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相手に期待しないという心持ち

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
レディバグ
ひと
アンガーマネジメントなどで、「相手に期待しない」というのがありますよね… 私は、その考え方が苦手なのですが、実践している方はコツなどあるのでしょうか？あるなら教えていただきたいです。 私の場合、その相手とは夫です。現時点で離婚は考えていないため、そもそも距離をとるというのは難しいです。内容も子育てなので、誰かに期待するくらいならやらないというのも難しいです。 話し合えという助言もあるでしょうが、先日、決定的に「あ、私この人と会話するの無理だ…」と思うことがあり、話し合って夫と合意形成して役割分担してやるくらいなら全部自分でやるほうが早いし丁寧だし気楽だという結論に至りました。 そのわりに、親として最低ですが"何で私ばっかり…"という不満が消えず、些細なことでイライラし、おおらかな気持ちで子どもと過ごせないでいます。 どうすれば、子育てを自分で全部やって、子どもにも優しくできるでしょうか？？ 私の覚悟が足りないんですかね…

トピ内ID：dc36e99d6b648a0d

#３０代
#夫
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#子育て
#家事
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うーん

🙂
匿名
私は夫に子育て期待してなかったし、私ばっかりと思わなかったのですが、夫が子育てに向いてないと思ってたからです。 夫は子供のペースより自分のペースやルールにこだわりあるタイプなので、些細なことでイライラして子供がおおらかに伸び伸び過ごせないので、でもこだわりやマイルールが多いのを変えるのは難しいだろうから私が子育てした方が子供にも夫にも私にもいいなと思いました。 だから、私ばっかりとは思いませんでした。 些細なことでイライラすると本当に子供に悪影響ですよ。 アンガーコントロールの夫に期待しないについて、夫に何を期待してるのでしょうか？ 私は「夫にマイルールにこだわらず些細なことでイライラしないでおおらかに子供に接して欲しい」と期待して出来ない夫にイライラするより、夫には無理と諦めて自分でする方を選びました。 あなたが夫に期待して裏切られてイライラして怒ってしまう内容が改善できることなら、あなたがイライラして子供と過ごすより、一定時間は夫に預けてしまったらどうですか。

トピ内ID：e397fe46b6c0f0ce

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相手を徹底的に研究し、自分の損得で行動

🙂
のまど
自分の場合両親とも毒親です。 母はナルシストで自分の機嫌を自分で取れず、 母より学業成績のいい私を疎み、容姿、性格、なんでも毎日ディスってきて、 激しい八つ当たりで自分のプライドを保つような人でした。 父は私に対して本当に無関心ネグレクトでしたが、世間体が唯一大事な人だったので、 父指定のレベルの高い大学になら進学を許すと常々言っていました。 トピ主さん的に言うなら「親だから子供を大切にして当たり前なのに、 なんでこの両親はここまで子供を害するのか？」という事になるでしょうが、 私は未成年で家から独立する事も難しく、逃げ場が無かった。 結果、父母の性格や行動の仕方を徹底的に研究し、 どう言えば相手を動かせるのか、動かせないのか、 どう行動すればうまく自分の利益になるのかを実践しました。 例えば、親が学校行事への参加が必要な時などは、二人は不仲だったので、 片方（父なら父、母なら母）が喜ぶような言い方で相手ディスりをしたり、 自尊心をくすぐるようなおべんちゃらを言ったりして、 父（もしくは母）をうまく操り学校行事へ出てもらったり、 密かに猛勉強して父の言う大学に受かったり、 全て自分の得になるように立ち回りました。 勿論、失敗も何回もあります。 その度に親にやり返されましたが、 全面ポーカーフェイスで気にしないふりをし、 弱い所につけ込まれないようにしました。 大学を出てしまえばこっちのもんです。 就職も頑張り、結婚もよくよく考えて頑張り、両親と疎遠にする事も成功しました。 これが私の場合の「相手に期待しない」です。 トピ主さんも現状で何が自分にとって「利益」なのかを突き詰め、 それを得られるように行動するか、 こんな事が面倒なら、やはり離婚がいいと思います。 正直言って、ここまで徹頭徹尾やるのは精神的にかなり疲弊します。 和解の方が手っ取り早い。

