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義両親からの干渉、どこまで覚悟すべきか

レス26
（トピ主 1 ）
🤔
ケロ
恋愛
アラフォー初婚女です。
彼氏と3ヶ月後に挙式・入籍予定です。

まだ入籍はしていませんが、彼氏の両親について便宜上「義両親」と記載させていただきます。

私は何かと干渉してくる義両親が苦手です。
住む家や場所、必要のない同居の提案、挙式に関して(義両親から援助はなし・頼んでもいません)、私たちの家具、入籍日への口出しをこれまでされてきました。
年齢のこともあり早く入籍をすることを希望していた私は破談を恐れ、同居は断りましたがその他全て義両親に合わせました。
ちなみに私と彼氏はお金に困っておりませんし何かの援助を頼んだことはありません。

ちなみに私の親は一切口出ししてません。

入籍日については語呂合わせや記念日をもじって決めることに憧れがあったものの、自分なりに「縁起の悪い日にわざわざ息子に入籍してほしいとは思わないだろう、そこで反抗する私がおかしい」と言い聞かせ、無理やり納得している状態です。
入籍後の生活やいずれ授かる子どもの名付けや教育について口出しされることが容易に想像できますが、できる限り無駄な干渉は受けたくありません。

これから先、義両親からの干渉はどこまで受け入れるべきでしょうか？
前もって干渉されて当たり前なことが分かっていれば私なりに心の準備ができます。
例えば「子供の名付けは参加させてあげるべき。なぜならば◯◯◯という理由があるからだ」という風に干渉があって当然な事柄と私がそれを拒否する権利はない理由を教えて欲しいです。
また、そもそも夫婦2人で事を進めようとしている私の考えそのものが間違っているという意見もあるかと思います。例えば、結婚は2人だけのものではなく相手の家族も関わるものであるなど。
そちらについても詳しく意見を聞きたいです。

補足情報がありますが入力しきれないため、別途追加させていただきます。

トピ内ID：7b2f4d769a271588

#３０代
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#夫
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#義実家
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追記です。

🤔
ケロ トピ主
追記です。 彼氏の態度はどうなのかというと中途半端な立場にいます。 彼氏は長い間一人暮らしをしていたことと、以前結婚が破談になりそうになった時義両親と縁を切ることを検討していたことと、自分が嫌だから親と同居するつもりはないと言っていることから、いわゆるファザコンマザコンではないとは思っております。 ただ私と義両親の意見が衝突すると中立の立場に逃げようとする節はあります。また私が義両親の振り回す言動や干渉について指摘すると義両親を庇おうとすることもあります。 逆に義両親が私について陰で何か文句をつけるとその時は私を庇っているようです。 私自身スペックが低く、婚活中選べる中で選んだ彼氏であり、これ以上の男性と結婚することは無理と思っております。

トピ内ID：7b2f4d769a271588

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主さん対義両親ではなく

🙂
一灯
夫になる彼と、よく話し合っておけばいいですよ。 主さんと義両親の対立になると、話がややこしくなります。 こじれたら、両方にシコリが残ります。 こういう時こそ、彼とよく話し合って、主さんと思いを共有しておくことです。 また、義両親との窓口は、原則として彼にやってもらうようにする。 主さんも、言いたいことは、直接ではなく彼に伝えてもらう方がよろしいと思いますよ。

トピ内ID：c2a21ca883283012

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自分の気持ちは?

🙂
まりりん
そんなの周りの意見聞く必要あります? もっと自分と自分の信念に自信持ったらどうですか? 夫婦(と子供)の事は何でも夫婦で決めるんですよ。 何事もあなたと夫が話し合って納得してれば それで良し。 義両親には最初から、 「でも私はこうしたいので。」 「私はそれは嫌なのでしません。」 「それは夫と二人ですでに話し合って決めましたので。」 と、干渉する余地を与えない姿勢を見せた方が良いですね。 でも、 ＞私は破談を恐れ、同居は断りましたがその他全て義両親に合わせました。 トピ主さんのこういう↑姿勢からして、 嫌われたくない、良い嫁と思われたい気持ちが強そうで 無理かな。最初が肝心なんだけどね。

