離婚を切り出そうと思っています

レス48

（トピ主 0 ）

ちょい

2022年08月21日 12:43

夫婦

45歳、結婚17年、16歳と14歳の娘がいます。私は現在は8時〜17時で正社員で働いています。主人はは6時に家を出て帰りは平均すると22時位の帰宅。休みも、責任者という立場上自分が決める為、ここ1か月は休みなく働いています。そんな状況なので元々そうでしたが、私が正社員になってからも家事はほぼ私。そんな生活を続ける中、主人に対してはやはり接する時間が少ないせいか、少しずつ気持ちが離れていくのを実感していました。そんな中、先日次女がコロナに感染してしまい、コロナについての考え方で私は主人に不信感を覚えました。それは家族に陽性者がいるにもかかわらず、職場に内緒にして出勤していたから。理由は人手不足で休めない、自分がいなければ仕事が回らないと言うものでした。その後私も長女も、次女から時間差でコロナに感染。私は次女が陽性になってから通算2週間程仕事を休み、自宅療養していた為ストレスが溜まっていました。 3人とも幸い軽症でしたが、そんな状況でも家庭を顧みず、仕事で帰りの遅い主人に嫌気がさしていました。そして私はとうとう爆発してしまいました。仕事休めない、休みたくないのは私も同じ。自分だけ良ければいいと思っているんでしょ！？と怒りをぶつけてしまいました。すると、ふざけるな‼︎俺がどんな思いで仕事してると思ってるんだ‼︎と言って家を出て行きました。その日のうちに戻って来たようですが、それからは会話は無し。コロナを機に主人が何よりも仕事が大事なのが改めて分かりました。家族の為に休みなく働いていると言われると申し訳なく、いろいろな事に目をつむってきましたが、今回のことを機に自分の気持ちもはっきりしました。お金以外では主人が居なくても生活は回るし、貧乏になるけど離婚しても生活できない訳ではないと思っています。こんな状況で離婚を切り出すのは我儘なのでしょうか？

トピ内ID：5eeb2568c3d47da9

#４０代

#夫

#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数48

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お子さんはどうするの？

🙂

かぱ

2022年08月21日 16:57

無条件で自分についてくるとお考え？『お金以外では主人が居なくても生活は回るし、貧乏になるけど離婚しても生活できない訳ではないと思っています』ご自分一人の話ならともかく、お子さんがそれでもいいと考えますかね？「私、進学もしたいからお父さんにつく。家事は私達2人も頑張るから」と言われるかもしれませんよ。

トピ内ID：2d2a019bd6f08006

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

なんで割り切れないの？

🙂

ゆかたん

2022年08月21日 16:57

お金以外でご主人は要らないと書かれていますが、これからお子さんにお金が最もかかる時期である以上、肝心なのはお金ではないのですか。ご主人は、＞俺がどんな思いで仕事してると思ってるんだ‼︎ と言っているのに、＞主人が何よりも仕事が大事なのが改めて分かりました。ものすごく曲解していますよね。そんなトピ主には賛同できません。あなたはいいかもしれませんが、お子さんを貧乏生活に巻き込まないでください。

トピ内ID：0a429d79a1494820

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

え？離婚？

🙂

ハロルド

2022年08月21日 16:57

え？離婚？なぜ？と思いました。だって、コロナにかかって出勤できず、ストレスもたまり辛い思いをしたんですよね？お金以外は生活が廻ります、って、非常時にはそうでなかったことが証明されたではないですか。それに、貧乏生活についてお子さんはなんて言ってるんですか？高校大学の学費はもうすでに貯めておりますか？もしうちの娘だったら、「離婚なんてやめて。大学にいけなくなるから。」とか言いそう… 会話無し、いいじゃないですか！離婚したって会話は無しですよ。そのうえ金銭面では不安だし、娘さん2人だと心配で再婚もしばらくできなさそう。とにかく、ご主人にはメールか何かで謝って、娘さんたちと最大限平和に暮らせばいいじゃないですか。離婚する必要はありません。

トピ内ID：22925629d3b2aa01

...本文を表示

会社の体制が悪い

🙂

ななお

2022年08月21日 16:57

同じ会社の人間でも休む余裕のある人とそうでない人が居ます。昔ほど会社人間みたいな人はいなくはなりましたが都合の良い人は言いなりになってしまいますよ。ポジションを失っても良いので家族と話せる時間の持てる生活がしたいと言ってみては。それによって給与が下がるのはNGと言うのはなしですよ。