トピ内ID：a39f88875f3b8190

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主体的に生きてみると、変わります。子どもを望んだのはだれ？

🐶
期待は甘え。
＞些細なことでイライラし、おおらかな気持ちで子どもと過ごせない 主様が夫と子育てを上手く分担し合えないので、その怒りの矛先は、子どもってことですか？ 主様がイライラする相手は夫なのに、そのイライラをぶつけられるのは子どもなの？八つ当たり？ おおらかな気持ちで子どもと過ごせないのに、夫とは話し合いも無理だから、夫にはイライラしないの？夫は、無罪放免ですか？ ＞夫と合意形成して役割分担してやるくらいなら全部自分でやるほうが早いし丁寧だし気楽だ 主様の気楽さのために、夫との合意形成を放棄しておいて、子どもと過ごす時間にイライラ？ 強いものには、巻かれて、弱いものに、八つ当たり、それが主様ってことですか？ 弱い子供は守ってあげて、強い夫に立ち向かうべきじゃないですか？本当は、主様自身を守ってばかりだから、その情けなさにイライラしているようにも見えますよ。

トピ内ID：523bd062de2a4df1

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心から消す

🙂
3原則
私も夫と子育てで断絶するような出来事があり、それ以来「期待しない」でいます。 私の場合は話し合いとか、歩み寄りとか、理解し合うとか、そういう次元じゃなく、夫の人間性を諦める次元です。 でも私も弱い人間なので、つい頼りたくなる、もしかしたらと期待したくなる。 そういう時のために3原則を作りました。 夫に「相談しない」「頼らない」「愚痴を言わない」です。 見ず知らずの人に相談したり頼ったりできませんよね。 それと同じ感覚です。 でも悲しいのは夫より他人の方がよっぽど親切で頼りになった事です。 子どもの事で助けてくれたのはカウンセラーの先生だし、不審者を撃退してくれたのは大家さんです。 きっとこれからも夫より他人の方が何倍も頼りになると思います。 私の場合、期待しないというのは、その人の存在を心の中から消すことです。 いないのだから、子どもの事を全部引き受けるのは当然なんです。

トピ内ID：1114d15cce610594

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自分次第かな

🙂
そり
私は考え方を変えて人に期待しないようになりました。 結果的に夫にも期待しなくなり、大分楽になりました。 人に期待しないと自分で決めたから、工夫をするようになりました。 頑張り過ぎないないとか、自分のストレスに気をつけて、無理し過ぎないようにしたり。 でも、人に期待しない分は自分に期待をするようにしました。 だから、人に期待しないって結構大変なんですよね。 自分で背負う分が増えるから、覚悟と強さがいると思います。 子育ても自分1人でやる！くらいの勢いで育ててきました。 そうすると何もしない夫の存在も気にならなくなりました。 アンガーマネジメントはよくわからないけど、自分に期待した方が確実な気がします。 自分の努力次第ですから。

トピ内ID：4f03a7096aa3abbb

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話し合いはウザくて苦痛なだけだから、やめてあげてね。

🐤
チェほんまん
夫に期待にしない？ 自分だけで子育てすればいい？ そのようなお考えは 自らを孤独に追い込み、寂しく苦しくするのでは？ 夫も寂しくてほかの女に走りそうよ？ せっかく結婚したのに、もったいない！ 人に頼む技術 コロンビア大学の嫌な顔されずに人を動かす科学 この本オススメです。 頼ると、頼むは同じです。 どんどん頼めば、夫は貴方に頼られる事を喜びに感じ 進んで貴女のために動くようになります。  あなたは溺愛されるようになるでしょう。 期待しないなんて言わず 上手く頼んで頼ってください。 愛されてないと思い込むから、夫に腹がたつんでしょ？ アンガーマネジメントだと的外れじゃないかしら。 夫はなーんにも悪くない、単にご自身の頼む技術を磨くといいですよ。

