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これは、私が悪いのでしょうか

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（トピ主 0 ）
😨
ちょび
夫婦
うちには、5歳1歳0歳の子供がいます。
私たち家族は私の母の持ち家に同居しています。生活費は毎月5万円母に渡してそこから食費、光熱費、水道代、家のメンテナンスや家具が壊れた時等のお金を出してもらってます。
旦那も含めたら5人分の食費でほぼ渡してる分はなくなってしまいます。
なのでとても助けてもらいならがら生活しています。

ここで本題なのですが、旦那が嫌がっていることを箇条書きします。
(1)姉家族とあまりあって欲しくない、実家に来て欲しくない(風邪がうつるから、うるさいから、物を壊すかもしれないから)
(2)私と子供のみで公園はいいが姉家族とは一緒に行って欲しくない
(3)母に家にいて欲しくない(自由にできないから)

このような事を言ってきます。
子供達は保育園に通っているので風邪なんて保育園から沢山貰ってきます、なのに姉家族のせいにしたがります。
実家なので姉家族が母に会いに来るのは当たり前なのに旦那が家にいない時に来るのですら嫌な顔をしてきます。
そして、母にすら家にいて欲しくないといいます。母が建ててローンだって母が払っていて家にかかるお金や生活のほぼ助けて貰っているのにもかかわらずです。
そんなに言うなら出ていこうと行ったのですがどうもお金がやりくり出来ないので出ていかないのです。
それで毎回喧嘩になり全て最終的に私のせいにされてしまいます。

トピ内ID：0ef041f258fd6997

#２０代
#お金
#夫
#夫婦関係

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？

🙂
サンプル
姉家族と義母は、ご主人が不快に思うような嫌味を言ったり、貧乏人扱いしたり、上から目線だったりはないですか？ トピ主さんが気づかないだけでご主人が我慢していることは何もないと断言できますか？ 特に問題はないのにそのような発言があるなら我が儘ですね。トピ主さんが本気で嫌なら離婚覚悟でとことん話し合ってみて下さい。 もしご主人が義実家にて嫌な気持ちにさせられているなら、改善してあげて下さい。 トピ主さんは親に感謝し姉のことも好きみたいですが、ご主人にとっては他人です。トピ主さんがそっちに付けばご主人は一人ぼっちです。 お金の問題で出て行けないのだとしたら、それはトピ主さんにも責任があります。夫婦二人の給料でアパート借りて暮らすことも不可能なんて、普通は有り得ません。トピ主さんがフルで働いているなら生活苦になるわけないんです。 ＞うちには、5歳1歳0歳の子供がいます 5歳と1歳、間が空いています。 二人目が産まれる前に夫婦でしっかり働いてお金を貯めなかったのは何故ですか？今は0歳の子供がいるからすぐに仕事もできない状況です。義実家に甘えて何も考えない夫婦ですか？お金はあっても困りませんが、無いと困ります。こんな問題が起きた時にね。 実家にいるからと甘えないで、お金がないなら頑張って自分が働けば良かったのに、出て行けないのをご主人の稼ぎのせいだけにするのは、あまり性格が良いとは言えません。 食費込み毎月5万ならめちゃめちゃ貯金できるはずなのに、意味が分かりません。 家族会議でも開いたら如何ですか？ 母親も実は色々不満があるかもしれません。たった5万でトピ主夫婦＋子供3人分なんて、本当にギリギリ足りてますか？赤字なんじゃないですか？ 実家にいて天国なのはトピ主さんだけな気がします。

トピ内ID：bde92106cde47a4c

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え？？

🤔
むっく
その理由をどう持ってったらトピ主さんのせいにできるんでしょう？？ トピ主さんはど正論の反論がわかっているのに、普段一方的にやり込められているんですか？ 心からトピ主さんが「私が悪いのかな」と思ってるなら離婚も視野にいれたほうがいいですね。洗脳されてるかもしれません。