トピ内ID：478c9fc69475e7bd

...本文を表示

ワガママではない

🙂

ぽじ

2022年08月21日 16:57

ただ、旦那さんは有責とまでは言えない中、貴女の希望で離婚する訳だから、しっかり話し合って、慰謝料を払ったらいいんじゃないですか。親権取れるなら、養育費と相殺かな？

トピ内ID：5d5268b115cdeddc

...本文を表示

決まり文句

フィッシュ

2022年08月21日 16:57

こういう男性はほとんど必ず「家族の為に働いてる」って言いますよね。じゃあー、自分の為には何をしているんですかね？結婚してなくても仕事はしてますよね。子供がいなくても仕事はしてますよね。「家族の為に働く」のが嫌なら家族を作らなければ良かったんですよ。彼にその選択肢はありましたよね。それを自分で選択したのであれば本人の責任でしょ。別に申し訳なく思う必要はないですよ。決して我儘ではないですよ。コロナの件は、一社会人としてあまりにも無責任だと思います。

トピ内ID：eac9fe4ff298f952

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

貧しくても母についてこれるか。

🙂

和泉のおかん

2022年08月21日 16:57

娘2人に聞いてみましょう。きっと大反対される。娘も、母より自分の幸せを取ります。その辺、実にシビア。ショック受けますよ。娘達は、今を変えたくないはず。転校イヤ、名前変わるのイヤ、引っ越し面倒臭い、まさか大学行かせてくれるよね、奨学金じゃないよね、パパが払ってくれるならパパについていく、家事は何とかなる。こう言われるかも。なら、離婚してあなた1人出る。自分ひとりなら、家賃安めのアパートで自分の稼ぎだけで納得した生活出来ます。愛も冷めた夫の顔も見なくて済むし、作りたくもない食事を義務でやる必要もない。子供達とは時々会えばいいのでは。長い目でみてその方がいいお母さんでいられそう。母不在の毎日がどんなものか知る必要もあるしね。子供達もリアルな将来考えるきっかけにもなるのでは。甘えが無くなると、勉強も真剣になり進学も本気にならざる得ない。

トピ内ID：72c9362c0c207e2d

...本文を表示

離婚して何が変わるの？子供にしわ寄せ来るだけ

🙂

四槓子

2022年08月21日 16:57

なんかね、お疲れなんだと思うんです、トピ主様が。病み上がりだしね。ここは冷静に考えてみて。離婚した所で何が変わるの？旦那さんが浮気したとか、趣味に勤しみ過ぎて家庭を省みなかったとかならわかるよ。家族を支えるために、激務を頑張ってるだけじゃないの。背負ってる責任の重さと方向性が違うだけよね。それにね、新婚ホヤホヤとか子供が小さいなら、まだわかる。もうお子さんも大きく、手がかからない代わりにお金がかかる年齢よ？そりゃトピ主様に別の異性の影があるなら、離婚も否定はしないけど、シングルになって、なんの得があるのかサッパリわからないよ。今までの積もりに積もった不満が爆発したのはわかる。だけど、どれも今更な話ばかり。本当に冷静になって考えて欲しいんだけど、離婚して旦那さんが再婚して、幸せな家庭を築いたら、恨み節がトピ主様から出ると思うよ。特に老後の生活になってから。今まで夫婦で頑張ってきたのに、それをすべて投げ捨てて得るものってなんだろうね。そもそもお子さんが離婚に賛成するかな？お子さんはトピ主様についていくとは限らないし。ごめんね、他人からみたら、あまり賢い選択だとは思えないよ。私的には、お子さんが自立してから離婚を考えたらどうかな？

トピ内ID：b3d12c81fd2e1807

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

離婚理由には当てはまらないので。。

🙂

匿名

2022年08月21日 16:57

旦那さんがすんなり離婚を受け入れればいいですが、とぴ主の言い分は離婚理由には当てはまらないので、和解金という名の手切れ金をいくらか用意して、別れていただくという形が、一番いいかなと思います濃厚接触者の可能性を無視して出勤したことは会社で咎めれることはあっても、離婚の理由にはなりません。朝、６時に家をでて帰宅が２２時ここ１か月休みもない。そこまでして家族を養っているということです。結婚して１７年、子供が二人。って今まで何してたんですか？旦那さんは今年からいきなり忙しくなったわけじゃあるまいし何言ってるの？

