旦那へのイライラが止まらない

レス61

（トピ主 4 ）

🙂

みい

2025年08月20日 11:41

夫婦

結婚３年目、30代の共働き子なし夫婦です。日々旦那へのイライラが止まりません。イライラするのは、大きいことからほんの些細なことまで様々です。私は家事の中でも料理が特に嫌いなのですが、平日は帰宅の早い私がやることになっています。料理が嫌いな私の気持ちを分かってくれて、週に何日かは外食の日を作ってはいるのですが、それでも「なんで私ばっかり」「仕事から帰ってきてご飯があるなんてズルい」「残業で料理という名の家事から開放されるなら私だって残業したい」と毎日イライラします。『手伝おうか？』『洗い物やるよ？』とか言ってくれるんですけど、それでもイライラが治まりません。他にも旦那の方が洗濯物が多いのに回すのも取り込むのもほぼ私なのもイライラします。些細なことだと、小のトイレがめっちゃ長いこと、部屋の扉を勢いよく閉めると響いてうるさいから静かに閉めてと言ってもバタン！って毎回閉めること、会社の人の悪口で「◯ねや」とよく言うこと… 最近では旦那が平日夜帰宅するだけでイライラするようになりました。私がイライラしているのが旦那に伝わって、旦那もちょっと不機嫌になることもあって悪循環です。ご飯については旦那なりに私の気持ちを理解してくれているし手伝ってもくれるので、これ以上どうしてほしいというわけではないのですがイライラが止まりません。自分１人分のご飯を作る時は全くイライラしないので、旦那のを作ることが気に入らないんだと思います。私ばっかりなんで嫌いなことを毎日しなきゃいけないのか、と… パートナーへのイライラが止まらない時、どうしたら良いのでしょうか。一人時間は割とある方なのですが、そこでストレス解消してもまたすぐ溜まります。別居か離婚が一番良いのかなと思うのですが、なかなかそうすることも難しくて…

トピ内ID：d8a5253d231a91ad

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離婚する事は難しくないと思うよ

🙂

もうオッサン

2025年08月20日 12:36

ご主人もそのうち同じ気持ちになるだろうし。どちらが先に口に出すか？だけの違いじゃない？

トピ内ID：0846ba9e504276eb

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自炊をやめる

🐶

岡崎

2025年08月20日 12:36

＞別居か離婚が一番良いのかなと思うのですが、なかなかそうすることも難しくて… ん？何故ですか？子無しなんだから別居も離婚もしようと思えばすぐに出来ますよね。というか、そんなにイライラするのに何故自炊にこだわるの？大人二人なら各々で食事を用意するようにすればよろしいだけでは。我が家もDINKsですが、自炊なんて一切しませんよ。最近は家事代行で作り置きを依頼していますが、昔は弁当を買って帰ったり外で食べてから帰ったり、各々一人で済ませてました。洗濯は交代制にしたら？で、ただ交代制にするだけだと「洗濯物溜まってるのに回してない！」とまたイライラする原因になりかねないので、曜日も決めなさい。

トピ内ID：2bdf94866b37e579

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あー

🙂

ぽん酢

2025年08月20日 12:48

そんなにイライラするならもう割り切って食事は作らなければいいと思いました。スーパーのお惣菜に頼ったり、短時間で請け負うお手伝いさんを頼んで作り置きしてもらったり。とお伝えしようと思ったら、旦那のを作るのが気に入らないって・・・・・小が長いなんてしょうがない事にまでイライラするならもう末期ですよね。離婚しかないと思いますけど、何が難しいのでしょうか？あなたの経済的な問題？なら夫の稼ぎのおかげなんだから料理位作ろうと思わなくちゃ。

