夫の不倫

≺やっぱり不倫されたという気持ちはなかなか消えなくて離婚した方がいいのか、このまま家族でいた方がいいのか 主様以外に答えは出せないよね。 そして、答えを出さないということは、実は「このまま家族でいる」という決断をしてるも同然なんだよね。 気持ちはなかなか消えなくても、離婚するほどではない、というのが、主様の気持ち、本音だと思います。 行動が答えを出していますよ。

 向こうが改めたのに、引きずるなら離婚仕方ないですよね。  いつまでも言われたのじゃ、たまったものではありません。  ウチは実害なければOKにしてますよ。

信じていたご主人に裏切られたことは、どんなに謝られても改心しようとも、忘れることはないでしょう。 お子さんの気持ちを優先させたことで、いまもトピ主さんが不安になっている。それなら籍はぬかずに別居されてはどうですか？ 完全別居でなくても、週何日かだけでもひとりで自由に過ごす時間を持つ選択もありだと思います。 離婚するにしても、ご自身がひとりで生活できるだけの物はありますか？仕事や貯蓄などを確保せず離婚すれば、それがまた後悔になると思いますよ？それにお子さんがまだ未成年なら、さらに負担も増えますし。 別居も離婚もしないなら、トピ主さんのためだけの新たな生きがいを見つけるよう行動してみませんか？

夫は多趣味、仕事をこなし 遊び相手になる女に不自由しない 一方貴方はどうでしょう。 夫婦の営みを拒み 夫という名の他人のせいで泣き暮らしている ズルズル←毎日悩み続けている 貴方は人間として、魅力的な存在でしょうか。 夫の浮気に4年もこだわっているようですが 他のことに目を向ける必要があるように思います。 一人の人間としていま、貴方は充実して生きていますか？ 夫というたった1人の人間に傷つけられたから 貴方の大切な人生はめちゃくちゃなんですか？ 世の中には独身の人も沢山います お互いに浮気しながら夫婦してる人もいます、 貴方はどうやって生きていきたいのか 夫のせいにしないで 自分でしっかり考えるしかないと思いますよ。

この場合の結婚（夫婦）とは心の繋がり、身体の繋がりです。身体の距離は心の距離です。結婚してから本当の夫婦（家族）になる為に死ぬまで努力し続けるのです。 夜の営みが〜私が知る限り浮気してる男の理由はほぼコレです。満足してたら殆どの男は面倒くさい浮気なんかしません。本当に女好きで遊ぶのはほんの一部の人です。その後の経過を見るとご主人は遊び人タイプではありませんね。まぁ浮気した本人がイチバン悪いですが、泣きながらもキッチリ原因を作ってるのもトピ主なんです。トピ主もしっかり反省するところは反省し、営みは二人で上手く作り上げていきましょう。ここは夫婦の命綱ですから軽んじてはいけません。 離婚を悩むくらいなら現状維持が良いでしょう。感情的には許せなくても心は許しているのです。他の方も言われてますが今のトピ主の行動が結果を出していますよ。心と身体（行動）は一体ですから。

夫の不倫というのは、よくある話なので、主さんだけが特別酷い目に遭っているわけではないです。 ご主人は、これまでもさんざん、やっていたことなので、あーバレちゃった、くらいにしか思ってません。 なんなら、今も何かしらコソコソしてると思います。 妻は妻であり、 もはや恋人ではないのでしょう。 しかし、逆をいえば、愛人は出入りが多くても良いけれど、妻はそう簡単には変えません。 これまでの歴史というか、生活を共にしている以上、 好きだ嫌いだとは違うところにあるのが、夫婦です。 ご主人の歴代カノジョたちの中には、主さんの存在を越えようと画策して結果破れて去っていった女もいたかもしれません。 要は、母親とか姉とかに変わる恋人がそうそういないのと同じですね。 血の繋がらない関係の中では、一番断ち切れないのが妻や夫というものです。 不倫男は不倫男でしかないので、信用などはしなくて良いです。 むしろ、信用に値しないものを、信用しようとするから、苦しくなるわけ。 家族でいるメリットを紙に書き出して、離婚するメリットと比べて、落ち着いて考えてみてください。 この場合は損得を入れて考えましょう。 感情だけで動くと、後日、必ず後悔します。 後悔は何をしてもついてきますが、りこんしなきゃよかった、という後悔は、かなりタチが悪いです。 だから、損得をきちんと含めて考える。 離婚はいつでもできます。 迷ううちは、しない方が正解。 離婚するべき時には、 それしかないな、と主さんも納得できているはずです。