トピ内ID：a584f5bee4030c2f

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はよでていけ

🙂
さかな
たった五万円で生きていけてるのは誰のお陰や？ 甲斐性なしのくせに家主にでていけ？頭は大丈夫か？ あなたもしっかりしな！ お金がないなら市営住宅でも早く申し込んでとっととでていきなさい。 お金もない、人に養ってもらってるくせに文句だけは一人前、子供も三人も産むんじゃないよ！ と、ご主人にいいなさい。

トピ内ID：7faf5593def8e5b1

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ご主人が、一番わかってると思いますよ

🙂
みどり
だから、本当は「俺が悪い」と言えば終わるのに、「妻が悪い」と他罰的になる。 人は自分を責め過ぎると、耐えきれなくなって、パっと手放して、誰かのせいにして現実逃避して楽になるプログラムが有るらしいです。 まぁ、良くない傾向です。本当に良くない。 早く夫婦の経済状況を改善して、家族で暮らす事がベストですが、そうもいかない（ご主人の仕事が上手く行かない？）→俺のせい？→認めるしかないのは辛い→義母がいるのが嫌、義姉が嫌→妻のせいだ→最初に戻るのループになっていると思うんですよ。 本当に他罰的な人で、無責任な人なら、妻と子を妻実家に置いて逃げたって良いんですからね。 ご主人も、未だ藻掻いているんだと思いますし。 夫婦としてシリアスな時期なので、トピ主さんが、真に受けない訳にも行かないと思いますが、「昨日は私が悪かったから、今日はアナタにしてー」とガス抜きを上手く受け止めた後に返してみるとか出来たら良いと思うんですけれど。 一方的に、どちらかが悪いとかじゃなく、交互に悪い事にしてみるとか。 遊びじゃないですけど。余り深刻になり過ぎるのも、良くないと思うのです。 トピ主さんは「私ばっかり？」と思うかもしれないけど、実家＝ホームにいる分、トピ主さんのメンタルの方が未だ救われていると思うのですよ（言い方が悪かったらごめんなさいね）。 でも、これが逆で義実家で同居だったら？感謝も当然有るけど、出てきたい→お金がないで苦しいでしょう？ 家族で近場の公園で自作のお握りを食べるでも良いから、息抜きもしてみては？ もう十分頑張っていると思うので、頑張ってとは言い辛いのですが、せっかく第三子も生まれたわけですし。もうちょっとだけ、踏ん張ってみては？と思いました。 今年は、これから、仕事運やら金運やら、上がると良いですね。 人生お金じゃないですけど。今のお二人には、そう祈らずにはいられません。

トピ内ID：18fea062a96d4225

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たったの5万で偉そうに

💢
baron
5万で親子5人で生活できてるのは、お母様のお陰ですよね？ 主様も甘えてないで、ご主人に強く言えないんですか？ お母様に申し訳ないから、早く出ていってあげてください。 ご主人も主様も甘えすぎなことわかってないですよね？ 主様からご主人に「家を出て暮らそう」って言いましょうよ。それができないなら「5万で偉そうなこと言うな」って言ってください。 そもそも嫁の実家に住まわせてもらわなきゃならないぐらいなのに、子供を3人も作って、甘えた暮らししなさんなよ。

トピ内ID：0a242157d082be01

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一切合切

🙂
ゆかたん
荷物まとめて出ていきなさいよ。 たった五万円で居候、いいご身分ですね。 私があなたのお母さんならば、早く出てけ！と叫んでいますよ。

トピ内ID：b180e2b121e6b6a4

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旦那さんは

🙂
そらまめ
アウェイなのが辛いのでしょうね。 疎外感があるのだと思いますよ。 自分の妻と自分の子供がいるはずのに、旦那さんは居場所が無いと感じているのでは？ 実家を出て、主さんと旦那さんでしっかりと生活をされた方が良いと思います。