トピ内ID：580995aaac40729c

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なぜ結婚したんですか？

🙂

呆れるわ

2025年08月20日 12:59

＞別居か離婚が一番良いのかなと思うのですが、なかなかそうすることも難しくて… 何故ですか？子どももいないし、面倒なだけでは？＞自分１人分のご飯を作る時は全くイライラしないので、旦那のを作ることが気に入らないんだと思います。料理はやめてもいいのでは？お弁当買ってくるとか。または、自分の分を多めに作る！と思い込むとか。＞小のトイレがめっちゃ長いこと、部屋の扉を勢いよく閉めると響いてうるさいから静かに閉めてと言ってもバタン！って毎回閉めること、会社の人の悪口で「◯ねや」とよく言うこと… これは嫌ですね。扉は隙間テープ貼っちゃえば静かになりそうだけど。トイレや悪口は我慢できませんね、私なら。まあ、トイレは綺麗に使って、いざという時はサッと出てくれるならいいかな。＞旦那の方が洗濯物が多いのに回すのも取り込むのもほぼ私なのもイライラします。手伝ってくれるんだから、洗濯は任せてしまえばいいのでは？そうすると、料理から逃げられなくなりそうですが。原因は料理嫌いでしょうね。なので、お弁当とかお惣菜フル活用とか、「やらない」方向性でいかがですか？彼が料理を望むなら、作り置きしてもらえば少しは楽になりませんか？これからも子どもを望まないなら離婚が良さそうですし、子どもが出来たら料理から逃げられなくなりそうです。ま、頑張ってください。

トピ内ID：eea3e602317692cf

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冷凍弁当、部屋干し、クリーニング

🙂

抑肝散

2025年08月20日 13:32

食事は、配食サービスがあります。冷凍弁当でもいいでしょう。栄養士さんが監修してバランスのとれた弁当や配食がたくさんあります。外食やデリバリーよりは安上がりです。洗濯物は、部屋干しして、下着以外はハンガーのまま収納すれば、手間が省けます。アイロンがけが必要な衣類はクリーニングに出しましょう。あとは、「パートナーのせいではないことまでパートナーにイライラする」点ですが、私は漢方薬を頓服で飲んでいます。

トピ内ID：f5c67b9ed02013e5

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晩御飯は別々またはたまに一緒

🙂

おきらく

2025年08月20日 14:12

にしたらどうですか？それで解消されたら原因はそれと分かる。炊事も自分の分なら適当ですむけど、相手が注文つけてくるや好みがうるさい場合は仕事持ってて家事もやるのは負担です。相手のものの洗濯物取り込むのしょっちゅうなら負担ですよね、分かります。相手が残業だから、必然と暇な方が相手を気遣ったり家事をやる。だったら経済的負担を担ってくれてるならその分私も家事やりますよ、となる。もっと手を抜いたり適当にしてればたぶんイラつかない。相手に配慮しないのも大事だったりするけど、きちんと生活しようとすると無理はでる。私はイラつくので、あまりやりたくないですと言っても良い。余裕があるときやりますと。きれい好きがそうじゃない方のフォローはあるあるで、これは一緒に住むとずっとついて回ります。自己満足だと思ってしてると、イラつきません。仕事して家事もきっちりは本当無理がある。週末に余裕があればする、平日の食事は基本別々で良いと思います。ご自身のメンタルをお大事に。気楽に生活するほうにシフトしてもよろしいかと。

トピ内ID：36cab19c43854525

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イライラしすぎ

🙂

とおりすか

2025年08月20日 14:37

どちらも仕事に行っているなら、早く帰れるほうが家事をするのは合理的だと思う。そこまでイライラすることかなあとは思います。ちなみに家計負担は半々なのですか？そうであれば家事の分担をきちんと決めたら良いのでは。そもそも論ですけど、トピ主さんは他人と暮らすのに向いていないと思う。離婚して1人になるのが良いような気もします。

