夫が責任感なさすぎる

レス61

（トピ主 0 ）

😣

よっち

2022年08月20日 11:16

夫婦

デキ婚です。妊娠5ヶ月です。つわりがひどく、同居はまだできていません。夫のみが2人で借りた賃貸マンションに住んでいて、今一人暮らし状態です。私の実家からは徒歩10分くらいのところです。夫は社会人で、給料は手取りで22～5くらいなのですが、月々の支払いをすると生活費は4～6万くらいしか残りません。これから家族が増えるというのにあまり危機感がなくもし何か出費があった時、お互いの貯蓄も少ないので不安だといつも言ってるのですが夫は「父にはもう相談しているが、まだ2人の生活が始まってもないのだから今そんなに大きなお金を貸す理由もない。ただ困った時はいくらでも助けるからいつでも言ってきなさいって言ってくれてるからその言葉を安心感に変えれないか？」といいます。私はもうすでに将来ギリギリになるのが見えているのにじゃあいつ助けてくれるの？と思います。1番最初、妊娠の報告をしに私の実家に来た時に「お金はどうにかします」と言っていたのに… それからいつまで経っても何もないので私の父親が夫に電話で「お金はどうにかなるって言ったのだから発言に対する責任感がないのか！」と怒鳴ってしまいました。すると夫は、後日私に「体調の良い時ですらずっと実家にいてて家にもあまり来ないのに責任責任って、なぜ俺にばかり責任を要求する？そっちこそ結婚したという意識が低いのでは？」みたいな事を言われました。私からすると何故つわりで体調の悪いのが続いてるのに更にそこから家に寄って夫の面倒まで見ないといけないの？と思いますが、嫁に出たのなら少しでも夫のご飯の協力等をするのが当たり前ですか？体調不良の妊婦にいうべき言葉だと思いますか？厳しい意見でもいいです。皆さんの考えを教えてください。もうこうも考え方が合わないのなら子供が産まれる前に離れた方がいいのではとも思ってしまいます。

トピ内ID：119c82ea9b545e26

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つわりでもできることをやる

🙂

ラッキー

2022年08月20日 15:40

つわりがひどくてもできる事はあるかと思います。 >給料は手取りで22～5くらいなのですが、月々の支払いをすると生活費は4～6万くらいしか残りません。つまりは20万円以上使っている。その内容を把握するくらいは体調が悪くてもできるのでは？必要な出費、無駄な出費を見直してなるべく無駄をなくすように。それからトピ主さんの収入や貯金は無いのでしょうか？トピック文を読むととても幼い印象を受けますが、学生さんですか？

トピ内ID：e4abf2b17191f7e2

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どっちもどっち。

🙂

ギンガムチェック

2022年08月20日 21:14

まずは二人で暮らすことですよ。二人ともお金のことも日々の暮らしも含めて親ありきで考えたり、生活しない。それが、結婚ということなのではありませんか。つわりで体調が悪い、家事が出来なくても二人で住むために借りた部屋で過ごす。体調を見ながら家事をしたり、出来ない時には夫にやってもらったりしながら、二人の生活を作る。お金のことも同じです。 25万から収入があるのに5,6万しか残らないって、彼が何に使っているのか、またトピ主さんが働いているのかも分かりませんが、二人で毎月入ってくるお金と出て行くお金を把握して、基本的にはそれでやり繰りするしかありませんし、足りない分があるならそれをどうするかも、二人で話し合うことです。彼のお父様に借りる気満々なようですが、それが当たり前ではないと思いますし、また、彼だけがどうにかすることでもないはずです。その面に関しては、まだ一緒に住んでいるのでもないのだから…という、彼のお父様の言葉は尤もだと思いますしね。トピ主さんのお父様が彼に怒ったように、彼のご両親もトピ主さんに対して不信感はあると思いますよ。つわりが辛いのは分かりますが、それを理由に実家にべったりで、借りた部屋に息子がひとりで住んでいるというのに寄り付きもせず、お金のことばかり。子どもが生まれたとしても理由をつけて実家に居っぱなしで、夫婦や親子という生活をしないのに、お金という責任だけを求められる…そんなことを危惧しているのではありませんか。とにかく、トピ主さんにも彼にも結婚したという自覚も責任もまるでありませんし、二人でやって行くという覚悟がまるで見えないのですよ。まずは明日からでも一緒に暮らす。そして、二人でどう生活して行くか、足りない部分をどうするかを話し合う。彼のお父様に助けてもらうなら、それは二人で頭を下げることです。