トピ内ID：e27d3f47426ddcbe

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受け入れ難いことは断る

🐱
はじめくん
＞年齢のこともあり早く入籍をすることを希望していた私は破談を恐れ、同居は断りましたがその他全て義両親に合わせました。 同居以外は全て義両親に合わせた結果、義両親には「自分たちの要求を通してくれる相手」、つまり「御しやすい相手」と思われたのではないですか。 「破談を恐れた」と書いていますが、義両親に合わせないと破談にされそうだったのですか？ いくら義両親が騒いだところで、彼氏が「自分はケロと結婚する」と言えば破談になんて出来ないですよね？ 今後は受け入れ難いことは「それはちょっと無理です」でいいと思いますけど。 でないと次から次へグイグイ来そう。 拒否したことで「そんな事を言うなら絶縁だ！」とでも言われたら、それで良いでしょう。 ＞彼氏の態度はどうなのかというと中途半端な立場にいます。 ＞ただ私と義両親の意見が衝突すると中立の立場に逃げようとする節はあります。 ＞私が義両親の振り回す言動や干渉について指摘すると義両親を庇おうとすることもあります。 揉め事を怖れて、ひたすら中立の立場にいたいのでしょうか。 ＞私自身スペックが低く、婚活中選べる中で選んだ彼氏であり、これ以上の男性と結婚することは無理と思っております。 この義両親がいたのでは、彼も結婚は難しかったのでは？ 「以前結婚が破談になりそうになった時義両親と縁を切ることを検討していた」ということは、破談の原因はおそらく両親でしょうし。

トピ内ID：731b6dc607b49233

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的外れかもしれませんが…

😅
＠
義両親の言われるがままでは新婚生活も満喫できませんよね。 直接義両親に不満を述べると揉め事になりそうなので、彼経由で言ってもらうのがよろしいかと。 また義両親からの提案等も彼を通じて意見を聞き、決めるのは二人で相談すればいいと思います。 トピ主さんがされて嫌な干渉は彼に守ってもらうのが一番だと思いますが…彼はその当たりどうでしょうか。 義両親がトピ主さんをどう思ってるのかは分かりませんが、仲良くしたいから積極的に話をし過ぎて空回りしてるとか、そう言ったことは無いのかな？ 彼の年齢や家族構成等は書かれてませんが、孫の顔が見られるかもと無駄に張り切ってしまってるってこともあるのかな～と思ってしまいました。 最初から干渉されて過ぎて敵視しちゃってるとか無いですか？ わざわざ敵を作らなくても…とは思いますが。向こうは良かれと思って言ってくれてるかもしれませんね。 年配の方ほど昔の常識（？）で、お日柄とかそういうのに頭固い人が多かったりはしますよね。 好意でしてくれてるのなら逆に味方につけて、うまく扱えるようになると便利だったりしますよ義両親も。

トピ内ID：c2a1fee746c8809a

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レスします

🙂
通りすがり
結婚した人はみんな一度は通る道だと思う。 元々別に暮らしていた人達が、家族や親族になるのだから、最初から距離感がぴったり合う人なんてまずいない。 自分の中でこれは譲れないなと思ったときは、「考えてみます」と即答を避ける。 時間を置いてから、「考えてみたけど、やはりこれはこう思うのでこうしました」と理由を付けて断る。 子供の名付けに口を出されそうなら、最終候補を2つまで絞ってから、どちらがいいか決めてもらう。 お宮参りなんかもそう。 場所や日付を2つまで絞ってから「どちらがいいですか？」とあくまであちらが決めたと思わせる。 相手を立てているようにみせながら、やりたいようにする方法を考えたほうがいい。 義両親の悪口や愚痴などは、ご主人にいくら言っても治らないし、関係を悪くするだけ。 元々の家族だから、あなたと義両親の意見が違ったら義両親の肩を持ちたくなるのは普通だと思う。 中立でいるのはあなたの意見も聞こうとしているから。