トピ内ID：22e48e87923ff3ed

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なんで結婚したのかなあ

🙂

ひなた227

2025年08月20日 14:37

なんで結婚したの？親世代だけど、結婚が楽しいだけなわけないじゃない。三組に一組は離婚してる。そんなの何年も前からですよ。育児大変、専業主婦してたら文句言われる、女性も稼ぎがないと肩身が狭い。何でこんな時代に結婚なんかするかなあ、って思う。親見てたらわかるじゃない。熟年離婚増えてるし、老人施設増えているのは、子供がいても子どもがアテにならないからでしょ。何でそれなのに結婚するかなあ。料理嫌いでも、今は調理家電あります。美味しい出汁パックあるし、それ放り込んで煮物でも炒め物でも勝手に出来上がりますよ。帰宅してシャワー浴びてる間にできてますよ。それも嫌なら　生野菜切って出せば充分。毎日違う献立じゃなくていいのよ、料理なんか。日本人が、そんな毎日違うメニュー作ってませんよ、普通の家庭が、昔から。味噌汁に青菜のおひたし、酢の物やら芋の煮っころがし程度ですよ。それに魚焼くとか豆腐とか。そんなもん毎日食べてたんだから。その繰り返しでいいんですよ。毎日のことなんだから。耐熱ガラス容器とレンジあればそこで煮物も蒸し物も完成するのに。味付けはスーパーで売ってる調味料使えばいいし。いろんなタレが山ほど売ってる。調理家電を買ったらどうかな。旦那さんでもできますよ。平日は毎日レンジで蒸し野菜でもいいじゃないですか。今日は中華、明日はイタリアン作ろうと思わなくていいいんですよ。簡単な料理の繰り返しでいいの、料理なんか。毎日野菜炒めだっていい。私が作るんだから何でも食べて！って言えばいい。お腹空いてたら何でも美味しいじゃない。でも、なんで結婚するのかなあ、みんな。そりゃ、よほどの寂しがり屋じゃないなら1人がラクです。

トピ内ID：21b7538a0e38a035

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各自でする

🙂

めばちこ

2025年08月20日 14:37

子供がいないのなら、食事も洗濯も各自でやる。掃除は、休日だけにして、場所を割り振りする。風呂トイレは夫がするみたい。離婚も別居は、世間体が悪いからなのか　金銭面が問題があるのかな？

トピ内ID：0f720f6c2419fb5b

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魔の期間

🙂

話し合いましょう

2025年08月20日 14:35

結婚3年目なら魔の期間だから理解します（詳細は結婚魔の期間で調べて下さい）「自分ばかりやってる」が始まると止まらないから、意地でも全ての家事をしない1週間を作るのはいかがでしょうか？それに子供がいなければ無理して料理を作らなくて良いです。一汁三菜なんて専業主婦がいた時代の話。大人で成長しきったのだからコンビニでサンドイッチかウーバーで良いのです。ただ突然家事を放棄するとご主人はびっくりするので、事前に笑顔で「家事に疲れたので1週間お休みします」で良いのでは？今、気持ちを溜めていますよね？人は賢くないのでいつか必ず爆発します。私はその時その時で思った事を言うので溜めない。だから爆発する事もないしイライラした口調で言わないし、事実を淡々と伝えるから主人は私の事を常に把握し理解していて毎日夫婦で話し合っています（年収同等で家事は全て私）夫婦仲が悪くなったり離婚するのはコミュニケーション不足が原因だから、ご主人に決して怒らずイライラせず事実を話せば良いのでは？

トピ内ID：bff825ea9d7ee91f

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離婚したほうがいいのでは？

🙂

sloppy

2025年08月20日 14:59

＞結婚３年目、30代の共働き子なし夫婦です。＞私は家事の中でも料理が特に嫌いなのですが・・・基本的に、料理が特に嫌いだと言うのなら、結婚したことが失敗なのでしょう。結婚したら、一番必要なことが、人間として生きるためには料理ができて食べることです。料理ができないのなら、別居か離婚したほうがいいです。幸いに、子供さんもいないことですから。外食ばかりだと、年取れば、病気になりやすいですよ。栄養の偏りがあったり、身体に悪い添加物が入っていたりします。そういうのを、覚悟できていれば、いいのでしょうが。お互いに、もっと、良くなる方向を目指せないで、毎日イライラするのであれば、やはり、離婚したほうが、お互いの為でしょうね。