トピ内ID：2876d6069247826d

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トピ主さんまだ何もしていない

🙂

ぱん

2022年08月20日 21:14

つわりが酷く、何もできなくても一緒に暮らすことは出来ます。むしろ、その辛い時期を一緒に過ごすことで旦那さんのあなたに対する愛情や姿勢、本当の性格が分かります。助けてくれるのか、助けてくれないのか。私の夫は私がつわりで何もできなくてうずくまっているだけの時、いつも心配してくれたり食べられそうなものを買ってきてくれたりしました。結婚したのにずっと実家にいてお金の話ばかりされては旦那さんが怒るのも無理ないと思います。結婚した意識が低いというのはまさにその通りと思います。まずは旦那さんと一緒に過ごしてみましょう。考えるのはそこからです。

トピ内ID：e74c1ad1560e0d81

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夫婦になったのだから

😅

ひよこ

2022年08月21日 12:38

みなさんがおっしゃっているように、あなた方は、夫婦になったのだから、互いの親の考えを聞くことや金銭的に義父の申し出を頼りにすることよりも、夫婦で家計のやりくりを考えることや、お互いの価値観を知り、すり合わすこと、そこが先じゃないでしょうか？あなたは妊娠されていて、精神的に不安が先立ち、実家に帰る方が安心して居心地よく、夫のことをないがしろにしていませんか？いま仕事はせず専業主婦ですよね？文章から産休とっている共働きではない感じがしました。それなら、夫婦で今後のことを考えていくには2人の家で、夫が安心するように（体調が悪いなら出来合いのものを買って並べてもいいじゃないですか？）安心できる場を作ってあげる姿勢をみせてもよいのでは？夫への妻としての愛情や労わりより、家族への依存やあなたのしんどいから解ってほしいという気持ちだけが浮き彫りになっている気がします。もうあなたは家から出た身です、大人ですし伴侶がいるのです。妊娠したからといって、夫の考えがわからないからといって、自分だけ居心地良い場所にいようとする行動は少し改めた方が良いと思いました。

トピ内ID：3461e06b74579330

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責任感って何？

🙂

かぱ

2022年08月21日 12:38

『私の父親が夫に電話で「お金はどうにかなるって言ったのだから発言に対する責任感がないのか！」と怒鳴ってしまいました』変な親子、だと思いました。主様がレイプされたのなら別ですが、妊娠は夫さんだけの責任ですか？にもかかわらず夫さんだけが責任を負うのはおかしいと思います。

トピ内ID：61084b85c455d7bf

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なぜ一緒に住まない？

🙂

ｋｋ

2022年08月21日 12:38

２人で借りた部屋に彼１人で住み、トピ主さんは１人暮らしをしている、そんなお金どこにあるのかと他人でも思う位です。二重生活しなければいいでしょう。彼くらいの収入で夫婦で暮らしている人はいくらでもいます。お金のことは、彼の父親の言う通りだと思います。どうして彼の父親ばかりがあてにされないといけないのですか？トピ主さんの父親も彼の父親も対等だからお金どうするのかって一方的にいう立場でないと思いますが。

トピ内ID：a260f11cc6a9bd2a

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２人とも親になる覚悟ができていない

🙂

今回は匿名で

2022年08月21日 17:14

できちゃった婚でお互い実家依存で２人で生活していこうという気持ちがまったくないですね。つわり程度でずっと実家にいるってどういうことですか。働かず家事もせずに夫に生活費のことだけガミガミ言うなんて、トピ主さん親子が勝手過ぎます。夫もいい加減うんざりしているでしょうから、このまま離婚して実家で子育てするしかありませんね。そういった女性が最近は多いです。実家が居心地いいからって、いつまでも親から自立できていないタイプ。お互いに気持ちもなさそうだし、トピ主さんは出産前も後もずっと実家に居続けそうですね。離婚でいいと思います。

