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元彼氏の地元(離島)に引っ越す勇気がなく、ふられてしまった

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
ともえ
恋愛
はじめまして。アラフォー独身女です。数ヵ月前に失恋しました。10年ぶりにできた彼氏で交際2年。プロポーズされたのですが、彼氏は入籍後遅くても1年以内に地元に帰り家業を継ぐと宣言しており、私が返事を1ヶ月保留にしていました。(私36歳。彼氏34歳。) 結果彼氏に「ともえ(トピ主)は俺についてきてくれないんだね。」と言われ、ふられてしまいました。私が悪いのですが、どうしても彼氏の地元(離島)に引っ越す＆彼氏の実家で同居する勇気がなかったのです。1回彼氏の実家に泊まりで行ったのですが、田舎者の私がビックリするくらい田舎でした。(船でしか行けないような)　 共通の友人の話で、私と別れた後彼氏は即同郷の若い女性を紹介して貰い、交際開始。近々婚約して地元に帰るそうです。友人達からは、「別れて正解だった。」「ともえが島に嫁いで同居して家業を継ぐ旦那さんのサポートなんて無理」と言われてしまいました。自業自得ですが、なかなか吹っ切れません。私に活をいれてください。

トピ内ID：0d9953202919a5ed

#３０代
#二世帯・同居
#恋人
#恋愛

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無理なものは無理

🙂
かぱ
無理に結婚して すぐギブアップするくらいなら、最初からしない方が良いと思います。 それよりも10年振りの彼氏を振って、次が無い（可能性が高い）事の方が大変なんじゃないですか？ アラフォーになると子供を望む男性からは選ばれにくくなります。 キチンとお仕事をして老後に備える事をお勧めします。

トピ内ID：1ea992584a7dae81

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無題

🙂
みく
いや、良かったと思いますよ。 恋愛を忘れるには新しい恋です！ 結婚願望があるのであれば、一日でも早く活動した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：38bdea9761d7598f

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貴女の人生だし

🙂
花
傷つきはあると思いますが、無理して貴女の人生犠牲にせずに済んだという話のようにも見えます。 相手の条件がちょっと極端すぎましたね…お疲れ様でした。

トピ内ID：2be5e970559afcc2

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縁がなかっただけ

041
詩音
元彼からすると、地元に戻り実家に同居してくれる人が伴侶の条件だった。 トピ主さんは実際に彼の地元に行って、生活するのは無理だと思った。 お互いに条件が合わなかったのだから仕方ない。 縁が無かっただけです。 ただお二人共に最初から結婚は視野に入っていたはずなので、お互いの結婚条件のすり合わせするのが遅かったとは思います。

トピ内ID：3728e982efed615a

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仕方がない

🐤
鯉
都会育ちの人から見れば 田舎なだけでもハードルがあるのに 離島とは、なかなかのハードルです。 彼の人生の条件が「離島で同居」 彼もどうしても譲れない条件だったのでしょうが 彼もトピ主さんも お互いにその条件を覆すほどの愛情はなかった、という事なのではないですかね。 これはもう どうしようもない。結婚の縁ではなかったのでしょう。

トピ内ID：132bbe82db29c5ce

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なんで吹っ切れないの？

🙂
たんぽこ
田舎暮しは無理なんでしょ？ なんで吹っ切れないんだろ？ お試しで暮らしてみれば良かったのにって思うわ まぁ、次はお試しで同棲してから結婚した方がいいかもね

トピ内ID：3987abade86c8c91

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無理無理

🙂
COCO
離島に引っ越して、家業も手伝って、実家で同居していずれ義実家の介護もして、って絶対に無理。食べてはいけるかもしれないけど、ともえさんの決断は「大正解」。交際２年で離れるのは心細いですが、人は自信のある人にしか近寄りません。誰もがネガティブな人とは付き合いたくないからです。旅をするなりスパに行くなり本を読むなり、心を癒して、体をゆっくりさせて、胸を張って次に行きましょう！

