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情緒不安定な嫁

レス17
（トピ主 0 ）
🙂
めんたい
夫婦
嫁は情緒不安定で私から見れば些細な事でも怒りだし泣いて挙句、過呼吸になります はじめの頃は育児ノイローゼだと思い嫁の為に出来る事はしていましたが 今は子供も保育園に行きだし 嫁は仕事もせず9時から17時まで 自由な時間がありながら、現状は悪化する一方です 嫁の口癖は「なんで私だけキツい思いしないといけないの」と言います ですが仕事もしていない嫁がしているのは料理と掃除くらいです 現に私は仕事から帰り、 風呂掃除、洗濯、皿洗い、ゴミ出し 家の片付け これらを抱っこ紐をしながらこなしています 子供を風呂にいれ、離乳食を食べさせ、寝かしつけまでします これらをする事に何も不満はありません 夫婦仲がよければそれだけで私は報われます ですが現状は嫁は常にカリカリし家の空気は冷めきって 地雷を踏まないように立ち振る舞い 最近ではもう仲のいい夫婦は無理かな？と思い始めました 今後どうして行ったほうがいいか皆さんの意見をお聞きしたいです

トピ内ID：8c43fa637d7d357a

#３０代
#夫婦関係
#妻

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嫁？あなたの妻でしょう？

🙂
あゆみ
「嫁」じゃなく「妻」の事ですね、分かり難いので人にものを尋ねるならなら正しい表記をしてください。 どうしたらって何故病院に行くことを考えないんですか？ 育児ノイローゼだろうと思い、と言う事はもう何年も症状がなおっていないんでしょう？ それどころかひどくなっている、よくぞ放ってやり過ごして来ましたね。 これもっと早く手立てをしておけばここまでになってなかったんじゃないでしょうか。 誰かに相談したり助言を受けたりしましたか？まさか時間が経てば元に戻るとお考えですか？ 妻の親族者(親やきょうだい)がいれば協力してもらいみんなで専門家に繋げ正しい治療に導いてください、非常に危険な気がします。 妻はもちろんですが子供さんの人生にも影響のある事、自分はこれだけやっているのだから問題ないとそこで立ち止まらないでください、どうか早く治療を。

トピ内ID：7d174bcd023d2afa

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鬱じゃない？

🙂
匿名
産後鬱からそのままひどくなってそう。病院にあなた主体で連れてってあげた方がいいと思う。多分病識は本人にないから。

トピ内ID：1f02a7b8b8b771a6

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お子さんは大丈夫ですか？

🙂
坊主
皆さんも仰せの通り奥様は病院へ 日中、奥様とお子さんは2人きりですよね？ お子さんが心配です トピ主様のご両親など頼れないでしょうか？ 何かあってからでは遅いです

トピ内ID：6994fbb0f505d136

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よく頑張ってるよ

🐶
素晴らしい
病院に連れて行くのが良いと思います。 トピ主さんがそこまで頑張ってもなおイライラするという事はメンタル面なのか甲状腺などの身体面なのか、何らかの不調があると思いますよ。

トピ内ID：e82dc4caeb819d6a

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感謝はしていますか?

🙂
MYG
奥様ほどではないですが、私も色々やってくれる夫にイライラします。 でも理由がわかるので対処できます。 理由は、お互いに必要としていることが違うからだと思います。 奥様のために本当に色々やってらっしゃいますが、 >嫁は仕事もせず9時から17時まで 自由な時間がありながら、 >仕事もしていない嫁がしているのは料理と掃除くらいです このあたりに、奥様の不満を感じます。 奥様、本当に自由ですか? 料理と掃除は、奥様の得意分野ですか? そもそも保育園でお子さんはトラブルなど起こしていませんか? ママ友関係は良好ですか? きっとね、奥様は、いっぱい手伝ってほしいんじゃないんですよ。 「今日もお疲れ様。」 「美味しいご飯ありがとう」 「保育園、順調かな?」 そうやって、気にかけて寄り添ってほしいんです。 やってあげてますか? いくら家事育児を手伝っても、心のケアが出来ないと夫婦仲はうまくいかないと思います。 もっと話してあげてください。 冷たくてもイライラしてても。 それが第一歩だと思いますよ。

