良い子症候群？

＞「本当は集団競技は好きじゃない」「本当は○○部に入りたかった とか言い出したら 「ならやめりゃええし。○○部に入りたいならやめたその足で○○部に『今からでも入れてもらえますかー？』て聞きに行け、明日やれ」 言います。 そんでゴダゴダとやめない理由をこねくりだしたら 「へー大変やね、ならまあ頑張ってな」 で終わる。一々斟酌なんかしない。 私は冷たい。 ＞心を殺すことに慣れ、自分の本当の気持ちが分からないまま、成長させてしまったのでしょうか。 ↑こんなこと考えてやらん。 だから子も親の意向なんか考えずに好き勝手やるしな。 中坊のときは３年で生徒会長立候補したけど、前期（中学は生徒会任期半年）の生徒会長選挙に一票差で落ちてな。対立候補がすんげえハッキリした選挙違反やってたそうで、 「選管に訴えるんか？」 と聞いたら 「空転して生徒会の仕事が滞るからそんな事はせん。後期にもっかい立候補する」 「えー？懲りんなあ君は」 「今回の新会長は、先輩方が延々やってきてあと一歩まで来てた校則服装規定改定を棚上げしたからな。元生徒会の先輩方（中高一貫だから高校に行ってる先輩も）に『お前、次こそ会長になって改定仕上げろ、このままほっとくと校則改正が潰れる』とか言われてるし、俺が会長になって仕上げるわ」 と言って、後期会長になって校則改定を仕上げた。 ずっと先輩方が積み上げてきてくれてたとはいえ、改定を実際に仕上げるのって色々煩雑で大変で、任期末ギリギリまでやたら遅く帰る日が続いたけど「これが俺の仕事～」ちて機嫌よくやってた。 先輩方に「やれ」言われたから～、僕はやりたくなくて～、とかじゃないもんな、自分でやると決めたからやるのさね。 経緯はどうあれやると決めるのは自分なんだから、自分が自分の舵を切るしかないやんね。 だから私はすんごい他人事で 「へー大変やね頑張ってな」 でほっとく。

母に論じたり諭されたり、 ましてや説教なんて求めてないのに。 あなたはただ 大変ね。あんたも頑張ってるんだね！ 私も頑張らなくちゃね。 あんたは本当に素晴らしい子だね！ お母さん幸せ。 で、明日の弁当のおかず好きなもの入れたろか？？ こう言って欲しいだけよ。 もしあなたがアドバイスしたいなら あなたの人生の失敗談や赤っ恥かいた事。 今だから話せる夫の秘話など。 とほほな話をしてやると良い。 私もたくさん失敗しちゃったよーってね。 うちの子は母が若い頃モテなかった話や 夫が最初のデートで着てきたありえない服の話を何度も聞きたがります。 先ゆく大人が楽しい人生歩んでたら 子供達は迷子にならずについてくるよ。 一緒にあたふたぜず 大丈夫よーとどーんとしていて下さい。

トピ主さんは傾聴を意識された方が良いですよ。 お子さんはアドバイスを求めているのですか？ただ、聞いて欲しかったのではないですか。 いや、正しくはあなたに承認して欲しかったんだと思いますよ。 読む限りはお子さんは、自分の意志は主張できないタイプで、責任感が強く頼まれたら断れない。ただ、その責任感に誇りを持っているように見えます。 そんな相手に『やめていい』は、頑張りを否定しているのと同じです。あと責任感が強い人に『他人に迷惑をかけていい』は言ってはいけませんよ。それが出来ない（したくない）から責任感が強いのです。 あなたが言ったことは『私（トピ主）は辞めた方がいいと思っている』と受け取るでしょうね。 あなたにその気はなくても、遠回しに希望を伝えてらように見えます。 『好きじゃないのに、ここまで頑張れてるのは努力の成果だね』と一言でも肯定してあげてください。 もっとシンプルに言うなら『部活を通して気付きがあったんだね』だけでも良いです。 あなたの意見を言うのではなくて、相手の話を聞きましょう。それが傾聴です。 第一に優先するのは相手の会話と気持ちです。

