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うちの家族の何がおかしいのか

レス171
（トピ主 33 ）
😱
ゆきの
ひと
33歳女性です。
私自身と実家でトラブルが相次いでいます。様々な事が重なり、何が本質なのかわかりません。
長くなりますが、以下を読んで気づいた事があれば教えていただけないでしょうか。
家族再生を希望しています。
私は、父とは昔から折り合いが悪く、大学で家を出て以来すっきりしていましたが、先日子供を連れて実家に帰省した際に大喧嘩になりました。
理由は私の子育てについての心持ちが悪いと、私の妹に言っていた事。しかも私の目の前で。
小さい子供を必死で育てていて、さらに妊娠中にも関わらず酷いことを言われ、泣いて怒りました。
同意もしないが否定もしない独身の妹（結婚を控えていますが）に対しても、「子育てしたことない癖に何がわかる！私はいつもギリギリでやってるんだ！それでも叔母みたいに独身で子供がいない人よりは勝ち組だろうが！」と言い放ち、妹もブチ切れて泣き出し始め部屋にこもりました。
あとで妹には謝りました。妹は、これから結婚して子供も欲しいのに私にとんでもない事を言われたと思います、本当に可哀想です。（普段は仲は良いです）
私だったら子育て経験があるし、もし妹が同じ立場なら、「そういう事言わないであげて」と言ってあげたのに、と思ったのです。でも未経験の妹には難しかったという事を考慮する余裕もありませんでした。
父への怒りの余り、そんな修羅場になってしまいました。
しかし父は私を傷つけた自覚は一切なく、母が「今のはひどいよ、よくやっているじゃないの」と言ってものらりくらりとかわし本当に腹が立ちました。
父以外は仲の良い家族で、母とは良好な関係です。だから子供を連れて何度も帰省しています。
問題は、妹がいると父が私に攻撃的になる事。妹は一人暮らしで働いてます。（私と比べて帰省頻度は少ない）
続きます

トピ内ID：ccb56eb94b328538

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

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あなたがまだ子供。

🙂
りーず
あなたの帰る実家はもうないの。 あなたはもう娘じゃないの。 親は先に死ぬの。 いつまでも親に優しく褒めてもらいたいと思ってたら、親が死んだ後はどうするの。 介護はそう遠くない未来です。 大人になりなさい。 実家に帰る必要なし。 親に遊びにきて貰えば。 自分の家族大切にね。

トピ内ID：fa1cb53929ebdd5c

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何がおかしいのか、と言われても……

🙂
ぽん
あなたの視線のみでそんなことわかりませんが、少なくとも父親との諍いでヒステリーを起こし無関係の妹さんに八つ当たりするのはあなたがおかしいと思いますが。 しかも、「叔母みたいに独身で子供がいない人よりは勝ち組だろうが！」って関係なさすぎでしょう。 もしかしたらお父様にこれに関することを言われたのかもしれませんが。 ちなみに私、その叔母様と同じく独身で子供がいません。 もう40半ばなので、結婚はまだともかく子供はほぼ無理ですが、別に負けたと思ったことはありません。 普段からそうやって他人を見下すから父親ともうまくいかないんじゃないんですか？ もしくは父親も似たような考えで、似たものどうしてぶつかるのか。

トピ内ID：14fd9673e44b6d78

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続き前ですが。

🙂
ゆかり
あなたの言う「本質」とは何ですか？ 実家の元家族(あなたの今の家族は夫と子供なので)がみんな仲良くすること？もしそうならそれがあなたにとっての本質ではないのでは？そこに労力をかけると大事なことを間違えますよ。 今回書かれている事だけで言えば修羅場を演出したのはあなた。あなたの言動に問題があると思います。 妹にまで八つ当たり、叔母(誰の事？)みたいに子供が居ないより勝ち組って…言葉が過ぎませんか？いくら腹が立っても多くの人は咄嗟に人と比べないし自分を勝ち組なんて言わないですよ。 更に「可哀想なことをした」って自分が傷つけておいてまるで他人事のよう、あなたっていつもこんな感じですか？ 母とは良好、とおっしゃいますが夫婦で居るなら父も母も同罪。 子供を傷つけ続ける続ける父親から子供の頃から現在まで止める事も止める手立てもなくやり過ごすならお母さんにも問題はあります、そこに気が付く事です。 一番正確で楽な方法は諦める事ともう期待しない事です、みんな仲良くはもうとっくに無理なんですよ。 父親には会わず母親とだけ接触する、妹さんといい関係で居たいなら二度と傷つけないことです、それぞれが大人ですから個別で対応すればいいと思います。 心のスペースには限りがあります、大切な人だけで埋めた方がいいですよ。