トピ内ID：0a406bee7396ab9d

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思い通りにはならない

🙂
わーまま
他人は変えられないのですから 別に義両親の言うことを聞く必要はありません 逆もしかり、義両親に理解を求めないことです 結局過干渉だなんだといったところで 義両親に従うと決めたのは自分自身である事 あと、お伺いを立てない事、必要な情報しか渡さない事 結婚するほどの年齢、しかもアラフォーなんて立派な大人 いつまで親の言うこときいてるんですか？ そうすると義両親もそれなりの高齢で、 昭和バリバリの価値観であろうとは思いますが 今は令和なので、 はい、わかりました といいながら、従わないくらいのしたたかさはあっても問題はありません。 そうこうしているうちに、お互いに人となりがわかってきます。 ご主人ですが、 もともと、過干渉だったから、一人暮らし 破談も義両親が原因でしょうか？ 縁を切るなんて面倒なことするよりは、適度にぶつからずに逃げたほうが良いとの判断だと思います 簡単に親は捨てられませんよ うちの義母もかなり過干渉でした でも大事な事、親戚付き合いとかは教えてくれないので （責任を取りたくなくて、わざと教えない、よくわからない、もともと人付き合いに難あり） これっぽちもいうこと聞いていません。 というか、おそらく夫は 母の過干渉他がたまらなく嫌で 親と正反対の嫁（私）を連れてきたんだから、合うわけがないという感じです 義両親と意見の相違があっても夫は役に立たないから、結局自分で肩をつける感じです だから、揉めないように、接点は最小限にしていますよ わざわざ会いに行ったり、話をしたりするから、干渉される 会わなければ直接言われないし、情報がなければ干渉もされません

トピ内ID：adb9abaaea579842

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同居を断るのは、正解

🙂
白黒パンダ
支配したい子や嫁から敬られたいタイプの親ですね 子は親に逆らうなみたいな 親心もあると思いますが、価値観 まっはっきり言えば、嫁ぐとか、ひと昔前の価値観をもっているタイプ 田舎で自営業とかですかね、商売とか、農家とか、あまり友達とか世間より自分達の価値観を信じてるのでしょうね。 私の親が、そのタイプで、仏様とかお墓とか神社とか、お寺とかを大事にしているのでは？ 神社やお寺とかで、貰う、暦を見ているのでは？ お葬式は、友引には、しないのと同じように、引っ越す日、荷物を入れる日、入籍する日に拘るみたいな 子供の名前も、画数を気にするとか、孫が、産まれたらお食い初めとか、お宮参りとか、百日とか、気にされるのでは？ 義両親に自分達の情報をあまり言わない 先に言われそうなら回避するようにするのは良いかもね、同じようなのを見て先に自分達で決める 私は、家を買うときは、相談しないで、両家に黙って買いました、相談したら、面倒臭いので方角とか、子の名付けも、最初文句言われたので、画数の本を見ながら私達夫婦で決めました！ 私の兄弟は。親に名付け親を頼んでました、私みたいに気にならないみたいです。 多分トピ主彼も、面倒臭いから譲れるところは譲ってきたのでは？ 彼は今までも宗教など、合わない家同士の彼女では結婚を諦めたのでは？ トピ主も彼と結婚したいのですよね？ で、我慢している トピ主の家は、煩くない家なのですか？ 育った環境が違う同士が一緒に暮らすのです。基本は夫婦で決めるので、お互いに一旦持ち帰って相談するで良いと思います。 まっ結納とか支援は断る方が、良いでしょうね口出すでしょうから 嫁に貰ったとか言われないようにね 夫婦で相談して決めるで良いと思うけど、彼はあまり親に逆らわないできたのでは？ トピ主が賢い妻で、上手く諌めながら、程々距離感で暮らせたら良いですね

トピ内ID：f4ecac663dea4748

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これ

041
くま2
義両親の干渉をどこまで覚悟するのかについては全てにおいて干渉してくる覚悟は必要だと思う。 この彼との結婚は義両親からの干渉は自動的にセットなので。 そして、どこまで義両親の干渉を受け入れるのかについてはトピ主さんと彼次第。 >私は何かと干渉してくる義両親が苦手です。 義両親の干渉が苦手なのに義両親の干渉がセットでついてくる男性との結婚をするって意味不明。 しかもその彼は両親の干渉を止めさせることはなく中途半端な立場。 この中途半端な立場とは邪推だけど義両親側だと思う。 彼が完全に義両親側にいるのも関わらず、義両親からの干渉が嫌いって辻褄が合わない。 義両親の干渉が気にならないから彼との結婚をするのでは？ 厳しいけど結婚をするのが当人だからといってトピ主さんの思い通りの結婚にはならないと思うよ。 というか周りは何でわざわざそんな義両親の干渉の強い家の男性と結婚をするのかって考えると思うけど？ 義両親の干渉も無くならないし、どこかで彼も義両親側に回るのでトピ主さんが干渉をどこまで自分一人で食い止めることができるのか、そういう結婚になるんじゃないかな？ まあ、判ってて飛び込むんだから止めやしないけど。 今更感もあるし。

