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予想外3人目について

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（トピ主 0 ）
041
人生予想外
子供
私:40歳 夫:41歳 子ども:小6 子ども:年長 夫婦正社員共働きです。 年収は2人で900万円強です。 首都圏在住で、今は社宅で近くにある実家に入る予定です。 私の両親やきょうだいがサポートしてくれています。 小6の子が昨年、突然指定難病を発病しました。 それまでインフルエンザぐらいしか罹ったことがない健康優良児でした。 遺伝子検査は陰性、不運にも何らかの要因で病気になってしまいました。 今は治療のため、長期で入院しています。 容体は安定していますが、退院までは後、数年かかります。 そして退院したとしても場合によっては親より下の子よりも早く別の世界へ行く可能性が高いです。 コロナ禍で親しか面会出来ないので、下の子はきょうだいとはFaceTimeで会話することが続いています。 そのせいか、1人になっちゃったと話すようになりました。 将来たった1人で、親をきょうだいを看取ることを考えるともう1人いても良いのではという思いに至りました。 支え合ってくれるかは別ということも分かっていますが、私自身がきょうだいに支えられていることも、その考えに至った理由の一つです。 子どもの治療もあるので、不妊治療はせず、自然に任せてやってみようと夫婦で話をしました。 年齢もあるので、もうそろそろ諦めようと話した矢先に妊娠しました。 いざ妊娠すると、教育費のことなど猛烈に不安になってしまいました。 何とかなる！するぞ！という気持ちと、及び腰の自分がせめぎ合っています。 同じような状況の方、予想外3人目を授かられた方、ご自身が3人目の方、難病児を育てている方、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：0bf4e356670144d5

#お金
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#妊娠・出産
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予想外？

🙂
匿名
トピ読む限り計画的妊娠でしょ？ 3人目が欲しかったんですよね？ そういう覚悟のもと作ったのだから及び腰？になってる場合じゃないよね。 しっかり3人分のお金を働いて貯めてください。

トピ内ID：d34cf5d9787d0342

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病気を理由にしないこと

🙂
はな
もちろん理解されているとは思いますが、３人目を考えたきっかけが病気だった事は、子供達はもちろん、決して周りにも話さないで下さい。上の子を支えるために産まれた子供はそれについて悩みますから。 確かに兄弟がいると心強いと思いますし、あらゆる責任や義務などの負担が分散されるので良い面もありますが、逆にお互いに期待してしまう分、不公平感がうまれたりする可能性もありますね。 ご兄弟の年齢がそれぞれ離れているので一緒に遊ぶなどの触れ合いは少ないと思いますし、どうしても上の子が主導権をとる事になると思います。 兄弟関係は親の理想形はありますが、なかなか思い通りにはいかないものです。 上のお子さんは退院してからの生活はどうなるのでしょうか？通学や就職は難しいのか？介護が必要なのか？その費用は？ まだまだ具体的な費用が見えないかも知れませんが長期的な資金計画(キャッシュフロー表)を作っておくと漠然とした不安は解消すると思いますよ。

トピ内ID：b9f860d4378cd957

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想定外ではなかったでしょ？

🙂
ゆかたん
トピ主の場合、設けようとして希望通り授かったのですよね。 ＞いざ妊娠すると、教育費のことなど猛烈に不安になってしまいました。 いやいや、教育費なんて最初に考慮するべき事柄ですよ。 その不安がなければ、多くの人が三人目、四人目を設けているでしょう。 あとはトピ主もご主人も、年収アップの努力をするしかないですよね。 とはいえ、体調を崩しては本末転倒。 お子さんをヤングケアラーにしないよう。

トピ内ID：8e15c0998afe195d

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諦められる?

