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同棲しているが結婚願望のない彼氏

レス76
（トピ主 0 ）
🙂
pu
恋愛
現在33歳です。現在、彼とお付き合いして2年、同棲1年半です。 私は結婚願望があり、子どもは授かりものですがわりと強く願望があります。 しかし彼氏には結婚願望がなく、 やりたいことも多く身軽で居たい、結婚に良いイメージがない感じです。 たまに言い合いになったタイミングで価値観の違い→オチが結婚の話になります。 先日もちょっとしたことで話し合いになり「一緒に住んでいるので精一杯。結婚という契約にしばられたくない。 子どもなんて尚更考えられない。 慎重派だから、色んな経験をしてこの人と思えるまでは結婚しないし、そう思えない限りは結婚する必要性を感じない。中途半端な気持ちや勢いで結婚する人より誠実だと思うけど。」 と言われました。。 私は、彼と過ごすのは落ち着くし波長も合うので、今後のイメージが湧きますし、今後のことを一緒にポジティブに考えたいです。 これ以上しっくりくる人はいないのではないか…とさえ思っています。 しかし彼は違う。この言い方だと私ではないということかな、と思い凹んでいますし、それなら今の生活は何なのだろう？ごっこ遊びか…？と 彼は私には結婚願望があることは分かっています。 俺は誠実だと言い切り別れもしないのはどういうことなのでしょうか…。 彼と一緒にいたいけど結婚は難しい、結婚したいなら別れるしかない、年齢的にも厳しくなってきており、そのモヤモヤした状況の打開策をアドバイスいただけたら幸いです。 同棲を解消する勇気もなかなかないです…。

トピ内ID：aecf1486691d9a6f

#３０代
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打開策もなにも

🙂
一灯
もうはっきり、結論は出ているじゃないですか。 あなたも、それが分かっているのに、 「もしかしたら彼が変わってくれるかも」という、根拠のない希望を抱いているだけ。 第三者から見たら、見切りをつけたくない(見切るのが怖い)あなた１人の問題です。 もう結論は出ています。

トピ内ID：d1ac06aaf88bb15f

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彼は自分に誠実よ

😨
匿名
だから、今のままで良いの。 トピが無理に結婚を迫らなければ、それで上手くいく。 ただし、別の相手(結婚したい人)が現れたら、そっちにいくと思います。 トピにとっても、結婚相手ではないよ。 それは既に、はっきり言われているでしょう？ 残念だけどそこはきちんと、理解した方が良い。 結婚や出産を真剣に望むならば、次の出会いを作りましょう。

トピ内ID：d4d3c12eb0a670ee

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彼なりに筋は通してる

🙂
はな
＞俺は誠実だと言い切り別れもしないのはどういうことなのでしょうか…。 選択肢をあなたに託していますよ。 あなたの事はそれなりに好きだし一緒にいて楽なんだろうけど、結婚したい相手ではない。 彼は最初からはっきりと言ってるよ、ご自分でも分かってますよね。 その選択肢がどれも気に入らないから、相手が変わってくれるのを期待してウジウジしてるのでしょう。 ＞彼と過ごすのは落ち着くし波長も合うので、今後のイメージが湧きますし、今後のことを一緒にポジティブに考えたいです。 そんなによく言い合いして、「結婚してくれないのに！」って毎回嘆いてるのに？ ごめんね、結婚に前のめりになってる人はみんなそれを言うけど、本当にそうなのかな。 少なくとも彼は思ってないですよね。 彼と別れて新しい人を探すのが一番早いと思いますよ。

