国際結婚、疲れて、消えてしまいたい。

レス21

（トピ主 2 ）

🙂

トピ主

2022年08月19日 14:19

夫婦

国際結婚をして、海外で子育てをしています。夫はモラハラとまでは言いませんが、もともとそういう気質の人なんだと思います。長年にわたる夫から私への批判、否定で、私の心も弱ってしまい、年々少なくなっていますが、今も時々夫と衝突し、もう子供を置いて、ひとりで日本へ引っ越そうかなと考えてしまいます。夫は父親としては申し分なく、連れ去りなんてできません。基本的には優しいですし、暴力を振るわれたこともありません。でも一緒にいることに心底疲れました。この人はなんで私と結婚したんだろう？私とこれからも協力して子育てしていきたいと思っているんだろうか？と疑ってしまいたくなるほどのことが何度もありました。夫は自分の言葉が私を傷つけていることはあまり自覚はなく、離婚の意志もありません。それなら、いっそ私がどこかへ消えてしまえば、みんな幸せになるのかなとも思ったりします。好きで結婚した人といがみ合うことも辛く、疲れました。でも、子供のそばにいたいですし、子供を悲しませるようなことはできないと何とか思い留まっている状況です。これから先まだ15年はこちらでやっていかないとと思いますが、元気が出ず、どうしたものかとこちらで相談をさせていただきました。みなさん、結婚生活に疲れたけど、逃げられないことはありましたか？そんな時、どうされましたか？

トピ内ID：94d54f35357db141

#３０代

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現地の法律や慣習で判断する

🙂

トビウオ

2022年08月19日 15:10

トピ文では具体的な夫のモラハラ行為などが記されていませんので、推測になることご了承ください。トピ主夫の行動のどこがモラハラや不法行為などに当たるかで判断するしかないと思います。そこで用いる判断基準は日本のそれではなくて、現地の法律や慣習となります。例えば専業主婦がほとんどいない環境であるにもかかわらずトピ主が夫の意思に反して専業主婦になったなどの原因があれば、トピ主に不利に働くかもしれません。一般に日本にいたほうが法律判断などは女性に甘く出るので、外国に行ってしまったことはその意味では間違いではあるのです。

トピ内ID：de721f44c5649423

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感想

🙂

gon

2022年08月19日 15:10

　まずは、トピに書いたことをご主人に話し、トピ主さんが真剣に悩んでいることを話し合うべきではないでしょうか。　離婚や逃げるのは、その後にしましょう。

トピ内ID：65a1a0e38eeee2da

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まずは

🙂

ooba

2022年08月19日 15:10

この人はなんで私と結婚したんだろう？私とこれからも協力して子育てしていきたいと思っているんだろうか？って聞いてみるしかないのでは？それからとぴ主さんがご主人の言葉に傷ついていることを伝える必要もあるでしょう完全なる第三者を挟んで話し合う必要があるのでは？夫婦でカウンセリングが必要かもしれませんね

トピ内ID：83e7af8e72f142bf

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批判の内容

🙂

頑張って

2022年08月19日 15:10

しばらく録音して、文字にする。親や友人、カウンセラーなど相談できそうな人みんなに話を聞いてもらい意見を聞く。ここでは、批判の内容までかけないですよね。やっぱり、あなたを知っている人が、あなたに対して言われた批判をどう受け止めるか確認したほうがいいです。もう一つは、話を聞いてもらった人に想定問答集を考えてもらうという手もあります。向こうがこう言ってきたら、こう返すというメモです。トピ主さんが大人しすぎるから批判されてるんなら、強く言い返したときの反応を見る。それでもほとんどの人がこんなの絶対無理というなら離婚一択でしょう。