🙂
みさき
学費何でも出してあげたいけど 無理なもんは無理。 出せる範囲で出すだけ。 私なら妊娠前なら　3人目はほしくないという選択肢はあるかも。 授かった命諦められますか? 学費満足に払えたとして、良かった良かった安心したと笑えますか? 3人いて学費足りなくて　こんなはずじゃなかったと泣きますか? 兄弟って、上の子みたら、下の子の未来どんなかなとワクワクして、 下の子みたら上の子小さかった頃可愛かったの思い出して。 胎児でもたまごでも、末っ子いたら考えちゃいそうだから。 難病という事情がどの程度生活負担かわかりません。私もそうなったらどうするかはわかりません。

トピ内ID：4a8a6c67137b283b

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え？

🙂
はる
めちゃくちゃ浅はかな夫婦ですね。 上2人も離れているし、これから生まれたら一人っ子が3人も居るみたいな感じですね。 ちなみに必ずしも健常児が生まれてくる訳では当然ないので、更に真ん中の子に負担を掛ける可能性もありますね。 んーそんなにいる？その状態で。 しかも親は既に更年期の妙齢。 今から新生児の子育てきつくねーか？笑

トピ内ID：18e31c8b5dfa96d1

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え？計画的でしょ

🙂
棗
何が予想外なの？ 兄弟を作ろうとしてたんでしょ？ 何妊娠を避けてたのに妊娠をしてしまった風になってるんですか？ 妊娠して育てる覚悟もなかったのに兄弟を作ろうとしていざ妊娠したら尻込みですか？ なんか長男くんの代わりを作るみたいであまりそういう考え方好きではないですね。(そんなつもりはないかもですがそう思われても仕方がないような) 一人で看取らないといけないから？ じゃあ、元々一人っ子の家族はどうなるんでしょうか。 下の子はお兄さんがいないから淋しいんでしょう。 お兄さん以外の別の兄弟が欲しいわけではなかったと思うんですが。 それはさておき、妊娠したんですよね？ 今更尻込みしてやっぱり産まないという選択は無責任ですよ。 育てられないのならそもそも３人目望むこと自体間違ってます。 今更ですよ。 欲しくて避妊しなかったのは「計画的」であって「予想外」ではありません。

トピ内ID：1990ddc9817cb693

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トピ主さんはお見舞いに行けなくなるのかな

🙂
生業
私が真っ先に思ったのはタイトルの通り、です。 私が想いを馳せたのは、闘病生活を送る長子でした。 入院している病院は、乳児を連れての面会はOKなのかな。 仮にOKだとしても、トピ主さん夫妻は乳幼児を連れてのお見舞いに抵抗はないのかな。 これから数年（退院するまで？）はご主人のみでのお見舞いになる可能性が高いのかな。 妊娠・出産・新生児育児で忙しくなったトピ主さんが「画面の向こう側の人」になる可能性は高いよな。 等々。 さて、 ３人目を望んだ理由を２番目の子云々～としていますが、トピ主さん夫妻側にもっと大きい理由が本当はありますよね？ なぜそれらを見ないフリしているのでしょうか。 それとも無意識で“そうしている”のでしょうか。 仮に気付いていないなら、３人の子ども達それぞれ犠牲になるので早く気付いた方が良いと思いますよ。 長子に関して、 >遺伝子検査は陰性、不運にも何らかの要因で病気になってしまいました。 第３子に関して妊活していたのにも関わらず >予想外3人目 と記述するあたりにヒントはあります。 また、 夫婦ともに「長子が死ぬ前提」で物事を考え行動しているのを誰にも悟られないようにしてください。 3人の子ども達には、絶対に。 3人のお子さんそれぞれに、それぞれ違う業を背負わせてしまいますよ。 絶対に目を逸らすな、とは言いません。 ただ、“子供たちを理由にして”目を逸らすのはあまりにも残酷ではないか、と私は伝えたいです。