トピ内ID：4f5ca4d5bc848809

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うまくない

🙂
ゆかたん
育児なんて、楽しんで取り組まなければ損。 その過程でうまい方法を見つけたり可愛いリアクシャンがあったら、喜んで共有したらいいじゃん。 そうすればご主人も、責められているような気にはならず、少しずつ自分も共に取り組みたいと感じる。 うまく巻き込めるようになってください。 無敵の笑顔を身に付けて。

トピ内ID：e9d8dcf11211739c

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損をして徳をとれ

🙂
わかるわかる
トピ主さんに共感します！ 「なんで私ばっかり」ってしょっちゅう思ってます。側から見ればめんどくさい被害者ヅラしたヒステリック女なのかもしれませんが、、笑 私の場合、夫に対してキツくなったり、怒ったりするのって、一番理解してほしい大好きな人に、大変な状況を理解、共感してもらえない、助けてもらえない虚しさからくるんですよね。 たとえ夫に育児や家事をする余裕がなかったとしても、"ありがとう""ごめんね""お願いするね"そう言った言葉があるだけで、全然違うんですけどね。 夫からは感謝されないのに自分ばかりいつもペコペコしてアホらしい、、なんて捻くれてました。 うちは未就学児２人で自分もフルタイム正社員でガッツリ働いてるのですが、トピ主さんのように自分が全部やればいいんでしょ！と思ったこともあります。でもそれって肉体的にも精神的にもやっぱり大変した。 自分があまりに下手に出るのはアホらしくなることもありますが、なんだかんだ優しく、相手に地道にアプローチして見方になってもらうことが、結局は自分を1番救ってるなあと思います。 「友達には全部自分でやるから悪い」「できない自分を演じた方が得」とアドバイスされました。 結構当たってました。(うちの場合は)

トピ内ID：ce7adc240bc452f5

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自分を変えましょう。

🙂
おばはん
結婚二十年、子供は息子二人成人しました。 まだ学生ですが、親の仕事はほぼ終了したと思っています。 ＞「あ、私この人と会話するの無理だ…」と思うことがあり 分かりますよ。 うちの夫も話し合いは無理です。 ですので、提案して聞きいられない時は諦めます。 最初から話をしない事もあります。 これは、何度もトライアンドエラーを繰り返して会得してきました。 お願いする内容も重要ですが、それ以上にお願いするタイミング、これが一番大切でした。 夫のタイミングで話をしないと喧嘩になってしまう。 我が家ではこの、見極めが肝心だと分かり、実践しています。 ＞私ばっかり…"という不満が消えず、 これね、子育てだけではなく、家事や仕事も同じです。 一つ屋根の下で生活しているとどうしても「私ばっかり」そんな事が噴出します。 でも、仕方ない、誰かがやらないとならない事、いっぱいあるのが子育てであり、家事。 私は、自分を出来るだけ甘やかすことにしています。 最低限のことしか、やらない、無理をしない。 これに尽きます。 そして、自分だけのご褒美を作って、一人楽しみます。 テレビだったり、お酒だったり、お菓子だったり。 我慢しない時間、我慢しない日を作る。 それから頑張りすぎないこと、これも重要。 あとは、相手が苦にならないすんなり引き受けてくれる家事なり、育児を分担してもらうこと。 これは、家族みんなのためです。 子供のためでもあるし、父親のためでもある。 でも、そこの所がどうしても無理ならば、自分でやるしかないのです。 すこし、俯瞰してみて下さい。 意固地にならず、命令ではなくお願いしてみる、感謝してみる。 意地を張っては損です。 出来るだけご主人様を立てて、好物を作って、感謝して。 家族が良い気持ちで生活できるよう心がけると自然と良い関係が築けます。 まずは貴方から変わる事です。

