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夫が息子を不倫相手に合わせました

レス39
（トピ主 2 ）
🙂
たま
夫婦
2年前に離婚をしてくれと夫は出て行きました。
女はいない、性格の不一致と言っていた夫でしたがやはり女。
別居から半年後に週末だけ帰ってきていた夫の携帯をみてしまい女の人と暮らしている事がわかりました。

結婚生活23年。
結婚式当日から浮気を繰り返す夫。
その度に悩みながらも、やはり一生添い遂げると誓い夫婦生活を続けてきました。
意味のないプライドでした。

離婚する気はありませんでした。
また家族で暮らす事が私にとってとても大切な事だと信じていたのかもしれません。

ですが不倫相手と共に起業してしまった夫。
そのお店に２０歳を超える長男を連れて行き、お相手にまで会わせる夫に私はどこまで馬鹿にされてるのだと正直情けなくなりました。
次男には「こんな家族どうでもいい」と言われる事にもなりました。

私の人生なんだったのだろう？と考えながら離婚を決意しました。
この2年間子供達へは情けない母親を見せ続けてしまった。
長男には夫と私両方からお互いの愚痴を聞かせてしまった。
本当に我を振り返り自分のことしか考えられなかった自分に腹が立ちます。

その一方で「俺は悪くない、金はやってる。円満離婚をしてくれ」と言う夫を許せない気持ちでいっぱいでもあります。
離婚するなら裁判をしてください。と伝えてありますがこれも子供達を苦しめる選択になりますか？

残された子供達や私の気持ちも考えず、自分が正しいとばかりに主張してくる夫に対し「言いなりになりたくない」そんな気持ちが根強くあるのかもしれません。

トピ内ID：f1e9a5df88143e82

#４０代
#不倫
#夫
#夫婦関係
#娘・息子
#離婚

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結局はあなたがまいた種

🙂
むっちりもっちり
結婚式当日から浮気をするような男がよくて 一緒になったこと その男とふたりも子どもを作ったこと 私の人生何だったんだろうと思う前に 子どもたちにあなたのせいで大きな迷惑をかけてしまったと 反省すべきです ここまで来たら あなたのできることは 「離婚しないこと」だと思いますよ 徹底的に裁判すればいい 子どもたちももう大人だから わかってくれるでしょう

トピ内ID：0edf0e12d384d4eb

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好きにしてください

041
モルドレッド
他人にとやかく言われることではないので、 裁判でも何でもそれで多少でも気が済むならしてください。 ただ個人的には時間の無駄と思います。 すでに23年無駄にしているのですから、 これ以上貴方の貴重な時間・人生をそんな　“最低男”　に 費やすのはもったいないと思います。 ＞俺は悪くない、金はやってる。円満離婚をしてくれ 幸い？お金には困ってなさそうなので、 離婚同意料をなるべく多くもらって、再出発をされることを 私は勧めます。 ＞離婚するなら裁判をしてください。 ＞と伝えてありますがこれも子供達を苦しめる選択になりますか？ 子どもより自分がどうしたいかで悩んでください。 今はもう自分の気持ちを最優先でいいと思いますよ。

トピ内ID：9d25cd2e4f3c8bef

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今なら・・

🙂
リリック
相手女性とご主人に慰謝料を取れるのでは？ 主さんが不倫を知ってから３年が有効期間ですから、あまり時間がないのでは？ 裁判なんかしてたらその期間が過ぎません？ さっさと動いて弁護士つけて有利に離婚できた方が良いのでは？ 例えば現在住んでいる家が持ち家ならそれを主さんが貰う！とか。