トピ内ID：64e6bcb491519119

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予想外じゃないよね。

🙂
Lilly
＞＞子どもの治療もあるので、不妊治療はせず、自然に任せてやってみようと夫婦で話をしました。 予想外じゃないよね、作ってたんでしょ。 その子供も健康で生まれてくるといいよね。。。 もう高齢出産だし、リスクもあるよ。 私も子供いるけど、勢いが大事な時もあるから、今の勢いで出産もありだと思う。 けど・・・今この世にいる子が優先じゃないかなと思うから私なら作らなかったかも。 今、この世にいる、2人の子供を大事に育てていく事を私なら考えたかも。 だって、その上の子の病気次第ではお金もかかるだろうし、下の子に我慢させてしまう場面も出てくるかもしれない。 後、他の方も書かれてるけど、ヤングケアラーになってしまう可能性もある。 自分のお兄ちゃんを兄弟である弟が面倒を見るのは当たり前・・・うーん。 3人目ができた事で真ん中の子が不自由な思いをしないかな？ 我慢を強いられる場面がないかな？ まあ、でも、できてしまった以上はやるしかないから、頑張る方へ舵を切るしかない。 あと、共働きで年収900はちょっと厳しいと思うので、主さんとご主人の配分が分からないけど、もう少し年収を増やした方がいいと思います。 子供3人持つってそういう事だと思いますよ。 うちは主人800、私400で3人目は諦めました。

トピ内ID：dc889e6c8ee1ecdf

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まあ、育てるしかないし。

🙂
没イチ母
なるようになりますよ。 私は、その１０年以上前に同じように考えて産みました。 子供が年が近かったのもあって、喧嘩もしますが、仲良くしてますよ。 一番上の子と５歳差で、その子にはとても甘えています。 まあ、一番上の子はどうしたら子供ができるかももう分かっている年齢なので、妊娠を知ったときに「何でこんな時に」と思う可能性は低くないと思います。 特に今の子はあれこれ情報仕入れてきますしね。 育児は兄弟に任せて、一番上の子のフォローに重きを置くのが一番かなと思います。

トピ内ID：6ff82da1e5234eb3

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腹をくくるしかない

🙂
とおりすがり
ご期待に沿う返信ではないかもしれません。 私はきょうだいの病気や障がいが理由で下に子供を作るというのは、 やめたほうがいいと考える派です。 きょうだいが支え合える関係性を作れるかなんて分かりません。 歳が離れていれば尚更仲良くはなりにくいですし、 仲が良くない、性格の合わないきょうだいは世の中に溢れています。 きょうだいの誰かに負担が集中して不満になるケースも多く、 きょうだい児問題が全くなしとはいかないと思います。 トピ主さん自身がごきょうだいに支えられているというのも、 主に面倒を見てもらう側になれているからではありませんか？ トピ主さんの今の下のお子さんが将来一人で看取るとしても、 もともと一人っ子の人はみんな普通にしてることです。 まるでそういう一人っ子を否定というか、 かわいそうだと見下してるようなのも賛同できない理由かもしれません。 それに兄弟の中に病気などの子がいるのなら、 ぶっちゃけできるだけたくさんのお金を用意して残してあげることが、 きょうだいより何より子どもたちの支えになると思います。 心の支えとしては、子ども自身が将来パートナーを得る事の方が、 よほど現実的なのでは。 これからまた子育てのためにトピ主さんは仕事をセーブしなきゃならないでしょうし、 3人目のお子さんにかかる養育費は標準で二千万くらい？ 本来残るはずだった二千万超が消えるとなると、 今の下のお子さんが将来何か外注に頼りたいとなってもできませんよね。 とはいえ、もう授かってしまったのだから覚悟決めましょうよ。 まずとにかく働いてお金の不自由はさせない。 病気でないお子さん達が少しでも自由に生きられるように。 そうやって親が頑張る姿を見ると、子どもたちも自然に団結や協力するかもしれません。

