大失恋後、ぱったり恋人ができなくなりました

完全に年齢だからです。 トピ主さん4年前の自分と今の30歳目前と自分を同じに考えては成功しません。 25歳までは、何もしなくても男性からアプローチ有りますがそれも28歳までです。 28歳と、30歳、35歳、40歳で需要が極端に減っていきます。婚活市場でもあからさまです。まして普通の生活ではもっと如実に現れます。 25歳と同じ感覚で30歳目前の女性が男性との出会に同じものを求めては成功しません。 まず30代後半独身女性というだけで男性からのハードルは上がり避けられます。「結婚」の重圧を感じるからです。 トピ主さんは、中身も素敵に成長しました。 出会いの場所を年齢に応じて変えて行きましょう。するとスムーズに付き合えます。

・ガツガツしている様に見える ・不幸な空気を醸し出している ・相手がトピ主の年齢的を考えて慎重にならざるを得ない …こんな所じゃないでしょうかね。 あと、海外移住したくて英語資格の勉強に必死なんでしょ？ あれもこれも一度には無理だと思いますよ。 まずは資格を取って海外移住してみたら？ もしくは海外移住は一旦諦めて婚活一本にしぼるか。 二兎を追う者は一兎をも得ず、です。 そういう「考え方がブレブレで筋が通っていない」所が 敬遠されているのかもしれません。

個人差はもちろんありますが、男性は心に隙間のある女性が好きなんです。 その隙間を埋めて、依存してもらう事で自分の存在価値を実感できる。 隙間が大き過ぎてはダメですが、小さ過ぎてもダメなんですよ。 だからと言って今から意識して弱くなるのは難しいと思います。 なら逆に心の隙間を埋める側になってみてはいかがでしょう。 少数派ですが、中にはそういうのを好む男性もいます。 それが嫌ならしばらくは恋愛から離れましょう。 嫌な事が続いて心の隙間が広がったら、またモテるようになるんじゃないですかね。

主さんの人間レベルが上がったので、そのへんのいい加減な男性じゃダメになってきたんじゃないですか？いい加減な男は責任を取りたがりませんから。 それか服装が落ち着き過ぎてるとか、外見を客観視してみるとか。 マッチングアプリは使ってない認識でいいですか？アプリの男性には期待しないほうがいいですし、アプリ上の"モテる"は現実世界では相手にされないことを意味します。 結婚してもいい考えなら、結婚相談所へGO！

だって、当たり前だけど4年前より4歳年とれば、男女とも結婚をリアルに考えるようになる年齢でしょ？男性だって付き合う前は慎重になるし、20代前半の頃より「まだ結婚したくないから」という断り方が増えるのは当然かと。 ＞精神的にも弱く、わがままだった昔の方が女として見てもらえていた 20代前半なんてまだ男性側も気軽に声かけて付き合えたからですよ。悪く言えば無責任に。だから、その彼とも婚約止まりで終わったのもあるんじゃないですか？女としてよくモテたかもしれないけど、その分軽い。良い面も悪い面もあります。 女友達が増えるのは、中身が魅力的になった証拠では？同性の方が人を見る目はシビアですから。変に卑屈にならず、その輪を楽しんで、恋人募集中なのもオープンにしてれば「彼女、素敵な女性だから知り合いの○○くんを紹介したいな」と縁ができるかもしれない。私の友人は、単発の仕事(もちろん仕事なので男性との出逢いなど全く期待してなかった)で知り合い仲良くなった女性に誘われた飲み会で、今のご主人と出会いましたよ。 どうせ先のことは誰にもわからないんだから、自分を高め今を楽しみましょう。ふさわしいお相手と出会うタイミングは人それぞれですから。

＞将来、海外移住したいという幼い頃からの夢もあり、それに向けて英語資格の勉強にも必死になっています。 もしかしたら夢を周囲に話したりしていませんか？ 自分も海外に行きたい、という男性なら交際も前向きになると思うんですが、海外に住みたいとは思わない人だとしたら、そこでブレーキがかかってしまうのかも。 私は既婚女性ですが、２０代半ばの頃、何をしてもうまくいかない時期がありました。おまけに大好きだった人ともつまらない行き違いが原因で別れるはめになってしまったことがあります。 ところがその後夫と出会ってとんとん拍子に話が進んで結婚に至りました。 トピ主さんが出会うべき人は、もしかしたら海外にいるかもしれませんね。だから今はなかなか恋愛がうまくいかないのかもしれません。 ご縁がある人とは、自分でもびっくりするほど話が急展開になったりするものです。とりあえず今は資格取得のための勉強に力を入れた方がいいと思いますよ。