トピ内ID：0fa0125189e1d465

...本文を表示

仕事は裏切らないけれど

🙂

お互い様だけど

2022年08月21日 16:57

家族のように愛情を返してはくれない。ご主人がお仕事を頑張る理由って何でしょうね。稼いで家族を幸せにしているつもりなら、いまの状況はそうとは言えません。離婚はすぐでなくても急ぐ事情がなければ、お子さんの成人をその日に決めて、完璧な準備をされてはどうでしょう？

トピ内ID：8a01990634fa9ea6

...本文を表示

悪いのはウイルス　離婚は筋違い

🙂

40代女性

2022年08月21日 16:57

「熱が39度以上上がってしんどいから市立病院の発熱外来にマイカーで連れて行って」「酸素飽和度95で息苦しくて心細いからそばにいて欲しい」などやってほしいことや気持ちを具体的に伝えましたか？ご主人はそれでも無視して出ていってしまいましたか？そうであればご主人が鬼ですので離婚準備をしたほうがいいかも。軽症なのにただ漠然と「コロナで苦しんでるのに看病してくれない」「私も仕事に行きたいのに家にいてくれない」だったら、奥様が大人になりましょう。悪いのはご主人ではなくてウイルスです。そこを勘違いしてご主人を責めるのは違うと思いますよ。今回はトピ主さん本人がコロナ軽症だったんだから、会社休みたくないって思っていても、しょうがないです。大事だから二度言います、悪いのはウイルスです。家族4人中、3人がコロナ軽症なら、唯一罹患していないご主人は家庭内感染を防ぐために家には一切帰らずに職場のそばのビジネスホテルにでも一定期間自主避難すべきケースですね。 3人が各自個室で対症療法剤のんで換気の良い個室で寝てるしか無いんです。日頃から常温長期保存家庭内備蓄を十二分な量をローリングストックでしておくべきです。キャリアプランは17年前以降、第一子妊娠時、第二子妊娠時、パートに出る時、フルタイム非正規になる時、正社員登用試験を受ける時、、、と折々で夫婦で話し合っておくべきことでした。夫が妻子を養う経済力担当、妻が家事育児担当＋家計の助け、という役割分担だったんじゃありませんか？仕事を休みたくない・休めないなら、保育園の頃から最初から「パパも半分休んで」ってシェアするか、妻のキャリアアップとともに折々に「正社員登用試験を受けるからもう休めない。看護者を外注するか？パパも休めるか？どうしようか？」と話し合っておくべきことでしたね。

トピ内ID：f69ca501f05e1db1

...本文を表示

矛盾だらけですよ

🙂

匿名匿住所希望

2022年08月22日 10:57

争点がいろいろと飛んでますが、本当の核心部分は役割分担についてでしょ？自分もフルで働いているからとおっしゃいますが、きちんと同意を得られてのものでないならその主張は無効ですよ。ご主人はあなたとは違って、生涯かけて給料を運ぶ責任を担っています。一方、あなたは家内についての責任を果たしてきています。それを同じ土俵にあがって争い始めたのがあなた。で、正社員に就いたとたん、さっそく職場の論理を振り回していますね。これはご自身のこれまでの主張を全否定するもので、まったく矛盾するものです。といいますか、そもそもあなたの収入がなければ本当に家計が回らないのですか？本来ならご主人の健康を心配をするところでしょうに、そこまでおっしゃるなら、残りの20年間、あなたも6-22時の労働で責任持って家族を食わせなさいよ。