トピ内ID：329c7cb322e00bab

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あきらめるのは早い。

🙂
nene
奥さんは、あなたの地雷を踏まないような立ち居振る舞いから、 夫に避けられていると寂しく感じているのかもしれませんね。 彼女のお母さんに事情を話して、少し滞在してもらったらどうでしょうか。 心が弱っている時に遠慮なく甘えられるのはお母さんだけだと思います。 お母さんになら心の内を明かすでしょう。 そのうえで一緒に病院に行ってもらったら良いと思います。 がんばってね。

トピ内ID：58e7c7e1d6fb0cd7

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サポートしてもらえる人に相談

😨
かんろ
ご両親などに相談し、なるべく早く病院へ。 奥様の状態だと自発的に病院に通う気力もないのではないでしょうか。 子供を産むと言うことは、男性が想像する以上に女性は疲弊します。 健康な人をコップ一杯の水で例えると、出産で栄養の貯金である水が3分の1減り、その後補充しないといけませんが、食事の質によっては貯金の水を少しずつ使いながら生活し、コップは半分になり不調が出始め、もっと減ることで病気を発症します。 元の水が少ないと出産だけで不調に。 精神的と思えることの裏には貧血等もありますし、産後からの不調であれば栄養状態からの病気から考え探ると良いです。 病院での問診では、先生によっては早口で捲り立てるような場合があり不調時は充分受け答えできないでしょうから、事前に丁寧に聞いて付き添ってあげてください。 過呼吸があるとのこと、自分で呼吸をコントロール出来ない辛さや恐怖を思うと胸が痛みます。原因が見つかるといいですね。 めんたいさんも奥様のサポート、子育て、家事、仕事と大変ですね。助けてもらえる人はいらっしゃいますか？こんなときは助けてもらっていいんですよ。 めんたいさんもご自愛くださいね。

トピ内ID：329fefb322e304eb

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おつかれ様です

🙂
awim
よく頑張っておられますね。すごいです。あまり無理せず、お身体大切になさってくださいね。 離乳食をあげておられるとのこと、産後1年経っていないのでしょうか？ 情緒は産後1年くらいは不安定になりやすいと思います。奥様、いきなり治療と言われると嫌かもしれないですし、まずは、地域の子育てセンターなどで、専門職の方にお話されてはどうでしょう？治療につなげるにしても、保健師さんから言ってもらったほうが、行きやすいかもです。 私の経験ですが、精神的にまいると、何もやる気になりません。料理と掃除でも精一杯です。内心、イライラする自分が嫌で、家事をやってくれている夫に申し訳ないと思っていました。けれど、顔を合わせたらしょうもないことでイラッとしたり、〇〇しかやってないの？と思われてるんじゃないかと感じてさらに追い込まれる気持ちになったり。 うちの夫は、嫁は別人と言い聞かせて乗り切ったと言っていました。 場合によっては、奥様は外で働くほうが安定されるのではないでしょうか。家にいたら鬱々するタイプなのかも、と思いました。というか、精神的な面で異常なければですが、保育園入れたなら働きなよと思ってしまいました。

トピ内ID：7476a2e93bd3489d

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何がきついのか

🙂
ぱいなぽー
奥さんは、自分が情緒不安定で旦那さんに負担をかけていることに気付いているのでしょうか。そして奥さんが仰るきつい思いとは何なのか、話をしましたか。 お互いにかかえている気持ちを話し合わないと、方向性が見えないと思います。情緒不安定すぎて、話し合いにならなそうなのでしょうか。 話し合いでけんかや言い争いになってもいいのではと思いますが、奥さんはできればメンタルクリニック等で診てもらった方がいいと思います。 どちらかが我慢して平和を保てていても、現に旦那さんが限界を迎えてしまってるし、そういうのは長くは続けられないのが普通だと思います。 奥さんの精神状態が病的なのかそうでないのかはわかりませんが、話し合いをしていないなら、一度はしたほうがいいのかなと思います。

トピ内ID：5b1048dcd6bddec2

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妻ですよね。

041
晴れのち雨
妻のことをうちの嫁はと言い方は可笑しいです。 姑が書いているのかと錯覚しました。 取りあえずは病院に連れて行きましょう。 暇すぎて時間分配も出来ずに世間とも縁を切り閉じこもり生活だと思うから、可笑しくなるのでしょう。そもそもそういった素質があったのか。 通院して改善が無ければ子供は引き取り離婚もありなのではないですか。 そういった母に育てられたり両親の不仲では子供が可哀想ですよ。 貴方同様子供も母親の顔色を伺う生き方をするようになるからです。