トピ内ID：83a059e24604a03a

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そう？

041
くま2
彼はトピ主さんとの関係は同棲で十分だと伝えているのでは？ トピ主さんに結婚願望があることを彼が知っているなら、トピ主さんとの結婚を希望しないので彼が今時点で結婚願望がないということにしていることは容易に想像できる。 そして彼にとってのトピ主さんの結婚願望は特に彼である必要はないけど、彼とのなら楽な結婚ができそうなことと、トピ主さんの結婚願望を満たすには同棲をしている彼と結婚するのが近道なので利用されるということも認識をしているんじゃないかな？ 同棲やお付き合いから結婚をしてくれない男性を不誠実呼ばわりする残念な発想はそろそろ捨てたほうがいいかも。 結局同棲を経てもトピ主さんでは彼を結婚に前向きにできなかっただけの話なので。 これ同棲が問題なのではない。 同棲をしていてもしていなくても男性はその女性と結婚がしたいなら明日にでも結婚をするので。 彼としては結婚願望の強いトピ主さんに対して結婚はないということを知ってほしくて結婚願望がないと告げていると考えていい。 そろそろ同棲を解消して終わりを検討しては？

トピ内ID：0a6eb60a1195b181

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レスします

🙂
ふう
＞言い合いになったタイミングで価値観の違い→オチが結婚の話になります 今のあなたとは結婚したくない、子供いらないという彼の価値観を何回確認すれば気が済むのですか？ ＞今後のイメージが湧きますし、今後のことを一緒にポジティブに考えたい 結婚しないと断言している彼との今後のイメージとはいったい何でしょう？ 結婚して子供がいて、とイメージしているのであれば、それは今後のイメージではなく、それは勝手なあなたの理想でしょう。 ポジティブに考える？要するに私の言うことを聞けという話でしょうか？ ＞ごっこ遊びか なぜ結婚して子供がいないとごっこ遊びになるのです？ ＞別れもしないのはどういうことなのでしょうか だから、結婚せずにあなたと一緒にいる今の状態が、彼にとって理想の状態なのです。 理想の状態をわざわざ自分から壊そうとする人はいないでしょ？ ＞同棲を解消する勇気もなかなかないです…。 結局これが原因。自分の問題です。 結婚しない彼が悪いような書き方ですが、単純に価値観の違いです。 結婚も子供も義務ではなく選択できる。 であれば、打開策はあなたから離れる以外にないのですよ。 次に彼氏が出来たら、あまり結婚にガツガツしない事ですね。 そういう態度が男があなたを避ける原因の一つではないでしょうか？

トピ内ID：0a6b3f0a1192b175

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同棲するから

🙂
かると
同棲なんかするからじゃない？ 同棲してしまったら結婚するのと何ら変わることがないのに、やれ親戚づきあいや何だと面倒なことも多くなってしまう。だったら結婚なんてしない方がいいという理屈は理解できますよ。同棲なんかするからそういうことになると思いますよ。

トピ内ID：35be110a2a1d9674

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彼は誠実だと思うよ。

🙂
かおりん
彼は誠実だと思うよ。 だって、最初から主さんに、結婚願望もないし子供を作る気もないと言っている。 ＞＞彼は私には結婚願望があることは分かっています。 俺は誠実だと言い切り別れもしないのはどういうことなのでしょうか…。 だって彼は今のままでいいんだもん。 別れる理由がないんだもん。 主さんが結婚の話を持ち出すからおかしくなるんでしょう？ 主さんは彼との間に結婚する事も、子供を持つ事もないと分かってるのに、それでもいつか・・・！と思いながら過ごしている。 別れを言い出す勇気もなく、ズルズルと・・・ だから、行動に移すなら主さん側しかないと思う。 すごい思うんだけど、なんで同棲して結婚しない事は誠実じゃないと思うの？ 付き合った先に結婚がない事をなんで遊びだと思うの？ 彼は主さんの事が好きだと思うよ？ そこに愛はあると思うし。 でも結婚したいと思わせてくれる相手じゃないって事。 いずれ彼も、主さん以外でこいつを手放したくない！ずっと一緒にいたい！って思える人に出会えば、結婚もするし子供も持つと思う。 厳しい事言うけど、彼は主さんとは結婚したいと、子供が欲しいと思えなかっただけ。 そういうタイミングも2人は合ってなかっただけ。 それと、彼は主さんが別れを切り出さない事も良く分かっていると思う。 こいつは自分から離れて行かない的な。 このままズルズルいって適齢期をすぎて出産できない年齢までいくのか。 今、区切りをつけて次にいくのか。 それは自分で決めるしかない。 別れを切り出したら彼が動くかどうかはわからないけど、言いくるめられて同じ事を繰り返さないように。 今日は一番若いのですよ。 結婚して子供が欲しいなら次は結婚相談所へ行く事をお勧めします。