トピ内ID：161366a874304a95

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ただの甘ちゃんだね、旦那は

🙂
たんたか～ん
出来ないくせに自己中発言ばかり。 本文みる限り生かして貰ってるのに、出来もしない願望ばかり。 先が知れとるね。

トピ内ID：2f6d30c7bebc2e07

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家を出ましょう

🙂
江島
間違っても馬鹿旦那の戯言を母親に聞かせてはいけません。 早々に家を出る準備をしましょう。 もう子供も産まないでしょうし、夫婦でフルで働けますね。 初期費用ができたら、否応なく出ましょう。 喧嘩になったらトピ主と子供だけで家を出てしまえばいいんですよ。 その馬鹿旦那だって、トピ主母とふたり暮らしはしないでしょうから。 なんなら義実家に引っ越して、5万円で同居させて貰っては？

トピ内ID：ff5a790ea9fcc1cf

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だいぶお母さんに助けて貰ってるのに

🙂
らる
旦那さんは自己中ですね もし私があなたなら 旦那さんだけ出て行って もらいます｡ お姉さんだって自分の実家 だから､気持ち良く帰って 来たいじゃないですか！ 旦那さんだけの家じゃない事を 頭に入れて欲しいですね。

トピ内ID：132b6983726a5bd0

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残金は？

🙂
はなこ
５万払うと残りはおいくら？ 同居されてどのくらいか存じませんが その状態で出て行くお金がないとかちょっと考えられないのですが。 どういう喧嘩ですか？ ご主人が不満を言う。これは理解できます。 トピ主さんが、じゃあ出て行こうと言う。これも理解できます。 この後どういう展開になるんですか？ 普通ならじゃあ〇月までに出られるようにしよう、 というような流れになりませんか？ お金に余裕がない原因はご主人ですか？ トピ主さんに非があるなら喧嘩の度に追及されていそうですけど 特に記載がありませんので。 まあ、いずれにせよ家主に留守にしろとまで言うなら 出て行く以外の選択肢はないでしょう。

トピ内ID：b321c38ed3241443

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どっちも悪い

🙂
nanano
なんで夫婦２人で暮らしていけないのに、３人も子どもを作ったの？ １人目の子が大きくなったから２人目を…じゃなくて、働かないと。 ５万なんて、我が家の社会人の息子が家に入れている額ですよ。 家族５人で５万なんて足りるわけがない。 トピ主さんはその辺りのことをちゃんと理解していて、お母さんに感謝もされているようですが、それでも夫婦は２人でセットです。 「その考えはおかしい」といくら夫に言ったところで、結局は実家から出ていけない、お世話になるしかない……その時点で同類です。 ＞出ていこうと行ったのですがどうもお金がやりくり出来ないので出ていかないのです。 これも他人事のように聞こえます。 自分たち家族のことでしょう？ ご主人の収入や世帯の貯蓄額は把握しているのですか？ 出ていくお金がないなら、世帯収入を上げるしかないし、世帯収入を上げるためには、トピ主さんだって働くしかない。夫婦で働いてもお金が足りないなら、夫婦でダブルワーク、トリプルワーク。 生活できない、じゃあお母さんに助けてもらおう、ではなくて、自分たちで行動していかないと。 大変なのは分かりますよ。 でもそれを承知の上で、お子さんを３人も作ったのではないですか？ 私が親なら「口だけの感謝はいらないから、さっさと自立して」と言いますけどね。 夫婦そろってひどすぎます。だからどっちも悪い。

トピ内ID：0f7f4a322b143a44

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出ていけ！どの口が言ってる！

🙂
なゆた
と、お母さんの立場なら怒鳴りますね。 5万ぽっちでよくもまぁそんなわがまま言えたもんです。 嫌なら出ていけばいいんですよ。

トピ内ID：ed4a157e890c7c57

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居場所のない夫

🙂
折り合いをつける
いわゆるマスオさんで、婿養子でもないのに妻の実家にお世話になってる。 自分だけ他人の家では気が休まらないでしょう。 生活費5万円がガマン代だけど、それではご主人のプライドが収まらないようなので、一日もはやく独立するように尽力されては？ 生活が成り立たないというなら、子供3人を育てられるくらいの年収を得てもらうし、トピ主さんもフルタイムで働きましょう。 それでも難色を示すなら、ご主人だけ家を出て行ってもらえば良いのです。