トピ内ID：4e04c1be7e68260b

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レスします

🙂
みか
そもそもの考えかたが間違っていると思います。 ＞家族再生を希望しています。 まず、これがおかしいです。トピ主さんはすでに３３歳の既婚女性であり、ご主人とお子さんがいます。実家の家族はあくまでも「実家の」家族にすぎず、トピ主さんにとっての家族はご主人とお子さんです。そのため、家族の再生という考えかたが間違っています。もちろん、仲良くしたいという意味なのでしょうが、無理に我慢してまで頑張る必要はありません。 ＞同意もしないが否定もしない独身の妹 お父さまへの怒りを妹さんにぶつけたのは完全に八つ当たりです。わたしならとトピ主さんは言っていますが、はたしてそれはいいことでしょうか？　もし妹さんがお父さまの発言を否定していたら、お父さまの暴言はひどくなっていたのではないでしょうか。エスカレートしていたかもしれません。だから、妹さんは否定しなかったのでしょう。もちろん、同意するはずはないと思います。お父さまはトピ主さんを傷つけるために、わざと妹さんを使って攻撃したのだと思います。妹さんはお父さまの性質をわかっていたから、否定しなかったのでしょう。むしろ、そのほうがよかったと思いますよ。 もしかすると、トピ主さんはお父さまと似た部分を持っているのかもしれません。そして、お父さまに愛されたいという気持ちを感じます。でも、おたがいに感情的になりすぎて言わなくてもいいことを言っているように思います。だから、衝突が多いのかもしれません。 ともかく、トピ主さんにとってはご主人とお子さんがいちばん大切なはずです。それを忘れないほうがいいと思います。

トピ内ID：4122567520784e8c

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わからないけど

🙂
匿名
普段仲良かったとしても、あなたの思った反応じゃなかったからってそれだけの酷い言葉を妹に投げつけるトピ主さんと、本人を目の前に本人以外に非難の言葉をいうトピ主父がおかしな2人だと思います。多分根本が似たもの同士だからぶつかるのだと思います。 妹さんに謝ったそうですが、口から出た言葉は「もういいよ」と妹さんが言ったとして消えたわけではなく、妹さんの心にひどい傷を今も残してると思います。それこそ、実の父に子育て否定されて傷ついたトピ主さんと同じように。 ＞に私にとんでもない事を言われたと思います、本当に可哀想です。 これって加害者が被害者に思うのはあまりに傲慢では？あなたがひどいこと言っといて申し訳ないではなく可哀想って、それは違うでしょ。 父があなたに攻撃的になるのは、妹さんに無意識で無神経なこと言ってたりするから代わりにトピ主父があなたに色々言いたくなるのかなとトピからはなんとなく想像しました。

トピ内ID：dcae862f931fb759

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我慢できないの？

🙂
めがね
妹さんによくそんなこと言いましたね？ 勝ち組、負け組を身内の例で伝えるなんて最低。 あとから謝ったって心の傷は残ります。 自分たちのことだけで納めることができたお父様のほうがマシ。 しかも、お父様はもしかしてアドバイスしてくれたんじゃない？ じゃないと妹さんとお母様の父よりの態度が腑に落ちません。 いい年なんだから周りのこと巻き込むのやめなさいね。

トピ内ID：dad74a71afaa8658

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頭を冷やして

🙂
C2サテライト
再生、と言うほど破綻してるとも思えませんね。他に色々あるのかもしれませんが。 続き前ですが読んだ限りではお父さんの言葉をトピ主がまともに受け止めすぎて癇癪を起こしてる印象です。トピ主さんはすぐかっとなるタイプですか？ 父親は娘の気持ちなど大してわかってないものなんですよ。まだまだ子供だと思ってからかい半分で挑発したりするんです。父親も幼稚だということです。 そこでキレたら負けですよ。 似た者同士なのかもしれませんけどね。 妹さんは上手くかわしてるんでしょう。 それよりトピ主の暴言の方が問題だと思いますね。 勝ち組とやらは人を傷付けるような事を言ってもいいものなんですか？ 売り言葉に買い言葉かもしれませんが、本気じゃないことを願いたいです。 自分の言動そのままをこういう場に書いてしまうこと自体考えが浅い気がします。 何がおかしいかと言われたらトピ主さんの感情的な性格がじゃないんですか。