トピ内ID：20b92aae9139db51

...本文を表示

そうかな？

🙂

40代男性

2022年08月22日 10:57

>コロナを機に主人が何よりも仕事が大事なのが改めて分かりました。トピ主さんはご主人がなぜそれだけキレたのかが分かっているのだろうか？ご主人が自分の事だけ考えて働いているならそんなにキレなかったと思う。図星だから。でも違うからキレたんだと思いますよ。確かにご主人の行動は問題だし至らない点もある。だけど朝6時に出て22時帰宅、ここ1か月は休みなく働く生活がどんなものか分かりますか？私も激務だから分かりますが精神も肉体も擦り切れる生活です。もし自分の事だけを考えているならそんなに働く必要なんてないんですよ。家族においしいものを食べさせたい、旅行に行きたい、欲しいものを買ってあげたい。それがなければそんなに働けません。それなのにトピ主さんが出した結論が何よりも仕事が大事ですか...。残念ですね、本当に。 >私は次女が陽性になってから通算2週間程仕事を休み、自宅療養していた為ストレスが溜まっていました。 1か月間、ぶっ通しで朝6時に出て22時帰宅の生活はストレスが溜まらないとでも？

トピ内ID：5ff9798aeb30c1eb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

経済力あります？

🙂

モカ

2022年08月22日 10:57

16歳と14歳の娘さん、これから一番お金がかかる時期です。塾代、受験代、大学の学費、もしかしたら一人暮らしも。 1人につき1000万は用意しないと厳しいですよ。旦那さんがどれだけ養育費を払ってくれるかわかりませんが、養育費を滞らせる人も多くいるそうなので、私一人でも子ども2人を満足に育て上げます！という経済力がないと、お子さんにしわ寄せが行きます。奨学金を利用して大学に行かせると、結婚の時に支障が出る場合があるのはご存知ですよね。奨学金は借金ですから。主さんは好きで離婚するのですから「貧乏でもいい」と思っているようですが、これから思春期、受験期を迎えるお子さんたちはどう考えているでしょうね。何はともあれ、お子さんに迷惑をかけないように頑張ってください。お子さんには何の罪もないのですから。

トピ内ID：7ac93706ca7e64c7

...本文を表示

お金もないのによく言うよ。

🙂

アクティブ

2022年08月22日 10:40

＞お金以外では主人が居なくても生活は回るし、貧乏になるけど離婚しても生活できない訳ではないと思っています。あくまで憶測。トピ主が慰謝料払って離婚のパターンかもよ。財産分与と相殺とかで。文字通り一文無しからのスタートになります。現時点でおいくらの稼ぎかわからないけど、お子さんたちは経済的に優位な方を選ぶよ。この先大学進学、就職、日々の生活… 父親と母親どちらといる方が楽に生きていけるか、夢が実現するか。お子さんはもう手のかからない年齢。ご主人と同額稼ぐことが出来たら、立場を代わってもらえばいい。稼げないなら、受け入れるべきです。それともご主人に無職になってもらい、家事全部やってもらいますか。

トピ内ID：293eff788093231c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

男の人って・・

🙂

スン

2022年08月22日 11:05

何て言うかいつの世も男の人ってすぐ「俺は家族のために、働いているんだ、仕事をしているんだ」っと言いますよね。けど、独身だからって働かなくても良いかと言えばそんなことはない、要するに男の人は仕事しかできない動物なんじゃないかしら。男性全員がそうだとは言いませんが、男の人は、家事など出来ないことを言われれば、すぐ逃げ出したくなって、弁解がましく、仕事、仕事っと言う部分もあるような気もします。そして、旦那さんもあなたに言われたからってぶいっと家を出て行ったり、まったく幼稚ですね。離婚はいつでも出来ますし、あなただって働いているんです、子供さんがあるいは社会人になるまで待っては・・確かによく話し合うのも大切だとも思います。

トピ内ID：17faac6512a24657

...本文を表示

うーん

🙂

りく

2022年08月22日 11:05

子どもももう半分大人のような年齢ですし、旦那は長年そうならもう諦めて、子どもたちに教え込んだらどうでしょうか？家事が出来なくて困る事はあるかも知れませんが、出来て困る事はありませんよ。結婚しても一人で暮らしても、家事は出来た方がいいと思います。

