本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 結婚するなら好きな人か居心地がいい人か。

結婚するなら好きな人か居心地がいい人か。

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
る
恋愛
32歳女性です。 つい最近まで12個上のバツイチの男性と付き合っておりましたが、私と彼の性格の不一致、価値観の不一致結婚観の不一致によって別れることを決めました。 しかし、私も彼もお互いにお互いのことがとても好きで、そのような状態でお別れを決めました。 と言うのも私は合わないのであれば、合う人を探せば良いと言う考え方であり、彼は合う人ばかりでは無いのだから、どんなにぶつかって喧嘩が多かったとしても、2人で努力をして家庭を作っていくべきだと言う考え方。 彼は私の考え方を優先してくれて、距離を置くことを理解してくれました。 私はその12個上の彼と付き合うまで約8年ほど付き合っていた同い年の彼がいました。 最近まで付き合っていた彼とお別れをしてから、その元彼と会うことがあり一緒に出かけたのですが元カレは私とやり直す気があるようなのです。 しかし以前のような恋愛感情は持てませんでした。 でもとても居心地が良く、私への理解も深く結婚相手としては申し分がないと思っています。 ただ恋愛感情が全く抱けず好きだと言う感情はありませんし、触れられるのも嬉しくはありません。 でも結婚を考えるなら恋愛感情がなくてもやはり一緒にいて喧嘩もなく居心地が良く楽しく入れる友達のような相手の方が良いのかなあと言う気持ちもあります。 でも最近まで付き合っていた彼の思いと言うのも消えておらず、好きと言う感情に素直に反応するならば、年上の彼の所へ戻り、その彼と結婚するのが良いかとも思っています。 しかし彼とは月に1回ぐらいは喧嘩がありますし、とてもぶつかり合います。 それも結婚と言う考え方もあるかなぁとも思いますし、でもやっぱりぶつかり合う結婚はすごくストレスなのかなとも思っています。 頭で考えれば同い年の元彼ですし、感情で考えるならその年上の元彼。 どうすればいいでしょうか？ 考えても考えても答えが出ません。 助けてください。

トピ内ID：dcde3b082f6bb4c4

#３０代
#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数29

やめときな

🙂
むっちりもっちり
ずっと独身でいいじゃない あなた結婚には向いてない ８年付き合ってて結婚に至らなかった 次の彼が一回り上 どうして結婚に至らなかったのか あなたに原因がありそうです 合う人を探すにしても 完璧に合う人なんていますかね これから探すんですか？３２にもなって もう次なんてないですよ ３２とはそういう年齢です

トピ内ID：2651c2a1e74aae65

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そう？

041
くま2
どちらも大した未来があるように感じないけど？ どちらも長続きはしないと思うよ。 なので、どっちでもいい。 まあ、結婚は結婚をしてくれる人としか出来ない。 なので、この二人の男性に絞るなら、結婚をしてくれる方としか言えない。 今の彼は結婚はしなさそうだし、しても長続きしない。 元彼は復縁を考えていたとしても、それが結婚に繋がるとも言えない。 そして双方とも結婚が続くとは思えない。 それに世の中居心地の良い人なんてたくさんいるんじゃないかな？ だから、これもどうでもいい。 結局、どちらも無しというか決め手に欠けるとしか感じない。

トピ内ID：a1aead09365f6ca8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無題

🙂
あ
と言うかそもそも論ですが、恋愛しないといけないんですか？ 男が居ないと生きていけないタイプなんでしょうか。 私は恋愛体質ではないのでよく分からないですがどうなんですか。 別に恋愛する必要無いと思いますよ。 異性でしか得られない幸せってそんななくないですか。

トピ内ID：9f5de9a1373c654a

...本文を表示

居心地いい元彼の人生は無視？？

🙂
通りすがり
居心地のいい元彼だって、心から愛されて結婚したいでしょうに。 ここに書いた文、居心地いい 元彼が納得するかどうかです。 その辺無視で、選べる立場だと思っているのが傲慢だなと思いました。