トピ内ID：a6944fe0d4eeb2d8

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おかしいのは貴女も同じ

🙂
幸せになってね
子供産んだだけで勝ち組とか思ってるの？ 子供原因で不幸な家庭は山ほど居るのに。 貴女はここで、父親がおかしいと言ってもらって溜飲を下げたいんだろうけど。 そんな親に20年も育てられた貴女が影響受けてないとでも? 母親は悪く思ってないようだけど、20年もパートナーやってる妻が夫を野放しだから、孫が出来る歳になってもおかしいままなんだよ。 『大学で家を出て以来すっきり』した時点で、「こりゃ実家に帰ったら碌な事無いな」って気付くべきだし。貴女が抜けて独りやり玉に挙がっただろう妹が、おかしな父にかなりやられてることも想像すべきだった。 そんな家なら何度も帰らず、母と妹を呼び出して付き合えば良かったのに。 結局貴女がまだ乳離れできてない実家依存なのでは?

トピ内ID：f6ee35e011101df4

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問題を切り分けて、冷静に考える

🙂
そこらへん
トピ主はそもそも父と仲悪いんでしょ？。 でも母に会いたいから実家に頻繁に行くわけ？。 だとすると父には会わない方がいいのに会ってしまい、 しなくてもいいのに喧嘩してヒートアップし、 妹に八つ当たりするという循環が問題の根源という事ですかね。 で、トピ主はこれから父と仲良くなれるの？。 なれないなら喧嘩しない工夫はしないと、妹さんにまた迷惑かけるよね。 今回の事でも別に妹さんには何の非も無い。 父との喧嘩に巻き込んだのはトピ主。 被害者は妹。 まず第一段階が父との喧嘩。 第二段階がその不満をトピ主が自分でなんとかでき無かったという事。 で、第三段階で妹へ八つ当たり。 父との不仲は妹さんには全く関係無いでしょ。 父にパンチされたのが悔しくて、 たまたま妹が隣にいたから殴っていいとは言えないよね。 ここを切り分けられないと、 手近な人、手を出し易い人にトピ主が八つ当たりするのが普通になるよ。 父と仲良く出来ないなら接触を避ける。 母と会いたいなら外で会う。 父と家で会うのを避けられないなら、父をスルーするなり、 父とまともにやり合わない心の余裕を持つなりしよう。 で、妹さんは大切に。 言い易い人に当たっているといつかしっぺ返しを喰らう。 妹さんだって心が傷つくからね。 トピ主が妹の立場だったら嫌でしょ？。 父と口論しない。 父に無駄にむかつかない。 だってそういう人だって分かってるでしょ、もうとっくに。 一緒になって喧嘩するからカーッとする。 そして冷静さを失うと八つ当たり。 とんでもなく理不尽で良くない事だと自分でも思うでしょ？。 33歳はもう十分に大人です。 もうちょっと理性を使いましょう。

トピ内ID：a52aece27e8e9796

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叔母かわいそう

🙂
道る
独身で子供いない人より勝ち組とか、そもそもその発想が嫌だわ。結婚や出産は勝ち負けでするもんじゃないと思うんですけど。 父親はあんまりいい人じゃないんでしょうけど、売り言葉に買い言葉にしても人を貶すのはちょっとね。 誰かを下げる発想って、もしかして父譲りですか？妹の前であなたを下げるように、あなたも無意識に誰かを下げてしまった？長年触れてきたものには無意識に似ちゃう部分もあるかもしれないので気をつけたほうがいいですよ。 そんな面倒な親ならむしろ変に反論するより適当に聞き流すほうがいいと思うし、妹もそのへんをわかっててあえてなんにも言わないんじゃない？という気がします。 反論したらどうせ色々言われそうだし。 でもそんな父親を母親が見限らないんだから、あなたの理想通りにはならないですよ。