トピ内ID：e79d2e7f45219b70

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ホント、お子さんたちがね。

🎶
ですね。
しかし結婚当初から浮気繰り返す夫。 これ、結婚前からもそうだったのでしょう？ ほんとにね。そんな夫と知って結婚し結婚生活続ける選択し子供も2人産んで。 これ夫婦二人だけでやっているなら別に構わないのですけれどね。 一番は子供の気持ちですよね。 お子さん達も大人になって両親の姿知った訳でもないのでしょう？ 幼い頃から家の事情（父親の浮気とそれに悩む母親）知っていたと思いますが。 子供の勘って強いですよ。母親悲しんでいると察しますから。 とすると不完全な家庭で育てたとなりますね。 家庭で暮らす事が大事って、そんな家庭で暮らす子供はトピ主さん以上に辛い。 旦那さんが不倫相手と住んでいるとなったら、もはやどちらが本妻か分からなくなってるではないですか？ 今更だけど、とっとと離婚してくれた方が子どもとしても精神安定していたかも。 トピ主さんもそんな夫から生活費貰っていたって事ですよね。 言いなりになりたくないと言っても衣食住は結局養って貰っていたとなると…なんかね。 もはや子供達も成人となると養育費も払わなくて良いですが、トピ主さんはお仕事されているの？ 結局今も意地になっているのはトピ主さんの方みたいですが、どうしたいのでしょう。 裁判沙汰にして慰謝料貰いたいって事でしょうか？ 離婚も決意されたのなら旦那さんの出方待ってないで、トピ主さんが旦那さんの不倫している証拠持って弁護士（家庭裁判所）を訪ねて離婚訴訟を申し立てれば良いのでは？ お子さんもトピ主さんがもはや離婚決意して颯爽と離婚手続き取ってる姿みる方が苦しむどころかすっきりしそうだけれど。 長男さんも父親に精神的ショック受けたと訴えれば良いのにね。

トピ内ID：00dfb2a388454279

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経験から言うと

🙂
和泉のおかん
裁判までして離婚で揉め倒す親達、実に情けない。 なぜ結婚した？ ばかやろう、て思いました。 離婚だけでも傷付くのに、裁判までしてゴネ倒す。 なんなん？ 誰が幸せなん？ 自分より長く生きていく子供達の未来を思えませんか？ 自分の意地ですか？ 気が済みませんか？ 私の母は娘の私に、証言台に立ってくれ、と言ってきました。 夫婦は元は他人。 だけど、どうしようもない男であっても私の父親なのよ。 そうしたのはあなた方でしょ。 子に1ミリも責任はない。 2人が別居中に私は、彼の親の希望でしたくもない披露宴をする羽目になりましたが、並んで座りたくないと母が我儘を言ったので、父親呼べずで結婚式をやりました。 うちの兄は我が強い母親に心底ムカついていましたよ。 私は女性だから母親の気持ちはわかるのだけど、兄はどちらかと言うと父親寄りでしたね。 夫の父も色々ある人でしたが、夫や夫の兄は悪口は言いながらも父親を尊敬していたので息子は父親には甘いのかも知れませんね。 親の離婚は傷付く。 離婚裁判の割合知ってます？ そのわずかな離婚裁判を我が親がするんだ？と驚愕なんです。 息子達の心をもっとえぐる事になると思います。 私は悪くない？子供達はもっと悪くないですよ。 子供は、親を公平に見てます。 ちなみに実母は60歳で再婚して嘘みたいに幸せに暮らしていましたよ。キツイ性格の母親にもご縁があり良かったし、私はホッとしましたね。 老年で親が一人暮らしとか見ていて心配だもの。

トピ内ID：8a1bd754f7b255a0

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直接聞いてください

🙂
パイナップル
＞離婚するなら裁判をしてください。と伝えてありますがこれも子供達を苦しめる選択になりますか？ 直接お子さん達に聞いてみたらどうです？ 今更何を遠慮してるんです？ 次男さんは知りませんが、長男さんは20歳でしょ？既に大人ですよ。

トピ内ID：20ff6ec07d6f7193

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トピ主にはご自由にとしか言えない

🙂
てぃあら
でも縋ったトピ主のせいで歪な家庭での生活を余儀なくされたお子さんたちには同情します。 とりあえず離婚するにしろしないにしろ慰謝料請求されては？有効期限がきれますよ。 添い遂げるって片方の気持ちだけでは無理だから潔く別れたがいいと思います。