トピ内ID：f763fe7030e7532a

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もう終わりだ

🙂

おーまいごっと東

2025年08月20日 14:48

でも帰宅が早いあなたがするしかないでしょう。旦那がかえってくるまで待って、それから旦那にやらせるのも酷だと思いますけど。仕事なんだから、どうにもならんでしょう。遅くまで就業しなければならない職場に転職しますか？仕事の都合だから旦那にイライラするのは違うと思いますよ。仕事で仕方のないことだし、ある程度旦那も協力的なんだから、イライラするあなたが悪い。まあ、もう旦那のこと自体が嫌いだから、なんでこの人のためにやらなきゃならんのか、という思考に至っているんだからどうにもならないとは思いますけどね。帰宅するだけでイライラって、もう末期です。別居か離婚、それでいいのでは？難しいといっても、これから一緒にやっていく方がもっと難しそうですけど。

トピ内ID：e45ab79709f25d56

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レスします

🐶

みみみ

2025年08月20日 14:48

共働きならば、無理しなくて良いのでは？？ご飯たくだけでお惣菜でだっていい。コンビニだっていい。イライラしても良いことなしです！用意するのも嫌なのであれば、自分で好きなの買ってきてもらう。ただそれだけです！

トピ内ID：8093ed1f91ffe22f

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もっと家事やってもらったら

🙂

ぱぴこ

2025年08月20日 14:48

帰宅がトピ主のが早くて取り込むのはわかりますが夫が洗濯機回したり畳むのはできないのでしょうか？ラックかなんかに掛けておくか畳んでおいてーって残しておけばいいトピ主が全部やろうとしなくていいと思いますご飯を作るのしんどければ各々好きな物食べたらいいんじゃないですか？気が向いた時だけ夫のも作っておくとか家事が義務みたいになってるから嫌なのかもそれと相手に期待しない事ですね考え方を変えるそうすると意外とキー！って気持ちが無くなりますし頑張らなくていいやってなります私は洗濯機を毎日回さないのですが自分が必要だと思った時にだけ回しますそうやって放っておくと夫がやってくれてます掃除も気が向いた時にしかやりませんいつの間にか夫がやってくれてますその代わり料理は私が担当してますフルタイム共働きなのだからある程度は分担したいし頑張らなくていいやって気持ちでいますトピ主さんはきっと夫に色々家事やって欲しいけど実際してもらっても気に入らない部分があったりするんじゃないですか？汚れが残ってる、適当にやられるとかだから結局自分がやった方がいいってなるけど多さにイライラしてくる、って感じですかね離婚は早まらず一度色々話し合ったほうがいいですよ知り合いは家事の分担表みたいの作ってましたこの日はどっちがトイレ掃除とかお風呂掃除とかそれもありな気がしますそれと○ねやって言葉もそういうのやめてってハッキリ言うトピ主は色々言わずに我慢しすぎてるんですよもっと素直に伝えていいと思います

トピ内ID：123efcde517917df

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食事は外食、各自で、自分調達

🙂

きわ

2025年08月20日 14:57

昼食は社食があれば社食、なければコンビニで各自調達。夕食も帰宅途中に食べて帰るか、自分の分だけ弁当か惣菜等を買って各自調達でいいと思います。これが、相手の分も、となると、相手の食べたいものでなかったり、「いっつも私ばっかり買ってきてる」となります。完全に分けて、各自調達にすればいいじゃないですか。