トピ内ID：b52cf58575dc1ee4

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お互い様

🙂

神無月

2022年08月21日 17:24

そもそもでき婚ですから、最初から責任感なんてお互いありませんよね。今、結婚する予定も無かったのに妊娠したから結婚しないといけなくなったという状態なわけですからお互いが必死になって独身時代の気楽さを捨てて生活をすり合わせていかないとどうしようもない。言い分としてはご主人の方が正当だと思います。夫の面倒を見るというのではなく、生活の主体を夫婦の家にするのは大前提だと思います。つわりなんてどこにいてもしんどいのですから、自分の家（夫との家です）でうなってればよい。人がいないと心配なくらいのときは夫に通勤時にでも実家に送ってもらったらよい。それによって、月々の支払を精査して支出を削りそれでも足りない分についてどうするかを考える。妊娠は双方の責任ですから夫親だけがお金をどうにかするという表現も変なんですけど援助してくれるのであれば節約しながら甘えても良いでしょうが、それも夫婦としての生活がありきでしょう。今って、助け入りませんよね？それとも先に５００万円とか渡せって思ってるのですか？寄るのは家ではなく、家にはいるもので寄るのは実家です。この時点でトピ主さんは結婚した自覚がなく、ご主人だって、一緒に暮らしてもいないし具体的に困っていないのに責任と言われても困るでしょう。まずは、一緒に暮らし具体的に困りましょう。そうでもなければ、一緒に暮らしてもいない妻が出産して養育費だけ払うのはあまりにも哀れです。

トピ内ID：1628d26d291fb5f6

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責任は

🙂

ゆかたん

2022年08月21日 17:24

ご主人にもトピ主にも、同程度ありますよ。妊娠した責任も結婚した責任も、二人に同じくらいあります。勘違いしないでください。あなたがずっと実家にいるのなら、お父さんから係るお金の全てを負担してもらってください。もちろん大人ですから、本来は自分で負担すべきです。ご主人を見習って、いい加減、親になる自覚を持ってください。

トピ内ID：e9a76c52d9409623

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主様は学生？

😒

baron

2022年08月21日 17:23

どっちもどっち。子供ができた責任は彼だけが背負うものじゃない。主様にも責任があるの理解してます？主様は働いてはいないの？学生？彼は社会人でも支払いを引いたら生活費が4万～6万しか残らないのは紛れもない事実なら、主様も働かないとね。「お金、お金」ってそれだけが責任のように言ってますが、安易に子供作る最悪のパターン。どっちもどっち、お子ちゃまですね。結婚した自覚がどちらにも足りない。お腹の赤ちゃんだけ可哀想。

トピ内ID：cd1da06db3f3fbc2

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十分では？

🙂

ワーママ

2022年08月21日 17:23

一人暮らしでは17万位は使うそうですそこに家族で住めるくらいのアパートに住んでいるのでそんなもんじゃないかなと思いますその様子なら、あなたは仕事もしてないのでしょうもう、子供ではないのだから、誰かになんとかしてもらおうとするのはどうかと思いますよ協力し合うのが、夫婦であり家族だと思います体調が悪いのはあったとしてもあなたはなんの責任も果たしていないご主人のことばかり責めているとうまく行きませんなに、最初からうまくやれる人ばかりではないですよ助けてもらえるときはそれでいいですが甘える一方にならないよう自分が何するべきかよく考えましょう

トピ内ID：33823580b425c728

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悲劇のヒロインですか？

🙂

アクティブ

2022年08月21日 17:31

悪阻が辛いー。体調が悪いー。叫んでいればご両親は助けてくれるでしょうよ。それに甘えて自分は満足。悠々自適の一人暮らし。旦那さんは家賃を二重に支払っているのかな？無駄。別居している他人の様子なんてわからんよ。離れている私の状況察してよ！って？旦那さんに責任って言いますが、旦那さんの出入金管理くらいしたら？妻としての責任どっか行った？