トピ内ID：29b69372bce0f4d2

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正しい選択だと思いますよ

🙂
あら～フィフ
彼の条件は一緒に離島へ行く事で、トピ主さん（との結婚）よりも離島の優先度が高かったのです。その程度の想われ方で離島の田舎へ引っ越し家業を助けながら狭いコミュニティの中で暮らす苦労を受け入れる決断なんて出来なくて当然です。 トピ主さんに悪い所なんてありません。 自業自得なんて言葉もふさわしくないと思います。 彼が同郷の彼女を見つけたのは幸運でした。そうでなければ絶対に結婚なんて出来なかったでしょう。 タラレバの話ですが、もしそこで一大決心をして彼に付いて行き結婚していたら今物凄く辛い思いをしていたと思います。その数か月前の時に自分の身を守る決断ができて良かったと思います。

トピ内ID：55c02d8ce9ecf87c

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縁がない

041
くま2
別れたなら別れたことが正解だと考えていくしかない。 元彼についていったなら駄目だったというのは間違いで、それならそれで元彼と幸せになったと思う。 でもトピ主さんが選んだのは別の道だということ。 どちらの道を選んだほうが良かったのかについては誰も分からない。 ただただトピ主さんにそちらの道を選ばなかった理由があっただけ。 厳しいけど、これが単なる恋愛と結婚の違いであり、元彼との恋愛や縁というものの分かれ道。 別にトピ主さんが悪いわけではないので喝なんていらない。 ただ、自分の決めた道を進むだけ。

トピ内ID：69e554830c50210c

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友達の言葉に捕らわれないで！

🙂
かおりん
36歳、10年ぶりの彼氏との事。 執着や悲しい気持ちは残ると思うけど、どうしようもない事ってあるよ。 実家に帰って家を継ぐ事が彼の使命なのであれば、それについていけなければお別れも仕方ない。 それが結婚するって事だもんね。 ただ1つ言っておきたいのは、 ＞＞友人達からは、「別れて正解だった。」「ともえが島に嫁いで同居して家業を継ぐ旦那さんのサポートなんて無理」と言われてしまいました。 これが主さんの価値だと思わない事。 そんな言葉に捕らわれない事。 別れて早々に、新しく（しかも若い。笑）彼女を作り婚約までするという彼。 うまくいくと思う？ 彼は焦っていて結婚してついてきてくれたら誰でもよかった。 若いという部分に関しては後継ぎが必要でしょう。 私にはそう見える。 それに、その婚約するといかいう彼女だってまだスタートに立っただけ。 いざ結婚して生活が始まったらやっぱり無理！ってなってお別れするかもよ。 その離島での結婚生活は何も始まってなくて。 友達はそうやっていうけど、その新しい彼女やらもまだ何も始まってないのに、サポートできるとか。 主さんだって彼とのその離島での生活をしてないのに、サポートできないと決めつけたり。 別れて正解だった（多分、主さん養護の意じゃないよね）とか！ 誰にも分らない。 主さんが彼と別れたからってその新しい彼女に負けたとか劣っているとかいうわけじゃないから。 その辺が主さんのネック？というか吹っ切れない原因なのかなーと思った。 だから、その友達の言葉に捕らわれないで、主さんという人間をまたヨシと言ってくれる人は現れるので。 もし、この機会に恋愛する事の良さを味わったのであれば、婚活とかしてみてもいいかもしれないよ。 主さんの価値を図るのはその友達でもないし、その彼でもないので。 主さんには主さんに合う人がいるはずです。 頑張って探しましょう。

トピ内ID：b0f2a5001ec762bb

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縁が無かっただけです

🙂
けるん
トピ様の「私が悪いのですが」という自虐系の性格とは正反対の元カレに、ビックリです。彼は「俺についてきてくれないんだね」と、トピ様を責めるような言葉で振っているし、自虐系トピ様と、相手のせいにする彼の性格とで相性が合ったのかなと思いました。 彼のかなり極端な条件もあるのに、元から自虐な性格なのか、トピ様は自分が悪いんだってなっているようですね。彼はいっさい折れようともしないし、別居婚とかの提案もなく、ひたすら自分の構想は変えない俺様だと思います。恋愛中はそこが魅力でもあり、自分をまっすぐに愛してくれていると信じていたのに、構想に合わないなら捨てて、次に乗り換える人だったのですね。それはショックだと思います。 自虐系悲劇のヒロインをやっていると、３４歳も終わってしまいます。縁が無くて振られてしまって、彼もそこまでトピ様を好きでもなかった現実を見るのは辛いですし「私が悪いのですが」ってやっている方が楽でしょう。もう数か月たっているし、相手は婚約目前です。彼の条件に合う方が見つかって良かったと思います。グジグジして失敗して、「私が悪いのですが」と言いながら、まだグジグジしますか？