トピ内ID：375b1184507e2b9c

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🙂

エール

2025年08月20日 15:20

うちは新婚1か月ぐらいで、平日に晩御飯を作ることは挫折しました。夫の帰りが深夜ぐらいになるときもあり、時間が読めないのと、私も帰りは遅かったので。もう勝手に食べようって2人で決めて、全く揉めませんでした。夫は一人で外食する時もあるし、自炊することもあり。私も同様。休日は、2人で一緒に外食が多かったです。その後、夫が転職してそんなに遅い帰宅時間ではなくなったけど、お互い別々に食事、というのは変わらず。なんかもう、自分の好きな食事をすることが快適すぎて。私が食事を作って、サッと片付けて、次は夫が食事を作って、お互いに食べてるものを見て「いいね～」とか言い合いながら全く別のものを食べている。「いいね～」とは褒め合うけど、実は2人とも食事の趣味がけっこう違っています。夫は辛い物が好きだけど私は全くダメ。夫も私が理解できない、苦手な食べ物がたくさん。人はそれぞれ食事の好みが違うのに、よく他所のご家庭はうまくやってるなと思います。子供が生まれてからはまた別だけど、今回のトピ主さんとは関係ないので、子育て期間の食事については省略。そして子供が大きくなった今も、夫婦で別々に作って食べています。下の子がもうすぐ家を出るので、来年からまた夫婦二人になりますが、いろいろと生活に変更はあっても、別々に自分の好きな食事を作るなり買うなりする、という基本方針は続行の見込みです。でも一緒に外食したいところはこれからもたくさんあるので、元気なうちは一緒に外食もしていきたいです。何も問題ない、子育てのバタバタな時期を含めてもほとんどケンカしなかった仲良し夫婦です。トピ主さんの投稿、イライラが多すぎて、いくつ「イライラ」書いてるの？と思わず数えちゃいました。ストレスは、たとえじゃなく、本当に病気になりますよ。気を付けてください。

トピ内ID：ca85f6745981809a

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🙂

みいトピ主

2025年08月20日 17:20

みなさん、レスありがとうございます。以下、返信します。＞もうオッサンさんそうなのかもしれません。離婚したほうがお互い幸せかもしれませんね。＞岡崎さん世間体とかいろいろ考えるとなかなか… あとは、婚活して大金叩いて結婚しているので、もったいないという感情が生まれてしまって。晩御飯は別々というのを試したこともありました。私は全然ストレス溜まらなくて最高だったのですが、旦那が「外食やコンビニばっかりは飽きるわ～みいちゃんの手料理が食べたいな～笑」といい、ずっと別々というのは叶わなくなりました。＞ぽん酢さん離婚が難しいのは世間体と婚活で大金叩いて結婚したからです。経済的には何の問題もありません。旦那より私の方が収入良いので… ＞呆れるわさんなぜ結婚したか…結婚してみたかったからです。料理を私が作らないというのは、旦那的にはありえないみたいですね。１ヶ月間、晩御飯別々を実施した時にそのようなことを言われました。「惣菜でもいいよ」とは言ってますが、私が作る・用意するのは大前提らしいです。共働きなのにおかしいですよね。＞抑肝散さん宅配みたいなサービスも検討したのですが、旦那が首を縦に振ってくれませんでした。＞おきらくさん晩御飯は試しに別々にしたことがあるのですが、却下されました。理由は「外食やコンビニばっかりは飽きるわ～みいちゃんの手料理が食べたいな～笑」だそうです。＞とおりすかさん生活費は旦那が３万多いです。内訳は、食費１万（食べる量が多いから）と貯金２万です。正直これで私のこの家事負担量は納得いかないなぁと思ってます。結婚向いてなかったなと今すごく思っています。

トピ内ID：d8a5253d231a91ad

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離婚なら子供がいないうちに

mari

2025年08月20日 17:20

トピ主は精神的に幼いと思いました。＞「なんで私ばっかり」「仕事から帰ってきてご飯があるなんてズルい」「残業で料理という名の家事から開放されるなら私だって残業したい」正直理解できない。好きで結婚したご主人に対して思うこと？個人的には料理が苦手でも疲れて帰ってくる夫に食べてもらえるのは嬉しいし、料理という名の家事より残業したいの方が上回るんですか？だったら結婚するなよと思いますね。何で結婚したんですか？そんな思いで毎日過ごすならご主人も気の毒だし離婚したらいいと思います。何でそうすることも難しいんですか？経済的にご主人に頼っているから？離婚するなら子供がいないうちに離婚した方がいいですよ。失礼ですがトピ主は母親も務まる感じがしないです。というか、結婚に向いてないかも知れない気がします。