トピ内ID：e821ed62bcd52301

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甘えている。

🙂

おばはん

2022年08月21日 18:14

何の準備も整っていないうちに子供が出来たからサァ結婚、はい結婚、先に籍だけ入れて…などと、慌ただしい。お互いの気持ちが熟す機会を見計らって、お互いの家族のこともしっかりと納得し、周囲の祝福の中でする結婚とは違ってくる事もあるのでしょう。一番は男性の腰が引けてしまうこと。親子でやいのやいの追い詰めては、貴方の気持ちよりも先にご主人様の気持ちが離れてしまう。なぜなら、一緒に住んでもいない、まだ家族とは言えない関係性だもの。当の妻は親の懐の中でぬくぬくと過ごし、顔だけ出して不満だけ叫んでいる。つわりがキツい人もいるでしょう。これは千差万別で、他人には分かりません。ですが、夫となる方にもつらさは分かりませんよ。一緒にも住んでいないのですから。妊娠して大変なのは女性です。これを子供の父親と分かち合わずして、どうしますか。それが嫌なら、いっその事こと別れるしかありませんが、産まれてからお子さんにはどう説明されますか？一時の気の迷いで出来たとでも？責任を持って、今後のことを考えて下さい。将来、子供にあなたの父親が駄目な奴だったという事を絶対に言わない覚悟がないのなら、今すぐにご主人に謝って関係修復をするべきです。素敵な男性だったと言い続ける自信があるのなら、即お別れしても良いと思います。これからは、子供の事を考えて行動しましょう。

トピ内ID：ec7bf62ea34ad3f7

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そうですね

🙂

はな

2022年08月21日 18:14

トピ主は金銭的、精神的に親から自立できてない。夫は経済的に親から自立できてない。なので二人で子育てをするのは無謀だと思います

トピ内ID：3dd2eb007f8bcb05

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最近こういう話多いですね

🙂

牧

2022年08月21日 18:14

デキ婚したor籍入れる予定だけど夫(彼氏)がちゃんとしてくれないお金の話や家の事などなど、話合いもままならず結局シングルとして産む事にしましたって話を妊娠や育児についての掲示板でよく見掛けますだってそりゃあ、デキ婚ですもんねって第三者は思っちゃいますごめんなさい順序立てて結婚して、話し合って子供授かった夫婦でも妊娠&出産ですれ違ったり大きな喧嘩になったりするんですから、デキ婚ともなると普通に結婚するよりもっとお互い話し合ったり、目をつむったりしなくちゃやってけないんだろうなと思うからですつわりがひどくて一緒に住めないって言っても、家事がままならないって言っても、まずは2人で暮らさない事には夫婦って実感も生まれないのでは？つわりがひどくて家事が出来ないなら、夫にも頑張ってもらう必要があります。結婚したんですから家事を全部やるのは無理だから、出来る範囲で2人で協力してやるでないと、出産してもそのまま実家に居続けて離婚届書く事になると思いますがそれで良いんですか？お金についても、一緒に住んで様子を見ないと何にどうお金を使ってるか分からないと思います具体的に家計簿をつけてみて、お父さんにどのくらい借りなきゃやってられないとか漠然とした事をはっきりさせて行かないと、ずっと平行線のままだと思いますよちなみに、今必要だと思ってるお金は何の為にどのくらい必要なのか具体的に算出出来てるんですか？ただ単に不安だからお金お金って言っても、向こうも対応に困るんじゃないでしょうか

トピ内ID：2adc09bc2825e502

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デキ婚だから籍入れただけでしょ?

🙂

オヤジ

2022年08月21日 17:55

他の方も言われるように結婚に対する意識が低すぎ。結婚は二人で一家を築き育てることです。トピ主は結婚した意味を理解してませんね?生活費を親から援助？ありえません。それ結婚じゃありませんから（笑）生活は二人で考え工夫するものです。具合が悪いから実家に逃げ込んで居ながら何を偉そうに言ってるのか。具合悪ければご主人に見てもらいましょう。トピ主もトピ主親にも呆れます。結婚したなら何があっても夫婦二人で居なければいけません。それも一つの責任、無責任なのはトピ主の方です。子供を産むんですからもう子供ではいられないのですよ。

トピ内ID：e1cee9af16d3e098

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意味が分からない

🙂

うまこ

2022年08月21日 19:55

＞私の父親が夫に電話で「お金はどうにかなるって言ったのだから発言に対する責任感がないのか！」と怒鳴ってしまいました。何にいくら必要と夫なったき、夫が義父に伝えたら払ってくれるんじゃないの。とぴ主と父は　なにはなくともとりあえず何百万か金をよこせ　って思ってるんでしょうか。強盗みたい。別れようと思ってるならわかれたらいいんじゃないですか？責任感がないっていうのはちがうでしょ。