トピ内ID：27fd21c19c3589f9

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離島で同居は好きでもかなり厳しい。私でも断るかと。

🙂
ミルク
私も今の夫と遠距離恋愛から結婚しましたが、離島はともかく完全同居なら結婚しなかったかも知れません。 トピ主は後悔しているんですか？ それは彼がトピ主と別れた後、チャッチャッと次を見つけたからであって、離島で同居を断った後悔では無いと思うのですが？ 好きなら何処でも暮らせるはず、悪条件（同居）も出来るはず！ってのは幻想ですよ。 トピ主が無理だと思った気持ちは別に薄情では無いし、決断は間違ってないと思います。 結婚したら簡単には離婚出来ませんし、取り敢えずチャレンジしたら良かったとも、私は思わないですね。

トピ内ID：a7822a55f6d172f6

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直感は大事です。

🙂
ごん
どうしても彼氏の地元(離島)に引っ越す＆彼氏の実家で同居する勇気がなかったのです。 ご自身でこのように感じたのだから。 お別れして正解だと思います。 あなたが、自身を押さえつけて、彼は帰るのが当たり前との感覚だと、うまくはいきません。 離島というか田舎は３６０度監視カメラが付いている様なところです。

トピ内ID：638f6925b6ecf618

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アウェーで離島で同居なんて最悪の罰ゲームでしかない　次行こう

🙂
匿名
私は「観光客として」離島滞在型の島旅が好きで毎年あちこちの離島に年数回旅行していた者です。 また、私の職場は離島への転勤の可能性があるとされています。 個人的には離婚歴の有るバツイチ女性です。 地方郡部から元夫の地元へ嫁いできて→アウェーで同居→同居が無理になって近居→通い介護→離婚に至りました。 結論から言えば、 「そんな罰ゲーム確定な結婚をしなくて大正解！」 でしかない。 ・嫁にとってはデメリットしか無い同居 ・離島は閉鎖的＋地元出身者の郷土愛がべらぼうに強く、島民の結束が非常に硬い ・アウェーの島外出身者への終わらないバッシングまたはお客様扱いと半端ない疎外感 ご縁がなかったんですよ。 彼にとっては島の娘さんとの結婚が幸せなんだろうし、 あなたにとっては価値観がバックボーンが似ている価値観の合うパートナーに今後出会う機会があるでしょう。 次行こう次。 婚活しましょう。

トピ内ID：4529c69717f47e54

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そういう環境の人は同郷の人がいいと思う

🐤
オレンジ
離島で同居、すごくハードルが高いですし、よその地域の人ではなかなか婚活に苦労する条件 箱に入って育った世間知らずのような感じの人なら、その条件も飲めるかもしれませんが、離島・同居というワードでいろいろ想像してしまえて社会経験があって世の中を知ってる人をお嫁さんとするのは難しいと思いますねぇ… お相手の人がすごく好きで迷いなく結婚したとしても、やはり外からお嫁に行ったらそれはもう環境に馴染むのが大変だと思いますよ メンタルと、身体がすごーく強くないと なので、元彼が同郷の離島生まれ育ちの女性を結婚相手に選んだのはある意味では正解で、その環境の経験があるので適応しやすいじゃないですか トピ主さんは気持ちの切り替えが大変かもしれませんが、縁結びの神社仏閣で良いご縁をお願いして、次の出会いに向けてご自分磨きを頑張ってくださいね