トピ内ID：3bbf5f5608a1e8ae

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家族とは

🙂
esezou
トピ主の家族は、夫と子供。 親、妹は家族ではない、これが問題の本質。 全力で守るべきなのは自分の家族と自分自身、 親から、親家族とは精神的に自立するのが吉。

トピ内ID：fc207386ce5097c8

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トピ主がおかしい

🙂
たまちん
小さい子を育ててしかも妊娠中だから情緒不安定とおっしゃりたいのでしょうか？ トピ主さんがキレやすい気質なのでは？ 直接ではなく耳に入ってきた話しでも、「ふーん？そうかな？」と軽く聞き流すことができれば、そんな喧嘩にはならないはずです。子育て等に関してはトピ主さん自身の信念があるでしょうから、言い返したい気持ちもわかります。感情のままに声を上げていると喧嘩になるのは当たり前です。対策はその場で言い返すのを避けること。ふむふむ、なるほどね〜と気持ちを落ち着かせてから喋りましょう。

トピ内ID：d312bf6e514a2ce8

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違和感

🙂
posuyumi
「妹は私にとんでもないこと言われました。本当に可哀想です。」という記述。 これだと思います。 あなたは自分の言動を他人事のように切り離す感覚をお持ちじゃないですか？ ほかにも実家（母親）依存、父親に何か言われただけで泣き喚き、見てただけの妹に噛み付く感情的な性格、子を産んだらそうでない人より勝ち組という謎の優越意識をお持ちですが。 それらを超えて、冒頭の自分の言動で人が傷ついても我関せずな感覚が一番問題だと思います。

トピ内ID：cb7f6a67f301eaec

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続き前に書くの初めてだけど

🐶
まる
とりあえず今のところはトピ主しか悪くないと思う 妹かわいそう

トピ内ID：54e988ea666c3bea

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一つだけわかること

🙂
潮丸
あなたのトピでわかったことは あなたのような人が家族にいると平穏な家庭は築けないということ。 どんな理由があろうが、仲の良い家族ではあなたが妹さんに言い放ったような暴言を吐く人は存在しません。 それがすべてじゃないですか。 寒々しい家庭・・・。

トピ内ID：9f3014051390e14d

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トピ主です。続き

😨
ゆきの トピ主
マイページ作らず始めたので、続きが遅くなりました。 長くなりそうなので、箇条書きを使いつつ書きます。 ・父は昔から、自分の妹（私の叔母）が大嫌い。「バツイチで夫も子供もおらず悲惨」と口癖のように言っていて、母もそこまではっきり言わないが同じ考え。ずっとそれを聞かされて育った。 ・父は税理士だが元は貧乏家庭でネグレクトされていた（と自分で言う）。 なので実母も嫌い。 カウンセリングを勧めた事もあるが昔の人なので拒否。年１で泣き出す事もある程傷は残ってる様子。 ・会計士の叔母が実母（私の祖母）の貯金をこっそり1000万使い込んだ事を、私の両親は恨んでいる。 使い込んだ事が発覚してから、叔母は実家とは絶縁状態。 ・父が嫌いな人（私の祖母・叔母）とは、私だけが仲良くしていた。 本当に楽しかったので、今でも父の前で思い出話をする事がある。でもそれが良くないのではと母が言う。 私の妹とさらに下の妹も、祖母叔母とはほとんど接点がなく、記憶があまりないという。 ・私自身は、容姿の事でずっといじめられてきた為、友達がゼロ。ママ友もトラブルの元なので作らず、それで自分の実家に月一回帰ってきているのもある。母とは仲が良いので、子育ての相談など、気分転換になる為。 ・叔母も父と同様、ネグレクトされていたので、使い込みは良くないが、仕方ない部分もあるのではと私は思っている。 ・父は私が、嫌いな人（実母と叔母）に似ているので、たまに重なって見えてイライラする事があると言う。 ←これが一番の問題です。私は祖母でも叔母でもない！ 他の姉妹に比べて格段に似ているのは否定しませんが、自分ではどうにもできない事です。 私に全く似ていない息子（孫）の事は、可愛い可愛いと可愛がっています。 気になるのは、どうして妹といる時に だけ、父が私に、嫌いな人の幻影をみるのかという事です。 あと少し、続きます。