トピ内ID：3155a9323fe9ad18

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妻も責任感無さすぎる

🙂

なんだそら

2022年08月21日 21:37

つわりだから同居出来ないってどういう理屈？意味がわからない。夫のみが2人で借りたマンションに住んでいるってことは、2人用の新居で生活したことがなくて、何にどのくらいのお金がかかって、ということが、夫もよくわかっていないのかもしれません。でも、あなただって結婚というものが全くわかっていないので、夫のことは言えないと思います。だから、順番が逆になってはダメなのですよ。きちんと2人の生活の基盤を作って、それから子どもを迎えるんです。だってあなた、ちょっと自分のわがままを聞いてくれないからって、簡単に離婚してもいいかと考えてますよね？これから子どもが産まれるというのに。あなたの考えが甘い。あなたの父親も考えが甘い。娘の夫に文句を言う前に、自分の娘をきちんと躾けろって話です。一人前になりましょう。

トピ内ID：c8d5322d45955dc2

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？

🙂

ma_

2022年08月21日 22:52

二人で生活してもいないのに、何のためのお金を義父から借りるつもりなんですか？借りるって事は返していかなければならないのですよ？ご主人には収入があって、まぁ貯金はできないかもしれないけど、赤字でもないですよね。急な出費とは、なんでしょう？出産費用とかですか？そもそも、お互い貯蓄もなく、後先考えずに子供作っといて、お金ないから、義父にどうにかしろ、って、おかしいでしょう。子供が出来たのは、ご主人だけのせいですか？違いますよね。トピ主さんも合意の上で、妊娠したのですから、ご主人にばかり「責任」とか「危機感がない」とか、責めるのは間違ってます。まずは二人で生活してみては？つわりで料理が出来ないなら、ご主人に作ってもらうなり、買ってきてもらってもいいでしょう。今５ヶ月ならそろそろつわりも軽くなってきてませんか？まだ気持ち悪かったりするかもしれないけど、一日中吐いて寝たきりではないですよね？本当に具合が悪ければ、小町に投稿してる余裕はないと思いますので。洗濯したり、少しずつ家事もして、収入に対して支出が多いなら一緒に見直したり話し合ったりしましょうよ。夫婦になったんですから。おいくつか分かりませんが、トピ主さんは親に依存していて自立出来てないという印象です。これから、人の親になるのですから、しっかりしてください。お金が足りず不安なら、出産後、トピ主さんも働けばいいのです。ご主人にだけ責任を押し付けずに、トピ主さんも親になるのだし責任持ってくださいね。簡単に離婚を考えるのもどうかと思いますよ。

トピ内ID：418fab5c15a5873e

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トピ主さんの職業は？

🙂

トルネード

2022年08月22日 10:10

>>夫は社会人で、給料は手取りで22～5 あなたの職業はなんですか？まだ学生の身分でしょうか？夫側からのお金についてしか書いていませんが、トピ主側(トピ主本人、実家)からの出費はないのですか？二人の子供、二人の家庭(二人の戸籍できましたよね？)なのですから、夫側からばかりお金を出すのはおかしいと思います。 >>嫁に出たのなら少しでも夫のご飯の協力等をするのが当たり前ですか？あなたはお金の協力をしていますか？お金を夫実家にまで迫ろうとする中、自分は「少しでも夫のご飯の協力を等をするのは当たり前ですか？」と言うのは違和感あります。夫側はお金をだす。妻側は何をするつもりですか？つわりが酷いとのことですが、10分の距離ならまさに調子のいいときに軽い家事をしに行けませんか？

トピ内ID：9e733efea61f3662

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あなたたち親子がおかしい

🙂

まだを

2022年08月22日 12:55

あなたと、お父さんがおかしいですよ。つわりで体調が悪くても夫婦で住んでる人なんていくらでもいますよ。それを堂々と大義名分にして被害者ヅラしてる時点であなたが悪い。そしてそれに乗っかって意味不明に旦那を怒鳴りつけるなんてお父さん最悪ですね。１番可哀想なのはお腹のお子さんですが、旦那さんも可哀相。離婚してあげてください。おかしなあなたがた親子で子供育てたらよろしい。