トピ内ID：07d70376028b4457

...本文を表示

冷静になってじっくりと

🙂

さかた

2022年08月22日 12:21

旦那さまは頑張り過ぎてしまう人ではないですか？自分じゃないと仕事が片付かない、という考えの人はずっと忙しいままです。濃厚接触者なのに職場に行くのは非常識ですね。この点は反論して下さい！そこまでして働かないといけない職場は自分の身を滅ぼすだけです。私の夫も忙しい人です。私がコロナ感染してしまい、濃厚接触者の夫も仕事を休むことになった際、保健所からの連絡はまだか？まだか？とうるさく、私もコロナ感染で色んな事が変更になりイライラしてしまい口論になりました。夫から、どれだけ迷惑かけてると思ってんだ！と怒鳴られ迷惑　という言葉にブチ切れました。好んで感染した訳でもなく、こんなにも思いやりの無い奴なのか。と離婚を考えました。夫と子供が寝静まってからお風呂に入り、おにぎりを2つ作り、１つは晩御飯。もう一つは翌日の昼用に。 1日２個のおにぎり生活を６日間続けました。こんな悲しい生活を続けましたが、少し気持ちが落ち着くと、文句も言わず働きに出掛け、富豪ではありませんが、お金の心配は無い生活を与えてくれており、私は好きな事をして、お小遣い程度に稼いでいるだけです。浮気、暴力、借金が無く、他に一緒になりたい男性が居ないのであれば　夫は将来の投資と思って、元気なうちはどんどん働いて稼いで下さい。というスタンスで夫婦生活を過ごしていくのもいいと思います。年金、生命保険、夫婦でいると老後の資金も増えます。私は割り切ってます。そこに愛はあるんか？ってやつですが　大切な子供の事を喜んでくれたり、一緒に笑ってくれる良き理解者は夫だけです。うちは離婚となると経済力の高い夫の方が子供が幸せに暮らせるだろうなと感じます。離婚するのは子供が可哀相です。トピさんのお子さんは、離婚するとなると　お二人ともトピさんに付いてきてくれますか？落ち着いてゆっくり考えてみて下さい。

トピ内ID：95cf2a331405b001

...本文を表示

あなたがおかしい

🙂

まだを

2022年08月22日 12:55

何に怒ってるんですか？子供も大きくて一人で留守番できるでしょ、仕事関係ないじゃないですか。あなたがコロナ怖いだけじゃないですか？初期ならともかくまだコロナでぐたぐた言ってるなんておかしいですよ。それで離婚なんてなおさら。離婚するならあなたが責任おうことになりますよ。

トピ内ID：a71396805110512b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

離婚を安易に考えすぎです

🙂

えだまめ

2022年08月22日 12:55

42歳、トピ主と似たような年齢の中高生2人のシングルマザーです。ご主人のしたことは確かに無責任ですが、ご主人一人が休むと仕事が回らない体制を作ってしまっている会社にも責任はあります。なんかさらっと「6時に家を出て帰りは平均すると22時位の帰宅、ここ1か月は休みなく」と書かれていますが、これがどんなに大変なことか分かっていますか？＞お金以外では主人が居なくても生活は回るこれ、お子さんが大きくなった家庭は普通そうじゃありませんか？これからの時期、お金がもっとも重要なものだと思いますが。離婚したら貧乏だけど子供たちと仲良く暮らせればそれで幸せ？母親が幸せなのが一番？そんなのは綺麗ごとです。離婚したらそれこそ「仕事が大事」とトピ主が必死になってご主人のように働かなくてはいけないのですよ。DVで身の危険があるなど、早急に離婚しないといけないわけじゃないのですから、お子さんたちを貧乏生活に引きずり込むくらいなら成人するまでトピ主が我慢すべきなのでは？私は離婚を決意した当時は年収250万でしたが、数年かけて600万に上げてから離婚しました。必死で働いていたんでしょうね。当時の記憶がありません。離婚には子供たちも賛成していましたが、理由はなんであれ子供たちに迷惑をかけ、多少なりとも傷つけたことは事実です。離婚後も変わらぬ生活を保つのは母親としての義務だと思いました。子供がいて離婚すること、これがどういうことなのか、もう少し考えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：280a91f82dee62bc