トピ内ID：84e1c626fd9cf4b8

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喧嘩は子供が寝た後に

🙂

ファイト

2022年08月19日 17:09

私も国際結婚、海外で子育て中です。自分が外国に居ることで苦労が増えますよね。日本だったら子供連れて週末だけでも実家帰って息抜きできたのにとかね。ありますよ、逃げ出したい事。男性ってあまり感情で話さないからほんとにわからない人はわからないみたいですよ。うちの旦那もモラハラじゃないけど、私の意見を正されてる様な会話であんたは頭の固い私の担任の先生ですかねと何度も喧嘩しましたよ。子供が産まれて、自分の気持ちを言う事は大事な事だよと教えていくうちになんで私の気持ちは旦那に否定されるんだろうと思い、旦那に否定されると悲しいと言いましたが、考えすぎ、否定じゃない批判してない、意見を言って何が悪いと。こんだけどストレートで悲しいから否定は止めてと気持ちを言っているのにわからないなんて絶望的でしたね。でもね悪気なくほんとに分かってなかった。うちの旦那も子供大好きで優しいですので、もし子供が「パパに言われた事が悲しいよ」って言ったらあなたはこれはパパの意見だから仕方ない、相手がやめて欲しいと言っている事を言い続けていいと子供に言えるのかと言ったら黙りました。客観的に考えられるように話すとわかりやすいみたいです。考えてみて大好きな子供にパパ嫌いって言われたらあなたは悲しくないの？と。今私はあなたの発言でその悲しい気持ちになるのって。一緒に居ることに疲れたなら、一緒にいると意識しない様に、自分に向き合って、好きな事したらいいと思います。旦那の事は考えないようにして子供と散歩したり美味しいもの食べたり。私は可愛いケーキやいい感じなカフェ探しとかしてましたね。でも家に帰って旦那と話すとうわっこいつ…てなる事もあるあるです。でもそれは旦那も思っているはず、私も完璧ではないから。現実逃避して、自分をたまには甘やかして、向き合って、それでも駄目ならまた考えましょう。

トピ内ID：a68cf8a44f134b6d

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ありがとうございます

🙂

トピ主トピ主

2022年08月19日 21:26

皆さん、ご意見アドバイスありがとうございます。使い方が合っているか分かりませんが、こちらに返信をさせていただきます。夫のモラハラは決して行き過ぎたものではありませんが、長年に渡って心のない言葉をかけられ、傷付いていることも確かです。ただ私も売り言葉に買い言葉で、夫に言い返すことはありました。夫は故意に私を傷付けてやろうという思いは毛頭なく、元々口下手で、事実だけを淡々と話すので、私に対する思いやりが感じられず（共感したり、相手のことを思いやる言葉が出てこない）男性なのでそういうものかもしれませんが、私も長年の夫とのそういった対話で被害妄想も多くなっている。夫の私への態度を改善できないか何度も話し合ったが改善には至らず、私が期待をしない、諦める、ひとり子供の為に前向きになることでなんとか丸く収まっています。離婚や逃げは最善の道とは言えないので、どうにか夫と仲良くとはいかなくても、これまでどおり協力して子育てしていきたいという思いです。近々、第三者に相談をする予定でいます。過去に義父母を交えて話し合いをしたこともあり、義父母も私の気持ちを理解してくれたが、結局夫は変わらないまま。夫の両親も陰では私のことをあれこれ言っていることも把握済み。それは私もできた嫁ではないので、仕方がないと放っておいてます。

トピ内ID：94d54f35357db141

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あまり追い詰めないでください

🙂

国際結婚ママ

2022年08月19日 21:26

私も国際結婚、夫の国で子育てをしています。私も何度も離婚を考えてしまいますが、子どもにとっては文句のない父親のため、離婚を踏みとどまっています。また、今は働いていないので離婚となると経済力もない移民の私が親権が取れるとは思えません。(共同親権が一般的な国ですが、移民の言い分がどれだけ通るか疑わしいです) 娘とも一緒にいたいので日本に帰る選択肢はなく、結婚生活を続ける以外選択肢がないと思っています。今は私は資格取得にむけてオンラインで学校に通っています。経済的な自立を目指すことで、将来選択肢が増え、離婚となっても娘と暮らせると信じて。それが今の私の日々がんばるモチベーションです。長々と自分語りすみません。何だか似たような環境に思えてスルーできませんでした。消えてしまいたい、とのこと。心がとても疲弊しているのでしょうから、カウンセリングも受けてみられるのはいかがでしょうか。私は妊娠中カウンセリングを受けました。誰かに思いの丈を吐き出すことができただけでもとても気持ちが楽になりました。