トピ内ID：4dab205612f398c0

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妹さんの行動は正しいと思う。

🙂
みかん
続き前ですが 妹さんの行動は正しかったのに、トピ主さんが台無しにした印象です。しかも何も関係ない妹さんを無駄に傷付けた。お父様と同じことをトピ主さんはしたと思います。 何故妹さんが正しいかというと、「同意も否定もしない」ことが最善だったと思うからです。 お父様の性格からして、同意すれば調子に乗って更にトピ主さんのことを言うだろうし、自分もお姉さんのことを悪く言うことになってしまう、否定すれば怒りが自分に向くと同時に結局またトピ主さんに矛先が向く。聞き流すのが最善と思うから。 お父様とは元々合わないから放っておけばいいけど、妹さんとの間に溝ができたのでは？と思います。

トピ内ID：2e5b1765672590c9

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トピ主です　続き

😱
ゆきの トピ主
あと、両親、特に母が、叔母に対して怒っています。 新婚時、当時絵の専門学校に通っていた叔母に対して、父が学費援助していたのですが（両親は貧乏な為）、それに対してのお礼の言葉がひと言もなかったと。新婚時に高額出すのがどんな気持ちだったか、と。 その他日頃から鈍感で少しズレてて、思いやりがない人、二度と会いたくないと。 私自身は、大人になってから接した事がないのでそこはピンときませんが。 ・父とは距離を保っており、あまり話しませんが、子供が産まれてからは帰省時に言葉を交わす事はあります。 でも妹がいるとなぜか喧嘩になります。妹の性格は温厚で知的な人間なので、それそのものが引き金とは思えません。むしろ私の方が喧嘩っ早いです。 ・自立せよ、という書き込みをいただきましたが、 友達もおらず子育てのストレスも多少あるため、実家に寄り付かなくなるのは考えておりません。 父以外は関係も良好ですし、話すと気分転換になるのです。 ・私としては昔から、父から叔母に似ていると言う事で嫌な思いをずっとしてきて、傷つけられる事も多かったのです。その事で５年間カウンセリングに通いました。でも原因ははっきりしなかった訳で。いま、何とかその呪縛を断ち切りたいのです。 色々書きましたが、うちの家族に起きている事って何なのでしょうか。 こうやって書いていても、本質がわかりません。 何か対策をするべきなのか、どうしようもないのか。 気づいた事がある方、なんでもいいので、ぜひ教えていただけないでしょうか。

トピ内ID：4dab205612f398c0

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あなた「が」妹さんに暴言を吐いた

🙂
のりまき
「育児を頑張っている私を労って欲しい、庇って欲しい」と考え、「親にすらなってないあなた（妹）より私の方が価値がある」と妹に言ったのなら、酷いことって「勤労やお金」に関する事でしょうか。 お母様がトピ主さんを庇わなかったのはトピ主さんと同じ立場だったから、とか？ 例えばですが、トピ主さんとお母様は専業主婦で、納税・年金・各種手当のキーワードでお父様が何かを言ってそれに社会人の妹さんは同意も否定もしなかった、みたいな。 >妹がいると父が私に攻撃的になる 無自覚に「子育てしてる私の方が上なのよ～」という態度や雰囲気を日常的に出しているのではないか？と想像しました。 カッとなった時に口から出る事って本心ですしね。 さて、妹さんに暴言を吐いた時、お母様はトピ主さんを諫めなかったのですよね。 お母様は「子育て中だからしょうがない（独身子なしの妹が全て我慢すればよい）」という価値観でしょうか。 >同意もしないが否定もしない独身の妹 仮に「子持ち優位主義」の姉と母、そうでない父、そして自分（妹さん）という関係図だったなら、「どちらにもつけない」のが正しいのでは、と私は思いました。 妹さんは「私が無知なだけで将来同じ様になるかも。お父さんは男だから分からないだけ。」と“現在は”考えているのかもしれません。 妹さんが今後子育てをする様になったら、疑問を持つ可能性は十分にあります。 「子育て中だからって、妊娠中だからって、八つ当たりしたり暴言を吐いて良い訳が無い」「かつての自分はサンドバッグ（犠牲）になっていただけだ」と。 その時に、妹さんがどう思い感じるのかは私達には分かりません。 でも、「家族再生」と反対の道を歩んでいるのは確かではないでしょうか。