トピ内ID：dfbd44841476928d

...本文を表示

あなたのいう【好き】って何だろう？

🙂
う〜ん
率直に、タイトルのように思ったんです。 性格の不一致があり、 価値観の不一致もある。 月に一回は喧嘩をし、 とてもぶつかり合う…。 聞いてるだけでとてもウンザリするし、 そんな人とは一緒に居たくない、結婚なんて無理！というのが私の感想ですし、あなたもそれで彼とはお別れをしたんですよね。しかし… 〝お互いがお互いの事をとても好き〟？？？ これはどういう事なんでしょうか？意見がぶつかり合い、喧嘩ばかりする人のどこか好きなんですか？それはただの執着では？ ＞結婚を考えるなら…（中略）…一緒にいて喧嘩もなく居心地が良く楽しく入れる友達のような相手の方が良いのかなあと言う気持ちもあります。 　→それには同意します。結婚は日常の繰り返しです。心地よく穏やかに過ごせるのが一番です。しかし… ＞好きだと言う感情はありませんし、触れられるのも嬉しくはありません。 だったら同い年の元カレとの結婚も無理なのでは？結婚は日常の繰り返しであり、そして男女として一番濃厚な身体的接触を伴うものでもあります。お互いがお互いのみを一生の相手とする約束をするんですよ？触れられるのが嬉しくないならその点どうするのですか？我慢するのですか？拒否するのですか？外に求めるよう促すのですか？もし、そういうつもりならもうすでに破綻してますよ。 ＞頭で考えれば同い年の元彼ですし、感情で考えるならその年上の元彼。どうすればいいでしょうか？ 　→いやいやいや…どちらも【ナシ】だと思います。好きでもないのに打算で結婚するのも相手に失礼でナシですし、喧嘩ばかりの人生もナシでしょうに。あなたの結婚すべき相手はこの二人のどちらでもないと思います。 あなたはまだお若いです。世の中にはこの二人以外にもたくさんの人がいます。一度落ち着いて、他の人にも目を向けていいと思いますよ。

トピ内ID：61b98cc2ab39e203

...本文を表示

両方ともナシ

🙂
ライムカレー
「彼は合う人ばかりでは無いのだから、どんなにぶつかって喧嘩が多かったとしても、2人で努力をして家庭を作っていくべきだと言う考え方。」 この彼氏、よくこんなこと↑が、言えますね、だってバツイチなんでしょ！ トピ主さんだって、そこをツッコまなければいけませんよ。 その男性は、「言っていること」と「やっていること」が違うということなんですから、結婚相手としては、ナシです。 元彼さんは、「触られるのも嫌だ」ということなんですから、そういう相手と結婚はできないので、ナシです。 なので、別の男性を探したほうがいいと思いますよ。「合わないなら、合う相手を探せばいい」というのが、トピ主さんの考え方なんですから。

トピ内ID：db77e964382ba2d6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

二人共なし

🙂
匿名
たぶん、いつまで考えても結論は出ないです。ふたりとも深く知った上で、決められず悩んでいるのでしょう？ふたりの男性を前に結婚を迷う時は、どちらも結婚相手ではないということです。 月１の頻度で喧嘩になる12才年上の彼は、先が思いやられます。価値観の違いは離婚の原因になります。 好きと言う感情がなく触れられるのも嬉しくない、そんな同い年の彼が結婚後は貴女にとって唯一の男性になります。それに耐えられますか？ 私なら新しい出会いを求めて行動します。