トピ内ID：d9ccaaf338f9beff

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んでその後は

🙂
電源ON
＞子供達を苦しめる選択 子供はどうだっていいと思ってるでしょう。 トピ主は夫にできるだけ長く嫌がらせいてやろうと思ってるのかもしれないけど。できるだけ子供も巻き込んでやろうという腹ですか。 時間をかけて調停離婚して、その後、トピ主はどうするの？次男が何歳か分からないけどそう遠くない先に、家を出てって終わり。 もう子供は愚痴なんか聞いてくれないよ。同情もされない。そういうのうんざりしてるんでしょうから。 自分の人生のことをちゃんと考えた方が良いと思いますけど。

トピ内ID：8436204bb79ea39f

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過去を悔いる時間はない

🙂
暇蝦
今はやるべき事を速やかにやるだけです。時効が成立する前に慰謝料請求して下さい。 子供の事が心配みたいですが、トピ主さんは自分の事は心配でないのですか？1番の当事者であるトピ主さんの心配はトピ主さん自身がしなくてどうするのですか？夫と不倫相手を叩きのめしましょう！

トピ内ID：666962db050a6bac

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慰謝料は？

🙂
菜生
600万くらいなら取れると思いますが…（夫、不倫相手双方から300ずつ）円満離婚てなに？慰謝料払わないって？ ふざけるなですよ。まずは弁護士さんに相談されては。

トピ内ID：1de0434b84d0469f

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皆さんありがとうございます。

🙂
たま トピ主
皆さん貴重なご意見ありがとうございます。 これも私の蒔いた種ですね。 子供達の為にはしっかり前を向いて進んでいく母親の姿の方が安心しますね。 いつまでも悲劇のヒロインでいても私の時間が勿体無いことに気づきました。 子供達にも相談の上どのように進めていくかしっかりと向き合って話していきたいと思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：c2b825b7bb838c6b

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お子さんはトピ主の味方ではないのですか？

🙂
もも
お子さんは父親の不倫相手に会って、 母親であるトピ主に何か言わなかったですか？ お子さんがトピ主の味方なら、 会わない 会っても何かしらの感想をトピ主にいう など、あると思いますけど。。 トピ主が馬鹿にされているから離婚したくない 勝手なことをしている夫のいいなりにはなりたくない というのは 当たり前の気持ちです なんで二男さんは こんな家族どうでもいい なんて言い出すことになったのでしょうか？

トピ内ID：2e2daa98f98276f8

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情報不足かなと

🙂
白子ポン酢
次男何処から出て来た？ 何故、長男だけ会わせた？ と色々分からない事が多いのですが、お子さんは、長男、次男の男子二人でしょうか？ ご主人が出て行った時の、二人の反応は？ >次男には「こんな家族どうでもいい」と言われる事にもなりました 次男の言葉の意味は？ そして、何で長男は父親と不倫相手に会いに行ったのでしょうか？ どうも、トピ主さんの書き込みを見ていると、二人の息子さんは、不倫を重ねて出て行った父親に、あまり嫌悪感がなく、どちらかと言うとトピ主さんに否定的な感じに思えたのですが、実際にはどうなのでしょうか？ ご主人、出て行ったの、二年前なんですよね？ つまり、別居して二年。 夫婦関係が完全に破綻して二年と言う事で、トピ主さんが拒否しても離婚が成立しちゃう期間かも。 >これも子供達を苦しめる選択になりますか？ 分かりません。 状況や、お子さん達の心情の説明が全然ないので。 上記したように、別居２年なら、裁判しなくても、夫婦関係が破綻して久しいと言う事で、裁判しなくても、離婚出来ちゃう可能性もあるのではないかなと。 ある芸能人は、三年別居して離婚出来たと番組で言っていましたが。 >「俺は悪くない、金はやってる。円満離婚をしてくれ」 ご主人は婚費はキチンと払っていたようですし。 何れにせよ、時間が経てば経つほどトピ主さんに不利な状態での離婚になると思うので、まずは無料相談などで、専門家に相談してみては？ 不倫の慰謝料は、トピ主さんが不倫をしているのを知ってから、３年以上経ってしまうと請求出来なくなりますよ。