〉生徒会や部長などをしてきた彼は、ただ親の(口には出さない)期待に応え続けてきたのだろうか...と思ってしまいます。 心当たりがあり過ぎるならそうかもしれませんね。 例えば、何か選ぶ際にも（お菓子とかでも）こっちがいいんじゃない？とかエー！それは美味しくないかもよとか誘導してきたりとか何かを繰り返しましたか？ 自分で選ばせる練習をさせてきましたか？何でも過干渉に先回りしてやってしまったとかなら自分で選ぶ練習は出来なかったでしょうね。 勝手に決めちゃってたとかね。 確かに口に出さなくても期待って子供に伝わりますよ。 そういうのでないなら、もしかして、自分で選んで失敗すると責任は全部自分というのに耐えられないタイプとか。 これまで毎日見ていたら、何か気づきませんか？ 妹さんが産まれてから我慢させることが多かったとか、、 はたまた、主さんがメチャクチャ我慢して生きている背中を見せちゃったとか。世間体気にして生きている姿とか。

皆さまレスをありがとうございます。素直に、すごい...なるほど...と思わされました。 確かに、息子はアドバイスなんて求めていなかったんだと思います。 聞いてもらいたかった、そして、認めて欲しかったんだと。 私に足りないものは、傾聴。本当にそうです。 これまでにも、彼は自分の頑張りを認めて欲しかっただけなのに、ちょっとぼやきたかっただけなのに、私は、否定ととられるようなことを言ってきたのかも知れません。 もう少しお付き合いいただけるなら、読んでいただけると嬉しいです。 息子は小さい頃から遠慮がちな性格で、親の言うこともよく聞く子でした。(自分よりかなり年の大きい子とぶつかって、相手の子は「絶対謝らない！」とすねているのに、自分は母に言われた通り、痛くて泣きながら「ごめんね」と言うような子でした)それなのに、母の私や妹、何なら父親も強い性格。息子に無理させてはいないかと、ずっと心配でした。 私自身、子どもが2歳のときからずっとフルで働いてきて、そのことの罪悪感？のようなものもあり、とにかく心配だったのだと思います。無理しないでありのままで良いんだよ、と伝えたくて伝えたくて...。 生徒会長になったときも、部長になったときも、私は嬉しく思う反面、「無理していないか？」「必死で期待に応えているだけではないか？」と思っていたし、何なら「社会に出たら、その厳しさに糸が切れてしまうのではないか？」と思っていたりします。 でも、そんな起こってもいないことを心配ばかりするのは、頑張っている息子に失礼な話ですね。 彼ももう高校生。 どなたかが書いてくださったように、責任感が強く、彼なりに地道に努力してたくさんのことをやり遂げてきました。そのことに、誇りをもてているのかもしれません。 その誇りを共有できるように、いや、下支えできるようになりたいと思いました。

う－ん、なんだかこねくり回した事を言う子ですね。 何でもかんでも他人のせい、本当はやりたくなかった、断れなかった、でもやめない、と同じ所をぐるぐる周って解決する気はない模様。 大人にこんな人は良くいますけど息子さんはまだ子供、なのに言ってる不満が生活に疲れたおじさんみたい。 不満をグチグチ口に出して相手を暗くする、言い方は悪いですがめんどくさいタイプです。でもそうなった理由はあるはずです。 親のあなたに息子がこうなってしまった自覚があるんですか？ 子供は敏感ですから親の期待に応えようとしますが何と言って育てたんでしょう？息子さんの言葉は親への復讐でしょうかね。 あと天真爛漫の娘さんも安心は出来ません、気を付けた方がいいですよ、兄の姿を見て「自分が明るくしなければ」と無意識に無理してる可能性もありますから。 家の中の不穏や不満分子は全員を不安にさせ客観的に心に傷をつけます。 息子さんの問題は家族全体の問題、どこかで大爆発する前に相談できるところを探すなり手を打った方がいいと思いますけど。

誰かに、何か頼まれたりすると、自分の気持ちに関係なく、断れないのかもしれませんね。　 小さい頃から、お母さんに言われたことは、嫌でも従ってきたのかも。その形が認知の歪みとして、身についたのかもしれません。　 息子さんに、小さい頃から、お母さんの気持ちを汲んで、従ってくれて、ありがとう。と。だから、いま、自分の意見を言えなくなって、しんどいのかもしれない事。でも、自分の意見を言うことは大切なことを伝えてはどうでしょうか？　 偉そうに、すみません 笑顔の息子さんに、戻りますように