トピ内ID：21c2d4595893a2c5

...本文を表示

「恋愛」と「結婚」は別のものです。

041
さらしな
「恋愛」は感情で「結婚」は生活です。 ＞＞頭で考えれば同い年の元彼ですし、感情で考えるならその年上の元彼。 つまりはその年上の彼は「恋愛」向きではあるけれど「結婚」向きじゃないんです。 その証拠がバツイチです。 2人で努力して家庭を作っていくということが「できなかった」という証明です。 本気でぶつかりあうのも、お互いを知るためであれば、そんなにしょっちゅうケンカにはなりません。 だって「わかりあおうと話し合う」のが先にあるわけでしょう？ 話し合って落としどころを決めていけばいい、のならわかりますが。 ＞＞2人で努力をして家庭を作っていくべきだ ぶつかりあわないようにするという努力は？　しないんでしょうね。 絵に描いた餅。ただの耳障りの良い言い訳です。 私は16歳年上の男と結婚して専業主婦で三つ指ついて、お仕えしていました。 17年前に他界して、その後実親介護を経て、就職して、それなりに社会でやっていけるようになると、ずいぶんと頭を押さえられてたなと思います。顕著な例が車の運転です。夫が生きていたころは「下手くそ、運転すんな」と言われて、その通りにしていましたが、夫が亡くなったら代わりに運転しなくてはなりません。3か月ほどで普通に運転できるようになりました。 今、夫と出会っても結婚しないと思います。歳の近い話し合いしやすい相手を探します。 「恋」の寿命は4年ですから、トピ主さんの元カレはとっくに賞味期限切れです。 それでも一緒に居て居心地が良いのなら「結婚」には向いていたのかも知れませんね。 元カレと別れた理由は何ですか？ 私は3回押しかけ女房をして3回目に結婚しました。 最初の彼は浮気者でした。二番目の彼は経済観念が無く借金を繰り返しました。 「生活」する上でダメなことが原因じゃないのなら元サヤもありかなと思いますよ。

トピ内ID：98a905093128c2d9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

居心地は大事だけど好きという感情も必要

🙂
寒天
一緒にいて気を遣わない、楽しい、というのは結婚相手として重要なポイントだと思います。　もっと言えば、ただ一緒にいるだけでいい、話をしなくても、何かを一緒にするでなくても、ただ同じ空間にいられたら幸せ、と思えるような相手だったらいい。 それには、相手のことを「好き」と思える感情も必要だと思います。 喜んでくれるような料理を作りたい、寛いで快適に過ごせるような家にしたい、とその人のために自分も頑張れますか？　その人を大切にしたいと思える感情はありますか？ 触れられてもうれしくない人と、体の関係を持って、その人の子供を育てて行けますか？　 昔のお見合いみたいに、割り切って特に好きでもない相手と結婚し、一緒に生活しながら愛情を育んでいくというパターンもあると思いますが、もうすでに年上の彼と恋愛を経験しているトピ主さんにはそれは難しいかもしれません。　同い年の彼と結婚しても、前の年上の彼と比較してしまいそうではありませんか？

トピ内ID：ea79e734adaf9789

...本文を表示

答えが出ないのは

🙂
ぶろっくま
どちらも不正解だからでしょう。だって元彼と元彼でどっちが良いでしょうか？というしつもんですよね？これ、、、。どっちもなしだから他の選択肢をなんとかして用意しましょうよ。 この2人から強いて選択しなければならないのなら、直近の元カレです。結婚について理解して考えてるのはこの人だけだと思うから。古い元彼はただの気まぐれですよ、お気をつけて。