トピ内ID：5abb4a192919668c

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辛い中、頑張っていますよね

🙂

紗英

2022年08月19日 22:45

私も国際結婚の為、夫の国（非英語圏）に在住して子育てをしてきました。トピ主さんの想いは想像できます、辛いよね。よく頑張っていると思います、ご自分を褒めてあげて。＞結婚生活に疲れたけど、逃げられないことはありましたか？＞そんな時、どうされましたか？勿論ありましたよ、そんな時期。疲れが溜まりだして八歩塞がりになっているんじゃないかな？私は夫との価値観の違いは本音で話し合って妥協し合ってきた気がします。当時を思い出しても本当に苦しくて暗いトンネルにいるみたいでした。そんな時は定期的に帰国してパワーを補充していました、その繰り返し。あと最愛の愛犬が何より心の支えで、離婚せずここで頑張れた気がします。何よりも自分で決めた道なので、どこか意地になっていた部分もあったかもしれない。踏ん張らないといけない、今更日本には戻れないというか。子供の将来を冷静に考えても離婚には踏み切れませんでした。こちらにきて20年以上経ちますが、15年過ぎた頃かなぁ、吹っ切れたんですよね。良くも悪くも色んな意味でこちらに慣れてきたのもあると思うけれど、あの時期を乗り越えたからこそそう感じられるんだと思います。トピ主さんも数年先はどう感じ方が変わっているか分からないかも。とても辛い時期だと思いますが、ここで気持ちを発散して少しでも前向きになれますよに。陰ながら応援しています。

トピ内ID：3c8a0091f3d14855

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私も、全く同じ状況です

🙂

みかん

2022年08月20日 12:31

私は国際結婚ですが、日本で生活していますから、トピ主さんはどんなに孤独かと思います。外国人と結婚したんだから当たり前でしょ、と言われればそれまでなのですが、夫の物の言い方で傷つくことが多々あります。そんなにハッキリ言わなくても。とか、色々です。直接的な言い方だからか、常に、責められてる気分になります。どうして国際結婚なんてしてしまったのか、離婚したほうがまし、と思ってしまいます。まだ解決方法は見つかっていないのですが、共感したのでレスさせていただきました。

トピ内ID：e3090caca2db5b7a

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私かと思いました

🙂

50だーい

2022年08月20日 16:04

私も国際結婚の海外永住で、まさにトピ主さんと同じ状況です。「でした」とも言えます。夫は基本善人なのですが、根深い偏見があるのだと思います。日本人女性はおとなしくて従順で自分の気分や決定に従うもの、自分は教え管理し尽くされる立場、という感じですかね。結婚前は全くそんな部分は出してなかったのに、子供が生まれて豹変しました。具体的な夫のモラハラは書き出すとキリがないのでここでは控えますが、とにかく子供のためにあと1年、あと1年と我慢を重ねて生活をしていました。トピ主さん同様に、誰にも気づかれず、私だけすーっと消えてしまいたいと何度も思ったことか。と同時に子供が悲しむことは絶対にできないと思ったり、本当に精神的な四面楚歌ですね。子供が5歳になった時にようやく本格的に復職し、自分の収入を得るようになり、夫が反対していた個人の銀行口座を作り、若干の自由な時間とお金、自分の居場所、そして自尊心を得ることができました。他の方も書いてますが2年に一回、数週間日本に帰るのも良かったです。すごく元気が出ます。その後は忙しすぎて時はあっという間に過ぎ、数年前に子供は大学を卒業。夫は今でも言葉の端々にモラハラが出てしまい残念な限りですが、離婚はしてもしなくても今の私にとっては大差ないです。本当は、子供が自立したらしばらく日本にかえろうとずっと思ってたんですよね。家族での半分以上が観光になるような帰郷ではない、できれば数年間腰を落ち着けた生活。もし日本に住みたいと思ったらそのまま住んでもいいかな、という感じで。コロナで難しくなり今に至ってるのですが、いま準備中です。私を支えていたのは、仕事で得た自尊心と少しの自由、そして日本へのたまの里帰りです。自分が希望する将来を具体的に考えると元気が出ます。 15年は長いけどあっという間だと思います。