トピ内ID：6068201f5b7b6171

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予想外ではない、計画的でしょ？

😒
baron
主様の持論からいくと、元から一人っ子の子はどうなる？ そして、申し訳ないけど主様って冷酷な方だなと印象を受けました。 介護要員が欲しくて子供を持ちたいのかと、、なぜ上のお子様が死ぬ設定なの？ 今いる二人の子に精一杯の愛情をって私なら妊娠は望みません。 子供を作る理由として親の介護や病気の兄弟の世話を一人でさせるのは可哀想だから、もう一人作っておこうって。 で、いざ妊娠したら予想外って、お腹に宿った命に対して軽々しいのも、なんだかな、、、  望んだとおり妊娠したのだから、がんばるしかないのでは？？ ご実家も近くにありご両親だけでなく、主様の兄妹のサポートもあるんでしょ？ それだけでも恵まれてますよ。 収入面は厳しいと思いますが… とにかく計画的なのに人生予想外ってなんなんだろう？

トピ内ID：c8232dbb6a67f978

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もっとたくさんきょうだいがいたほうがいい

🙂
はてしない
『介護用にもう一人子供欲しいな～』と思って妊活、いざ授かったら『やっぱお金かかるなぁ～』で躊躇ってなかなかなですねぇ。 トピ主さんの家族構成で言うと私はまさに介護用の3姉妹の3人目に当たります。うちの場合は病弱なのは次女でしたが、長女は跡取り（婿養子）を捕まえる担当で、私は将来の次女の介護担当としてそれ相応の扱いを受けてきました。お金の面では裕福な家庭ではあったので困ることはありませんでしたが、私はあくまで介護担当なので高校卒業後の進路は看護・介護系しか許されませんでした。そして、今は姉は遠方で旦那さんと生活し、私は年老いた両親と次女と生活し仕事と3人の介護だけをして生活しています。トピ主さんからしたら理想的な状況ですよね？私は幸せに見えますでしょうか？ 別に家族仲が悪いわけでもありません。ですがそれゆえ逃げることもできない状況です。 おそらくなんだかんだ言ってもトピ主さんも兄弟間での介護を期待すると思います。と、言うかやらせるしかないでしょ。世帯年収800万なんですからトピ主さんたち両親は働くしかないのでヤングケアラーとして頑張ってお世話をさせるしか手段が無いと思います。退院まで数年ということは2人目の子は小学校3,4年から主たる介護者になってしまうかな？そういう意味ではもっとたくさん子供がいた方が、産休・育休・時短を駆使して家にいる時間を増やせそうな気もします。お金については借りればいいでしょう。頭数が多ければなんとかなるんじゃないですかね？ 感情が溢れすぎてとりとめのない感じになってしまい申し訳ないです。とにかくがんばってください。

トピ内ID：5e002f0e2218a593

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日本語に違和感

🙂
匿名
避妊していないのに、予想外 とはこれいかに きつい言い方すると それは、無計画と言うのでは？

トピ内ID：7644af0b917a6c93

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看取りの為？？

🙂
冗談じゃない
看取り要員の補充の為に、子作りしたのですか？ 自分がその子なら、勘弁してくれよって思いますね。 親の都合できょうだい児として誕生させられたのでは堪らないです。 大人になって本人が気付いたら、親を軽蔑すると思います。 それに、上のお子さんと仲良くなる保証はどこにもないですよ。

トピ内ID：de1bf4d8be78ccfe

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正直な感想

🙂
るーむ
３人目の妊娠で、 入院している長子ちゃん（男女の表記がないので）と 会える機会は減りますね。 1人になっちゃった…と嘆いて、精神不安になってる先に 「妹(弟)ができた」と言ったら、 長子ちゃん、よけいに不安にならないのかな？ 自分以外の家族が、新しい赤ちゃんに夢中…って寂しくならないのかな？ …そこが心配です。 大人は未来の話をしがちですが 子供は目先の事しかまだ考えられません。 「みんなが大人になって支え合えるようなきょうだいをね…」 と言われても「？」でしょうね。 だったら、今もっとそばにいてよ。会いに来てよ。 って小6ぐらいの子なら思うんじゃないかな… 他の方がおっしゃる通り、 避妊をせず、自然に任せる以上は「予想外」ではないですよ。 現段階でもきょうだいや親にサポートしてもらうような環境なのに… なんか…しっかり考えているようで、考えていないなぁ… というのが、正直な感想です。 新しい赤ちゃんとか、養育費とか考える前にさ、 長子ちゃんの事、もっとしっかり考えて欲しいな。 考えてるからこそ、お金の心配してるんだろうけど… 長子ちゃんの気持ちとは別方向へ行っているようにしか見えないよ。