トピ内ID：69ae7eb5ffda71b7

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トピ主です

😨
ゆきの トピ主
父と私が似ているというのはその通りです。他に父と似てる人は家族にはいません。 母は実母と全く違ったため結婚相手に選んだ、と父が言ってるくらいです。 妹に普段から酷いことを私が言ってる、というのはちょっと違います。 普段は本当に仲はいいのです。 妹も繊細な所があるので、気を遣って話していますし。 「お姉ちゃんに会いたい」となるべく休みを合わせてくれますし。 母に「父さんがあなたに言った事は酷いがあなたが妹に言った事も酷い。謝りなさい」と言われて謝りました。 「仕方ないよ。怒ってないよ」と言ってくれました。 私が妹ならそう言えたかどうか。 私よりも妹が大人なのは間違いないですが。

トピ内ID：4dab205612f398c0

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家族じゃないからね

🙂
めがね
主様は結婚して自分の家族がいるんでしょ？ そこはご両親の家で主様は御客さんだよ。 しかも、とってもひどいことをされた人たちと知らん顔して付き合っているなんて、私なら一歩も家に入れません。 自己中だってわかってないし、遠慮なく思いやりもない。 はっきり言ってあなたが帰ってかなかったら平和な家族だと思います。 甘えたいならちょっと謙虚になった方がいいですよ。 学生で家を出ていった時からあなたの場所はなくなったって思ったほうが大人になれるんじゃない？

トピ内ID：91d4c290e40b9558

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トピ主です

😣
ゆきの トピ主
皆さんありがとうございます。 私がおかしいというのは重々承知です。 でも父のせいでこうなったというのもあります。 私が全部悪い、というのはさすがに私が可哀想というか、論点はそこじゃないんですよ。 背景にあるものってないですか？ 私はそれが知りたいんですけど。

トピ内ID：4dab205612f398c0

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うーん

🙂
ごぼう
お父様以外皆仲が良いのなら、良いのではないですかね？ そんな家庭沢山ありそうですが。 お父様と話し合ったら良いのではないでしょうか？ 似たもの同士、また嫌いな人に似てるとの事ですが、それはもうどうしようもないので、今後仲良くしたいのであればトピ主さんがお父様に歩み寄るしかないかもしれませんね。 もしくは、私ならお父様の意見は無視というか、流しますね。はいはい、またなんか言ってるなーくらいに。 その方が喧嘩もないし良いのでは？ 根本的な解決にはならないけど、それはもう話し合うしかないので。

トピ内ID：f5416b6e6484946f

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トピ主がかき回してる

🙂
わさび
友達作れば？ 本当に子育てに改善点があって、分別がつく妹さんを間に入れて伝えたいのだと思う。 子ども産んでる私はバツイチ子なしの叔母より勝ちなら結婚子育て未経験の妹の手本になるような生き方したら？ ・育児が大変なら実家ではなく子育て支援へ ・33歳で行動が幼稚すぎる。もう親にも色々あるんだね、と実家を客観的にサポートする立場 ・妹が庇わなかったのは本当に育児に改善すべき点があるのかも。と考えた方がいい ・妊娠中？なら子どもたちのためにも穏やかに ・結局は自分の思い、自分の気持ちばかり ・容姿に難ありでイジメられていても結婚出来てるし孫を可愛がる祖父母もいるというポジティブ面に目を向けた方がいい ・親の育った環境や母親と叔母の関係はあなたの入るべき場所ではない。全て見てきたわけでもないなら真実もわからない。聞き流すのがベスト ・カウンセリングは心をほぐしてくれるが解決はしてくれない。そりゃ血縁や人間のタイプを分けたら似てる似てないはある。それ以上でもそれ以下でもない。現にあなたと叔母の人生は全く違うし選択も違うことに気がつくべき ・家族に起きてる事？あなたがかき回してるだけです。 うちの実家も色々あります。でも家族でも絶対に触れてはいけないブラックボックスってあります。親の過去、それぞれの人生の選択など。私は兄の思考が偏ってるので友達作った方がいい、他人と交流すべき。と思うが言わない。時々傷つけないように話をする。兄も私の過去の失敗には触れない。でも心配されているのわかる。実家の人からの苦言や注意は粗方、当たってる、図星だと思った方がいい。(毒親は別) それに家庭を持ったなら、いつまでも親が妹が。とはならない。 育児必死なら頼るところ間違えてますよ。 シングル子なしより勝ち組。普段からそんな思考なのでしょうね。問題点はそういうところじゃないですか。