トピ内ID：bd42b47bb4659d10

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あらまぁ

041
はな
トピ主さんさ、文章読み返しました？ ・全て義両親に合わせました。 ・無理やり納得している ・干渉はどこまで受け入れるべき ・心の準備ができるから ・私が拒否する権利はない理由を教えて タイトル 【義両親の言いなりになる為には】の方がよくない？ トピ主の為に言う！ 干渉は受け入れるものじゃないよ！ うちの義両親もね、新築に色々口出してきたよ。ソファーとカーテンの色、キッチンカウンターの幅、外壁の色、赤ちゃんの時から子供の服、塾、成績、部活、遊び方、大学進学、私の仕事、シフト、外出時間を「こうしなきゃ」「これがいいから」「あれはダメよ」「こんな色」「これしておいて」「常識ない」 自分が正しいと思ってるから強制してきた。 もう自分の家なのに自分の家じゃないんです。落ち着く場所ではないんです。 読んだ所、トピ主さんの義両親も こうなりそうで心配、、、 どうか、干渉されないでください。

トピ内ID：efd013956a0f13a4

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彼氏が変わらない限り

🙂
後悔するよ
義両親はどこまでも干渉してくるでしょうね。 親の過干渉を止められない、だから今まで独身だったのだろうなと想像つきます。 結婚したら彼氏はあなたよりも義両親を優先するでしょう。 要は「役立たずのポンコツ夫」と言う事です。 それでも彼を逃すともう後が無いから結婚すると言うなら止めませんけど 自分なりに「ここまで」と線引きして、越権して来られたら自分で戦うしかないです。 夫は頼りにならないんですから仕方ない。 私ならそんな人と結婚して余所の親にあれこれ命令される位なら 独身のままの方が１千万倍マシだと思って婚約は破棄しますけどね。 頑張ってください。

トピ内ID：64febd6c5d13af18

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良い嫁は演じないことです

😅
やればよかった
夫になる彼氏さんは、まだ覚悟が出来ていないようですね。 任せておいたら、義実家の言うなりです。彼の成長を待ってはいられません。 私は昔、トピ主さんと同じような状況になったことがありました。 嘘つきで、独裁的で、干渉が酷い義母には「人権侵害だ」とまで言いましたが、 「そんなことない」のひとことで片づけられました。 そんな人に理屈も道理も通用しません。 先ずは、全ての事に対して、トピ主さんが自ら、 にこやかに「嫌です。それは夫と二人で決めます。」と言う練習をしましょう。 勇気を出して、自分の未来を守るしかないのです。 そこで彼が親側についたら、話合いましょう。 「これからはあなたと私が家族なのだ」ということが解かっていないかも知れません。 また、トピ主さんにも、同じように幸せを願う親がいるのに、沈黙している、 その気持ちを考えないのか？とも思います。 親を否定する必要は一切なく、 あくまでも「全て自分たちで」ということを、彼が言えばいいだけのことなのですが。 私の場合、姑は、私の両親の前では、常識的で、控えめでした。 何でも、「そうですね」「それがいいですね」と話を合わせていました。 でもそれは全部嘘だったのです。（真逆の考えだったのに、隠していました。） 後で勝手に覆そうとするので「なぜですか？みんなで話し合ったじゃないですか。」と言うと、 「だってあの場はそう言っとくしかないじゃない」と開き直っていました。 善人面でそういう事が出来る大人を、生まれて初めて直に見ました。 結局、私と夫の話し合いは上手くいきませんでした。 夫は昔から母親と話し合うことも、何もしてこなかったので その方法が解らないと言っていました。 数年後に、偶然再会したときに、 「あの時は、守ってやれずに悪かった」と謝罪を受けました。 彼も再婚したら、今度は幸せになれるだろうなと安心しました。