トピ内ID：2a0349c98a8db9fd

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３姉妹末っ子です

🙂
ハムスター
妊娠おめでとうございます。 私自身、予想外の3人目だったそうなので、なんとなく他人事ではありません。 母は堕ろすか迷ったそうです。これは私がもう30過ぎ位に聞いたことで、その時はもはや笑い話でした。子供の頃に聞いたらショックだったかもしれません。 アドバイスは、言葉に気をつけることですかね。 「きょうだい支えあってほしい」はいいんですが、「支え合うため、一人にさせないため産んだ」とは絶対に言わないでほしいです。全然意味が違いますから。 私は両親より周囲がうっとうしかったです。 あんたが出来たからお姉ちゃんたちは構ってもらえなくなってかわいそうだった 末っ子は甘やかされてる 祖母や親戚に何度も何度も言われました。 私はいちいちそれを気に病む性格ではありませんでしたが、私にどうしろって言うの？と本当にうんざりしました（母にはそういうことを言われたとは一度も言っていません）。 トピ主さんのところは、ただでさえ長子にかかりきりになりがちなところに赤ちゃんができたら、次子のお子さんはますます構ってもらえず、寂しい思いをするのではないでしょうか？ そこをフォローして、末子に負担というか、とばっちりが来ないようにしてあげてほしいです。 そして周囲の人がそういうことをいちいち「子供に」言わないようにしてほしい。 うちは３姉妹で仲がいい方ですが、でもきょうだいで性別が違ったら、ちょっと難しいのではないかという気がします。ましてトピ主さんのところは６歳差ずつ、かなり年齢が離れていますし。 支え合いとかあんまりそういうことを期待せず、単純に家族が増える気持ちでいてほしいです。

トピ内ID：bfbd4a17d10358b6

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役割は固定

🙂
支えるもの
私はトピ主さんのごきょうだいの立場です。 トピ主さんはご自分が支えてもらってるからとおっしゃってますが、ご自分はごきょうだいを支えていますか？ こういうのは役割が固定されていたりします。 相互ではなく、支えてもらう人と支えてもらってばかりの人。 トピ主さんは妊娠出産を控えてさらに親きょうだいにサポートを要求する訳ですからね。 その辺りの了解は取れていますか？ 私のきょうだいも同じような状況で同じことを言っていましたが、言える人は支えてもらう立場だからだよね…と口には出せませんが思います。 そしてとかく下のお子さんの立場の子に負担がいってます。 年齢にそぐわないケア（上の子下の子両方の）を要求されたり、将来を制限されたり、八つ当たりをされたり…。 周りもやんわり諭したりしてますが、看病に赤ん坊育児に必死な私のきょうだいは下の子への過剰な要求も当たり前だと思ってるようです。 この子も支える一方の立場で気の毒です。 あと失礼ながら、共働きの保育園生活が長いご家庭の考え方だなと思いました。 自分達の役割はお金を稼ぐこと。 今が大変な難病のお子さんや不安であろう下のお子さんのそばに寄り添う時間を多く取ろうという意識をお持ちでないことが残念です。 とはいえ、及び腰になっていては始まりませんものね。 ご無事のご出産と上のお子様の治癒、下のお子様の健やかな成長を心からお祈りしています。