トピ内ID：a25b79b3d7d9b923

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

好きにしたら

🙂
タロット
たぶん、永遠に結婚はできません。 何のために結婚するのか？ 好きだから、この人と生活していきたいからでしょう。 あなたは、自分のことばかり。 居心地、好きな人ねぇ…好きなら居心地いいんじゃないの？ 結婚ってね。そんなことばかり考えてたら続かないですよ。 性格　価値観なんたらと書いてるけど、12も違ったら、 当たり前に違うでしょう。彼の二人で努力してが普通でしょう。 あなたは、自分のことしか考えてない。自分の考えに合わせて くれることが居心地がいいとしか考えてない。 この人のために何かしたいと思うことも、居心地では。 前の彼が別れた彼がどうたらこうたら、今32ですよ。 結婚に年齢は関係ないといっても、選べない年齢になりつつあるのです。 また、どちらともすでに別れているんですよ。 どちらも、まだ私に気があるように書かれてますが、そのうち相手に されなくなります。どちらも、いい人が現れる可能性はあるのです。 両方とも、元彼じゃないの。元彼で今は他人ですよ。 それなのに、どちらがいいとか、ごめんね、あなた、 意識過剰ですよ。 結婚は生活であり、いろんな困難があります。 2人でぶつかり合い乗り越えて、居心地をよくしていくよう 努力していくものです。 どうしたらいいって、元彼たちについて悩んでるけど、 元‥なのに何を悩んでいるのかと思います。 いつでも引き受けてくれると思ってますか… 引き受けもらえるといいですね。

トピ内ID：05e4321ca78996c2

...本文を表示

どちらとも無し

🙂
シエスタ
どちらともうまくいかないと思う。 元カレとは8年も付き合っても結婚しなかったし、 今カレは年齢差とか相性の点で問題あるし。 そんなに結婚したいなら別の人。 早くシフトした方がいいと思う。

トピ内ID：ff3ce1d20e5ffaaa

...本文を表示

星の数ほと男はいるのに

🙂
ふむふむふむ
あなたの周りには、その2人しか男性はいないのですか？ 触られるのが嫌な人とは付き合えないでしょ？ すっぱり両方と縁を切って、新しい出会いを見つけて下さい。

トピ内ID：2b5bf0c1f7a6bf3c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何か勘違いしていますね。

🙂
つむちゃん
そもそもぶつかって喧嘩が多いと言う事はご自身も引かずにぶつかっているという事です。その性格の人が心地が良いと言う事はあなたに合わせてくれていると言う事ですね。あなたが考える合っているという感覚ではなく、相手があなたの性格に合わせてくれていると言う事です。 　どっちを選ぶかはあたな次第だと思いますが、同じ意見や感覚を持つことは夫婦でも不可能です。むしろ夫婦は男女なので難しいでしょう。なのであなたが男性とぶつかるのは当たり前の話なんですよね。だから今の彼氏がいいと言っている訳ではありませんが、ご自身で言っている居心地が良いという感覚は相手が合わせてくれてると言う事です ちなみにうちの妻はこんな感じです「ここ天井高ーーーい、庭も綺麗～～、キッチンも広くておしゃれーー・・・この家住みた～～～い。」 こんな感じです。子どもにしょっちゅう文句や小言を言います。最近は子どもも大人になってきたので妻の感情的な部分に影響されないようになってきました。 私は自分で気持ちは整理しますので相手をどうこうしようと思わないので、これは白黒つけないといけない決断の時以外は妻の意見に反論しません。自分の思った事をしきりに言葉にして相手の事情をくむ前に自分の事情を押してくるので話し合いにならなく、好き嫌いやその時の気分で物事を考えるので言っている事ややっている事がコロコロかわるから付き合いきれないので好きにしてもらった方が面倒臭くないからです。典型的な女性脳と言うんでしょうか。ただ数年に一度ガツンと言う時があるので妻も私がガツンと言う時は我儘は効かないと感じているようです。 多分トピ主さんもそういう傾向に見受けられますので合わせてくれる方の方が上手くいくと思いますね。また逆に感情的にならずに冷静に話し合いが出来るようになれば好きだと言っている人と結婚しても上手くいくんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0d11eab2804ab3c1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どっちがいいか？

🙂
なこうど
男性にA)かB)かと、思われていたら、どう思います？ A)触れたり抱いたりしたくはないが、居心地は良く結婚相手としては最適 B)喧嘩ばかりして結婚相手にはなりえないが、触れた抱いたりするのには最適 『馬鹿にすんな！』と思いません？