...本文を表示

仕事が大事、ではなく

🙂

ゆきんこ

2022年08月22日 12:55

家庭がしんどいから仕事に逃げてるだけなのでは？ギャンブルにのめり込んだら、批難されるけど、仕事にのめり込むなら文句言われないと思ってるんじゃないかな。子どもも姉妹で、元々蚊帳の外みたいな感じだったのでは？ウチは姉妹ですけど、お父さん大好きです、私も妹も。ちなみに父は育児は母に丸投げ、家事も。母は嫁イビリする姑達の面倒も見ながら、正社員で働いていました。それでも手伝わない、ひたすら職人の父です。良く離婚しなかったなと思います。実は母が上手に回してたんです、家庭を。父が疎外感持たないように。私達が祖父母を嫌いにならないように。トピ主さんのとことは事情が違うかもしれません。しかし、激昂してる時こそ、よく周りを見てください。今までやって来た後ろをその結果の足元をよくご覧ください。夫は家族の世話の仕方や心配の仕方が分からないのでは？それで失敗してケンケン言われるのは悲しいから職場に逃げているのでは？そんな可能性もあると思う。トピ主も夫もすごい頑張ってらして、疲れてしまってます。卑屈になる前に、生きてる夫に聞きましょう。生きてるなら、離婚も話し合いもなんでも出来ますから。

トピ内ID：9cc107538d64e44c

...本文を表示

お子さんの気持ちは？

🙂

ライラ

2022年08月22日 14:47

うーん。色々、不満に思っている事が積もり積もっての爆発なんでしょうけど…。トピ主さんも、正社員で家事をやるのが大変なら、娘さん達に手伝わせれば良いのに。離婚すれば、嫌でもそうなりますよね？何故、今させないの？それに実際はトピ主さんの稼ぎだけでは離婚すれば生活水準は落ちるのですよね？お子さんはそれで了承するの？夫婦ふたりきりだったら、離婚でも何でもすればと思いますけど、娘さん二人もいて、ご主人も浮気や暴力、モラハラが無いなら…せめて娘さん達が成人（高校卒業）するまで待てないかなぁ？と思います。離婚しやすい世の中になってはいるけど、でも子供が傷付くのは今も昔も変わらないですよ。子供の気持ちを置き去りにしないで。勿論、トピ主さんの娘さん達が「ママ、離婚した方が良いよ！」って言ってるのであれば話は別ですけどね。

トピ内ID：b77bea82bee15c92

...本文を表示

よくわからない

🙂

なんだかな

2022年08月22日 15:22

２週間休んだうちの10日くらいはトピ主が感染者だったからでしょ？夫が休んでもそれは変わらないよねなんで２週間休んだのを夫のせいみたいに言うの？それに３人とも軽症で看護が必要だったわけでもないでしょ夫を休ませたかった理由は何ですか？結果論だけど、夫が感染しなかったなら良かったねってならない？ほとんど家にいなかったのが感染対策になったかもと思わない？トピ主が何を求めてるのかわからないわ自分だけ職場での立場が悪くなりそうで八つ当たりしてるみたい娘さん達は母親がいないと困る年齢ではないから、一人で出て行くことになるかもしれないよその年頃は転校と貧乏を回避したい気持ちが一番だと思うし、主さんが普段から終わったことに対しての文句や人格否定発言をしてるなら、かなり不利だと思います

トピ内ID：2c546e536850fde3

...本文を表示

「離婚」って相手に言ったらその言葉は取り戻せないよ

🙂

わんぴーす

2022年08月22日 18:05

タイトル通りです。お子さんが10歳以下でもあるまいに、正直その程度で離婚って口にするからにはそれなりの収入や生活基盤あっての話ですよね？フルタイムで働いているなら尚更、6時に家を出て 22時頃帰宅がどれほどハードか分かりそうなものですが。その上ご主人に帰宅後の家事まで求めても思い通りに担ってくれないのはある意味当然です。お子さんも乳幼児じゃあるまいし、いくら塾や部活やお稽古事があったにせよ、大人の仕事に比べれば、本気になればいつでも自分でセーブできるし、身の回りの事はやればできる年齢です。責任者たるもの休もうにも休めないのは現実としてある問題です。本人が罹患ではなく家族が罹患したのですから、出来る限り仕事に穴を開けたくないという心理が働くでしょう。それに加えて、ご主人の職場にも主さんみたいに家族が罹患して長期間休んでいる職員がいるかもしれない。それをカバーする立場でもあると考えたことは無いのでしょうか？ハッキリ言うと、主さんは自分しか見えていない。ご主人の立場や仕事上の責任を全く見ないで家庭人としての評価しかしていない。本当にご主人の収入無くして今の生活があと10年キープできますか？子供達に精神的負担をかけてまでご自身の我を通す価値（収入）がありますか？収入は無問題、大事なのは私の気持ちと仰るなら離婚してもいいと思う。でもでも、だって、という言葉が出てくるなら、主さんは離婚など切り出さずにお友達に愚痴ってるくらいが丁度いいのです。「離婚」なんて最後の切り札を一度口にしたら最後、二度とその言葉は取り戻せません。ご主人は職務上多くの判断を任されていますので、一度決定した事項は簡単には覆らない、また覆してはいけない事を身を持って知っているはずです。その人が離婚を了承したら、もう泣き喚いても遅いのですよ。よくよくお考え下さい。