トピ内ID：c1984f6b421d87b5

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解決方法なんて簡単

🙂

辛口とまと

2022年08月20日 17:37

トピ主さん、おそらくあなたは働いていませんね。あなたみたいな日本人妻は、うんざりするほど知っています。働いてください。働くことで多くの問題が解決します。おそらく発展途上国ではなく先進国にいるのだと思いますが、日本以外の先進国では、よほどの事がない限り、妻が働くことは当たり前です。大人が働くのは当たり前です。日本人妻がいつまでも子供を盾にとって働かず、家に閉じこもっていたら、たいてい現地の夫は嫌になります。夫の発言の内容がわかりませんが、離婚しないで養っているだけ、その夫はマシかもしれません。夫と何語でケンカしているかはわかりませんが、現地の語学がさほどでなくても、仕事はあります。在住国には移民がいるはずです。彼らは言葉ができなくても、働いています。例えば清掃の仕事、レストランの裏方の仕事は、言葉がそれほど必要とされません。それからあなたは移民です。勘違いしないように。＞そんな時、どうされましたか？働きなさい。逃げられないんじゃなくて、「わたしー、がいこくじんだしー」と、あなたが、自分からいつまでも夫に甘えているだけです。そんなの、最初の数年しか通用しませんよ。夫に甘えて依存しているから、あなたは夫に従属しなければならず苦しいんです。世界中の良い大人は、みんな働いています。日本でも20ー30代なら、専業主婦は絶滅危惧種です。あなたが働かず家に閉じこもって、浮世離れして、社会から遠ざかっているだけです。それをはっきり言わないのは、周囲の優しさですよ。人様の家庭にあまり口出しできないというのもありますし。夫が離婚を考えだしたら、周囲の人間はこぞって「よくがまんしたね。あなたが離婚するつもりがなかったから、言わなかったけど」と、あなたに背を向けるでしょう。それを見て「ひどい！」と嘆く日本人妻も、見飽きました。働きなさい。答えはそれだけです。

トピ内ID：04524a01d2f2063d

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転機は訪れる

🙂

Lemon

2022年08月20日 22:34

私も国際結婚、今は日本で暮らしています。以下は全くの自分語りで、参考になるか分かりませんが、一つの例です。性格なのか国民性なのか、ズバリ言うのが誠実な態度と夫は思っていて、私は今まで随分と傷ついてきました。その中でも顕著なのが、妻に稼いでほしいこと。子ども２人の幼少期は夫の国にいて、私は専業主婦。当然だと思って家事育児はすべてやりましたが、私に収入がなかったのが夫には何より不満。一時期でも一人で妻子を養うことが受け入れ難かったらしい。どんな言い分があろうと子どもへの責任の放棄は許しませんので、私は離婚を考えませんでした。でも常に追いつめられていた。家族で日本に移住して私は働き始め、子どもが大きくなって１泊や２泊の留守が大丈夫になってからは、一人で国内を旅行して息抜きするように。そんな中で、私が事故に遭った。死ぬギリギリのところで救助されました。夫は必死になって私を探したようです。自殺の予兆はあったか、など警察から厳しく聞かれたらしい。消えてしまいたいとは思ったものの、もちろん帰るつもりでいました。現実に消えてしまうとやはり困る、と分かったようです。とにかく家へ戻って事態を収拾すべきと思い、予定を何日も繰り上げて早く退院した。帰ってきたのだからあれもこれもやってほしい、と相変わらず。今そんな気分ではないから勘弁してほしい、私は冷静に言った。いかに今まで妻への要求ばかりで過ごしてきたか、そこで気がついたようでした。本人もいい年になり、妻一人に頼って自分が左うちわなんて無理と分かってきた。期待は外れたが一応やっていけているからこんなもの、というあたりで落ち着いています。女にとって一番大事なことは自身の経済力、よく分かりました。とても不満だったようだけど、子どもが幼い頃に一馬力で頑張ってくれたことには感謝しています。