トピ内ID：2d7f2d1c90d75deb

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

1つだけ

🐤
こんにゃく
間違えてエールを押してしまった・・「びっくり」に一票戻してください！苦笑 >体を触られるのが嬉しくない ↑ これ。結婚したら地獄ですよ。 旦那は求めてくるけど自分は楽しくない。 これは地獄。1つだけ言っておきます。

トピ内ID：84139e6e53f34a63

...本文を表示

よく読めば…

🙂
茱萸
ごめんなさいね トピタイから2人からプロポーズされてる話しかと思ったら、どちらも終わった彼氏の話… 何を悩むことがあるのでしょうか？ 8年も付き合って結婚に至らなかったのはお互い違うと思ったからでしょ？ 最近の一周り年上の彼も、距離を置くことに同意してるし。 本気で離したくなければ必死で繋ぎ止めようとするよね？　 年齢的にも本気で婚活した方が良いと思います。 どれだけ燃え上がった恋の相手でも、結婚して10年も経てば不満も出るし好きなんて感情はどこかに行ってしまうものです。その時、不満を話し合ってお互い努力して解消していければ家族愛って素晴らしいものに昇華していくんだけどね。 トピ主さんは、消費期限の切れた食品をどちらを食べようか悩んでいるみたい…どっちも捨ててもっと新しいのを買って！！

トピ内ID：9d84bc9ef50b5932

...本文を表示

ダブルの腐れ縁

💔
げ
バツイチ男の口から > どんなにぶつかって喧嘩が多かったとしても、2人で努力をして家庭を作っていくべきだ こんなこと言われてもまるで信用出来ない > 恋愛感情が全く抱けず好きだと言う感情はありませんし、触れられるのも嬉しくはありませ 1度捨てた男だものそんなの当然 なぜその男と結婚を考えてるのか謎 お天気の良い日に評判の良い縁切り神社に 仲良しの女友達誘ってお出かけしましょう 貴方みたいに腐れ縁男達とズルズルつきあってたら良縁に恵まれないでしょうから GOOD LUCK！

トピ内ID：f7c1e396555ec997

...本文を表示

そもそも論ですが

🙂
ぽしゃこ
まだまだトピ主さんは、夢を見ています。 結婚するには幼い、というのが印象です。 どちらと将来を思い描くかは、 トピ主さんと相手が「子供を持ちたいか持ちたくないか」で大きく変わると思います。 そこを重点的に考えていない時点で、トピ主さんはまだ夢見がちな恋する少女なのでは？ 合わなければ合う人を探す、というのも、何だか浅い考え、経験の少なさからきている気がしました。 子供を持つ予定がないなら、12歳上のバツイチ男性と結婚（入籍）するメリットありますか？ 前妻との間に子供はいないのか、慰謝料や養育費などは支払っていないのか、など重要な点が書かれていない。 １２歳上のほうは、経済力があるとかでしょうか？（だからときめくとか） この相談内容だと、結婚している勢には、回答のしようがないんです。 そこを明確にしましょう。

トピ内ID：63de9d4f947ec3c6

...本文を表示

結婚するなら、好きで居心地がいい人

🙂
ん？
結婚するなら、好きで居心地がいい人がいいですよ。 あなたの場合は、どちらも無理だと思います。喧嘩ばかりの結婚も大変ですよ。一緒に住んだりしたら喧嘩も増えて愛情もなくなるどころか憎しみに変わるかも。そして触れられるのも嬉しくない人と結婚は辛い。同居人としてでも、その人の親戚付き合いまでしないといけなくなると大変。 好きで居心地がいい人が現れるまで結婚はしない方がいいと思う。