トピ内ID：9bc688be026bbba4

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結婚や子供を諦める勇気はあるの？

🙂
もうオッサン
彼は厳しいと思う。 結婚願望のあるトピ主さんに対して結婚願望はないって言っている訳だし。 このままいけばトピ主さんは希望を叶える事が出来ないけど、その勇気はあるの？ ＞ 現在、彼とお付き合いして2年、同棲1年半です。 結婚願望＆子供も欲しい33歳女性がそんなに長く付き合うのは愚策だよ。 ＞ 同棲を解消する勇気もなかなかないです…。 トピ主さんはとは言っても彼が1番トピ主さんと結婚する可能性が高い男性と思っているかもしれないけど、実は違うよ。 今はまだ会ってもいない誰かの方が彼よりも可能性がある。

トピ内ID：62482122346b089d

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トピ主さんなら大丈夫

🙂
@RIN
今の彼じゃなくても トピ主さんなら大丈夫だと感じますよ 誰かと暮らしていくことに不適合な人が居るように  結婚に向いてる人も居ます！！！ 他の人じゃダメなんて有りませんよ、トピ主さんなら。 後悔しても…… 取り返せない…… よーーーく考えてね。

トピ内ID：34a50e9a169112ad

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なぜ同棲した？？

🙂
中年女
〉私は、彼と過ごすのは落ち着くし波長も合うので、今後のイメージが湧きますし、今後のことを一緒にポジティブに考えたいです。 彼はハッキリと「結婚する気はない、子どもは考えられない」と言っているのにどう捉えたらポジティブに考えられるのでしょうか？ポジティブシンキングもここまでくるとただの「おバカさん」ですよ？ 〉それなら今の生活は何なのだろう？ごっこ遊びか…？と わからないのですか？ 気楽に性処理もできるし、生活費も浮くし無料で家事をしてくれるお手軽生活のために決まっているでしょう？ 結婚の約束もないまま同棲して年齢重ねて適齢期を過ぎるなんて惨めだと思いませんか？

トピ内ID：baf88a7562802bed

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まずは同棲をやめる事です

🙂
ろうねこ
結婚を前提としていない同棲は女性にリスクが大きすぎます まずはご自身の気持ちを確かめる意味も込めて止めましょ 現状あなたは彼にとって都合のいい女でしかありません 付き合いそのものを辞めるのが一番だとはたからは思いますが その決心がつかないなら　ますは物理的距離を置くこと その時に彼が全く変わらないまま結婚願望がないなら 別れを本気で考えたほうがいいでしょう

トピ内ID：3d16b60a2de71258

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自分の責任を棚に上げ相手になすりつけ

🙂
またか
結婚してくれない相手と知りながら、自分の意志で別れない人がよく言うセリフ。 「優柔不断な彼」。 いやいや、自分と将来計画がかみ合わない相手と知っていながら、自分から別れるという選択肢をとれないあなたのほうがよっぽど優柔不断でしょうが。 それすらできない自分を棚に上げて、自分よりよっぽどしっかり意志を通せてる相手が悪いかのように話を摩り替えてるんですよ。 それにこの手の話は１日１個以上出てきて腐るほどあふれかえってるのに、なぜか「私にだけ特別に起こった出来事」と思ってるのが奇妙です。 検索してみたら？ほんとにありふれてますよ。

トピ内ID：9a352c426d505026

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主さんに聞きたい

🙂
幸せとは
同棲生活１年半、彼は結婚願望はないと結論を出しています。 それなのに、結婚も出産も願望の強い主さんはどうして彼との別れを決断しないのですか？ 彼から別れも同棲解消も言い出さないのは、主さんとの無責任な同棲生活に不自由がないからです。 入籍していないだけで、現状は結婚生活と同じことをしていますよね。 契約に縛られていないから、気楽なんですよ。 こんな自由な生活を自ら手放すわけないでしょう？ 主さんがこのままダラダラと彼と無責任な同棲生活を続けるのも良しです。 だけど、結婚と出産を望むなら”今”決断しないと将来後悔しますよ。