トピ内ID：2a9ce8d6a8aee48e

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期待とはなんぞや

🙂
道る
私は夫に期待しません。 ただし、「頼まれてもいないことを察して行動する」ことを期待しないだけです。言いたいことは全部言います。 自分が我慢して続く結婚生活なんて嫌なのでひたすら話し合います。 感情は排して淡々と冷静にやります。 ある程度の妥協はしますが諦めはしません。そんなことするくらいなら夫との生活を諦めます。 それもある種のアンガーマネジメントかなと。 勝手に良い方向に向かうと思うことを「期待」というなら、するだけ無駄です。行動あるのみ。 ちなみに私の親が教えてくれた言葉がこれです。 「後でする喧嘩なら先にしておけ」 我慢して爆発したらよりこじれるだけなので。 十数年もかけたらさすがに夫は変わってきましたよ。

トピ内ID：4eec22096a8feadb

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生活費は？？

🙂
育児経験者
「子育てを全部自分でやる」とは、子供が生きていく為の生活費を自分で稼ぎながら（勿論保育園等は利用するでしょうが）、家事や育児も全部やる事を言います。シングルマザーの人は一人で全部やっている人もいます。 育児も家事もしないし生活費も入れないご主人なら、いない方がマシなのでは？ 離婚を考えていない理由は何でしょうか？ もしもそうではなくて、ご主人が働いて生活費を稼ぎ、トピ主さんが家事と育児を全部やっているというだけの話なら、ちゃんと夫婦で役割分担しているという事ですよね。 それで"何で私ばっかり…"と思っているなら、親としての覚悟が足りないと思いますよ。

トピ内ID：804bc4776b8674b8

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言葉は悪いが

🙂
りら
言葉は悪いけれど、 相手に期待しない方法は、 相手は自分と同じヒトではなく、 宇宙人か犬猫だと思うことです。 同じ日本人、同じような年代だから、常識も価値観も倫理観も同じだと思うから、期待してしまうわけ。 相手が言葉も楽に通じないETだったら、主さんも10歩くらい下がりませんか？ そう思えば、とりあえず、トイレと風呂は一人で済ませているとか、 何がしかの収入は得て家庭に入れてくれるとか、 そういう点でも、本当の四足動物よりはよほどマシというもの。 さらに、殴ったり大声で吠えたりしないなら、扱いやすいと思います。 同じ土俵で同じルールで戦えると思っていると、相手の反則行為に腹が立ちますが、 遠く離れれば、反則行為にも腹が立たず、そもそも、常識も違う生き物だと思えば、多少のマイナスはあって当然。 ご主人に何を子育てでしてほしいのか、そこが具体的にあると、もうすこし、主さんよりのアドバイスがつくかもしれませんね。

トピ内ID：ad490c1ab95c7443

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期待してない

🙂
はる
・自分でやった方が早くて上手くいく。 ・夫にお願いしたり、話し合ったり(場合によっては喧嘩になったり)する方が面倒。 ・そもそも自分でやる事しか想定していない。 という考え方なので、全く夫に期待していません。 遠距離で結婚後も1年以上別居で仕事をしていましたし、妊娠中の引越しも1人で準備しました。町内会や子供の育児、学校行事も私がやればいいが基本で参加したいなら言ってねくらいで20年が過ぎました。 結婚後の喧嘩は数回です。今年は久しぶりに夫婦で旅行も計画しています。仲が良い夫婦だと思うし、周りからもそう言われます。 期待しないかどうかも性格かもしれないですね。期待していないのにやってもらうと、嬉しくて優しい気持ちになりますよ。

トピ内ID：216c429cb68dcf66

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立場にもよる

🙂
匿名
専業か扶養主婦なら、 夫は稼ぐという育児をしている が基本になるので、 直接的育児が妻に多く負担がかかっても当然。 逆に 正社員で夫に扶養されていない立場であるのなら 稼ぐという育児も直接的育児も分担となるはず。 離婚できない という時点で 旦那さんの経済力を当てにしているのでしょうから、 旦那さんは稼ぐという、最大の育児をしていることを 念頭に常に入れておけば、 自分ばっかり。。とはならないと思います