トピ内ID：7b1866ee0e94032a

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旦那がおかしい

🙂
テスト
旦那があなたのお母さんの立場になって考えたたら自分がおかしいことがわかるのではないでしょうか 旦那さんはかなりおかしいと思います

トピ内ID：5c215e35d1251425

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実家に住む

🙂
mmm
5万円で5人家族が住めるなんて良いですね。でもそれって誰が決めたの？ご主人がそうした方が節約になるから、って言ってきたのですか？ひょっとして無職？

トピ内ID：6825faf129f489ac

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自分勝手なご主人ですね。

😤
禰豆子
自分の甲斐性がない癖になんやかんやと妻の母と姉の悪口を言うどうしようもないご主人ですね。 5人家族で妻の実家に居候して生活費は毎月5万円しか出せない人が偉そうに。 そんなに嫌なら自分の稼ぎだけで家族を養えばいいだけの事です。 それができないから妻の実家に依存してるわけでしょ？ トピ主さんがご主人の気持ちを尊重したいなら実家に頼らないで自分達だけで生活するようにしてみては。 そうじゃないならご主人とは離婚して出て行ってもらいましょう。

トピ内ID：6cf99142f98c130c

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すごいな

😨
ふむ
うちもトピ主さんと似た状態です。母の持ち家に住んでます。子供も歳は違いますが３人います。母と同居してから１０年以上たちますがトピ主さんの３倍払っています。最近は光熱費が上がったのでプラスしてます。5万てアパートの家賃にもなりませんよね。同居を解消して生活できるんですかね？ご夫君の我儘の真意はわかりませんが、上の方の仰る通りアウェー感が強いのだと思います。トピ主さんは母に姉と味方ばかりですが、ご夫君にはいないわけで肩身が狭いのかな。解決策としては嫌なことをご夫君が自ら義母と義姉に伝える(今まで以上に居ずらくなるとおもいますけど)、生活が成り立たなくとも同居を解消する、ご夫君の実家に同居するって所ですかね。どれも嫌だと言うなら現状維持か離婚ですね。ちなみに私だったら離婚に向けて動きますね。感謝こそすれそんな旦那必要ないです。

トピ内ID：9fadf85907007541

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一方的に感謝を強いるのっておかしくない？

🙂
同居しない派
大した理由がなくとも『義母ウザい、小姑ウザい』は小町あるあるですよね？生活費が5万ぽっきりでも同居なんてまっぴらって人がほとんどかと思いますが、なぜ故にこのトピに限っては旦那さんに批判が集まるのか理解できませんね。まあ、どうせトピ主さんは『うちの親や姉は大変な人格者で至らぬ点は一切ない』という姿勢は崩されないと思いますけど。 トピ主さんが『出て行こう』と強気に言う以上、夫婦でフルタイムの正社員であることは当然だと思いますが、それでもご夫婦の収入で生活ができないとなるとそれはもう夫婦の低収入を何とかした方が良いんじゃないですかね？ 同居なんてお互いが感謝しないと成立しないと思います。間に入るトピ主さんが一方的に旦那さんに感謝を強いるから反発が生まれているんじゃないでしょうか？『私のママはサイコー！』という実家賛辞はほどほどにね。