トピ内ID：229477db784ae9be

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早く

🙂
桃
＞やりたいことも多く身軽で居たい、結婚に良いイメージがない感じです。 これがわかった時点で、あなたと彼の同棲のゴールが違うと理解しないとダメですよね。 なんでいつまでも価値観の違う人と一緒にいるのかな？ 同棲し続けていたら、彼の気持ちが変わると思ったのかしら。 付き合い初めですでにあなたは30歳。 子供が欲しいとそれだけ強く思っているなら、この相手は違う、と判断するべきでしたね。 今更言ったって、彼が結婚にいいイメージがないことは、承知の上でしょう。 別れる勇気がない、なんて言ってたら、子供を諦めることになりますよ。 そっちは勇気があるんですか？ すぐに婚活したほうがいいと思います。 あなたの人生、価値観の違う他人に任せてどうするんですか。

トピ内ID：20a9d7637e581cc8

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あなたが、彼のせいにしていて打開する気がない。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 彼はあなたと結婚したくないと答えをとっくに出しているので、あなただけの問題。 〉それなら今の生活は何なのだろう？ごっこ遊びか…？と 彼は私には結婚願望があることは分かっています。 俺は誠実だと言い切り別れもしないのはどういうことなのでしょうか…。 あなたに結婚願望があるから、何なの？ 彼はあなたと結婚しないと言ってるのだから、結婚したいあなたは別れる一択でしょ。 前述したけど、あなただけの問題だよ。 結婚したいのだから別れればいいだけ。 それなのに何なの、この彼のせいみたいな言い方は。 彼のことが好きで、ただ一緒にいたいなら、たとえいつか別れる可能性はあっても、結婚は諦めて一緒にいられるまでいればいいでしょ。 彼は結論を出してるんだから誠実だよ。 彼が言っていることは的を得てる。 誠実でないのはあなた、結婚できないなら別るかを迷っているうえに彼のせいにしているんだからね。 自分が決められないのに責任転換するのはやめな。 彼と別れたところであなたには結婚自体早いよ。 結婚願望があまりなくても、あなたを逃したくないと思えばあなたと結婚したくなるんだよ。 あなたは1年半同棲していたのに彼を結婚したいと思わせることができないの。 1年半同棲して結婚したいと思ってもらえないんだから、もう何年同棲しようが彼があなたと結婚したくなることはないよ。 打開するにはあなたが別れると決める、ただそれだけ。 結婚を諦める勇気がないなら、同棲解消じゃなく別れる一択。 結婚したいあなたと結婚したくない彼との未来はお別れしかないの。 あとはいつ別れるか、それだけ。 あなたが決められれば今すぐ、決められないならずるずると何年も。 何年も続けば最悪、彼から他に結婚したい女性ができたから別れると言ってくる可能性もある。

トピ内ID：35b3800a2a144b8c

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恋愛と結婚は別の典型。別れた方がいい。

🙂
ミルク
結婚願望が無い彼は別に悪じゃない。 お付き合いしたら必ずその相手と結婚しなきゃいけない訳じゃないし、彼は結婚願望が無い事をトピ主にきちんと告げてるし、卑怯では無い。 トピ主の事は、恋人としては好きな感情は勿論有ると思います。 でも恋愛と結婚は別な人も、世の中多いです。 彼もトピ主を好きは好きだけど、結婚したいって気持ちはないんでしょうね。 彼の気持ちがいつか変わるかも？って思ってますか？ 確かに変わるかも知れませんね。 でも40歳で変わられる可能性も有ります。 その時トピ主は子供は持てますか？ 今ならまだ結婚も子供も両方手に入る可能性が高いのに、彼とズルズル同棲してて良いのでしょうか？ 私はいよいよ出産が厳しくなり、結婚相手を探すのも微妙な年齢になった時、絶対後悔すると思います。 そりゃ同棲してるぐらいだから波長は合うんだと思いますが、それでも彼は結婚したくないと言っている事実から目を背けたらダメです。