トピ内ID：edfe64e9d1cc5ea6

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🙂

みいトピ主

2025年08月20日 17:20

＞ひなた227 さん結婚してみたいと思ったからです。手抜きをするべきというのは分かってるんです。でも、手の抜き方が分かりません。一人なら、カット野菜と豚肉炒めてポン酢ぶっかけて野菜炒め！とか、本当に面倒な時は豆腐茹でて湯豆腐！以上！みたいなことが許されますが、人に出すならそうはいきません。会社のお昼休みにインスタで献立調べて、３日分くらい何作るか考えて買い出しリスト作って…しんどいです。麺はこの間したから避けなきゃな、豚肉続いてるから牛肉かな、魚もたまには出さなきゃなって… ＞めばちこさん各自でできるなら良いんですけど、それをOKとしてくれないので… ＞話し合いましょうさん一週間家事をしない期間を作る…いいですね。正直もう限界が来て、「しばらく帰りません」って家出しようかと考えていました。家にいたら、家事何もしないっていうのは許してもらえないので… ＞sloppy さんそうですね、結婚したことが失敗だったと、今すごく思っています。＞おーまいごっと東さん転職も考えました。残業がある職場なら、家事しなくていいし残業代も出るし一石二鳥だなと…

トピ内ID：d8a5253d231a91ad

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🙂

みいトピ主

2025年08月20日 17:20

＞みみみさん毎日私がご飯を作らないのは許されないみたいです。今週、月火水と作って、木曜は旦那が飲み会なのでご飯なしなのですが、「22日は？」と聞かれたので『今週3日作ったし作らない！』って言ったら「は？なんで？22作ってや」って言われました。なんかもう疲れました。＞ぱぴこさん洗濯は乾燥機付きなので、回したら後は取り込んで終了です。ご飯も各々にしたいのですが、それは許されないのです。旦那に家事やってもらって気に入らない部分はありますね…だから自分でやってしまったほうがいいと思って頼まないというのもあります。＞きわさん各々は許されないんです… ＞エールさん食事は別々、羨ましいです。イライラ多くてすみません…でも本当にもう無理かもしれないです。

トピ内ID：d8a5253d231a91ad

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離婚推薦

🙂

ぽん酢

2025年08月20日 17:39

＞離婚が難しいのは世間体と婚活で大金叩いて結婚したからです。＞経済的には何の問題もありません。旦那より私の方が収入良いので… うーん、今時世間体？離婚なんて珍しくないです。大金はたいて結婚したとしても、間違いだったと思っているのにお金の為に我慢しているほうが嫌じゃないですか？世間体とか結婚の時のお金が勿体ないとかで我慢する程の事じゃないと思うんですよね。経済的に自立しているなら、変なプライドや見栄やおかねへの執着はしない方が楽しい人生を送れると思うんですが。

トピ内ID：580995aaac40729c

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選ぶ時点で…

🙂

ライムカレー

2025年08月20日 17:51

＞別居か離婚が一番良いのかなと思うのですが、なかなかそうすることも難しくて… お金をかけて婚活をして、結婚をなさったということですが、それだけ慎重に相手を選んだはずなのに、なぜ「妻の手料理が必須」という男性を選んだのでしょうね…それがちょっと、不思議なのですが。たぶん「妻の手料理」は、ご主人にとってはほぼほぼ「結婚をした理由そのもの」なのでしょうから、「もう料理はしません」と宣言すれば、簡単に離婚してくれそうな気はしますが…？