トピ内ID：33bd7459616ab0ab

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浮気する男は繰り返す

🙂
lemon tea
＞結婚式当日から浮気を繰り返す夫。 そもそも、、結婚式当日から浮気をする男とは さっさと別れなければいけません。 どんなに、恥ずかしくても、、一生を棒に振るよりマシ、、、 23年一緒にいた結果がこれでしょう？？ でも、、この結果って結婚した当初から、、 分かっていたことよ！ 浮気をする男性は繰り返します。 子供ができる前に別れるべきでした。 そうアドバイスしてくれた人もいたと思いますが、、、 まだ、慰謝料の請求ができるなら、、 夫とその女にして、さっさと別れるのがスッキリしていいです。 離婚して、自分の人生を充実させましょう。 友達と旅行に行ったり、飲みに行ったり、食事したり、、、 習い事をしたり、楽しく過ごしましょう！ 人生は楽しまなければ損です。 また、恋愛もしたらいいですが、浮気は一回で別れる 勇気を持って下さいね！それがトピ主へのアドバイスです。

トピ内ID：6485065d02d0ed49

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意地っ張りは役に立たない

🙂
りんりん
ご主人、ちゃんと「離婚してくれ」と家を出てるんですよね。 別れたがってる人と別れずにいるからこんなことになるんだよ。 意地とプライド。本当に無意味だし周りを振り回します。 結婚式当日に浮気された時点で別れなかったことが失敗でした その時にトピ主さんの方から別れを突きつけたらよかったのに。 23年も追いすがっておいて、今になって言いなりになりたくないなんて言ってもね。 ご主人の言う通りで、ずっとお金も出してもらっていたのならそりゃ「俺は悪くない」と言われるでしょ。 無駄な結婚生活23年でしたね。 これ以上まだ無駄にするの？裁判なんてしてなんになるの？ 離婚してと伝えてもう2年も別居してる夫婦に法律だってそんなに力になってくれないと思うよ。 子供も幼児ではないなら尚更。 今回のお相手とは起業もして共に人生を作ろうとしてるとなると、 今までの浮気もご主人が浮気性ということなのか、トピ主さんが彼の妻の器じゃなかったから浮気が続いたのか。 わからないですよね。 もうやめなよ。 プライドがあるならかっこ悪いことはしないでいようよ。 プライドの使い方をずっと間違っていたんじゃない？

トピ内ID：1c25ed4cb9b58ed6

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愚痴を言わなきゃいい

🙂
がんば
裁判はいいと思います。 トピ主さんの尊厳を守る手段が裁判なら当然やるべきです。 ただ大切なのは、子供に愚痴を言わないこと。 裁判した故にストレスを溜めて、子供に愚痴や恨み節を聞かせるのは無しで。 裁判を決心したらお子さん方に、 お母さんはお父さんの一方的なやりように泣き寝入りするのは嫌だ。だから自分のために裁判をします。あなた達には負担をかけないから安心して下さい。 と、トピ主さんのお気持ちを冷静に伝えると良いと思います。

トピ内ID：6002934243653800

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感情論じゃなくて

🙂
うちのたま
現実に、お金のこと計算したらどうですか？ 裁判するなら、まず着手金として弁護士さんに30万円近く払わないといけませんよ。 そして、また成功報酬も２割ぐらい払わないといけませんよ。 シビアですよ。 あなたの慰め役ではありませんからね。 全部あなたの総取りじゃないんです。 そういうことも調べていますか？ それと裁判になったら、とことん相手を叩きのめす戦いになりますよ。 精神的に、持ちますか？ 息子さんがお二人ということですが、男の子はジメジメ、ぐちぐち、過去にこだわっている被害妄想の強い母親のことは大嫌いだと思います。 子供は、母親の味方と思ったら大間違いです。 「しっかりしてくれ！」「いいかげん自立してくれ！」 と、母親に対して思っているでしょう。 それに、仕事して稼いで、養ってくれた父親に感謝もしているものです。 自分だけが被害者だと決めつけて、2年前から時を止めていないで、前を向いて生きていきましょう！