トピ内ID：22b7b47f905869f5

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別れ一択

🙂
みかん
まず、彼は結婚するつもりはありません。今後気が変わる事もないと思います。同棲ってお気楽なんですよ。いつも一緒にいられて、やることはできるし家事もしてもらえる。 本当はそういう「ご褒美」が欲しいから男性は必死でプロポーズするんですけど、もうあなたは最初からそれを相手に提供してしまっている。 あなたと結婚する理由がないんです。 なので結婚したいならお別れ一択。 彼以外の人を見つけよう。33才、世間ではまだまだ若いけど、子供が欲しいならすぐに動くべき。 絶対にやっちゃいけないのは、このままデキ婚に持ち込むことです。 ロクに結婚する気がない男と子供なんて作ったら最後、うまくいくわけがないんです。 育児って本当に大変です。ラブラブで仕方ない夫婦ですら大げんかするんですから。 本当に子供が欲しいなら、トピ主さんを好きで好きでたまらなくて、お姫様のように扱ってくれる人と結婚したほうが絶対にいいです。 その方が色んなことがうまくいきます。

トピ内ID：0a5db70a11874001

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今が一番若い

🙂
モカ
主さんもよーくおわかりと思いますが、女性の妊娠にはタイムリミットがあります。 主さんが一番若いのは、今です。刻一刻と年老いていきます。 子どもが欲しいと強くお望みなら、1日も早く他の相手を探さないとどんどん厳しい状況になっていきますよ！ あとは彼が大事か、主さんのお子さんが欲しいという願望が大事かの天秤になります。 彼は主さんと結婚するつもりはありません。

トピ内ID：0d3eef0f279da545

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人生の決断は、自分でするもの。彼氏を思い通りには出来ない。

🐶
彼氏は正直だと思う。
＞俺は誠実だと言い切り別れもしない これは、結婚する気がないと主様にはっきり告げているので、ウソを言っていない＝誠実ということです。 つまり、主様が、結婚する気がない彼氏と同棲を続けているのです。 別れないのは、彼氏は主様と結婚する気はないが、主様が結婚願望を持っていてもかまわないし、同棲生活を続けたいからだと思います。 結局、彼氏の元にとどまっているのは、主様の意思です。 モヤモヤした状況を打開する方法は、主様が決断すること、それだけです。 主様は彼氏を支配し、嫌でも自分と結婚させて子どもを持ちたいんですよね。 でも、彼氏の気持ちは彼氏の物で、主様中心に世界は回っていないし、他人を変えるのは限界があるのです。 主様の考えは、結婚＝この世の正義のすべて、結婚しない＝遊び、ということですが、愛の形は様々で、また男女の付き合いの形も様々なのです。 別居婚、事実婚、同棲、遠距離恋愛、長期にわたる恋愛関係、子どもを持たない結婚・・・。 婚姻届けを出すだけが、男女の形というわけではないのです。

トピ内ID：02956dbb1ea8ecab

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同棲やめたら？

🙂
匿名
同棲をやめて、あなたと生活を共にするのは結婚だと思わないと意味がないと思う。 結婚を決めてから同棲したわけじゃないんですよね？結婚を考えて、期間を決めて同棲したのに結婚を具体的に考えないならともかく、彼はなにも悪いことしてないし、あなたとは既に結婚生活と同じことしてるからあなたの結婚願望叶えてあげたくなるほど結婚生活に踏み出す意味も感じないというのは同棲を始めた時から同じなんじゃないの？ 同棲したら結婚しなきゃいけない決まりなんてないんだし、同棲しないで結婚する人も多いんだから、結婚したい人は結婚しなきゃ（同棲するのでも結婚決めて期限を決めてから）一緒に住めないってしないと、入籍に意味を見出せない人も多いと思う。だって同棲ってほぼ結婚してるような生活だもん