トピ内ID：8c7297aaca0fa8b5

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🙂

みいトピ主

2025年08月20日 19:29

＞mari さん疲れて帰ってくる旦那にご飯を食べて貰えたら嬉しい、なんて思ったことがありません。経済的に頼ってはいませんよ。収入は私の方が良いので…離婚しないのは世間体です。＞ぽん酢さん確かにこれから先の人生犠牲にするのは辛いなぁと思うことはあります。ただ、職場の人に何か言われるのも嫌なんですよね。苗字変えて、名刺とか色々作り直してもらっているのもあるので… ＞ライムカレーさん結婚前にちゃんと話し合いましたよ。私が料理が嫌いなこともちゃんと伝えてました。共働きなんだから分担しようと当時は言ってました。でも、仕事の関係上、旦那が作るのは難しいから平日が私、土日が旦那と分担することになりました。ですが、旦那が作ったのは結婚して3ヶ月ほどだけ。それも月に2～3回程度。1年以上旦那の手料理食べてないですね。それなのに私は作るのは当然かのように言われる…不公平ですよね。

トピ内ID：d8a5253d231a91ad

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🙂

めろん

2025年08月21日 10:05

完璧主義なのですね。トピ主さんが1人用にされている料理、いいじゃないですか！それを単純に2人分に増やせばいいんですよ。私自身は食に関しては丁寧な家で育ってきたので、最初はトピ主さんのように「人に出すにはちゃんとしなくてはならない」という思い込みがあったのです。 2品以上おかずを作り、みそ汁もつくり、全て器に分けたり取り皿も用意して....って。夫が作る料理は、どーんと1品、フライパンで出てきます。それを取り皿もなくご飯茶碗に取りながらつついて食べます。最初はびっくりしましたけど、「なーんだ、これでいいんだ」って思えました。これでも文句言われるなら、というかまず、トピ主さんが料理するの大前提に対しては反論されたことありますか？辛いこと、しんどいこと、これ以上継続は難しいことは、言葉で伝えたほうがいいと思います。また、当初の約束も反故にされている状態なのですよね？それも伝えなくちゃ。そこで改善されないなら、お子さんができる前に離婚をしてはいかがでしょうか。正直、このままではお二人には子育ては難しいだろうな、と感じます。お互いに気持ちが寄り添っていないので。子育ては、いかに相手を思いやるかで全然違うと思います。今の状況は、トピ主さんにおんぶに抱っこの旦那さんと、それを恨んでいる妻。イライラを表面化して、家庭内がギスギスしているんですよね。子育てとは真逆の環境です。ハッキリ言って、無理。でも出来てしまったら、それこそ離婚なんてなかなか出来ません。人間1人を育てるのには経済力も必要だし体力も必要。安定した精神力も必要。子どもの精神の安定も心配。シングルで子育てをすることは今以上のリスクを伴うので、ますます離婚しづらくなると考えます。

トピ内ID：d5cad5af9b8245df

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子どもいないうちに。。

😨

たたら

2025年08月21日 10:05

夫に対する愛情も無さそうだし、さっさと離婚した方がお互いのためかと。子無しなのが不幸中の幸いです。夫が何かしても気に入らない、何もしなけりゃイライラ。相手がどう動いたところで、もう受け付けない状態になってしまってますね。再構築する気があるなら話し合ってルールや生活を見直すしかない。料理に関して言えば、作り置きをしたり出来合いのもの使ったりと工夫するかでしょう。ただ、料理についてはあくまでも一面であって、すでに夫を愛していないことが原因だと思いますけど。

トピ内ID：db988289e64531b0

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旦那の言いなり

🙂

ふがし

2025年08月21日 10:05

なぜそこまで旦那さんの言いなりなんですか？・各々外食したり弁当買ったりして食べる・家事サポートで作りおきしてもらう・旦那さんが作るが断られたということですかね？食事に関する主様の意見は却下されなぜ旦那さんの意見は通るの？そんな無理して80歳90歳まで続くわけないですよ。頑張ったけど私にはもうできないと言いましょう。そしてもう言いなりになるのはやめて旦那さんとの折衷案を作ってください。いまは便利なもので定期配達の弁当や惣菜、ミールキットなどのサービスが充実していますから、そういうものを活用しましょう。ちなみに旦那さんに事前許可はとらないのがポイントです。ある日突然、宅配弁当や惣菜などをさりげなく食卓に出して、聞かれたら「もう料理作るの疲れた、私はあなたのお母さんじゃない」と言って食べてもらいましょう。 ※聞かれなければどんどん続けましょう。