トピ内ID：7e4d95dd0766b367

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上のお子さんを

041
もも
大事にしてあげてくださいよ…。 小さい子（小学生以下くらい）って面会できない場合もありますが、その辺は考えたのでしょうか。数年後に退院するまで会えない可能性もありますし、私が上の子なら家族が増えたと言われても実感もないだろうなあ。 レスにもありましたが、疎外感を覚えると思います。 家にも病気の子いるので、どうしても入院してる子側に気持ちが寄ってしまいますが、何とも言えない、モヤモヤした気持ちになってしまいました。 下のお子さんの「ひとりになっちゃった」の言葉に何て返しているのですか？すみませんが、闘病中の兄姉がいる年長さんにしては幼いと思います。 家族が皆んな、自分以外の方を向いている気がして悲しいです。想像ですけどね。

トピ内ID：b21f096843cd7dbb

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ひとつ気になることが…

🙂
甘いなぁ
高齢出産ですよね。3人目のお子さんが無事に生まれなかった場合、 2番目のお子さんには更に負担が増えそうで可哀そうだな、と思いました。 それに、お子さんに親代わりをさせたりして欲しくないです。 子どもに子どもの面倒を看させようなんて考えはやめて。 兄弟なんてたまたま同じ親から生まれただけで、所詮他人ですよ。 結婚したら自分の家族が一番ですから。

トピ内ID：cfc6815a817629b1

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大変だと思う

🙂
ソフト
普通の状態でも3人の子育ては容易くないと思いますが、 ＞＞容体は安定していますが、退院までは後、数年かかります この退院までに数年かかるというお子さんとまだ未就学のお子さんを抱えて、 妊娠期間、出産前後、4歳くらいまでの目の話せない年月は大変厳しいと思います。 しかも、 ＞＞将来たった1人で、親をきょうだいを看取ることを考えるともう1人いても良いのではという思いに至りました。 親兄弟の看取りの為にという理由が・・・。 しかも夫婦で3人目をほしいと望んで設けたのに既に不安になっている。 皆さん書いていますが、予想外の子ではないですよね。 ご主人とよく話し合って、3人の子供を育てる道筋を見いだすしかありません。 ちなみに私は第３子ですが、愛情を持って両親に育ててもらいました。 もし両親が、お前は予想外の子供だった、上の子達の為に作ったと思っていたらとても悲しいです。

トピ内ID：b1a9cb4314789570

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子供は産んでからが大変

🙂
おばちゃんパート
ご実家が近く援助してくださって、幸せですね。でも、それを前提に3人目を産む気なのが気になります。 今の時代、共稼ぎが普通だと思いますが、一番上のお子さんが難病で、これから3人目を産むとなると… 産むのに反対しているわけではありませんが、ご実家の方々にもう少し感謝の気持ちを表した方がいいような。 ご自分でお子さんに、もう少し寄り添おうとか考えないのでしょうか？ 将来、支えあうと言っても、個人の考えもあるし、気が合わない兄弟もいます。 逆に私は、手伝ってやるからもう1人産め攻撃に嫌気がさし、1人しか生みませんでした。

トピ内ID：ff1fc921711500e0

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お子さん達に愛情あります？

🙂
予想外？？？
1番目が病気になっちゃったから、新しい子を作ろうってすごい発想ですね。 人生予想外なのですから、2番目の子が同じ病気になるかもしれないし、 その次の子もわかりませんよね。 なんだか自分の都合ばかりで、お子さんへの愛情を全く感じられないんだよな。 難病の第一子がないがしろにされそうだし、ひねくれちゃうかもね。 ３人の子全員が可哀そうという感想しかないです。

トピ内ID：b10dbbf18b038ea3

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私が兄弟姉妹なら

041
Heather
その状況ならお金の方が有り難いです。 私自身は６歳差の姉妹ですが、６歳も違うと別に一緒に育ったという感覚もないです。 どちらかというとステージが違うのでどちらかが我慢や無理をする互いに迷惑な存在だったと思います。 教育費の心配をするくらいなら、トピ主さん夫婦の老後資金も潤沢では無いでしょう。 兄弟姉妹より、きちんと教育費をかけて、金銭的にも労力的にも子供に負担をかけないだけの老後資金を確保してくれた方がよほど有り難いです。 産むなら「子供たちのため」なんて綺麗事ではなく「自分のため」としっかり認識した上でにしてください。