トピ内ID：bc60770403a44372

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離婚しない

🤔
通りすがり
あの、離婚しないほうが二人を不幸にできますよ。 生活費、年金とお金のお得。 一番は入院と介護と死後。不倫相手に面会権と決定権はありません。 夫が入院したら不倫相手に面会権はないし延命治療の決定権もない。 夫の世話をしてても介護施設の決定権、面会権、遺体引取権、葬式、お墓、ぜーんぶ不倫相手は手を出せない。 だって、妻子がいるから。 子供が苦しむなら子供が受ける以上の苦痛を夫に与えてもバチは当たりません。 それに会社が倒産した時に離婚裁判と慰謝料請求を言い渡したほうがダメージ大きいです。 プライドならしょうがないけど、タイミングは一考の価値があります。 考え直しませんか？

トピ内ID：7f8d5fca599a0b06

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アドバイス

🙂
瓶汰
色々と思い違いや 憶測での意見があるので訂正を。 先ずは有責配偶者からの離婚請求は出来ません。 あなたの場合、あなたからの離婚は認められますが 夫からの離婚の申し出はできないということです。 次に離婚裁判ですが、離婚調停が先です。 家庭裁判所に調停を申し込むと 調停員立会いの下 何回かの話し合いがされるのですが そこで決着しなかった場合に 最終的に裁判所での裁判となります。 しかし、これはただただ離婚が認められ 離婚届けが提出できるだけです。 これでは相手の望むままで 何の効果も与えられません。 それと他の回答者が言っている ３年の括りは、配偶者と離婚したけれど 後で不倫が原因であると分かった場合の 慰謝料を請求したいという時の括りです。 で、どうすればいいのか？ 夫とその相手に決定的なダメージを与えれば良いのです。 その為には、先ずは確固たる証拠が必要です。 探偵事務所に調査を依頼をしましょう。 夫は不倫相手と暮らしているということであれば 安価で証拠が取れます。 次に離婚に強い弁護士を探しましょう。 自分で見つけられないというのであれば 依頼した探偵事務所で推薦してくれます。 その証拠を以って弁護士を通して 夫と相手に慰謝料を請求するのです。 慰謝料請求すると、もしかしたら ない袖は振れぬなどと寝言を言ってくるかもしれません。 そうしたら事業店舗を担保に借りさせてでも ふんだくってください。 その辺は依頼した弁護士がアドバイスしてくれます。

トピ内ID：20a9b5cfc5ac204c

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依存体質

🙂
まる
トピ主さんは、ものすごい依存体質なんだと思います。 結婚式当日から不倫されても別れないのは、「別れて1人になるのが怖い」からですよね？あとは見栄とプライド？ 人ってそんなに簡単に変わりません。 旦那さんがそうであるように。 ここに来てもトピ主さんは被害者のポジションをとって、周りの同情を集めて、次のターゲットを探してる。 次のターゲットは息子さんでしょうか？ いつになったら自分1人で立つのか。 あなたがあなたを大切にすることが一番大切なことです。 あなたは幸せになるために生まれてきたんです。 生まれ変わるのは何歳だってできます。 ここからですよ。 息子さんたちに強いお母さん見せてあげてください。 「私のことは気にしないで、あなたたちは自分の人生生きなさい。幸せになりなさい」と言うのが子育てです。 どうか、心を強く持ってください。 良い弁護士さんを見つけましょう。 必ずあなたの力になってくれます。

トピ内ID：eb1d6ac8e782bdaa

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離婚しない

🙂
あや
離婚しないほうかいいと思います。 その方が生活安定しますし、相手の女性にとってもダメージ与えられますよ。 変わらずに接することが何より相手にダメージ与えます。 あと、一緒に起業っておそらくそのうち仲違いすると思いますよ。 待ちましょう。