トピ内ID：9b98c6442460624c

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事象と事情

🙂
ベンベン丸
1～3の内容は事象です。 夫の今の気持ちを端的に語っているだけ。 そこに至る事情の記載がないから何とも言えません。 姉家族が実家に来るのは当たり前とは言っても毎週毎週、限度を超えてやってくるのであれば話は違う。 姉家族がご主人が不快に思う言動をしていないかご主人にちゃんと寄り添って聞いてあげていますか？ お母様の言動についても同じです。 世話になっているのだからすべからく我慢しなさいでは話にもなりません。 上下関係があったとしても、適切な配慮というものは存在するものです。 人には心があるのだから。 あなたの記載には夫を攻撃的に批判する言葉で溢れています。 義理の親なんて誰だって気を使い、毎日となれば気疲れだってする。 そういった夫の立場に立った言葉は文章中に微塵のありません。 世の中には「片方聞いて沙汰するな」という先人の知恵があります。 こういった掲示板では片方からしか話は聞けません。 だからこそ、意識的にあなた自身が夫の立場に立った「事情」の説明をしないと単なる同意者を求める井戸端会議になってしまいます。 助けて貰っているという事象は一旦脇に追いやって、すくなくとも姉家族を嫌う事情をちゃんと聴いた方がいいし、母親の言動を夫の立場に立って聞いたら適切な配慮があるか否かもよく考えた方がいい。 端的に言えば、同じ言葉を夫の母からあなたが言われたらどう思うかという想像をしてみればいい。 それが不快なら夫だって不快だ。 支援を受けているから全て我慢しろではなく、実母に言動を変えるように依頼するのも丸く収める一つの手になるかもしれない。 支援があろうと無かろうと、どちらかの実家で同居をすれば、何らかのハレーションは必ずある。 それを調整するのは実子の役目です。 世間一般で同居による嫁姑問題が無くならないのは実子である夫が調整を放棄するからです。 同じなってはいけません。

トピ内ID：facbf2bbe53f316e

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あのね、

🙂
ＫＩＫＩ
同居に至った経緯が分からないと何とも？ だだの夫への悪口としか聞こえませんよ。 夫も納得して同居しているなら、そんな理不尽なことは口が裂けても言えないはず。 そこには、あなたの都合の良い理由しか記載されていないのではありませんか？ 子供部屋を出たくないなら、その夫と別家庭を持って自立することは出来ないと思うよ。

トピ内ID：981a2b0b9e2dc55e

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ご主人

🙂
大変ですね
無職？在宅勤務？ 普通に通勤してたら自分だって風邪の一つや二つもらってくるでしょ。 ご主人 ５万で生活させてもらってることに感謝はないの？ 申し訳ないと思っていたら家主に留守にしろなんて思いつきもしないよね。 誰も同居してくださいって頼んでないのに。 なんなら出て行こうよって言われているのに。 同居がイヤで喧嘩した場合って もう片方が同居継続希望で揉めると思うんだけど ご主人が同居を嫌がってトピ主さんがじゃあ出て行こうって言って なんで喧嘩になるんですか？ 何考えてるのかまったくわからないご主人ですね。

トピ内ID：1e09eb9c2fc77c06

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提案

041
ぴっきーち
トピ主さんの夫だけ、夫の実家で暮らしてもらうというのはどう？

トピ内ID：149f44d03c207896

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悪いのか悪くないのか？

🙂
りら
アウェイなのは肩身が狭い、嫌だ嫌だ、と思うのは誰しも同じですよ。 しかし、月5万で、家族5人が食住を済ませているのは、尋常ではありません。 主さん世帯の収入はいくらあるのですか？ ご主人や主さんの収入、お子さんの児童手当、入ってくるお金のトータルと、お母さんに渡す五万の他に、 何に、いくらかかっているのか、それをオープンにしないと、良いアドバイスもつきにくいですよ。 ご主人や主さんが働かないと言うなら、ざっくりで良いのでその理由も。 病気なら、全快が見込めなくて就労も不可なのか、 一時的な休職中なのか？ 健康に問題ないが、職を選り好みして無職、とかいうのではないんですよね？

トピ内ID：c96ad54a8750a6db

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お母さんが可哀想。

😨
ざるそば
社会人になった子供でさえ実家にいるのならそれくらいのお金は親に渡すのに 家族５人もいて、生活費すべてが５万円！？？！ びっくり。 電気代、ガス代だけでも５人もいたらそれくらい掛かるし、食費なんてもっと掛かりますよ？！ あなたの旦那さんは大丈夫？ 怒りすら湧いてくる。 お母さんが可哀想。 旦那が出ていけば良い話。