トピ内ID：d3d62d195440cbdc

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波長全然合って無いですね。

🎶
不調和です。
そもそも波長も合ってませんが、本当にしっくりきてますか？ 結婚感もだけど、言い合いや話し合いも結構頻繁なのでは？ それも彼に結婚をためらわせているとか？ まあ仲良しカップルでも喧嘩や言い合いもあるでしょうけれど、本当に合うカップルは殆どしないですね。 なんだか価値観合ってなさそうで困難で今後のイメージはポジティブに湧きますか？ そもそも男性は同棲で満足しちゃうといいますからね。 無責任のまま夫婦の生活出来ちゃいますし。 同棲無しで簡単に手に入らなそうな女性の方が結婚したがるんじゃない？ そもそも年齢的にもお付き合いして半年の頃に同棲ではなくそのまま結婚考えた方が良かったのかもですね。 結婚云々置いておいて先ず同棲は解消したら？ 解消してそれでもどうしてもトピ主さんと一緒に居たいと言うなら同棲復活ではなく結婚にもって行くとかね。 同棲解消してやはりトピ主さんと一緒に居たい、とならないなら諦めましょう。 だって波長合わないのですから。

トピ内ID：363cb644d651adc8

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同棲が精一杯

🙂
おかめはちもく
同棲したい女性とは、感じが良くて、一緒に住んでもいい。 結婚したい女性とは、人生を共に航海したいしたパートナー。 そして、彼がいつも帰っていきたい家を実現してくれる人なのでしょう。 残念ながら、トピ主さんが何十年「この人は私の夫にふさわしい」と思い暮らしても、そう言っても、彼は「トピ主さんは同棲相手で十分。妻としては必要ない」と思います。 次へ行きませんか。

トピ内ID：e8c249ec4b7b3121

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執着だと思いますけど。

🙂
匿名
とぴ主は 結婚したいという意識が前面に出ていて 一番近い相手が 彼 という状況なのだと思います。 彼は答えを伝えているのだから あとはとぴ主がどう動くかですよね

トピ内ID：4eb12933f5a795bb

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またこれか・・

🙂
幸せになってね
好きだよ、って言葉にコロッと騙されて同居し、 大事なお宝の身体を与えてしまって自分の価値を下げ。 その状態で1年以上も放置で相手が貴女の身体に興味が無くなった頃に、 結婚してくれない、とか言い出したって、結婚する訳無いでしょう? 彼にはもう、貴女と結婚するメリットが無いのよ。 だから未だ結婚しないというのは、相手が貴女だから。 貴女と別れた後に一寸良い女・・、いや、貴女と同等な女でも、新しく目を引く相手が出てきたら、サッサと結婚するでしょうよ。そういう物です。

トピ内ID：29c529d53b9fb117

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あ、書き忘れた

🙂
幸せになってね
彼は誠実です。 自分の欲望に。 貴女に対してではありません。

トピ内ID：29c529d53b9fb117

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別れるの一択しかないのでは？

🙂
さな
＞この人と思えるまでは結婚しないし、そう思えない限りは結婚する必要性を感じない。 付き合って2年、同棲1年半もしてて、そんなこと言ってる人ですよ。 慎重派とは違います。ただ責任感のない人なだけ。 そのまま付き合っても良い結果が生まれると思いません。 早々にお別れしましょう。 そういう人に限って、別れた後に出会った人とあっさり結婚する男だと思います。 運命を感じたとか馬鹿なことを言ってそうです。 時間の無駄です。 結婚したいだけでなく、子供を生みたいなら早々に別れましょう。 女性は有限です。34歳迄が勝負ですよ。その後だと更に厳しくなっていきます。