トピ内ID：d7d4369c13296b2b

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相談は専門家へ

🙂
あき
>子供達にも相談の上どのように進めていくかしっかりと向き合って話していきたいと思います。 いやいや、夫婦の問題を子供に相談しないでほしい。 子供は何歳になっても、両親の板挟みになるのは辛いし嫌な思いをするんです。 自分の事なんですから、自分が残りの人生をどのように生きたいのか、自分の頭で考えて下さい。 そして離婚するかしないか、とりあえず相談するのは、夫婦問題に強い弁護士にしましょう。 今の状況を伝えて、どのように動くのが１番貴女にとって有利なのか教えてもらいましょう。 確か、夫から慰謝料をもらったり、不倫相手からも慰謝料が取れるのは、不倫が分かってから何年までと決まっています。 そういう事も含めて、早急に専門家に相談です。 子供には子供の人生があります。 子供に依存していると、貴女の元から離れていきますよ。

トピ内ID：07247d3ec343e5bd

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私は反対の立場です、

🙂
おばば
壊れた家庭は戻らないと思うよ 何故もっと早く離婚しなかったの？？と思いましたわ 帰ってくるのが遅いとイライラしませんか？？ 元奥様が離婚して一番　気が安らいだと言ってました。 また女と。。。と考えなくなって楽になったと、、、 神様が決めた人生だと思います。 私もまさか人様の旦那と一緒になるとは夢にも思いませんでした。 決まってると思います。 別れましょう　時間の無駄だよ 見送りましたよ。

トピ内ID：ed1c38a58adfc7ad

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相手の女を訴えたら？

🙂
キバナコスモス
あくまでも弁護士に相談することを前提に｡身内が以前相手の女を訴えた話です。 奥さんに挑戦するように電話をかけてきたり,既婚者だし子供も二人いて幼いから、ちよっかいださないで下さい等話すも手を引かず｡ 車で遠出したり,一緒に暮らし始めました。 探偵に二人の出入りする写真等で、裁判にかけ勝訴しました。 最近は離婚する家庭が多く,弁護士さんのお仕事もシステム化されていて裁判も早い｡ 離婚はその後しばらくしてませんでした。旦那は、仕事がうまく行かず別の若い女の所へ転がり込んだとか。 奥さんは、あきれて離婚したようです。 皆さんが言うように専門家に、まず相談しましょう｡ 円満離婚ってないでしよう｡

トピ内ID：9229b1e3bf5910e8

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子供達に進むべき道を示しましょう。

🙂
プログラム
まずは慰謝料請求。離婚請求ではないです。 キッチリとけじめをつけてもらいましょう。 １０００万程度で良いかと。それだけの価値はあると考えるなら。 その上で、別れるものであれば別れる。 自立する。 失礼ですがその夫なら、不倫を繰り返しますよ。ご安心ください。

トピ内ID：06f5120c56d59c25

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主体性がない

🙂
ゴータム
＞離婚するなら裁判をしてください。と伝えてあります 離婚の為に裁判をするならトピ主でしょう。 円満離婚を期待する夫に鉄槌をくらわす当事者はトピ主です。 夫の不貞行為に対してたっぷりと慰謝料を取って離婚するという意思を持つべきなのはトピ主です。 ＞これも子供達を苦しめる選択になりますか？ 子供達を苦しめているのは、トピ主の主体性のなさではないでしょうか？ ＞残された子供達や私の気持ちも考えず、自分が正しいとばかりに主張してくる夫 夫の行動や姿勢に「あるべき姿」を期待して「私（トピ主）は悪くない」という思いに浸っていても何の意味もありません。 ＞「言いなりになりたくない」そんな気持ちが根強くあるのかもしれません。 「言いなりになりたくない＝円満離婚はしない」が何故、 ＞離婚するなら裁判をしてください となるのか意味不明です。 結局、自分から行動を起こすことを避ける為の言い訳をしているだけです。 それが子供達にとっては「面倒臭い母親」と映るのですよ。 子供達は、愚痴るだけで何の行動も起こさない母親に対して、可哀想な母親に対して、自分達が何かしてあげなければいけないのではないかと言う後ろめたさを感じる。 自己憐憫に浸ることで自己肯定をしているトピ主の様子を子供達に見せるメリットは何もありません。

トピ内ID：958cebdbfcc047f3

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被害者面もいいかげんに....