トピ内ID：1a469720f3b4b3fb

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結局は相性？

🙂

ブラン

2022年08月21日 12:19

毎日お疲れさまです。男って疲れますよね、時々心底そう思います（すまない男性諸君！）。私も国際結婚をして夫の国に住んで20年以上たちます。夫さんは基本的には優しい人、良き父親、モラハラも行き過ぎたものではない、との事から、とどのつまりは相性なのかなと思いました。そしてそれって知性で乗り越えられると思うんです。主さんは聡明な方のようで、あなたなら出来ると思います。ご主人の国の文化を理解したうえで彼があなたに求めるものを読めるようになると、彼が求めすぎなのかあなたが対応すべきことなのかも見えやすくなってきませんか。または時期的なものもあるかもしれませんね。私は一時期夫とよくケンカをしていた時期がありましたが、それはちょうど子供が大きくなって私に多少時間的・精神的余裕が出てきた時期と重なります。それ以前は子供の面倒を見るのに必死で（専業主婦でした）、他のことにかまけている余裕は全くなかったのだと思います。そして主様のご主人のような男性ってけっして珍しくないと思います。共感力や相手を思いやる言葉を妻が喜ぶ水準まで示せる男性って意外と少ないと思いますね。ここでもたまにトピが出ていません？「私が具合が悪くて寝ているのに、俺のメシは？、って」ていうヤツとかね。うちもそんなもんです。具合が悪くても何でも、家事はいつでもワタクシでございます。最後に働く事で解決できる問題もあるとは思いますが、その国の事情やご主人の給与水準にもよると思います。私の在住国では清掃やレストランの裏方で働くのはあまりお勧めできません。私は日本人だし職業に貴賤ナシと思っていますが、そうではない社会もあるんです。また私の周囲ではご主人に経済力がある場合、奥さんは現地の人移民にかかわらず、働いている人は稀です。うまい解決策が見つかり、少しでも主様のストレスが減りますように。うまく気分転換もなさってね。

トピ内ID：1c27a5a54bfa2b56

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私も元国際結婚

🙂

晴天

2022年08月21日 12:19

結婚そのものに関する考え方がたぶん大きく違います（宗教がらみの家系だと特に）。貴女はご主人のことを「好きで結婚した相手」とおっしゃいますが、彼はたぶん「結婚してもなんとかなりそうな相手」として貴女を選んだと思います。感情論じゃなく、結婚相手としてのイメージと条件を満たしていたんでしょう。でも、暮らしているうちに実際の貴女は条件を満たしていないことがわかってきた、だからその不履行のポイントを指摘しているだけという思考回路。トピ主さんは「好きで結婚したんでしょ？だったら、ありのままの私を受け入れて協力して！」という感じでしょうか。どこまで行っても平行線ですよね。だから、どんなに言葉を尽くしても理解してもらえない。彼にとって重要なのは、まず貴女が条件を満たすこと。それができない理由を聞いても意味がないし、条件を満たさない人になんで協力しなきゃいけない？って感じかな。もし、仕事をされていないのなら、なんでもいいからまず始めることをお勧めします。ただでさえアウェーの存在ですから、社会とのつながりが大切ですよ。それから離婚する気はなくても、万一に備えてお住まいの国の法律と福祉制度の情報を集めておかれるといいと思います。私自身は50歳頃に別居し、数年後に離婚。パートの在宅仕事はしていましたが、生活できるほどではなかったので、どうしようかと思いましたよ。でも、細々と続けていたパート仕事のコネですぐにフルタイムの仕事が見つかり、子供と生活できるようになりました。日本へ一時帰国してご家族やお友だちと接し、自分らしさを取り戻すのもいい手です。私の場合、別居後、日本の家族や友人の思いやりに救われました。夫側の親族なんて本当にあてになりませんよ。社会とつながることで自分らしさを取り戻しやすくなります。頑張ってください。