トピ内ID：5e362bc9a82f2a46

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第３子で上が病弱でした

🙂
クリスタル
私はトピ主さん宅のように数才ずつ離れた三兄弟の三番目の子供で、上(二番目)がとても病弱でした。 私の物心ついたときから、兄弟はいつも病院で、幼稚園にも小学校にも行きたくてもほとんど行けず、 顔もむくみ苦しそうな様子で、家で本を読んだり、紙工作、折り紙をしている姿を覚えています。 夜に両親の慌てる声で目を覚ますと具合の悪くなった兄弟を抱いて病院へ電話をしているのもよくありました。 小学校の運動会に出席だけ予定で出た兄弟が具合が悪くなり病院へ運ばれたため、 両親がいなくなり泣く未就学児の私を叔父がとった写真もあります。 兄弟の病状は在住県の大学病院では診られず、列車を乗り継ぎ都会の大学病院に母が毎月、深夜2時出発で連れて行きました。 新幹線がまだなく、免許もない母は病気の子と幼い私を連れてさぞ大変だったと思います。 その後、三人とも奨学金を借りることなく希望の大学を出してもらい就職しました。 病弱だった兄弟は中学三年生くらいから通常の日常が送れるようになり、今は医師になっています。 今、母と話すと3人をどう育てたか覚えていないそうです。 ただ必死な日々だったのだと思います。 第３子の私は、父31才母30才の時に産まれました。 両親がまだ若かったので、出来た子育てかもしれません。 トピ主さん、お金は懸命に働くとして心身は大丈夫ですか？ 重い病気の子だけでも計り知れない日々ですし、まだ年長の子、そしてこれから出産する子。 40代のご両親お二人の心身が持つのか気になります。 それぞれのご両親の介護の話もそろそろ出てきてもおかしくない頃だと思いますし いろんな方向から、さまざまな準備が必要だと思います。

トピ内ID：b1a9cb4314789570

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ひどいですね

💢
むらさき
予想外三人目って、計画的じゃないですか？聞きたいことが計画してたけどいざとなって産むか迷う三人目の話なのか、ヤングケアラーの当事者なのか、難病児の親についてなのか、とっ散らかりすぎて、ツッコミどころ満載です。 トピ文を読んだ印象としては、ひどいな、という感じです。 自分が入院中に家族が増えて、一番上の子は悲しいでしょうね。自分の居場所が無くなったように感じると思います。 他の方もおっしゃていますが、その年齢差では、ほとんど一人っ子のようなのであまり関わりないと思います。 なにより、上のお子さんがいなくなる前提での妊娠を計画されたこと、いざ妊娠したら躊躇するような発言。人の命をなんだと思っているんでしょうか。

トピ内ID：4c8c7adb09418226

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きっと大丈夫！

🙂
みっちゃん
私も45歳で予想外で3人目授かり、トピ主さんの様に沢山の心配事があったので最初は諦めてしまおうかと相当悩みましたが周りに励まされて、決断して結局産んでその子も最近1歳を迎えました。とても幸せです。 また、兄弟のうちひとりは深刻な病状ではありませんが難病指定の病気を最近発症しました。うちはトピさんほど年収も無いですし、確かに将来の事やお金の事を考えると心配はつきませんが最後の子が成人するまで頑張り抜く覚悟です。確かに将来の事は色々不安ですが、そんな事言っては何も出来なくなるので今目の前に与えられた状況を自分なりのベストな決断でやっていくしかないのでは？ 私は一度子どもを諦めざるを得なかった経緯があり、とても辛く悲しい過去なので可能な限り諦めないで、と言いたいです。応援しています。

トピ内ID：f42cbf2ef6945fef

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考えが甘い

🙂
あさか
全文読んでそう感じました。 3人目が健康体とは限らないんですが、3人目も病弱だったり手がかかる子だったら夫婦でどう面倒見ていくつもりですか？ いつだって被害者は子供です。

トピ内ID：19251a66148ef15f

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