トピ内ID：c31f1dd0e6105381

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夫だと思わないのがコツ

😉
あき
私は夫を長男だと思うことにしました。 長男だと思うと、多少の手伝いはして自分の食い扶持は稼いできて、兄弟（子供）の面倒もみたりする結構出来のいい息子です。 あと、家庭を会社として考えると、私は正社員で夫はバイトです。 バイトは社員の指示がないと動かない。バイトなので雑用くらいしか出来ないのです。 息子に込み入った相談はしないし、 バイトに会社の重要な相談もしないのです。 さらに、この人は前世で動物しかやってなくて今回人間初めてなんだろうな、と思うのもお勧めです。 察したり、必要なこと先回りなんて出来なくて当たり前。人間初めてなので。 話し合いなんて無理ですよ。 人間初めてなので。 このように脳内革命してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0c4f31fc5a94ea9b

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期待しないで子供にあたるの？

🙂
Cielぴょん
それはおかしい。自分で産んだ子は可愛いでしょ？旦那に期待しなきゃいいだけ、話し合うのも無駄。その代わり口出しもさせない。 私は昔から人に期待しないできたから、勿論子育てにも旦那に期待しなかったし、口出しもさせなかった。 専業主婦が性にあわないからすぐにでも働きたくて… 私はサバイバル方式で子育てしてましたね。 親は無くとも子は育つ！ 旦那の言葉でイライラするならハッキリ言えばいい。この言葉には傷ついたから二度と言わないで欲しいとか?!

トピ内ID：1ab09f0bf587afeb

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ん？

🙂
むー
夫に子供を預けるとレスしている人いるけど、そもそも二人の子供なんだしおかしくないですか。 夫が妻に子供を預けるなんてほぼ聞かないですけどねぇ。 その時点で子育ては女性の仕事とか思っていそう。

トピ内ID：6baddfed0a0662bb

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当たり前と思わない

🙂
レモネード
｢相手に期待しない｣って、してもらうことを｢当たり前｣と思わないことだと、私は認識しています。 ｢当たり前｣だと思ってしまうと、やってもらっても感謝出来ないし、粗ばかりが気になってしまいます。 逆にあまり期待していないのにやってくれた事は、本当に嬉しく感じます。 最近ですが、エレベーターもエスカレーターも無い地方の駅で、ヒーヒー言いながら、荷物を持って階段を上っていたら、通りかかった高校生が、スッと運んでくれたとことがありました。 全然予期していなかったことなので、本当に嬉しかったです。これが｢全くもう～。年寄りがヒーヒー言ってるんだから、誰か助けてよ！｣なんて思っていたら、素直に感謝出来ませんよね。 御主人との事も同じだと思います。子育ては２人でやるのが当然という前提ではなくて、本当にやって欲しい事を具体的にお願いして、｢やってくれたらラッキー！｣位に思っていれば、だいぶトピ主の気持ちも楽になるんじゃありませんか？御主人の方も｢ああ、この程度で良いんだ！｣と思ってくれたら次のハードルが低くなるはずです。 ちゃんとやってくれて当たり前。適当にやられるなら、自分がやった方がマシ！こんなスタンスだったら、恐くて手なんか出せませんよ。そう思いませんか？