ズルズルいくのは仕方ないと思う。 信用していた人に裏切られたんだから。 身体の距離が心の距離なら、その逆もよ。 心が離れれば離れるほど、相手の気持ちに答えようなんて思わなくなるものです。 トピ主さん、心離れていませんでした？不倫される前から。 女性は心がないとできない人多いと思うよ。 ＞軽い気持ちで何も考えてなかった。遊びだったと 自分がされて嫌なことはやってはいけないと教わらなかったのかな？ご主人は。 もしかしたら、自分の妻も他の男と関係を持っていいと思っていたのかもしれないよね。 だって、不倫がそんなものだと思っていたのだから。 私もトピ主さんの立場だったので、色々悩む気持ちもわかるし、引きずるのもわかる。 時間はかかりましたやっぱり。 でも私は、その裏切った元夫の性欲を処理するのは真っ平御免だったので離婚しましたよ。 介護ができるか考えた時も答えはノーでした。 心は離れるどころか完全に消えていたので。 自分が不倫したとき配偶者はどう感じるか。 考えた時、悲しむかもしれないと思い留まる人は配偶者から大切にされるはず。 不倫ができるということは、「配偶者との信用」と「自分の欲望」を天秤にかけた時、重かったのは後者だったということ。配偶者のことは頭にないの。 遊びだったから・・許して頂戴ね？って子どもだよね。 上記の言い訳は私は冷める言葉の一つでした。 相手女性も遊びだったかもしれない、でも本気だったかもしれない・・で？あんたは遊びかって。 まだ愛情があるとかなら一緒にいてもいいと思います。 夫にお金が無くなった時、介護しなければならなくなった時、考えてみてそれは耐えられないと思ったら経済力つけて離婚を計画したらいいかと。 計画してお金をためて・・・気が付いた時に「許してもいいか」って気になったら、それでいいんじゃない？

お礼の文を送ったつもりができてないようなのでもう一度送ります。みなさんの意見、その通りだと思います。特に夜の営みについては深く反省しないといけないと思いました。不倫発覚からは気持ち悪いという気持ちもなく、逆に愛されている気持ちになり、昔に比べて良くなりました。結婚15年目で月に3回はある感じです。これが多いのか少ないのかは分かりませんが、以前に比べたら多くなりました。ただ、夫は魔が差した、何も考えてなかったということでこれからは私の事を大切にしてくれるということを信じています。あんな事をされてももうそんな事をするような、できるような人ではないと思っております。そこは私達夫婦の信頼関係からきています。確かに今離婚していないのはお互いに離婚はしたくないということだと思います。良い夫婦関係を築いていけるよう、毎日の生活を楽しんで暮らしていきます。

＞あんな事をされてももうそんな事をするような、できるような人ではないと思っております。そこは私達夫婦の信頼関係からきています。 あんな事をしてしまった人なんでしょ？あんなことをできた人。 私たちの信頼関係からきています、って信頼関係が壊されてしまったから辛いのではないのですか。 トピ主さんがこう思い込むことによって結婚生活を続けたいと思うなら何も言いませんが、私は信頼することはもう出来ないですね。 もう信じきることが怖いです。 信頼できない人であることを前提に、結婚生活を続けるかどうか考えます。

これからの夫のことを信じれるか信じれないかといったら信じれます。あんなことされたけど、今の夫の誠心誠意な姿を見ていると何も問題はないですが、されたことについては悲しいです。

別れない理由が記されていないのでなんとも言えないけど、一般論として、たとえばそれが子供、あるいは経済的理由だったとしてもそれはそれでアリだと思うんです。 ただトピ主さんには確固たる夫婦像というものがあって、その信念がこうした割り切った関係を不純とみなし、排除するわけでしょう？ 真っ白だったシーツにシミがついてしまって、洗ってもその一点の汚れだけがどうしても気になるとでもいいますか。 これは私個人の考え方ですが、どういう形であれ、結婚して子供ができたら自分より家族を優先すべきで、あなたのそのこだわりが家族にとってプラスになるものなのか。そこを考えれば妥協でも割り切りでもできると思うんです。 もっとも、それを自己犠牲として捉えてしまうなら、いっそ離婚してしまった方がいいかなと思いますよ。ちょっと極論になるけど、家族を一番に思えない人はいずれ綻びが出ると思うので。

別れない理由は夫のことを嫌いになれないからだと思います。