トピ内ID：ba925a8879ac5d3a

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将来のギリギリを助けるのは親ではない。

🙂

ミント

2022年08月22日 14:56

ご主人とそのご両親が正論ですよ。まだ二人での生活は始まってません。そしてご主人のお父さまの言葉が真実なら若い二人のために何かあれば援助はしてもいいとおっしゃってくれてます。でも今何もないですよね？？生活を始めてもいないですよね？？なのになぜお金をもらっておくことが責任になるのでしょうか。今はつわりで働けないかもしれませんが出産してもなおギリギリの生活ならば子を預けてあなたが働いてギリギリを解消するんですよ。それが二人で選んだ道です。将来ギリギリになるのが不安なんて甘えた言い訳です。そんなことで一緒にいられないなんてあなたのほうがよほど無責任だも思いますよ。

トピ内ID：eae01a6d109d51aa

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妊娠はふたりの責任

🙂

Wax

2022年08月22日 14:56

トピ主はどんな予定で妊娠したんですか？お金が不安なら、不安がなくなるまで避妊するのが普通では？入籍したなら夫婦の責任もあります。トピ主はなんの責任を果たしているのですか？〉もし何か出費があった時、お互いの貯蓄も少ないので不安だといつも言ってるトピ主親でも親戚でも友達でも職場でも、借金して乗り切るしかないでしょう？なぜ何も起きないうちから、夫にだけ求めるのですか？〉私はもうすでに将来ギリギリになるのが見えているのにじゃあいつ助けてくれるの？と思います。将来っていつですか？その家計ならトピ主は出産後すぐに働くんでしょうから、ギリギリは避けられるのでは？トピ主が月10万円くらい稼げば大丈夫。まさか、専業主婦するつもりだったんですか？〉私の父親が夫に電話で「お金はどうにかなるって言ったのだから発言に対する責任感がないのか！」と怒鳴ってしまいました。親を焚きつけるのは止めましょうよ。トピ主は妊娠してるし、子供じゃないんだから。母親としての責任感はないんですか？トピ主父も、そんな時くらい娘と孫のために一肌脱ごうって思えないんでしょうか？デキ婚娘が出戻って養えるんですか？〉嫁に出たのなら少しでも夫のご飯の協力等をするのが当たり前ですか？特にトピ主は物理的にも嫁に出ていませんが(笑)、夫婦は相互扶助の義務があります。〉体調不良の妊婦にいうべき言葉だと思いますか？妊娠は病気じゃないんです。体調不良でも、大人は責任を果たします。つわりは波があるから動けるときも多いですよね？医師から入院指示が出ていないようだし、トピ主が普通の妊婦なら甘えているとしか思えません。トピ主親も難ありのようなので、離婚でもいいと思えますよ。養育費も微々たるものでしょうし、お互いに別の人を探せばいいんじゃないですか？子供は不憫だけど。

トピ内ID：48e37608dcf161f1

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そうですか？

🙂

マミー

2022年08月22日 15:10

いくら妊娠中だからって、生活費に関しての責任が全て夫にあるとは思えません。お互いに貯金が少ないならどっちもどっちです。まあデキ婚ということは予想外の出来事だったわけですから貯金が少ないのは仕方がないと思いますが、それを夫側にだけ問うのはどうかと思います。大半の夫婦は収入の範囲内で生活を収めようとしますし足りないなら増やす努力をします。今は無理でもいずれは主さんも働くんですよね？それまでの辛抱と思い何とか生活が回るようにできませんか？またつわりは大変ですが、これも大半の人は自宅で過ごすと思います。入院するほどだとか安静にしていなければならないなら分かりますが、どうもそこまでのものではなさそうですね？でしたらご主人が文句を言うのも分かります。自分は妻としての役割を果たしていないのになぜ夫にだけそれを求めるんですか？結婚する意志があって一緒になったのではなく妊娠したから仕方なく結婚するのであればお互いの気持ちにズレや未熟な部分も多いのではないでしょうか。それはご主人だけでなくあなたにも当てはまります。正に「人に厳しく自分に甘い」の典型ではないですか？これから赤ちゃんが生まれて、親子での生活が始まります。あなたももう親になるんです。自分たちのことは自分たちで解決していくんです。すぐに親に頼るのは卒業しましょう。