トピ内ID：7b0a511a7e08cb11

...本文を表示

もうそのくらいの年齢なら、、

🙂

lemon tea

2022年08月22日 18:14

もう、、子供がそのくらいの年齢なら、、その場所から引っ越しするのは、トピ主だけになるかもしれませんね！それでもいいなら、離婚してもいいのでは？？コロナ問題って結構価値観分かれますよね？？ワクチン打つ打たない、、もそうでしたし、、、症状がないなら、、近しい人が感染しても、出社する人はいるでしょう！また、検査して陰性なら、出社しても良い会社もありますよね？？旦那さんは結局コロナには罹らなかったのでしょうか？また、、家事のことで少し揉めるなら、、もう十分手伝うことのできる年齢の娘たちがいますよ！女の子だから器用に、掃除、洗濯、炊事なんでも出来ると思います。離婚を考えるほとしんどいなら、まず娘たちにも協力を仰いだらいかがでしょう？また、女同士、、腹を割って「離婚したいと思ってる」って言ってみたら？あっさり、「すればいいよ！ママの好きにしなよ！」なんて言われるかもしれないし、、「私は、ここに残るよ！」なんてことも言われるかもしれません！その話をしてから、旦那に言った方がいいかな？残るなんて言われたら、考え直す？？同じようなトピありましたが、２人の娘は小学校高学年でしたが、残るそうですよ！それにショックを受けたって母親が相談してました。

トピ内ID：5c1169374d489cf4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そのお金が大事だと思うのですが…？

🙂

在宅勤務ニガテ

2022年08月22日 20:16

お金以外では主人が居なくても生活は回るし、貧乏になるけど離婚しても生活できない訳ではないと思っています。私は家庭を運営する中で一番難易度が高いのがお金を稼ぐことだと感じますが、トピ主さんは何になりますか？そして仮に旦那さんが濃厚接触と感染で出勤しなかったとしたら、トピ主さんが出勤するつもりだったということなのですか？そうでないと、『仕事休めない、休みたくないのは私も同じ』という理屈にならないと思うのですが…。意味がわかって話しているのかな？まあ、離婚したけりゃすればいいと思いますが、お金を稼ぐことを非常に軽視していることが不思議で仕方ありません。

トピ内ID：309cbc892b78bad0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お気持ち一つで離婚離婚・・・

デザミス

2022年08月22日 22:00

この内容で離婚を切り出すのが我儘かどうかなど知ったことではありませんし、どうでもいいです。単にトピ主の資質の問題であり、いくら回りが離婚を否定したところでトピ主が爆発するほど我慢ならないなら、何を言っても無駄。そこまでの資質しかないということです。ただ、どういう理由で離婚するつもりなんですか？ご主人に有責性は一切なく、トピ主が離婚に応じてもらえるだけの離婚解決金を支払う立場になると思いますが。また、他の方も言う通り、これから大学、高校と進学を控える娘たちがトピ主についていくとは思えません。トピ主は一人勝手に「お金以外では主人が居なくても生活は回るし、貧乏になるけど離婚しても生活できない訳ではない」と自己満足に浸っていますが、現実はお金なんですよ。自己満足のために娘二人に貧困生活を強いて、いったい何をどう考えているのか疑問しかありません。お気持ち表明をして、それが正当な離婚理由になるとでも？「コロナを機に主人が何よりも仕事が大事なのが改めて分かりました」とか言ってますけど、結局ご主人がいなければお金は回らないんですよね。「家族の為に休みなく働いている」は紛れもなく事実です。こうやって自分のことしか考えていないのはトピ主でしょう。トピ主は家庭を顧みず、仕事で帰りの遅いご主人に嫌気がさしたと言いますが、こうも安易に離婚を考えるあたり、家族に対して一番無責任なのがトピ主としか思えません。