🐱
野良猫
自由に書き込める所だから、自分の立場で何でも言えばいいですが、「息子に会わせた」とか「私はこう信じていた」とか、被害者面もいいところ。 そもそも、結婚生活の中で、自分はどうだったのかが一言も書かれていないし、泣き言だらけでうんざりします。 息子も二十歳過ぎなので、無理矢理つれていかれて「会わされた」わけではなく、自分の意思で行ったはず。 「残された子供たちや私の気持ちも考えず」と言いながら、自分も子供を積極的に巻き込もうとしているし、自分のやること、自分の気持ちが正しいと、信じてやまないのはどちらですか？ 結婚以来、自分の気持ち（誓いを守る、とか、プライドどうこうとか）で、こういう生活をずっと続けてきた結果が今なのでは？

トピ内ID：341d05759a5e2cb6

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冷静に

🙂
通りすがり
長男は社会人ということでしょうか？ 次男がまだ学生（未成年）なら養育費の調停を申し込みましょう。 ２年不倫が分かっていて別居で慰謝料が取れるかわからないですが、そこも弁護士に相談してください。 不倫の証拠は持っていますよね？ 「金はやっている」とのことですが、婚姻費用に値する額なのでしょうか？ こちらも相談されるといいでしょう。 あとは財産分与も。 円満離婚で泣き寝入りでいいんですか？ 子供にまだお金が掛かるなら、子供のためにも頑張らなくては！！

トピ内ID：d688bbdfa433af6a

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夫より子どもでしょう。大切な物を見失わずに

🙂
マロン
お子さんにずっと父親の愚痴はいけません。 私はお子様の立場でした。 私の両親は結婚前から喧嘩ばかりで、男女として終わっていましたが、 母が絶対に結婚したい、結婚後は絶対に離婚したくない。おそらく恋や愛はとっくに冷めていますが、変化への恐れがあったようです。 父を手離したら「母は大人として自立すれば良いのだが、バイトとパート以上の労働経験がない」「自活出来ないなら新しい恋人(経済的な寄生先)を見つけなきゃいけない」「それが無理なら大嫌いな実家に帰らなきゃいけない」。 子どもの私はぜーんぶ見透かしていました。つうか、どんな子どもも幼稚園過ぎたあたりから、気づきますよ。 母は自分の都合で別れず、20年以上に渡って、私に夫婦の憎しみとヒステリーを見せ続け、家は怒声と暴力と愚痴の修羅場で、、 今、私は母と絶縁しています。 トピ主さん、浮気三昧の夫なんて愛してないでしょう？ それよりか、息子さんとの関係の方が100倍大切です。今からでも親子の関係改善に乗り出した方が良い。 難しいことじゃなく、トピ主さんが自立の一歩を踏み出せば、子どもは応援しますよ。

トピ内ID：9cf27904f21932fe

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被害者よ？

🙂
ご自愛ください
ごめんなさい、トピ主さん、ご自分を責めておられますが、、 兎も角、ご結婚もされ、お子さんもいらしゃるのに、そんな酷いこと出来てしまう旦那さんなのでしょう？ 唖然。 第三者踏まえて離婚はするとしても、 精神的に参ってしまったのではありませんか？ お伝えしたいのは、浮気したのも、奥さんのせいみたいになってしまう思考は、今まで、少なくともご一緒に過ごし、子育てされたパートナーが言う筋ではありません。お別れで、本性分かりましたよね？ 息子さんは、心配しなくても、自分で切り拓いていかれると思いますから、 先ずは、トピ主さんの心の安定です。 多分、一生の打撃、嫌な思い出フラッシュバックされるかと思いますが、そんなご主人と切れて良かったのです。 裏でコソコソ付き合って、乗り換えたところで、その時だけ。必ず人を悲しまさせた分だけ、今後あまり良くない人生でしょう。 トピ主さん、離婚されたら、ある意味 自由になれますから、そんな酷い最低な事を出来る人と居なくて幸いだったのです。 離婚されたら、ご自分の為に時間使ってください。別れられて最高ぐらいに。

トピ内ID：e2a931a6eddbebbb

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