トピ内ID：79695fa732e4ab89

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別れてよかったと思う

🙂
マツ
一度元彼の家に行って、こりゃ無理！って思ったんでしょ。 だったら行かなくてよかったわよ。 私も大昔、当時お付き合いしていた彼の家に遊びに行き、家のすぐ裏が山で今にも崩れそうな怖さがあり(夜行ったから余計に？)、こんなとこに住めないわよ～！って思って、お付き合いをやめましたよ。 その彼にはいとこを紹介し無事に結婚したのでよかったです。 主さんはその彼とは縁がなかったってことだから、もう諦めて次の出会いを期待して、活動したほうがいいと思うわ。 時間がもったいないよ。 頑張ってね。

トピ内ID：35fe6ce44e508bcc

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縁がなかった

🙂
和泉のおかん
あなたは選んだ。 あなたが、選んだ。 その元彼はあなたの幸せ考えてなかった。 だからあなたは惑わされず自分を守った。 冷静で、正解。 知らん土地、離れ小島、他人と同居、 彼は自分本位な考えと自分と親の幸せ、 これのどこにあなたが幸せになる要素が。 なら彼は、あなたの両親と同居しますか。 そんな考え1ミリも無いですよね。 別れて正解でしたね。 自分の人生は自分のもの。 誰かひとりの我慢で家庭生活は成り立たないのです。

トピ内ID：d1499fd8d072ac52

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あの時の決意は正しかった私

🙂
金婚花嫁
私も夫（田舎の長男）と付き合い始めてすぐ、彼の実家に連れていかれ、そこで『ここに住むのなら彼との結婚は諦める！」と心の中で誓いました。 まだ二人とも学生で、夫は収入こそなかったものの、理想に近い男性でしたが、私は未熟ながらちゃんと自分を知っていたんですね。帰る時には（御実家の）仏壇に手を合わせ「申し訳ありませんが、ここには住めません、ごめんなさい」とつぶやいてました。 それからも長男教の彼実家とは、色々と悶着がありましたが、彼自身が田舎には帰るつもりがなく、無事、結婚しました。もうすぐ金婚式です。

トピ内ID：2037daac8816f717

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なぜ吹っ切れないの？

🙂
淳
タイトルのとおりです。 元彼は最初から同郷で女を探せば良かったのよ。 離島で同居確定の結婚なんて、立場が女だろうが男だろうが同郷でなければほぼ断るに決まってる。 〉ともえ(トピ主)は俺についてきてくれないんだね。 こんな言葉気にしなくていい。 ついて行かなくて当然。 私もそんな男について行くくらいなら絶対生涯独身を選ぶ。 あなたの選択は正しいし、ついて行けないと返事をしたのだからあなたは振られた側じゃなく振った側だよ。 あなたに問題があったとすればここ。 〉結果彼氏に「ともえ(トピ主)は俺についてきてくれないんだね。」と言われ、ふられてしまいました。 振られるまで保留にしたこと。 ついて行くと言えなかったんだから、あなたから「無理」と言ってばっさり振ればよかったんだよ。 あなたの判断は正しかったのに、なんで振られるまで保留にしたのよ？ ついて行けないと返事したのだから振ったのはあなたのはずなのに、相手から振られたような形で終わったから自業自得なんて思って吹っ切れないんだよ。 いい？ この人とは合わない、無理、やめた方がいい、そう思ったらあれこれ考えず迷う前に自分から振るの。 自分の判断を信じて。 あなたの人を見る目を信じて。 振らねばならない時に未練がましく立ち止まってはダメ。 振り返らずにばっさり振って、振った後も振り返らなければ後悔しない。 今後に活かして。 それと、あなたは振られたんじゃない。 あなたが振ったんだよ。 元彼は振られたくせに、自分が振ったように終わらせて狡賢い。 そんなのとは離島で同居確定じゃなくても別れて正解。

トピ内ID：3e84fa82f3b9ca99

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レスします

🙂
政宗
別れて正解。言っちゃなんですがその彼氏、よしんば結婚しても貴方の味方になってくれないと思います。「俺について来てくれないんだね」って何様よ？要約すると「俺の言う事聞いてくれないんだね」って事でしょ？離島暮らしや同居云々では無くて彼氏そのものが問題のある人ですよ。友達の「ともかには無理」発言は貴方が不器用で自虐的な性格だから、完全アウェイな嫁ぎ先で上手くやって行けるか、幸せになれるのか心配して言ってくれただけでは？貴方を下に見てるって意見は流石に考え過ぎだと思います。