トピ内ID：ec024a903f65d472

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トピ主さんも悪い

🙂
けい
おそらく、1歳と0歳を抱えているならまともに働けていないですよね。 旦那さんはトピ主さんに一刻も早く働いてほしいのでは。トピ主家族がトピ主さんの実家から出られない理由を旦那さんのお給料にだけ求めるのはとても卑怯だと感じます。 産後とはいえトピ主さんに大した稼ぎがないのに「あんたの給料が低いのが原因なんだから母に従え」は暴力的で、少し旦那さんに同情しました。 もちろん旦那さんにも3人の子持ちとしての責任はありますがね。トピ主さんも自分たちのお金で育てられないのに3人の子供を持った責任があるのは忘れないでほしいです。 一刻も早くバリバリ働いて、実家を出ましょう。ダブルワークでも何でもするしかありません。本来、家族5人の生活費5万で済むはずないのですから。がむしゃらに夫婦で働くしかないですよ。 少しでも実家から出ようとする姿勢をトピ主さんが見せないと、旦那さんはきっと離婚を切り出すと思う。離婚したら自分の生活費は養育費は発生するけど低収入なら大した額にならないだろうし、それよりもストレスのない生活を望む可能性はありますよ。そうなったとき困るのはトピ主さんです。 くれぐれもお母様にはこれ以上迷惑をかけないように。

トピ内ID：0610cc06514cd17e

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逆に驚く

🙂
たま
ご主人もそうですけど、トピ主さんも、よくそこまで母親の脛を齧れたものだと驚きます。 自分達が自立するより先に、年子で子供作ってる所とかも、あなたとご主人はとてもお似合いで、自己中さは同レベル。 2人で死ぬ気で働けばいいのに…。 トピ主さん夫婦は、2人とも危機感まったく足りないと思いますよ。 根っこの部分の腐り方は2人とも同じ。　 なんだかんだ親に助けてもらって当たり前…と思ってるから、何が何でも自立しようとする根性が、どちらにもないんですよ。 お母さんはよく我慢されてると思いますし、お姉さんだってあなた方夫婦を本心では良く思ってないと思います。 全部が全部トピ主さんのせいではないけど、結局はあなた方夫婦2人のせい。 甘ったれた性根を叩き直した方がいいですよ。

トピ内ID：99f39ca6b7ec8d89

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すぐ出ていこう！

🙂
もーりしゃす
たった５万で生活させてもらってるのはトピ主さんにはとーってもありがたいことだと思うけど、 義理実家での義理家族みっちりな同居生活が辛いのは嫁の立場でも旦那立場でも同じく、ですよね。 どうして出ていかないんですか？ お金がかかっても実家と距離をとらないと旦那さんに限界が来ちゃいますよ。夫婦ふたりで働けば暮らせるんでないのかな？同居は誰の希望でしょうか？ 5万で暮らすことを優先するのはなぜ？

トピ内ID：e0789c1190cb3c82

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とにかくお母さんが気の毒

😣
MILK
えっ、家族5人で旦那もいてたった五万？？少なっ。５万で生活、普通できないよ。 お母さんかわいそう。。 助けられてるのに感謝もなく文句しかない旦那必要？ よくそんなのと計画なく子供3人も作ったね、、、

トピ内ID：a92474f871710959

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夫の立場になれば

🐱
しまねこ
気持ちはわかるかなと思います。 お金のためとは言え、夫実家に同居で、しょっちゅう姉が来る。義母もいると気を使う。そういう妻の立場のトピだったら、同情が集まると思います。そういう環境ですから、夫をあまり責められないですね。 夫の立場に立って考えてみて、多少気持ちに寄り添ってあげるしかないです。 しかし、じゃ別居しようじゃなくて、それだけお金が節約できているなら、実際にお金を貯めていついつまでには別居しようとかそういう話をしたらどうでしょうか？具体的に、これだけ貯めようとか、いつまでには別居しようと。それまでの辛抱だから我慢しよう、頑張ろうと話すのがいいのでは？ 本当に同居しなければやっていけないなら、夫婦とも転職するなど、収入をあげるしかないですね。

トピ内ID：9c0b69b105c43875

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