トピ主さんも数年で変わったのかもしれないけど、それよりも出会う男性が変わったんじゃないかな？ 想像の域は出ないけどトピ主さんとして容易に恋人ができていたであろう時期は元彼さんとのお付き合い前後で恋人づくりに苦戦をし始めている今とはトピ主さんも周りの男性も変わっているように感じる。 なんというか、20代前半の恋愛と20代後半の恋愛は違うのかもしれない。 トピ主さんの魅力がなくなったのではなく魅力の方向が変わったんだと思う。 そしてトピ主さんと出会う男性にも変化があり、トピ主さんの今の魅力に対応する男性が減っているのかもしれない。 または、そういう男性と出会う機会が減っている可能性もある。 これも想像だけど、トピ主さんの年代の恋愛は大人の恋愛の域にはっているのかもしれない。 10代や20代前半の恋愛のように言い方は難しいけどお互いにゼロから構築する恋愛というよりも、既に何か構築したものを持ち寄る恋愛にかわったのかもしれない。 以前のトピ主さんと大きく違うであろうと感じるのは、当時のトピ主さんと今を比較してトピ主さんも多くを手にしており、また多くを手にするような未来に向かっているということ。 ただ、男性側にとって自分との恋愛や結婚生活に関係ない分野に邁進している女性との未来構築のイメージを持つのは色んな意味で難しいのが現実。 男性がトピ主さんとの恋愛を発展させずに友達どまりで撤退をしてしまう原因はそのあたりにあるように感じる。 これはトピ主さんの人生なので仕方がない。 誰かに自分の幸せを依存するわけにはいかないので。 トピ主さんは自分の幸せ追及の最中に何か良い出会いと縁があるなら結婚をしていくというスタンスの方が現実的なのかもしれない。 トピ主さん自身も自分のパートナーという観点で考えてもいいかもしれない。 友達はばっさり切らない方がいいのでは？

そうですねー。トピ主さんのまわりの男性は、精神的に弱くてわがままな女性がお好みなんでしょうな。 でも、トピ主さんは変わった。きっと今のトピ主さんにふさわしい男性が、今の場所ではなくて他の場所にいるんだと思います。 他の方も書いていらっしゃいましたが、トピ主さんの目指す海外にいるのかも知れませんね。

関係ない。年齢のせいにしているレスあるけど、20代後半なら魅力的な人はモテますし、何なら30代のオバハンでもモテる人はモテるでしょ？ 男は一気にオジサン臭くなるけど、女性って綺麗な人は本当に綺麗ですよね。 主様、どんどんあたって砕けろ精神でいいと思いますよ。

たまたまそういう環境にいるだけだと思います。 自分のやりたいこと、思った通りに行動したらいいと思いますよ。じゃないと、幸せになれないですよね。 失恋は辛かったかもしれないけど、それで人間的な魅力もアップしていると思います。 自信をもって、好きに生きてください。

前の婚約者の方と別れた原因はわかりませんが、やはり、今のあなたが相当に焦って結婚を仄めかすような素振りをするからじゃないですか？ 今の時代２０代後半で独り身は沢山います。家の娘の（３８歳既婚）のお友達もまだ５人も独身です。 結婚ばかりが人生じゃない、焦らずもう少し余裕を持って、呑気に構えてもいいのでは・・

海外移住する前に恋人ができても、またトラブルになるだけではないでしょうか？ さっさと海外移住して、現地で彼氏をつくったらいいと思います。海外では、また別のタイプがモテますよ。 私も２４歳で大失恋しましたが、その後の方が、かなりモテるようになりました。大人になったし、精神的にも安定したし、失恋して人の痛みも分かる大人になったせいか、年下からのアプローチが多いです。よく結婚前提と言われるので、年齢的なものか、結婚するなら落ち着いた女性がいいのかなと思っていましたが、逆の女性もいるのですね。環境を変えてみたら違うと思うので、海外移住後に彼氏を探したらどうでしょうか。日本人は従順なので、だいたいどこの外国でもモテます。

沢山のコメントをくださりありがとうございます。 いまは海外移住に向けて専念すべきであり、恋愛や結婚に心を囚われている場合ではないと改めて気付くことができました。 もっと英語力をつけてから、と考えていましたが、今すぐにでも、まずはインターンやワーホリなどで海外に出てみます。 そして、いつか海外で縁があればいいなと焦らず信じていきたいと思います。