トピ内ID：fde7493d400353ae

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絶対おすすめしない

🙂
チャッピー
離島出身です。本島から嫁いだ母親は大変苦労しました。余所者扱いがすごいんですよね。離島ってきくとのんびりのイメージが強そうですがとんでもないです。身内意識が高いと言うか本当に血が濃いんですよ。噂に尾ひれどころかありもしない噂を立てられたり。いい歳したおばさん達が島の若い子のSNS等チェックし井戸端会議なんてしてましたよ。島育ちの私でも窮屈だったので母親のストレスは計り知れませんでした。ついでに私の育った島だけかもしれませんが島の男にろくな男はいませんでした！借金、ギャンブル、DV、女遊び色々。今でも島に残った人の揉め事など耳に入るのでほんとろくでもないなと思っています。

トピ内ID：836b151cab77df7c

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彼を責めるのは筋違いです。

041
匿
彼は「地元に帰り家業を継ぐ」、しかも「入籍後遅くても1年以内」と、自分の人生計画を明確にしています。 彼に限らず、都会暮らしであれ、田舎暮らしであれ、人生計画をきちんと決めて明確にするのは、悪い事では有りません。 確実に言えるのは、彼にとってトピ主は理想の相手で無かった、トピ主と別れて理想の女性と出会った、彼は地元で幸せになろうとしている、です。 結婚と恋愛は違います。恋愛関係を続けるだけなら今までで十分ですが、結婚となればそうは行きません。 トピ主さんは、人生計画をきちんと決めていたのでしょうか？　それを明確にしていたのでしょうか？ 自分の人生計画すら碌に決められずに、恋愛相手に左右されて、相手を責めるなんて、あまりにも馬鹿げています。 女性の中には、結婚をほのめかされ、ズルズル付き合い続けて、40代を迎える方も少なく有りません。それと比べたら、彼の態度はよっぽど誠実です。こんな簡単な事すら分からないなんて、呆れてしまいます。

トピ内ID：b3e153cb88f03ff8

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無理だった

🙂
猫と傘
首都圏在住の者ですが。高校の時の友達が結婚して、ご主人と一緒に離島で生活してました。結局離島での仕事がうまくいかず、首都圏に戻ってきましたが。 離島にいる間は、泣きながら実家に電話してたそうです。彼女が離島にいる間、私も何回か話しましたが、あまりの生活の違いに愕然として慰めようがなかったです。地方によってだと思いますが、環境の違いもさることながら、人間関係や慣習などの違いにメンタルをやられるようです。 ショックな出来事だったと思いますが、トピ主さんにはもっと別の幸せがまっていると思いますよ。

トピ内ID：6d514c3cac20fe8f

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あのですね・・・

🙂
mana
御自分親御さんはどうするんですか？ いつか来る　自分の親の事も考えましょうよ。 これで良かったですよ。

トピ内ID：05669fd24a845883

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落ち込む必要ない

🙂
ジュン
何にもトピ主さんのせいでじゃないです。トピ主さんが躊躇して正解です。 都会育ちの人間がそんな離島になど住めません。そして、トピ主さんの彼も随分あっさりしていますね。寧ろそれで良かったんでしょうけど。 昔、私も結婚した時、旦那の転勤で１０年ほど田舎町に住みましたが、本当に不便で買い物に行ってもろくな材料が売っていませんし、本当に嫌でしたね。 家は転勤族ですから、その後故郷に戻って家を立てましたが、もし一生、田舎に住むなら離婚した方がよほど良いと思いました。 何にも落ち込むことなどありません。彼とは縁がなかったんです。 今は令和の時代、逃した魚は大きかった、などではなく、５円落として １０円拾ったとも言います。今に良い縁がありますよ。