トピ内ID：422e96f07fe2a01d

...本文を表示

「結婚するなら、好きで居心地のいい人」←ほんそれ

🙂
ほほほ
「結婚するなら、好きで居心地のいい人」 ほんとそれ。と思いました。 トピ主さんがなぜ「好き」と「居心地がいい」を分けてしまっているのか、 それはあなたが今、目の前にいる二人の男性しか見ていないからでしょう。 世界は広いのです。 両方を兼ね備えた人は、本気で探せば（探しながら待てば）います。 思うに、年齢的な焦りなのか、結婚したい願望からなのか、 「今、ここで決めなきゃ！」って思っていません？ 私は３０代後半で出会うまで、結婚しませんでしたが 結論、晩婚でも、相手間違えなくてよかった〜〜！です。 まぁ、時期を優先するなら、その二人の男性のうちで決めるのも一つの考えなのでしょうけれど そんなん、もったいな。って思います。 人生長いのです。 その伴侶を急いで決めて良いの？

トピ内ID：d772fc5b6e8aa695

...本文を表示

他人目線

041
ふらっと
から聞きますと、どちらもベストな選択ではないと思う。 諍いを繰り返す歳の差のある人も結果が出ているし、８年付き合った末に別れたという結果のある、しかも男性として好きではない。 触れられたく無いなんて人を候補にするの、相手に失礼。 あなたが逆の立場ならどう思う? 違っていたら見当違いで申し訳ありませんが、とぴ主さんは我が強めで年齢の割りには幼いのか?と感じます。 そういう人は自分の方が折れることが出来るくらい好きになった人の方が関係を継続出来るのではないかな？と思います。 とにかく結果が出た人は安直な選択だと思います。 どんなに好きだって、争いばかりでは良縁とは言えず、家族としては心休まらない縁です。 自分はどうしてこのようになるのか、一度自分のどこがこのような結果を招くのか本気で考えた方が身のため。

トピ内ID：98943ed3b20ac9a5

...本文を表示

結婚

🙂
結婚の条件
結局、両方とも、何か原因があるから別れたんだよね？なのに、又、よりを戻すの？又、同じ事のくり返しですよ。元彼とは（両方）やめときなさい。一番は、大好きで、居心地が良くて、経済観念がある男性じゃない？ずっと好きで居るのは無理です。そうなった時にいかに！相手の事を尊敬出来るとか、頼りがいがあるかでは無いのかしら？好きでも無い相手と一緒に居る位なら、一人の方がまし

トピ内ID：e2b505e9144acb15

...本文を表示

好きで 居心地のいい人。。。にもう一票！

🤔
人は自分の鏡
結婚した後も、 長く、長ーく一緒に生きていくには、 やっぱり、 好きで、居心地のいい人に限ります。 そうじゃないと、長続きしません。。。 お互いに 信頼できて、 面白い人だったら もっといいと思います。 ただ.... トピ主さんにとって、 好きで居心地が良くても、 トピ主さんが、 ご主人になり得る (であろう... )その男性にとって、 同じように、 好きで居心地のいい人でないと、 両思いには なれません。。。 まずは、 そういう男性と出会い、 その男性と両思い！になることが大切で、 お互いをもっと深く知り合った後、 だんだんと、 相思相愛になれるかもしれない... という... 次のステップに進む事ができます。 それだけの 忍耐力、寛容力... あります？

トピ内ID：4ba4018fdcd98b2b

...本文を表示

両方とも無し

🙂
バジル
いくら好きでも、価値観や性格が受け入れられない人とは、いずれ破綻します。 触れられるのが、嬉しくない人とも、生活出来ません。そんな人の下着を洗濯出来ますか？ 新たな人を見つけてください。

トピ内ID：3c683c435e971142

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

視野が狭い

🙂
おじさん
雑な言い方をすれば、大人になってから３２歳まで、二人の男性としか付き合ったことがないってことですよね。 それは、サンプル少なくないですか？ 車買いに行って、ジープとワンボックスに試乗して、「ジープは燃費悪いし、ワンボックスは大きすぎるし」って悩んでるようなものだと思います。 軽自動車とかコンパクトカーとかにも乗ってみましょうよ。 ３２歳の女性なら、軽くデートしてくれる男性くらい、周りにいくらでもいるでしょ？ まずはいろんな男を経験するところからだと思いますよ。