トピ内ID：a9f7341a2f210c16

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どこもそんなもの、かな。

🙂

かっちゃん

2022年08月22日 18:05

多分どの結婚も、これは良いけど、これは受け入れがたい、そんなものだと思います。だから悩むのだと思います。うちの主人は経済的に裕福だし、父親としては200点満点ですが、夫としては空気読めない発言や、共感能力のなさで、孤独感半端ないときあります。悪気はないみたいだけど、心は正直に傷つきます。発達障害のアスペルガーと診断を受けていました。もし離婚したら？を想像してみましょう。理想ではなく、損得で考えましょう。平凡な主婦が、選択を間違えて、転落人生なんてよくある話です。

トピ内ID：427782eca7576895

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男性には期待しない

🙂

眠り姫

2022年08月23日 11:52

我が家の夫も共感力低いです。発達障害かと思うくらい。男女の話し方の違いの本とか少し読まれるといいと思います。夫のトリセツだったかな。相手を変えようと思わないことです。二人の意見は違ってそれでいいとすること。その上で最善の選択をする、でいいのでは？共感は女友達にしてもらいましょう。

トピ内ID：435873b4c8726671

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うーむ

🙂

餡

2022年08月23日 15:59

トピ主さん、ホームシックなんじゃないですか？ご主人はモラハラではなく、子育てにも協力的で基本的に優しくて離婚の意思もないってことは、何が問題なの？「心の無い言葉」をかけられたとありますが、「心無い言葉」と同じ意味で使っていますか？それとも、ご主人の言葉には心がこもっていない（ような気がする）ってことですか？どちらの国か分かりませんが、トピ主さんはその国の言葉は流暢なんですか？ご主人と喧嘩するにしても、話し合いをするにしても、微妙な言い回しや繊細な感覚なども全て自分の思い通りに表現することは出来ますか？そして、ご主人の言っている微妙なニュアンスもきっちりと理解出来ていますか？もし、お二人の間では日本語で会話しているのなら、反対にご主人は日本人のネイティブ並みに日本語を操ることが出来ますか？何となく、言葉がよく分からないから（完璧でないから）相手の言ったことを自分の頭の中で直訳して、キツイことを言われたとか思いやりが感じられないって思っているのではないですか？また、日本人お得意の「空気を読む」とか、勝手に「○○であるべき」を当てはめて、それが通用しないから又「どうせ私なんて・・・ウジウジ」って思っていませんか？そこは日本ではないし、相手も日本人ではありません。文化も違えば考え方も行動の仕方も違いますよ。日本では「あれと言えばこれ」が、その国では「あれと言えばそれ」かもしれない。トピ主の考える「出来た嫁」と義父母の考えるものは又違うでしょうよ。ご自分でも書いておられますが、被害妄想も多分にあるような気がします。もっと強くならないと、そのうち子供にもバカにされるようになりますよ。あなたと夫は対等なんです。義父母なんて関係ないです。

トピ内ID：32f723b4bf7005ce

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私も国際結婚し夫の国(非英語圏)在住です

😀

たこも

2022年08月23日 21:20

モラハラ気質はきついですね、生活しているだけで精神面にダメージがあるのは辛いと思います。お子さんがいらっしゃると言うことで近距離別居というのは可能でしょうか？市からの補助金が出ることもあると思うので一度役所に相談にいってみてもいいかもしれませんね。それともしかしたらすでに経済的自立をされているのかもしれませんが、とても重要だと思います。うちの夫はお国柄結構はっきり物申す事がよくありストレスがたまるとイライラをぶつけてきます。私も引っ越したばかりの時は言語の問題もあり我慢する事もありましたが今ではすぐに言い返し落ち着いた頃に仲直りしています。夫としても子供たちの父として申し分がないので離婚の選択肢はありませんが、もしモラハラがあるようなら我慢することなく別居をまずは選択すると思います。日本にそのまま帰って戻らないというのは後悔するような気もします。せめて一時帰国して冷却期間をおくということも良いかもしれませんね。特に長期間会えないというのはお子さんへのダメージにも繋がるので、やはり思っていることを何度もぶつけて妥協点を見つける事が必要かなと思いました。