トピ内ID：6dc72b621da76b9a

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4番目のトピ主レスに凝縮されている

🙂
ぴょんた
＞私がおかしいというのは重々承知です。 ＞でも父のせいでこうなったというのもあります。 ＞私が全部悪い、というのはさすがに私が可哀想というか、論点はそこじゃないんですよ。 あなたの気にしている背景とか本質って、これですよ。 自分が悪いということに目を背けて他に問題や責任を転嫁しようとするから 何度も何度も同じことを繰り返して、その都度実家を修羅場にしている。 対策は皆さんコメントされているでしょ。それらを実行するだけ。 妹がいるときに限り父親が攻撃的になる理由は父親本人に聞いてくださいよ。 勝手な憶測で言うなら、妹がいると比較することでトピ主に余計イライラ感じるとか、その程度の理由だと思いますが。

トピ内ID：fa23ccd6ebb4e057

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考えてみた－1

🙂
匿名
大の大人（しかも男性）が年に1度は泣き出すこともあるほどに、貧しい家庭で育った事やネグレクトされたことは大きい。 さらには、学費を出してあげた妹（叔母）までが1000万円を使い込む。 これ、お父さんの相当な心の傷となっているでしょうね。 それでも娘（あなた）は母（祖母）や妹（叔母）と仲が良く、良き思い出として自分（父）の前で語る。 私はあなたを批判する気はないけれど、娘の無神経さ（無邪気さ）に対して「家族なのになんで自分（父）の傷を慮ってくれないのか？」と父親が「絶望」するのも想像ができる。 自分の娘が、自分の傷を、「配慮しなくていいもの」として扱うことに対する絶望、ですかね。 では、あなたのその無神経さ（想像力の無さ）はどこからきているかと言えば、 やはり、昔から叔母に似ているということで傷つけられてきたことに起因する。 「父私に似ているという叔母との思い出を、楽しく語ることで私は溜飲を下げたい」そんな気持ちないでしょうか？ そして最大の謎が「どうして妹といる時にだけ、父が私に、嫌いな人の幻影をみるのかという事」ですよね。ほんと、それ。 冒頭でお父さんの傷に触れましたが、その頃のお父さんは貧しくネグレクトな家庭環境に対して無力であった。稼げるようになり、力をつけた後に助けようとした（学費援助）妹からは後に裏切られ（1000万円）、また、自身の無力さを知る。無力がゆえに負った傷というものは、「次こそこんな状況を叩きのめしてやる」という抑えようのない攻撃性ともなる。 続きます

トピ内ID：94415a3ec39df8a1

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背景にあるものは、自分で見つけるしかない

🙂
沙羅双樹
トピ主さんのご期待に沿うようなレスを、ここで求めても無駄だと思います。 それとも、トピ主さんはネット越しで正体も分からない人から「貴方の家庭の問題点はここですよ」と言われて納得できるんでしょうか。 (5年間のカウンセリングで分からなかったのに？） トピ主さん視点からの限られた文章からでは、「トピ主さんの目に映ったトピ主家」しか見えません。 そのレンズが歪んでいれば映る像も歪むので、たとえ歪んだ家庭が見えようが ・家庭が歪んでいるか ・トピ主さんの認知がそもそも歪んでいるか（解釈が独特か） ・あるいは両方が歪んでいるか の三つの可能性を考える必要があるのです。 トピ主さんの認知の歪みは、 ＞妹は、これから結婚して子供も欲しいのに私にとんでもない事を言われたと思います、本当に可哀想です。 ＞父が嫌いな人（私の祖母・叔母）とは、私だけが仲良くしていた。 本当に楽しかったので、今でも父の前で思い出話をする事がある。 ＞私が全部悪い、というのはさすがに私が可哀想というか、論点はそこじゃないんですよ。 の辺りのそれぞれの辻褄の合わなさに顕著なので、まずはそこを自覚するところから始める必要があると思います。 少なくともトピ文を読む限りでは、トピ主さんは全ての問題を父親に起因させたがっていて、 父親は性格の温厚な妻と次女をトピ主さんから守りたい。 トピ主さんは意識下でそれを感じているから父の目の前で次女（妹）を攻撃する。 この家であれこれ心配りをしてうまく回そうとしているのは、母親と妹さんだな…その思いやりの上にトピ主は乗せて貰えてるだけだな…という事だけです。