トピ内ID：88bd2240d76d9540

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

引く手数多なら次行こうですが

🙂
とまと
腐れ縁だ1人がマシだ好きで居心地良いのを探せだとレスはどれもトピ主の命題に答えて居ないと思います。 32歳という微妙な年齢で2人の男性をキープしてるのは、これじゃないから次行こうと思えないからだと思うんですよ？ ２人共短い付合いじゃないですよね？ ということは「決め手がなかった」（腐れ縁）とレスの多くが取るけども、それだけ長く共にできるとも考えられるわけですよね？ どちらを選ぶか？ 私ならばワクワクする方を選びます。 お互いの生活リズムは調整可能ですから。 価値観の相違と離婚の理由に挙げる人は多いけど、価値観なんて人格違うのに違うのは当たり前です。 共同生活するなら歩み寄りが必要で、トピ主がもし大好きな相手を選んだらその相手に多少なりとも気に入られたい一緒に居たいと思いませんか？ お相手が合わせてやると言ってくれてるうちにトピ主も努力してみてはいかがでしょう？ トピ主はお相手の人となりだけを問題にされていますが、結婚はそれ以外にも考慮する部分がありますよね？ 第一はやはり経済力です。次に身内関係。 決め手はお相手だけとは限りません。 総合評価で判断されたら良いと思う。 幾ら気が合う相手でも狭い空間に始終顔合わせてたら嫌になります。 個別に生きられる現実的な距離空間があれば、多少のことは目を瞑れたり水に流せたりできるものです。 私にもそういう選び選ばれる適齢期があればと羨ましくレスさせてもらっています。 良いチョイスをなさいませ。

トピ内ID：a2518eb3d7d1884d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その二択じゃないと思う

🙂
えれな
話がわかりづらくて、他の人の書いたレスを読んで理解しました。 12歳年上のAと、同い年のBの話なんですよね？ そもそもAとは結婚観が違うらしいし。Aが譲らず、論点をすりかえ（二人で乗り越えるもの）、離れる事になった。ここにどんな未来が有るの？ ずっと彼氏彼女で楽しく恋愛するのは良いけど、結婚は無いでしょ？32歳のトピ主さんと、44歳の彼氏さんなら、もう子供は持てないでしょうし（Aの年収を知らんけど）。 人間の生殖本能として、不一致がある方が燃えるのですよ。子の多様性を考えれば、不一致がある男女の個性を引き継いだ方が、子孫が繁栄するから。 ただ、不一致が過ぎると、夫婦として機能しなくなります。離婚です。 だから、トピ主さんはAとの性行為に燃えるんだと思います。 そして女の良い時期を捨てるのでしょう。 新しい出会いを探す事をお勧めします。 まず、Aの事をキッパリ忘れて下さい。「A以上の人と出会いたい」という考えも捨てます。 つい、新しい出会いの中で比較してしまうかもしれないけど。絶対、比較しないで下さい。 もし、どうしてもAと比較したり、やっぱりA以上の人はいないと思うなら、結婚は諦めましょう。お気の毒ですが。

トピ内ID：73554b100ff8a3d5

...本文を表示

勉強だったと思おう＆新しく出会う

💔
カピバラわんこ
残念ですが、２人ともお別れですね。 まず、１２歳年上の彼。 年上なのに、包容力がなさそう。 毎月のように、がっつり喧嘩するってなんで？ 結婚後は、もっと増えると思います。 限られた居住スペースでの喧嘩はキツイですよ。 お子さんが出来たら、さらに喧嘩の材料が増えるかと。。 もう一人の元彼さん。 わざわざ結婚する理由がわかりません。 性的接触がイヤな相手と同居するメリットあるんですか？ 億万長者なら話は別ですが。。。 楽しい恋愛だったということで良い経験したと思えば。 恋愛の先→結婚ではなく、 どんな生活したいか→結婚です 結婚て経済だということ思考して欲しいです。 頑張ってください。

トピ内ID：5a85e72203c46a7d

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