トピ内ID：01844786af244ad6

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姑の嫁イビリの話かと思えば

🙂
かぱ
主様は30代でしょうか？ 奥様の事を嫁扱いして何か見つけてケチばかりつけているんじゃないですか？ 100点じゃなければ0点みたいな感じで。 まずは奥様のことを対等な立場の人間として認めるところからじゃないですか？

トピ内ID：f379bf055efbf22a

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貴方の手には負えない

🙂
匿名希望
私も近居の孫を預かるので、貴方のご苦労はとてもよく解ります。 お忙しいのに、本当によく尽くしていらっしゃる。 お嫁さんの場合はだぶん、心の病気です。 貴方の手には負えません。 専門的に診てくださる方でなければ。 早い内に 息子さんに話して、受診するように勧めてあげて。 どうか、お身体を大切にしてくださいね。 貴方が倒れないように。

トピ内ID：49145e8f6c1265b3

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結婚は無理な女性だった

🙂
しいたけ
＞なんで私だけキツい思いしないといけないの 周りの誰かと自分を比べてるんじゃないですか？ 独身の友達とか裕福なママ友とかと。 結婚そのものを後悔しているのでしょうけど、かといって離婚して生きて行くほどのお金は無いし夫や子どもに八つ当たりする事しかできないのでしょう。 気の毒なのはそんな妻を持った夫と子どもですよね。 もちろん離婚できるならそれが一番いいですけど、子どもはトピ主さんが引き取らないといけないでしょうし、子どもからお母さんを取り上げるみたいでなかなか出来ないのが現実じゃないですか？ 結婚したのが運の尽き。一生この女性に振り回されると思います。

トピ内ID：c93713817cb4c6d4

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何故、主さんを非難するのかが分からないです。

🙂
レモン
妻の異変に気づいていたのに病院に行かせなかったのか？みたいな。 これは素人判断では難しいですからね。 単にわがままで気のきつい女性！という事だってあり得ますし。 実際、主さんの奥さんは専業主婦なのに何もしてないですよね？ 仕事も家事育児も主さんの負担が大きい訳で。 仕事をしながら日々、謎の情緒、文句、不満をぶつけられる主さんに同情しますよ。 こんなの自分がされたら大半の人はやってられない！となるのに、何故か、投稿者が男性だと真逆の反応になるのはおかしいかと。 私なら、奥さんに実家に戻ってもらいますけど。 ちょっと手に負えないので。 案外、実家ならそこまで甘えられなくて普通だったりね。 要は、主さんを舐めている、好き勝手やっても「病気」が免罪符になっている可能性が高いと思いますよ。

トピ内ID：c6748afafe5236e8

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素人判断はどっち？

🙂
あかり
え？？単にわがままできつい女かも知れないって言われてる人が居ますがそれこそが「素人判断」かも知れませんよね？ だから気付いているなら病院に連れて行った方がいいと皆さんはおっしゃっている、主さんの問題解決にはプロの判断は必要な案件。 実家に帰ってもらうにしても理由はいりますから、簡単に言わない方がいいです

トピ内ID：7d174bcd023d2afa

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栄養不足？

🙂
海月
仕事に育児、お疲れさまです。 離乳食の乳児の月齢で保育園に行っているということは（奥様が無職なら）、就労ではなく鬱病などを理由に入園されているのでしょうか。 病院に通われているなら安心ですがら、そうでないなら病院にいくべきだと思います。 お料理は奥様のようですが、奥様はご自身の朝食、昼食はしっかり食べていますか？ 慣れない育児や離乳食作りでママは自分の食事は疎かになりがちです。 鉄分不足やタンパク質不足で体調が悪い、イライラしていることは考えられませんか？ 地雷を踏みたくない、と逃げるのではなく、何に対してイライラしているのか、しっかり聞いてあげることも必要な気がします。 土日は旦那様が食事作り、奥様が掃除など家事の役割を変えてみると気づきがでてくるかもしれません。

トピ内ID：704e5d09845fe187

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専門家に相談

🙂
眠り姫
あなたには奥様の心の闇はわからないようですから 専門家に相談してください。 お子様にも良くない影響があるのでは？ 場合によっては離婚して自由にしてあげたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：c6dc65c8b184333e

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