トピ内ID：e39e7546b6c626b1

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横ですがむーさま

🙂
匿名
＞夫に子供を預けるとレスしている人いるけど、そもそも二人の子供なんだしおかしくないですか。 夫が妻に子供を預けるなんてほぼ聞かないですけどねぇ。 その時点で子育ては女性の仕事とか思っていそう。 これを書いたのは私ですが、子育てが女の仕事とは思ってません。 ただ、我が家の場合は、子育ては私の仕事なので、夫に私が病院に行く時などは預けるという気持ちでいたので、無意識の言葉のチョイスでした。配慮が足りなくてすみません。 夫に子育てを期待しないのは子育ては女の仕事ではなく私の担当だから。我が家では、の話です。 夫婦で協力して子供のお世話をしてるなら預けるも預かるもないでしょう。 別に男性が子育てを担当にしてもいいし、夫婦で半々でもいいと思う。でも私ばっかり、とイライラして子供に当たるくらいなら夫に一定時間任せて出かけてしまい見ない（きっと関わり方不満だろうから）のも手かなと思います。

トピ内ID：e397fe46b6c0f0ce

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今居ないと思う

🙂
はな
特に夫婦仲が冷めてるとかはないんですが、期待と言うかやって貰えると思うのはやめる事にしてます。 コツとしては「今あの人はココには居ない」と思う事。 同時多発的に緊急にすべき事が起こっても （ウチは猫多頭飼いなのであっちでゲロ、こっちでう○こ、みたいな） その際、主人がソファーでスマホをしていても「はい、あの人は今ココには居ません」と心で唱え、居ない前提で作業を進めます。 まあ実際居ない時（会社行ってるとか）もあるし、それなら誰にも期待する事なく1人で片付けるんだしね。 最初から居ないと思ってれば、手伝って欲しいとか、ナニボヘーっと座ってんだ！って怒りも沸かないし。 不思議な事に、そうやって声もかけず1人で黙々と片付けてると「大丈夫？こっちやるよ」とかって主人が声かけてきたりね（笑 ハイ！でもそこで期待しちゃダメなのよ！ そんなのイレギュラーみたいなモンだから！ そこで「居ない前提でやってたらやって貰える」って期待するのは愚かの極み。 基本的に居ないと思う。私はそういう風にしてます。

トピ内ID：1a7f78c43b29bd2b

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卑屈にならず期待しない

🙂
もみお
「期待しない」だけだと「なんで私ばっか」とか「どうせやってくれない」とか卑屈な思いが出るので「卑屈にならない」もセットで心掛けてますね。 不満は徹底的に話し合いますよ。一方が我慢し続ける夫婦関係はしんどいだけです。 でも相手にも出来ないこと不得意なことはあるし、それをやってくれないからと文句言うのは不毛なので、相手の不得手な分野に関しては諦めも肝心と思います。 うちの夫はピンチに洗濯物を挟んだり食洗機の中身を片付けるとか細かい作業がどうにも苦手だそうで、その分野は諦めました。 あと夫の仕事が多忙等でワンオペがきついのであればベビーシッターや一時保育に預けて遊びましょう。自分に甘くすれば他人にも甘くなれます。

トピ内ID：21f8c80bf94398e8

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私もそれやってます

🙂
さゆ
相手（夫）に期待すると裏切られた時に腹が立つんですよね。 それは「休みだからコレくらいやってくれるよね」で簡単な家事とか、子どもと遊ぶ…とかでも。 だから始めから「コイツは何も出来ないヤツ」と勝手に思ってます。 「全部私が指示しないと動かない」と軽く見下してます。 たまーに率先してやってくれると心の底から「この人すごい！！やれば出来るんだ！！」と感謝の気持ちが生まれます。 夫にも「ありがとう！助かるー！」と声をかけると夫も悪い気はしないし、とてもうまくいく方法だと思っています。 ただし夫のことを見下してるのを口から出さなければ。