トピ内ID：1d381a47f890862f

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結婚後は色々ありますよ

🙂
トマト
私は義両親と同居しているから、どっぷり浸かってますが、同居する前から義両親の干渉はいっぱいありました。 そもそも義両親は子離れ出来ていないし、義親戚との付き合いも濃いから、新婚当時から義両親や義親戚(義従兄弟)まで、いったいいつまで続くのかと思うくらい頻繁に新居に訪ねて来てました。 それから法事ですね。 法事なんて50回忌までやるもんだから、毎年の様に法事、それも夫婦で参加が必須です。 義従兄弟の子供のお祝いなども、郵送で送るだけなら簡単ですが、自宅に届けたり、お返しを届けてもらったり、それだけで2回は会う事になります。 一方で私の両親や親戚などは、みんな子離れ出来ていて、特に従兄弟なんて誰がいつ結婚したのかも分からないくらい薄い関係で、それが普通だと思ってました。 お金の支援の事は、夫婦でやっていけるから大丈夫と伝えた方が良いですよ。 何かと支援を理由に訪ねて来ますから。 支援を受けるとお返しも要るし面倒です。 家の購入資金など、まとまったお金の支援ならありがたいけど。 私は結婚して夫婦だけ、夫婦と子供だけの生活になると思っていたから、完全に見当違いでした。 それでも今では慣れてしまい義両親と同居ですから、自分でも凄いと思ってます。 義親戚も毎週の様に訪ねて来ますから。

トピ内ID：26c4f97a61e872f4

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だったら受け入れるしかないね

🙂
かおりん
＞＞私自身スペックが低く、婚活中選べる中で選んだ彼氏であり、これ以上の男性と結婚することは無理と思っております。 もう、そう思っていて、なお『結婚』という物はしたいんですよね。 だったら全部受け入れるしかないと思う。 その覚悟も必要だと思う。 主さんの言うように、今後も ＞＞入籍後の生活やいずれ授かる子どもの名付けや教育について口出しされることが容易に想像できますが、できる限り無駄な干渉は受けたくありません これは避けられないでしょう。 また、個人的に彼は中立というより義両親側だと思います。 だから ＞＞例えば「子供の名付けは参加させてあげるべき。なぜならば◯◯◯という理由があるからだ」という風に干渉があって当然な事柄と私がそれを拒否する権利はない理由を教えて欲しいです。 理由も何も理由なんかないです。 彼が義両親側にいる以上、そして彼と結婚する以上、受け入れるしかない。です。 彼と結婚する事と義両親の過干渉はセットですよ？ 既に、入籍日含め、結局諸々受け入れてしまっている事。 既に、主さんの希望は受け入れられてないという事。 いざという時に彼は守ってくれるかどうか・・・ 今の時点でこれなら、無理だと思う。 ご自身で書かれているように、どんな縛りや過干渉があっても彼が盾になって絶対受け入れない、主さんの意見を尊重する！って守ってくれない以上、『過干渉されて当たり前』という覚悟を持って生きていくしかありません。 だって、いくらここでみんなが ご両親が過干渉で彼が盾になってくれるかわからないし、絶対に苦労するよ？本当にその人と結婚していいいの？ と伝えたってご自身がこれ以上の男性と結婚することは無理と決めている以上、受け入れるしかない、覚悟を決めるしかないじゃないですか。

トピ内ID：23fd0535b401b6bf

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家族は二人で築く

🙂
やぎ
納得する理由があれば義父母からの口出しも受け入れるとありますが これはおかしいですね 主様が口出しされて嫌な事は嫌 それだけの事です そもそも結婚て2人で築いていくものです 相談したい事があれば両家に聞けばいいだけですよ　基本 後は主様が口出しされて嫌だと思う事は受け入れなきゃいいんです それくらいの強い意志を持たないと先々大変ですよ　特に自分達の立場をきちんとわきまえていない口出ししてくる義父母を持つと 例えばお子様の名前決め　私は夫と2人で決めました　賢い義父母ならよほどの名前じゃない限り反対なんてしません　2人の子供です　義父母の子供じゃない 結婚すれば理不尽な事は次々と出てきます でも　主様は常に自分の気持ちに正直になって下さい　こうしないといけないとかこうあるべき　とかの概念は捨てて 嫌なものは嫌　これは受け入れられる その素直な気持ちに従ってご主人ときちんと向き合って下さい ご両親を含めての　例えばお宮参りや初節句などは要相談でいいと思いますが 2人の家族についての行動は基本的に自分達で 時には強い意志も必要ですよ