トピ内ID：b5bae8535ee2eecf

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あなたも責任感がなさすぎ

🙂

あられ

2022年08月22日 15:22

どう考えても夫のみの収入では生活できなさそうですけど、あなたも働いてますよね？無職ってことはないと思うけど、今は体調不良で有休中ですか？産休育休取って職場復帰ですよね。何か月後から復職するんですか？復帰までの間、手当受給しても足らない分をどれくらい借りる気なんですか？そういうことをきちんと夫婦で話し合わないと。子どもへの責任は双方同じなのになんで夫だけが責められているのか分かりません。生活する方法は夫だけが考え対処するのではなく二人でするんですよ。夫の父から金銭援助があるとして、その夫を怒鳴りつけるあなたの父親はいくら出すんですか？まさか実父は口だけ出して金出さないパターンですか。

トピ内ID：1e12053cfc81a279

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あなたが責任感がなさすぎる

🙂

しま

2022年08月22日 15:21

つわりがひどくても同居できます。一般的には結婚→妊娠なので、二人の生活の中でつわりを二人で乗り切るんです。ご両親に何でも面倒をみてもらうのではないのです。あなたに収入がないのならば、専業主婦状態なので当然家事はあなたの役割です。何もせず、タダ飯が食べられる立場ではないんですよ。本当に体調が悪いのならばできないことも当然あるでしょうけど、旦那さんへの気遣いをせずに、あなただけが旦那さんの庇護を受けられるわけではありません。妻であり、母であり、あなたは子供という立場にはもうないんですよ。責任感が無さすぎます。それと、お金がないならば旦那さんのご両親に頼るのではなく、あなたが出産後に働くのです。繰り返しになりますが、あなたはもう母親なんですから、家計にお金がないならばあなたが稼がないといけないんです。それが子供をつくり、結婚をした責任ですよ。

トピ内ID：386f825c1058ed84

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妻の責任を果たしてから言え！

🙂

あーあ

2022年08月22日 16:36

子供が子供を産む典型ですね。夫婦は相互扶助が原則です。トピ主親子は、何か勘違いしています。夫は妻の金づるではない。というかトピ主の親は、娘に金銭援助をしないのですか？さっさと夫婦の家に戻って、大事な事を話し合いなさい。もう身体だけの関係ではないのです。結婚も出産も、トピ主には早過ぎたね。

トピ内ID：7287c00dac8d0879

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よくわからないんだけど

🙂

westeast

2022年08月22日 17:08

＜夫は社会人で、給料は手取りで22～5くらいなのですが、トピ主さんは社会人？いや、社会人なら夫のことをわざわざそう呼ばないかな。と言うことは学生？無職？そのどちらにせよ、立場上文句言える立場ではないし、親まで使ってブーたれるとはなかなか図々しい方ですね。それだけ有れば普通十分に暮らせるでしょう？嫌なら働けば？

トピ内ID：6f2bdaafaa46dfc3

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夫の言う通りですね

🙂

とも

2022年08月22日 17:37

＞なぜ俺にばかり責任を要求する？＞そっちこそ結婚したという意識が低いのでは？その通りですね。あなたも妻としての責任を果たしましょう。妊娠5ヶ月ですか。出産後もあれこれ理由をつけて、実家中心の生活になりそうですね。夫にはそれが見えているのでしょう。がんばる気持ちが起きるはずがありません。実家からお金を引っぱる前に、支出を見直すなど、夫婦でやることがたくさんあるはずです。収入に見合わない暮らしをしているのですか。残るお金が少ないですね。あなたの実家に援助しているなどないでしょうね。

トピ内ID：1166f5b5036c4cea

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無責任なトピ主

🙂

さな

2022年08月22日 17:47

もちろんトピ主夫もですが、そもそもどうやったら子供できるか知ってますよね？そしてあなたの妊娠前の年収及び貯蓄は？被害者面しているあなたが意味分かりません。結婚したなら、そもそも実家はあなたの家ではありません。あなたの父親が異常ですよ。あなたの家は夫のいる家です。子供が生まれたら生まれたで忙しくて、面倒みれないって言い訳しそうですね。このままでは早急に離婚しそうですね。

トピ内ID：c999d3dcc00191ac

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