トピ内ID：d1963d7f73547d05

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夫の理解不足より、説明が下手では

🙂
ハナ
夫と「会話するの無理」って言っているけど、 トピ主さんの説明が下手だったり、口調がキツイから夫にしてもらえないのでは? だって、このトピでも、自分の年齢（３０代？）、働いているのか、子供の年齢や人数など、必要な情報がないから、有効なアドバイスがもらいにくい。 トピ主さんが、専業主婦なら、それはあなたの仕事でしょとなるし、 でも、子供が小さかったら、しんどいよねってアドバイスにもなる。 正社員の共働きなら、もっとこうすれば夫にやってもらえるよというアドバイスになる。 また、夫の性格がモラハラ系か、家事苦手系かで、アドバイスも変わると思う。 さらに、言うより自分でやった方が良いといいながら、不満を子供に八つ当たり。 一番の被害者は、お子さんだよ。 自分の能力を過信しすぎだし、被害者意識が強そう。 トピでこの文章なら、「相手に期待しない」より先に、 まずは、夫に対して、してほしい事への説明が不足していないか、責めるような口調になっていないか振り返った方が良いと思う。

トピ内ID：a770d628a24fbe54

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相手に期待をしないと楽ですよ。

🙂
蜂蜜
私は度重なる夫からの裏切り、偽りを繰り返されてきました。 小さな子供もおりますので何とか関係を改善したいと、15年以上かけて様々な方法を模索しながら頑張ってきましたがダメでした。 考えられうる全てをやっても夫は呼吸をするように嘘を付きますし、関係は何も改善されませんでした。 何十回話し合いをしたでしょう。 その都度離婚をしてほしいと懇願してきましたが、泣いたり怒ったり、土下座したり足にすがりついたり‥子供のために離婚だけはしたくないと言われ続けています。 私はやり切りました。 もう夫に対してやれることはありませんでした。 そして生きることをやめました。 何回か子供と飛び降りかけました。 寸前で止められたり、実母の顔がよぎり「親より先に死ぬことだけは駄目だ」と踏みとどまれ、体は生きている状態です。 ただ自分は死んだと思っています。 すると夫のことなどどうでも良くなるというか、存在自体「無」のようになります。 期待しないもなにも、お互いの存在を感じなくなりました。 物質的に居るのは分かるのですが「人として認識しなくなった」というか、説明は難しいのですが。 心が静かになりました。 怒りも苛立ちも楽しさも幸せもなくなりました。 とても楽ですよ。 だって自分はもう生きてないのだから、夫が子供にどう関わろうと、私は手を出さない。 夫は存在しないのだから、私一人で子供を育てるのは当然。 チグハグなようですけど、そういう気持ちで過ごしているのでイライラすることはありません。

トピ内ID：b0e4f60bf221d02a

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正しく理解していないから

🙂
ゴータム
＞話し合って夫と合意形成して役割分担してやるくらいなら全部自分でやるほうが早いし丁寧だし気楽だという結論に至りました。 ＞"何で私ばっかり…"という不満が消えず、些細なことでイライラし、おおらかな気持ちで子どもと過ごせないでいます。 なぜ、自分の望む選択ができるのに「不満」が発生するのでしょうか？ 「気楽」という価値を手に入れるのですから、その代償を払ってチャラでしょう。 「本来は夫が半分やるべき」という「こちらに都合の良い期待」があるから「不満」につながるのではないですか？ 「期待しない」というのは、「自分に都合よく相手が行動することが普通である」という「思い込み」を否定することです。 ＞どうすれば、子育てを自分で全部やって、子どもにも優しくできるでしょうか？？ ＞私の覚悟が足りないんですかね… 覚悟が足りないというか、未だに「相手が自分の為に行動するのは普通」という心があるからでしょう。 期待しないということの意味を正確に理解すれば、不満なんか発生しませんよ。 相手の行動を自分に都合よくコントロールしようという考えが烏滸がましいのですよ。 役割分担なんてする必要はないですし、自分がしなくないことはしなくたっていい。自分のしたいことだけをすればいい。 ただし、その結果で発生する自分にとっての不都合に関しては「自分が対処できなかったのだから仕方がない」と割り切るしかない。割り切ればいい。 ここで「夫がやってくれていれば．．．」なんて、「期待する」の心の弱さが出てくると「不満」の温床になる。 妻に夫を利用する権利なんてないんです。

トピ内ID：ff73e6b90a40a2f0

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