トピ内ID：8838928bd65780f4

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離島を貶めるのは違うかと

🙂
はな
本島からすれば色んな大変さがあるんだろうけど人によっては大切な故郷。けなすような事を言うのは良くないと思います。 彼は一貫してブレてないです。故郷の離島で暮らすという事をはっきりさせてます。主さんとのことがあって、やはり本島の人に嫁いできてもらうのは難しいと思い知ったでしょう。同郷の女性を紹介されて、そこに強い縁を感じたのかも。縁があると結婚ってトントン拍子に進みますから。 でも、離島へ嫁ぐのは無理と思った主さんも間違ってはいない。年齢的に焦りもあっただろうけど、無理なことに目をつぶらなくて良かったです。 要はご縁がなかったんです。 次のご縁を探すときは、自分が何を1番重要視しているか、そのために妥協できるのはどの部分か、しっかり考えておくと良いかもしれませんね。

トピ内ID：8a72e7001dd5c6c6

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早く忘れましょう！

🙂
夕焼け
1ヶ月相手を待たせるのは少し長いのではないかと思いました。だからフラれる形になっただけで、あなたの中でも答えは｢結婚出来ない｣だったのでしょうから忘れましょう！ 乗り換えるのが早くてムカムカするかもしれませんが、元彼さんは相手ありきの結婚を自分のことしか考えてなくて自分勝手だなと思います。 しかも内容はハードル高いです。 元彼について行ける人が早く見つかったのは偶然です。ご自分より若いこともモヤると思いますが、気にしちゃダメです。 むしろ間が全然空いてないのですから元彼のご両親や元彼は、度々｢トピ主さんが嫁いできてくれてたら｣って、その新しい人とトピ主さんを比べてタラレバの想像をすると思います。 完璧なお嫁さんならともかく、完璧な人はそんなにいないです。多かれ少なかれ不満は持ちます。気の毒だなと思います。

トピ内ID：73173d1953592be7

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トピ主です。

😷
ともえ トピ主
トピ主です。お返事が遅くなりすみませんでした。私が結婚に踏み切れなかったのは結婚の環境、元彼氏が結婚しても私のことよりも、絶対自分の実家、義両親を大事にするなと思ったからです。元彼氏は三男坊で家業を継ぐ必要はなかったのですが、家業を継いでいたお兄さん(長男)がお嫁さん(長男妻)の地元に引っ越すことになったからだそうです。私は都会に住んだことはなく、ずっと田舎暮らしです。住んでいる地域は結構な田舎ですが、車の運転をするので生活には困りません。(娯楽はありませんが、総合病院や専門医の病院もありますし、スーパーやコンビニも近場にあります。)彼の地元は小さな診療所しかなく(身体の不調があるとすぐに病院に行きたい私にはたえられない。)スーパーも2件ほどしかありませんでした。36歳でプロポーズしてもらったのに「あれもこれも嫌だ」と言うなんて私はわがままなのでしょう。彼と別れてもう結婚できないと諦めています。離島で暮らしている方を避難するような文面になってしまいすみませんでした。元彼氏には同郷の女性の方が幸せになれると思います。 最後に皆様どうもありがとうございます。

トピ内ID：0d9953202919a5ed

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36歳ならまだ結婚出来ますって。婚活してみたら？

🙂
ミルク
そんな自分を責める事無いと思います。 36歳なら、まだ恋愛も結婚も出来ると思います。 田舎暮らしと離島はやはり違いますよ。 離島暮らしの方を馬鹿にしている訳じゃなく、やはりある程度便利な場所から殆ど何も無い場所に移り住むのは、よほどそういう場所に憧れがあったり、やりたい仕事があったり、強い気持ちが無いと難しいと思います。 ましてや同居なんて好きな彼のご両親でも厳しいですよ。 それにもう結婚は無理とか諦める事ないよ。 平均寿命まで生きるとしたらあと40年は人生あるし、今は30代〜40代で独身の人は沢山居ますから、婚活してみたらどうですか？

トピ内ID：a7822a55f6d172f6

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所詮彼への愛は...

😨
還暦じじい
離島での不便で退屈な生活＞＞彼への愛 だったということ。。 あと数年して結婚できなかった場合、トピさん は『あの時、思い切って彼についていけば...』 となると思うがネ。 如何？？？

トピ内ID：d244d7896262588a

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