トピ内ID：dd5cbb984a54b7d1

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やらないの認めてるじゃん

🙂

むっちりもっちり

2025年08月21日 10:05

＞でも、仕事の関係上、旦那が作るのは難しいから平日が私、土日が旦那と分担することになりました。ですが、旦那が作ったのは結婚して3ヶ月ほどだけ。それも月に2～3回程度。1年以上旦那の手料理食べてないですね。それなのに私は作るのは当然かのように言われる…不公平ですよね。作れって言えばいいじゃない作らせればいいじゃない不公平だと思うなら作らなければいい話し合いの意味ないじゃない何もさせてなくて勝手にイライラしてるだけ

トピ内ID：2883c1c211dd947a

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離婚をお勧めします

🙂

太公望

2025年08月21日 11:50

世間体など気にせず離婚したら良いのでは？まだ３０代、これからあと普通に行けば５０年以上一緒にいなければいけません。５０年も同じようにイライラしながら過ごされるのでしょうか？ただ内容を見ている限り旦那さんも悪い方では無さそうですし、それなりに協力しているようです。恐らく離婚して新しい旦那さんを見つけても、同じ状況になるような気がします。

トピ内ID：664696b5395eee14

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言い方の問題である可能性も？

🐤

2025年08月21日 11:50

どうしても歩み寄れないのなら離婚でやむなしかと思いますが、ひょっとしたら言い方の問題かもしれず、そこを修正すればワンチャン修復できるかもしれない、とも思いました。あなたが「イライラしている」ことや、料理が「嫌いである」ことなどの、「あなたのマイナスの感情」を主眼に置いて話して（あるいは、態度に出して）いませんか？だとしたら、そうではなく、目に見える事実に基づいて冷静に話しましょう。まず「どうなればあなたがイライラしなくなるのか」をあなたの中で整理しましょう。そのうえで、お互いに仕事や家事でどのくらいの精神的・肉体的負荷や時間的拘束などがあるのか、といった目に見える事実に着目して整理して、「このように私はキャパオーバーなので、この分担を続けることは難しそう」「だから、たとえばこの部分を引き受けてくれるとありがたい」といったように、やや理詰めで話すわけです。あるいは「このように声を掛けてくれるだけでも励みになる」といったものでもOKです。 ※「やって当然」の態度ではなく、「もしこうしてくれたら嬉しい、助かる」のトーンで。 ※キャパオーバーかどうかを判定するときに、料理が「苦手」なので負担が大きい、といった理由づけをするのはOKです。単に「嫌い」というよりは、その嫌さも含めてスキルとして「苦手」であることに着目しましょう。あなたが負の感情を持っていること自体は、旦那さんの行動を変えさせる直接の材料にはなりません。感情のみを前面に出してしまうと、むしろ状況は悪化しがちです。（「私がイライラしているのだから、気遣って行動してほしい」は通用しません。そこに事実に裏打ちされた客観的な理由が必要です。）以上、ご参考です。

トピ内ID：ff49bd94b2db0a7c

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まあ失敗ですよね

🙂

おれんじぺこ

2025年08月21日 11:50

結婚に向いてないとまでは思いませんけど、離婚を考えるレベルで人のための炊事が嫌なら婚活の時の条件に出せばよかった。苦手だけど努力してやるというのでもなんでしょ。はっきりいって誰が相手でも、他人のために料理って可能なら一生したくないんでしょ。よくわからない世間体(結局プライドですよね）と、今のストレスと天秤にかけるしかない。自分の趣向が分かってよかったんじゃないですか。

トピ内ID：04d6abebfb49a88c

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