ありとあらゆる環境を織り込んで言動が出るんです。 それを理解すると真の大人になれます。 「強盗に襲われたら果敢に反撃してやるんだ！」って気持ちが必要なんじゃないんです。 「強盗に襲われたら俺はガタガタ震えて何も出来ないだろう」って想定しておくんです。 そうすることで素早く切り返せるようになります。 つまりその子に必要な思考のプロセスは 決して「次こそ周りに流されないで決めるんだ！」じゃないんです。 「俺はこの次も周りの期待に押されて選択をするだろう」ということに対しての「自信」を持つことです。ここを間違えると苦しむ時間が増えます。 自分の反応を予測し信頼するんです。現状自分の反応を想定出来ていない「周りに流されないで次は決める！」って毎回思ってるんです。だからダメージを受けるんです。逆です。今までの経験から自分の反応を予測するんです。これが出来ると信じられないくらい素早い立ち回りが出来るようになります。自分自身を俯瞰するんです。 今まで流されて来た人が「次こそは流されずに決める！」なんて思いながら過ごすなんて未熟過ぎます。 「次も流されるんだろう」って常に考えるんです。そうすると回避出来るんですよ。未来の未熟な自分に対して、先手が取れるんです。予知にも似たような動きが出来るようになるんです。あとはその繰り返しです。 飛躍しますように。。。

2度目です。 トピ主表示されてませんが、8/24のトピ主さんからのレスを拝見しました。 レスに書かれた事だけを読むと… トピ主さんの罪悪感から『息子に我慢させている』という【思い込み】があるように感じました。 息子さん以外が強い性格なら、息子さんら家族の中で社会勉強をしている状態でしょう。自分とは違う考えを持つ人間がいることを知るのは、とても成長に繋がります。 家庭の中で、色々なことを学び…学校で挑戦しているのでしょう。 そもそも親の期待だけで、生徒会長にも部長にもなれません。私は息子さんはリーダーの素養があるのではないかと思いましたよ。 不安に思うより、可能性を信じてあげてください。 息子さんは文句は言ったとしても、自分で選択して道を選んでると思います。 不安ならストレートに『なんでやろうと思ったの？』『最後にやると決めたのはなんで？』と聞いてみると良いかもです。 人間は頭で考えてることを言葉にしてみると、気づくことがあります。息子さんも本心に気づいてないだけかもしれないです。 下支えになりたいと思うなら、息子さんを疑うのは違いますよ。信じて支えましょう。 親が一番の理解者であることは、子供の自己肯定感を高めて自信に繋がります。

皆さま、色々な面からのアドバイスをありがとうございます。 2度もレスくださった方まで...感謝です。 どのレスも、何度も何度も読み返しました。 はっとさせられたり、そんな面もあるのかな？と考えさせられたり...。 共感していただいたり、息子を褒めて？いただいたりすることで、あぁ認めてもらうって本当に嬉しくて、確かに自信につながるんだろうな、と改めて感じさせられたり。 大事な気づきをいただけたと思います。 もやもやとしていて、ふと書き込んでみましたが、相談してみて本当に良かったです。 普段はマイペースでふてぶてしい私ですが、長男のことになると、ときどき心配というか不安というか、何か心の奥にあるやわらかいスポンジのような部分を握られたような気持ちになることがあって。 変にアドバイスしたくなったり、迷ったり、もやもやしたり...。 正直なところ、彼にとって、本当に合った育て方をしてきたのかと言われると、やっぱり自信がありません。 でも、彼を信じて、明るくどーんと構えていたいと思うことが出来ました。 大人が、そういう姿勢でいることで、子どもも安心して生きていくと、すっと思うことが出来ました。 そして、息子のこれまでの頑張りを、素直に凄いなと思うことができました。 昨夜、家庭科の宿題(きゅうりの輪切り)のついでとやらで、長男が夕食を作ってくれました。 「うわー、嬉しい！」「美味しい〜‼︎凄い‼︎」「息子が料理を作ってくれるなんて、ほんとに幸せ...いつもありがとう(たまに作ってくれるので)」と褒めちぎったら、何だかとても嬉しそうでした。 こんなことの積み重ねが幸せで、大切なんだな...と改めておもいました。 皆さま、本当にありがとうございました。