トピ内ID：2d1d8bd0bbb3cbb7

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お疲れ様でした

🙂
あきな
トピ主さんも、つい「ごっこ遊びか？」と嫌味の一つも言いたくなるんだろうと思いますけど。 トピ主さんの場合、一年半同棲して、お付き合いも２年なら、そろそろ「見切り」を付けても良いと思います。 トピ主さんの場合と書いたのは、トピ主さんに結婚願望が有る事と、年齢的に子供に対して強い願望が有るからです。授かりものと分かっていても、諦められないでしょう？ ここで別れを選ぶのは、トピ主さんの為なんですよ。 それを分かっていても、踏み切る覚悟が今はない。 でも、数年後に、やっと「結婚しないなら別れる」と思っても、そこから彼氏を探して結婚してとなると、出産出来ますか？不妊治療も結構大変ですよ（当方、経験済み）。 まずは、同棲解消から始めてはどうでしょうか。 別れる事はせず、トピ主さんが一人暮らしを始め、しばらく週末も彼氏さん宅には泊まらずにデートのみ。 トピ主さんがいない生活に「寂しさ」を感じれば、結婚してくれと言うかもしれないし。 トピ主さんのいない生活に「楽」を感じれば、また住もうとは言わないでしょうから、トピ主さんも半年くらい待っても言われなければお別れする覚悟も出来るのでは。

トピ内ID：d48a9932fb3df3c1

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puさんの一人相撲です

041
nono
彼はpuさんのことを、「一緒に住んでいるので精一杯。」って言ってます。 いくらpuさんが「私は、彼と過ごすのは落ち着くし波長も合うので、今後のイメージが湧きます」「これ以上しっくりくる人はいない」思っていても、二人の気持ちが同じでなくちゃ結婚はできませんよ。 「それなら今の生活は何なのだろう？」とのことですが、それはただ「一緒に住んでいる」というだけのことでしょう。 交際開始から半年で始まった同棲生活がすでに一年半なんですよね。 最初は結婚を視野に入れた同棲のつもりだったかもしれませんが、今は、彼にとっては都合のいい同居生活、puさんにとってはもしかしたら一発逆転で結婚に転ぶかも？と期待しての同居生活になってるように思います。 彼が「俺は誠実だ」と言い切り別れもしないのは、彼は自分の答えをとっくにpuさんに伝えているのですから、puさんの気持ちの整理がつくのをただ待ってあげているつもりからだと私は思います。 puさん、自分を大切に思うなら同棲は早く解消することです。 同棲一年半ということに執着してはいけません。 「この人と思えるまでは結婚しない」と言っている彼の方から「離れて分かった、やっぱり結婚するのはpuだと思った」と言って来なくては、このまま一緒に住んでいてもpuさんは都合の良い同居人のままですよ。 もちろん言って来ない可能性もあります。それならなおのこと、ご縁がなかったということです。

トピ内ID：9cbc7e5098006566

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決断しないと

🙂
母
もう3年半お付き合いしているということですよね？ それで結果が出ないならもう潮時ではないですか？ これがまだ20代なら時間もありますが、子どもを望んでいて33歳ではそうも言ってられません。 男性はそういう不安がありませんし特に彼氏さんは子どもが欲しいとは思っていない。 それどころか身軽な今の関係が良いとハッキリ言っている。 これを覆すのはなかなか難しいことだと思います。 本当に誠実な人だったらあなたの言い分を踏まえた上で、それでも結婚に踏み切れないなら自分に縛り付けているのは悪いからと別れを切り出すのではないでしょうか？ 彼にしたら家のこともしてくれる彼女がいて、更に自分は身軽でいれる今の状況に満足はしているのでしょう。 だから別れを口にしないのでは？ 要は自分のことしか考えられない人間だということです。 ご自分を大切にして欲しいです。

トピ内ID：ba40ff15f50e2274

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お別れ一択、早く決断を

🎶
ひがし
彼はトピ主と結婚する気は一切ありません。 もちろん事実婚や子どもを授かる気もありません。 トピ主が結婚や子どもを望むなら、彼と別れて新しい出会いを探すしかありません。 35歳からは高齢出産になりますよ。早く決断しましょう。 ＞それなら今の生活は何なのだろう？ごっこ遊びか…？と なぜ、31歳からのお付き合いで、将来のことをしっかり確認せずに同棲したのですか？？ 彼に結婚願望がないことを想像しなかったのですか？？ トピ主の考え方が甘すぎると思います。貴重な時間を無駄にしてしまいますよ。

トピ内ID：c3dd513e9e0e8143

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