トピ内ID：691f12492eca3a95

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住んでいる地域性もある？

🙂
既婚
＞住む家や場所、必要のない同居の提案、挙式に関して(義両親から援助はなし・頼んでもいません)、私たちの家具、入籍日への口出しをこれまでされてきました 私は地方都市住みですが、ここらは昔は婚礼に関し、面倒臭い結構うるさい地域だったと思われますので 主の義両親が、家具のことまで口出ししてくるというのを読み、婚礼に関し色々うるさい地域の人なのかな？と思いました。 私が結婚したのはもう25年以上前の話ですので、私の住む地域でも、今はそううるさく言わない感じにはなってきてるとは思う。 私は50代だけど、今は時代が違うから色々面倒なことは省いていいんじゃない？って感じだし。 でも主がアラフォーなら、義両親は60代70代？ 姑は80代で、舅はもう亡くなりましたが、私達の結婚の時は主達みたいなこと言ってましたよ。 でも義両親はお金は出しました。 若い頃は私も無理な事以外は受け入れてたかな。 ＞義両親からの干渉はどこまで受け入れるべきでしょうか？ 私は嫌な事は嫌とハッキリ言います。 だから今は干渉もなく、お金は出してくれるけど口は出さない姑って感じで、楽になりました。 ちなみに、敷地内別居していて、義両親の最大の望みを受け入れてたあげたので私は大きな顔をしています。 言いたい事言う嫁だけど、姑は私のことが好きだと思います。 嫌な事を拒否する権利はあるし、私は自分のしたくない事、嫌な事はしません。 息子の名前は、私達が決めたけど、漢字の字画を舅がどこかの寺？に見てもらい、こっちの漢字の字画のが良いみたいだよ！と教えてくれたから、 呼び名は一緒で、漢字だけ変えました。舅が見てもらった良い方の字画の漢字に。 子供の名前は親が決めていいに決まってる。 でも何にしても、夫とも私は何でも話せるし仲良いので、ご主人と話し合ったり仲良くする事が結婚生活で一番大事だと思うよ。

トピ内ID：cf61997bbee2e3e7

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今解決すべき事案

🙂
ゆうな
＞年齢のこともあり早く入籍をすることを希望していた私は破談を恐れ、同居は断りましたがその他全て義両親に合わせました。 これが本当なら自分で招いた事だから、義理親さんの過干渉をこれからも受け入れるしなないですね。 何が普通かはわかりませんが、私の場合は一切干渉なんてありませんよ。 昭和の話かと思いました。 もし、干渉してくる内容が予想できたら許せるとかないですよ。 結婚前に義理親の過干渉がわかってよかったと思って破談するほうがよっぽど幸せになれます。 思うに、彼が破談になりかけたのは義理親の過干渉が理由ですよね？ もしそうだとしたら、今、あなたの嫌な気持ちを正直に話す事により、絶縁してくれるか、あなただけでも今後関わらなくてすむように動いてくれる可能性はあると思います。 結婚生活、長いですよ。 我慢して続かないです。 今のうちに正直に話して解決した後に籍をいれたほうがいいです。

トピ内ID：df85da7bc7b17cef

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最初が肝心

🙂
らん
義理の両親に貴方の携帯番号、メールLINEなど教えない。窓口は旦那さんにしてもらう。新居の鍵は渡さない。 何が頂いたりやってもらったら旦那さんにお礼してもらう。 とにかく細かい情報をあたえない。 これを徹底していい嫁を演じないように。 義理の両親の悪口や愚痴は言わないで、淡々としていましょう。 かなり文句をいわれるかもですが、窓口は旦那さんで。

トピ内ID：e7374b3c996977df

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まずは旦那さんから

🐱
湖畔
旦那さんは私たち二人の生活のことは、二人で決めていきたいと言ってますか？ 『友人が義父母に何もかも決められる生活でノイローゼになって離婚した。 私は、そんなふうになりたくない。 二人の生活のことは夫婦で話し合って決めたい。お願いね。』とジャブを夫に打っておく。夫をあなた優先の思考に持っていけるかどうか・・です。 お金も出さず口出しだけする義父母さんのようなので、早々に嫌な嫁になっておきましょう。 あなたの提案を否定して、やりたくないことを押し付けようとしたら、『二人で決めたのでこうします。反対でしたら、そちらで資金を出してもらって2回することになりますけど、それでよろしいですか？』と、自分達の計画は遂行すると言い切ることを頑張りましょう。あなたが口を出すなら資金も出すんだよ？と徹底しましょう。 彼にも二人で生活を作ることを納得させておくことが先決事項ですよ。