トピ内ID：7732ed44028d9f1f

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国際結婚

😉

ポンポン

2022年08月24日 11:43

辛口とまとさんのご意見に賛同します。働けるだけの語学力もつけてください。まずはそこから！

トピ内ID：83e8f9f56fa48e02

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ありがとうございます！

🙂

トピ主トピ主

2022年08月24日 21:44

みなさん、本当にありがとうございます！数日間よく寝て、よく食べて、途中子供に風邪をうつされまた寝込みましたが、少し回復してからこちらを見に来ました。今はかなり前向きな自分に戻れています。今みなさんのコメントを読んでいて活力がまた湧いてきました。何人もの方がご指摘、アドバイスされているとおり、私は現在働いていません。子供が生まれる前はそれなりにこちらでも専門職で働いていました。子供を２人、年が離れないままに授かり、コロナが始まり、それも言い訳に働いてこずでしたが、数ヶ月前よりまた働き始めるためにと動いています。夫にも「また働いたら？」と言われましたし（私が働いても働かなくてもどちらでもいいそうですが、私の精神のため働いたほうがいいと言われました）、私もそのほうが自分のためになると思い、今現在動き始めている状態です。元は仕事をしていたので、この数年間、子育てで落ち込むことや自分が社会と繋がれていない疎外感もかなりあり、夫に養われているという状況に自分を追いつめていったこともあると思います。とても卑屈でした。皆さんがおっしゃるように、私の友人にも「働くことで自分の居場所や自分の価値を見いだせる」と言われました。私もまずはそのようにしようと思っています！！日本へ一時帰国することも考えています。コロナがなければ、、、と思いますが、様子を見つつ、もう少し日本の状況や出入国の手続きが楽になったらと思っています。みなさん、どうもありがとうございました。

トピ内ID：4b9ce3a207e46472

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貴方の思考をまず変えてみては？

😉

みかん

2022年08月29日 12:45

初めまして。同じく国際結婚をしております。おそらく、貴方の旦那さんの受けた教育から論理的に考えることが基準、対して貴方は感情論で物事を語るご夫婦なのではないでしょうか？解決策としては、貴方の思考を現地流にすること。どこの国で暮らしているのか分からないのですが、現地語の語学テスト対策の勉強をしてみてはいかがでしょうか？貴方の思考が現地の方と同じようになりますので。もし、英語圏であれば、TOEICや英検の勉強は決してしないでください。あれは、日本人の思考のままでも点数取れるので。第二に旦那さんの育ち方について向き合ってください。モラハラとは、怒鳴ることも含まれているのでしょうか？貴方からすると、義父が怒鳴る人であればそれが当たり前と考えて旦那さんは育っています(その行為が嫌でも同じことをする人が多いでしょう) あとは、貴方が論理的に話せば前進できそうな気がします。貴方の住んでいる国や旦那さんが育った国または地域の情報などがないと、やはり回答者としては推測するしかないです。貴方が日本でしか暮らしたことがない方ならば、「読み手が私のこと推測して回答してよ！」でもやっていけますが、海外だとそうはいきません。このような潜在的にでも相手任せで自分の考え方を理解して欲しいのは、無理があります。今は、旦那さんのことで困っていますが、お子さんが成長したら同じことで悩むはずです。とりあえず、思考を変えて相手が受けた家庭や学校の教育を理解してから冷静に夫婦で話し合うべきかなと思いますよ。

トピ内ID：f94e797f06204aaf

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