トピ内ID：5b9619a4b9962ef9

...本文を表示

論点が違うんじゃない？

🙂

ひだまりん

2022年08月23日 11:32

仕事を休めないのは私も同じ、私だって休みたくない、自分だけよければいいと思ってるんでしょ？と言う論点がズレすぎだと思いました。論点としては、濃厚接触者になったのだから、万一、感染していて職場の人に感染させてしまったら大変なことになる、医療従事者にもますますの負担をかけることになるのだから、この状況であれば、自宅待機をするべきということではないですか？自分だけ良ければいいんでしょ…云々でなく、仕事に対して責任感が強いのは素晴らしい事だけど、今回は国の指針に従って自宅待機をして、感染者を広げないための行動を取って欲しいという言い方なら、ご主人はそこまで怒らなかったと思いますよ。あなたの状況把握の甘さ、言葉の選び間違いが、ご主人との溝を広げてしまったと思います。他の方も言ってますが、お金以外では困ることないと豪語されてるけど、お金がないと困りませんか？お子さんに我慢させること増えますよ。お子さんが成人して自活するまで、まだまだ長いですよね。自分の言い方が悪くて、誤解を招いてしまって申し訳無かったと謝罪した方がいいと思います。

トピ内ID：2c3c2021c117d92f

...本文を表示

過労死レベル。専業主夫になってもらえば？

🙂

とまと畑

2022年08月23日 11:32

えっ、６時から２２時休みなし勤務って、過労死を心配するレベルだと思いますけど。通勤時間はどのくらいなのでしょう。「家族のために」「自分のために」とか言っている場合じゃないですよ。働きすぎて、まともな思考ができなくなっているレベルだと思います。そんな状態で妻に責められたら、自分を守るために黙るしかありませんよ。（ていうか、疲れてしゃべれないかも）。そんな人を追い詰めると、ふっっ・・・と身を・・・とか、そういうことが起きるケースもなきにしもあらず。いくらなんでも、残業代は出ているのでしょうね？出てればいいってもんじゃありませんが、正しく残業代も与えず、ここまで働かせているのであれば、会社に搾取されていますよ。裁判起こしたっていい段階です。もうそうなら、敵は夫でもコロナウイルスでもなく、その会社だと思いますけど。でもこの１ヶ月って書いてありますね。いつもこうなわけではなく、今は何か特別なのでしょうか。それなら、そんな時期とコロナ感染が重なって、不運でした・・・と申し上げます。トピ主さんが「お疲れ様。専業主夫になって家事に専念していいよ。生活は慎ましくしましょう」と声をかけてはどうでしょう。離婚するより、そのほうがトピ主さんがラクじゃないですかね。家事しなくてすむし、子供をひとり親にしなくて済むし。これが男女逆で、妻が「会社を辞めたい。家事に専念したい」と言うなら、普通にあることですよ（育児っていう年齢じゃないわね）。

トピ内ID：16cbf90f1831dc36

...本文を表示

単純に思ったこと

🙂

2022年08月23日 11:32

ここまで激務な夫のことをトピ主さんは心配にならないのかな？トピ主さんだって大変なことはわかるけど、夫婦双方激務では家庭が崩壊するよ？すでに崩壊しかかってるよね。妻も正社員共稼ぎって今時理想のように言われるけど、家庭が保てないような共稼ぎならやめた方がいい。仕事のせいで家庭崩壊したりしたら本末転倒。なんのための正社員？離婚したらトピ主さんは今まで同様忙しい毎日を送ることになる。家庭内で何かトラブルが起きたって仕事休むことはできない。夫が抜けて一馬力になったんだから必死で稼がなきゃならないんだからね。そのトピ主さんを見て娘さんが「ママは何よりも仕事が大事。自分だけ良ければいいと思っているんでしょ！？」って言ったらどんな気分になるか考えてみたら？私は女ばかりの母子家庭で育ったから、男のいない家庭がどんなに危なっかしいものか知ってる。お金さえあればOKなんてものじゃない。

トピ内ID：81403326d61713b9

...本文を表示