離婚の決断方法？

（続きです）この状態でかれこれ　6－7年たってしまいました。最近出張で長く離れても　彼に会えなくて寂しいという感情よりも　家の雑事や彼の心配をしている自分がいるのにもふと気がつきました。家族としての情になっているのかもしれません。日本の親戚は　言い方が悪いですが”もっと私にあったレベルの上"の人と一緒でないともったいないと言われています。　その度に私が　彼をかばう状況で　それに疲れているのもあります。 彼は本当に人間的には良く出来た人だと　思いますが　こんなことを言ったら　大変失礼なことを承知ですが　あまり政治経済社会情勢一般の事に関心のない　のんびりとした女の人のほうが合っているんじゃないかと思います。彼は"癒し"系にあたると思いますが　私には　逆にもっと刺激がほしいのかも？ ”パワーカップル”を見たり聞いたりすると　やっぱり自分もそのほうが幸せでは？と思いますが　いや　隣の芝生は青く見えると否定している自分もいます。　すべては　自分の決断と　判っているのですが　少し仕事で疲れストレスがたまっているのもあり　悩んでいます。人生80年この気持ちのまま　私の残りの人生半分折り返していいものか？

結婚というのは縁です。 縁がない場合どんなに愛していても結婚には至りません。 結婚したという事実は実はとても重いものです。それは私達肉体のレベル以上にスピリットの部分での結合だからです。 なので安易に離婚を考えてはいけません。 もしもどうしてもお互いが離れたほうが幸せになれると思えるのであればそれは建設的な離婚という形を取ってもいいと思いますが、そうでない場合にはそこでの学びこそが人生の学びです。 というようなことを江原さんが言っていたように思います…受け売りですみません。

離婚の決断方法…と銘打たれた段階で、「離婚」を軸足に結論を出さざるを得ない予感がしますが（笑 貴女にも良い面、悪い面は当然ありますよね？…的なアドバイスも、冷静な貴女には無用でしょう。 では何故、何を迷うのか？ …ふと思いました。 貴女とは違い、狭い世界しか知らない私ですが、「外野が五月蠅い」これが遠因かな…と、思い当りました。 後半の投稿でも述べらていますが、「ソレ」は貴女ご自身の内から湧き出たお考えと言うよりも、長年その場に留まっていた影響による洗脳と言うか、刷り込み…かもしれませんね。 それが、そこの「伝統」と言ってしまっても良いのですが、貴女が多大なる影響を受けているいる事は、想像だに難くありません。 理屈で考える利点、欠点は、今更私が指摘するまでも無いでしょう。 僭越ながら、私がそのような場合に判断する材料としては「どう生きるのが格好良いか」です。 青臭いと思われるでしょうが、楽天家の私としては、これはこれで意味のある考え方なんです。 私の人生、私の取り分ですから、私の好きにやらせて貰います。 そんな感じで生きてます。いえ、生きて行きたいですね。

愛は無くなったけど情はあるって感じでしょうか？ やっぱり一緒に生きていくパートナーは必要だと思います。 長く生活を共にしてきた分、トピ主さんのことを一番見てきた人ですからね。 実の家族以上の家族な存在だと思います。(夫だから実の家族なのですが） 情だけで続いてる夫婦関係が案外合っているかも知れませんし。 わたしがトピ主さんなら、どちらかに他に好きな人が現れる迄そのまま結婚生活を続けますね。 他に好きな人が出来たほうが幸せなのか、好きな人が現れないほうが良いのか、現時点では分かりませんが。

＞言い方が悪いですが”もっと私にあったレベルの上"の人と一緒でないともったいないと 　そう言われることがあるのは、わかります。でも、パワーカップルも、所詮は日本人同士というか、男性側が気を悪くしないよう、女性が気を使うことも多いと思います。 　30代を過ぎればお互いのプライドがぶつかって、困ることもあります。どうしても譲れない部分以外では、男性側を立てておかないと、「奥さんが無理に張り切らないで旦那をもっと支えればいいのに」的な視線が飛んできます。 　いっそ収入にしっかり差があって、それでもＯＫなパートナーの方がいいことも、多いと思います。 　40代後半になれば、躁うつ病でなくても持病を抱えて体が弱くなる人はいます。 　極端な言い方をすれば「変わった経歴のキャリアウーマン」な貴女をパートナーとして受け入れられる同年代の男性がそうたくさん残っているとも思えません。 　周囲の「パワーカップル」をもう少しよく観察なさってからお決めになってはいかがですか？ 　

　いわゆる高学歴・高収入・資格職です。 　パワーカップルと仰いますが、相手を見つけてカップル・夫婦を維持するのは大変なんですよ。男性側のプライドを刺激して揉めたり、まあ、イロイロ。 　今は旦那様が「貴女に見合わない」と言われているようですが、パワーカップルになれば貴女が「でしゃばって夫を立てない、妻として見合わない」と言われる可能性があります。 　大学在学中から学歴と将来の仕事だけで「敬遠」されてきた私からすれば、自分の4-5倍の給料をもらい、ガッツリ働く女性を、妻として受け入れてくれる男性というのは、とても貴重だと思います。 　まあ、離婚してみるのはいいと思いますが、次の相手が上手く見つかるかどうかの方が心配です。