トピ内ID：3fc6355d4ab7e85d

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嫌なもは嫌でいいのでは

🙂
KM
トピ主さんの受け入れらないこと、嫌なことは普通に拒めばいいのではないですか？ 別に説得の必要もないし１００％受け入れることもないでしょう。 許容できるものだけ受け入れればいいんだと思います。 人間それぞれ考え方っていうのは違うんだから理屈で考えてもしょうがありません。

トピ内ID：d946a1914e88aa9b

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思考をチェンジ

🙂
ファミマル
息子を自分の所有物だと思ってるんじゃないですか？ だから、嫁いでくる主さんの事も、この先生まれてくる子供の事も同じ感じなんだと思います。 主さんが嫌な気持ちもわかりますが、旦那さんの親を大事にしないと、この先、旦那さんの心が離れて行くかもしれないです。 口でなんて言おうが、自分の親ですから。 こういうの世間的によく聞きます。 義両親、上手くおだてて手の平で転がしたらどうですか？ どうせ干渉されるなら、思いっきり可愛がられる方が得ですよ。

トピ内ID：94650a6d2eaacdcc

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全てはあなたが決める事

🙂
ねこあし
金を出さずに口だけ出す人は１から10口出しします。 それが当然で普通だと思っているからです。 結婚して名字が変わればそのうち服装から食器の位置や働く所にまで口出しするはずです。 理由はなんでも良いので干渉せずにはいられない人です。 ですが義実家にとっては普通なのです。 この普通に対抗するには、トピ主さんの中にも普通を作る事です。 例えば、義実家からの提案を嫌だと思ったらその場で返事せず調べてから答える、のような事でも大丈夫です。 自分が納得したことをするのが普通、と決めて義実家との距離感を考えた方が良いです。 少なくとも、自分のやりたいことを押し殺してまで、依存してない義実家の言うとおりにするのは現代の普通ではありません。 そんなトピ主さんを守れない彼氏さんとは何が一番大事か話す必要はあると思います。

トピ内ID：9d7ac9d58782b432

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彼が親と絶縁の選択をしなかった以上

🙂
ぴょんた
トピ主夫婦は今後事あるごとに義両親の干渉を受け、 トピ主はことごとく干渉を受け入れざるを得ないでしょう。 入籍日すらトピ主が干渉を受け入れ結婚の意思を見せたことで、 彼は両親に抗うよりトピ主に無理を呑ます方が楽だと学習しました。 結婚して別れのハードルが一段高くなったら、彼は悪気なく 「どうでもいいから両親の言うことを聞いて！」 「何でもいいからウチの両親に謝って！」 なんて台詞を頻発するようになるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b43a197baf2cd381

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視点を変えてお答えします。

🙂
つむちゃん
　親の立場であれば基本子供夫婦に干渉しないように気を付けて接します。特にお嫁さんへの接し方には気を付けると思います。当然若く経験不足が傍目でも分かるのでついつい口出ししたくなる気持ちになるんですが、余程の事が無い限りは口出ししません（こちらが気になる事を軽くアドバイス的にいう事も極力言わないようにしています） 　基本見守って聞かれたり、頼まれたりしたときだけこちらの意見を言う感じです。なのでその義両親は相当干渉していますね。しっかり子育てして子供との関係が良好であれば子供の方から報告や相談があると思います。。

トピ内ID：30101ede672718b9

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もっと酷かった

🙂
みさみさ
私もトピ主よりもかなり干渉されましたよ。 結婚してしばらくは、毎日義父から私の携帯に電話がかかってきて。『おかずが余ってるから取りに来なよ』がだいたいの内容。ありがたいときもありますが、仕事が終わったらまっすぐ帰ってやりたいことだってやりたい手順だってあるのに、毎日なので、着信音が鳴るたび、ドキドキとストレスでしたよ。 出産祝いも、義父のからみの人からのお金だと半分お金をよこせと言われたり、内祝いにも口出しされました。 支配されてる状況でした。 私よりは、まだましな気がしますよ。これ以上エスカレートする前に、こちらから相談するまで待ってもらえるようにどうにかできるといいですね。

トピ内ID：58bcca9dfba10c10

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あのさ

🙂
まま
安心して下さい まだぜんぜん他人ですから それにしても失礼発言するなら結婚止めたら 入籍してないのに「義理親」でも何でもない。

トピ内ID：057b0c338c99b82a

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