トピ内ID：fa20bfd6ebb29469

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考えてみた－2

🙂
匿名
続きです。 抑えようのない攻撃性は、手段を択ばないし、徹底さを伴います。そして相手を傷つけるウィークポイントを突いてくる。 相手を傷つけるウィークポイント、それが、あなたの妹です。 お父さんは、あなたの妹とチームを組むことで、あなたを傷つけたいのです。「どうして、そんなひどい方法を取るのか？」とあなたを悲しませたいのです。あなたと妹が仲がいいことを知っているがゆえにです。 あなたを傷つけることは、 自身が無力であったために負った傷への「報復の代替え行為」であり、 その行為によって、自身が救われようとすることが本当の目的です。 と、こんな風に考えてみました。というのも、私自身が実母から「憎悪の対象を投影されて」ひどい目にあってきたので。 お父さんの「傷」と書きましたが、これをあなたは少々軽く捉えている節があります。 決して「傷ついているから可哀そう」とかそういう意味ではありません。 「傷」の向こうに隠れた憎悪は計り知れないものだから、ご自身が捉えている以上に丁寧に扱わないといけないということです。 最後に。 最も混乱し、苦悩しているであろう、あなたの「妹さん」が気がかりですね。

トピ内ID：94415a3ec39df8a1

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どうしようもない

🙂
道る
性格が合わないとか、容姿が嫌いな人に似ているとか、そういうのはもうどうしようもないですよね。 できるだけ父親抜きで会えるようにするしか対策はないと思います。 親子でも相性とかありますからね。 あなたが叔母に思うところがないと言うならますます叔母みたいに、なんて貶すのはどうかと思います... 父親が苦手でも、同じ土俵に上がったらあなたも同類なんですよ。

トピ内ID：3bbf5f5608a1e8ae

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考えてはみたけれど

🙂
どうだろか
長女が父親の嫌いな人（父の妹）に似てる。 父親と長女は似ている。 父親は長女に自分の妹も透けて見えてイライラが募る。 長女（トピ主）は父親が自分にきついので 「自分に味方しろ」と次女（トピ主の妹）に八つ当たり。 母親にも八つ当たり。 次女（トピ主の妹）は仲の悪い父親と長女の間で どちらの肩も持たないようにしているが、サンドバッグ状態。 小さい頃から間に入って大変だったかもね。 母親はバランスを取ろうとしているが それを長女から「のらりくらり」と思われてイライラされている。 ざっとこんな感じですか。 妹さんが気の毒ですね。 当てつけで姉の悪口を自分に言われて「同意も否定もしない」という最善の策をとったにも関わらず「ーー勝ち組だろうが！」って恫喝されて。 結婚して家を出たらホッとするかも。 背景にあるものは専門家に分析してもらうといいと思います。 父親と父親の妹の問題が解決しない限りは無理そうなようにも見えるし。 少なくともトピ主さんと父親は悪い方で共鳴しすぎていて 長時間は会わない方が良さそう。 妹はトピ主と父親が揃っている場には来ないことをすすめたい。 八つ当たりってその場の一番弱い人に行くんですよ。 恐ろしいことにわたしも心当たりがあります。 夫と子どもと三人でいて、夫と口喧嘩してイライラした時に私の怒りの矛先が子どもに向かいました。「やばい」と思ってやめたけど、本当に鬼が振り向いてターゲットを見つけるかのようにベクトルが向くのがわかりました。 妹さんが結婚して実家を出たら 今度はお母さんに矛先が向くんでしょう。 自覚しているしていないではだいぶ違いますので、 どうか自分は八つ当たりする人間だと自覚して自制してください。

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