トピを読んでいて、あなたは、ご主人の事を見下しているなと言う感想と持ちました。こんなアメリカの大学も出て専門職を持ってバリバリ働いてる私には、釣り合わないと、あなたの家族だけでなく、「あなた自身」が一番思ってるいるのでは? きっと、その様な職場なら周りの「レベル」も高いだろうし、ご主人を同僚に紹介するのが恥ずかしいとかも思っていませんか?そう思われるご主人が可哀相です。 ご主人も職を持っているのだろうから、とりあえず生活も出来るだろうし、情だけで離婚できないなら、離婚して、何かあった時に相談にのってあげたらどうですか?その方が、お二人にいいような気がします。一度、ご主人と話をされてみては?意外と、ご主人もこんな見下される窮屈な生活は、嫌だ!と思ってるかも知れませんよ。

現在の主さんの仕事環境が迷いの根源ですね。 結婚した当初の主さんはどんな人でしたか？どうしてご主人を生涯の伴侶としたのですか？ もし､主さんが現在の様に社会で活躍し､高収入を得ていないとしたら・・・・。 人生には紆余曲折があります。そして､いずれ主さんも仕事を辞め｢ただの人｣になります。現在の｢ハイレベル｣を取り除いた｢素の自分｣にとって､ご主人がどんな人なのかを考えてみた方が良いと思います。

トピ主さんが書いている「考え方のずれ」等は、ごく普通に長年連れ添った夫婦に生ずることのように思えました。ほとんどの夫婦に多かれ少なかれ心当たりがあるでしょう。 トピ主さんの本音は、それではなく外野に言われたセリフが物語っているような気がします。↓ ＞”もっと私にあったレベルの上"の人と一緒でないともったいないと言われています。　 心のどこかで、自分の優位を誇らしく思い 「彼には私じゃなくても（もっとフツウ一般の女性で）いいじゃないの」と思っていませんか？　 そんな匂いを感じました。 もし、そう思ってるのなら、離婚したほうが夫婦双方のためにいいと思いますよ。どちらかが見下した時点でもうだめだと思うからです。 但し、トピ主さんがその後、自分に合うような優秀な男性と再婚してパワーカップルになれるかどうかの保証はありません。自分にそこまでの魅力があるか自信がないレベルなら、旦那さんを見下すレベルでもないということです、旦那さんを大事にしましょう。 私個人としては、自分が癒される場所が一番ですね。

「ふと彼の心配をしている」というのが、何よりも愛情の証では？ どうでもいい人間にはそういうことは考えないのだから。 収入や何に興味あるか程度のコトで人のレベルを判断する。 そういう人間同士なら、収入の多寡に関係なく「同レベル」ですね。 まあ、これが合うからといって、そううまくいかないのが人間の面白いところなのですが。

我慢しようと思えばできるけど、なんだかちょっと現状に疲れちゃった、っていう感じでしょうか…。 でも、たしかに”パワーカップル”って見た目はいいけど、 結構仮面夫婦だったりしませんか？ 私が知ってるパワーカップルは、ある程度の浮気は暗黙の了解だったり、 ２人とも強い分、エゴが衝突するとエライことになるので、 寝室も居室も別の家庭内通い婚状態だったり、 いろいろ普通でないところがありますよ。 少なくとも心温まる生活ではなさそうに思います。 そういう人たちは夫婦が不仲な所なんて、人には絶対みせないですしね。 無い物ねだりは誰にでもあるし、とくに人生に疲れてるときはそうですよね。 長年連れ添ってもう夫に情しか感じられなくなって、女としてこれでいいのか、と思ってしまうのもわかる。 でも私はこれらは全て一時的なものだと思います。 彼を人間的に尊敬しているのですよね？ それなら…。 私なら別れません。 半年経っても疑問が続くなら浮気してみればいいと思います。 自分の気持ちがハッキリすると思いますよ。

トピだけ読むと、やさしい文面ながら、随分「思い上がった」考えをなさっているように感じられました。次数制限もあるし、それだけ悩みが深いということなのでしょうけど。 私なら、パートナーに「同情」だけで一緒にいてもらうのは、辛いです。「あなたが気の毒で別れられなかったけど、私の人生はちっとも楽しくなかった」って、パートナーに思われていたら、とても悲しいです。 私の周囲には高収入の男女がたくさんいますが、最初から「パワーカップル」を理想としている男性は、日本人、他のアジア人、欧米人を問わず、決して多くはありません。トピ主さんの周囲もそうではないですか？ 例外はもちろんありますし、「一緒になった以上、相手を尊重する」と言ってお互いに譲りあっていますが、多くの男性は「仕事がタフな分だけ、プライベートではマイペースがいい。妻にはできれば自分のペースに合わせてほしい」と願っているようにみえます。 うまくいっている「パワーカップル」は、折り合いをつける努力を相当しているみたいですよ。