恋愛が怖くなりました

恋愛が怖いのは、また失敗するんじゃないかと思うからですね。 では、なぜ失敗したのですか？ 人を見る目がなかったね。 ≺その女性にグイグイいってしまい たぶん、それまでの恋愛では成功体験しかなかったんだと思います。だから、同じように行ってしまい、失敗した。 ここから、学ばないとね。何のための失敗かわからないですよ。 そういう女性ばかりではありません。だけど、そういう女性もたまにいます。だから相手を見分けないと。 接し方、距離感、アプローチ、どちらかというと、技術に頼った感じで、あまり心を感じません。 主様の失敗は、女性と気軽に付き合うことから、本当に心を通わせる恋愛をするために必要な過程なのでしょう。 しばらくは、街にいるカップルや友達の恋愛事情をよく聞いたりして、ご自身の中で恋愛や女性についての考え方にもう一段深く向き合う必要があると思います。 告白したり、告白されたり、付き合ったり、女子と接するのは苦ではない・・・これらは気楽な遊びやゲームのような恋愛を連想させます。 でも、女性にもいろんな人がいる、その一人一人を見分けられるようになり、女性もまた人としての心の痛みや恐れ苦しみなどを抱いていることを知る必要があります。女性全体→個人→人の内面へと洞察を深めていくことが、恐れを軽減してくれると思います。

まずは友達から、という言葉もありますが、 トピ主さんはあんまり固くならずに、単なる女性の知人を増やしてみては。 ちょっと立ち話できるレベルの関係性でいいので。 女性とリラックスして話す事ができるように。 お財布がわりにされた事自体、私はその女性も悪いと思いますよ。 トピ主さんにお金使わせておいて「勘違いするな」とでも言ったのでしょう。 そんなの相手が悪い。 普通な事では無いので、気にしない方がいいです。 それから、恥はかけばかくほど成長しますよ。 60になる私なんて本当に恥ばっかかいてきた人生です。 空気読めなかったので必死に空気読んだら、読み過ぎて笑われたり、 結果オドオドして自分を出せなくなって暗い顔していたら嫌われ、 ひどい疎外感に苛まれたり、 それで他人に気に入られようと下手に出てはバカにされ、 結局一人になってじっくり考えた。 もうね、自分は自分です。 他人はまず私には無関心。 そして嫌う自由もある。 でもたまに好いてくれる人もいたりする。 それでいいと思って、バンバン自分らしく行動しました。 笑う奴は笑えと。 そうしたら、面白いねとか興味持ってくれる人も出てきて、 私の方も行動の仕方がだんだん身について、 おかしな事はしなくなって穏やかでも楽しく話せるようになって、 で、そこそこ楽しく生きていますよ。 結婚もしました。 トピ主さんはまだ人生の門口に立った所。 これからも沢山いろんな事があります。 失敗しないって事は無い。 全人類、相当数失敗してるので、トピ主さんが特別じゃないから安心して。 カッコよく生きなくてもいいから面白い事を追求したり、 自分の好きな事したりして、そうして知人を増やしましょう。 閉じこもっているよりも、知人と接する方が練習になるし慣れるので。 気がついたらなんとかなっているもんです。 自分の人生をおおらかに愛してください。

　誰でも失敗はあります。大恥をいつもかいて生きているわたしがいます。 　そんなわけで、私は失敗することが怖くないんですよ。 「どうしようもない人間である」ことを認めてしまうと、失敗ってどうでもよくなります。 　きっと、「ばあ～か　って思われている。やばくね？って思われている」自分が情けない 　 　こう↑↑↑思ってしまうと、失敗を避けて他者のいちゃいちゃがムカついてきます。 なぜなら、他人軸で生きているからです。 　他の人から見て、ラブラブでおしゃれなデートでこなれたいい雰囲気のカップル 　そういう演出をして気取っていると、だいたい生きづらくなります。 　自分で前の彼女に巻き込まれにいって、買い物要員にされて、からだだけ結びついていることが 恋愛していると勘違いしていたわけですね（お金を使い、体が結びついている時間が学生時代はたっぷりあるので）。 　＞どうすれば恋愛に対する怖さを克服できると思いますか？自分は今後彼女ができるでしょうか？ 　見栄を張ったりしなければ怖いとも思わないはずです。 　あなたの場合、彼女よりも職場などの女性とやりとりすることから始めた方が良いです。人間として中身を知る機会ってどうしているのかなあって。人間関係の基本に帰ることです。 　暇で彼女がいなければ時間を持て余していた学生時代よりも仕事をしていれば、仕事で培っている本質を見抜く力も出てくるはずです。仕事への向き合い方が伴侶えらびにもつながりますよ。　

酷い目に遭ってトラウマになってしまったのでしょうが、恋愛で酷い目に遭った経験のある人なんて、世の中にごまんと居ますよ。男女共にね。 トピ主さんの様に彼女から財布代わりにされた男性も居れば、彼氏から都合の良い便利女扱いをされてポイっと捨てられた女性だっています。 同様に、誠実な相手と出会って大切にされている人も沢山いる。 次こそ良い恋愛をしよう！と思わなかったら先は無いですよね。 それこそ一度目の結婚で酷い目に遭った人が次の人と幸せな再婚をしているケースだってあるじゃないですか。 一度の失敗でその後を台無しにしてしまうのか、失敗から学んで次へ突き進むのか？は、本人次第。 ちなみに私は今、こんなに幸せで良いのだろうか？と怖くなる程に素敵な人と温かな家庭を築いていますが、夫と出会う前の男性に酷い目に遭った経験を持っていますよ。 一時は落ち込んで食べられなくなり、痩せ細ってガリガリになりましたが『もう二度と恋愛なんてしない（出来ない）』とは全く思いませんでしたよ。 泣くだけ泣いたら『次はちゃんと見極めよう。誠実な人と愛を育みたい』と願いながら、上を向いて前進する事しか考えませんでした。 これはもうあなた次第だよ。 あなたの事なんだからね。 勇気出して！

確かにショックな出来事だったんだと思います。でも、 大失敗しました。それで終わり。 って、すごい無意味だなと思いません？その経験を生かすしか、立ち直る方法はないと思いますが。大恥かいたっていっても、それをいまだに覚えてるのは自分くらいでしょ？誰も気にしてませんよ。 それに、失敗したり、恥ずかしい思いをしたことがある人は優しいです。相手を思いやれるようになるから。今後の出逢いにきっと生かされます。 あぁ〜、世の中には男をうまく手玉にとる恐ろしい女性もいるんだ、勉強になったよ、オレもまだまだだなって、痛い経験として頭の片隅にしまっておいて、そろそろまた動き出しましょう。 恋愛がどういうものかわからなくなっちゃってるなら、とりあえず友達でいいし。「女性と接する＝恋愛」と身構えるから、距離感がわからなくなるのでは？ 好感持った女性がいたら、普通に挨拶して、たわいない話して、友達になる。それだけでは満足できない衝動が生まれたら、恋愛を申し込んでみる。もしフラれたって、世の中にはその人しかいないわけじゃないんだから、また他に目を向けてみる。 焦る必要ないんですから、力を抜いてのんびりいきましょう。

恋愛の失敗の怖さを克服した人なんているのかな？ これって失敗の怖さを克服することが大事なのではく恋愛を成功させることにしか意味はないので。 正直、どんなにモテる男性でも恋愛失敗の怖さなんて克服は不可能。 常に失敗のリスクと戦いながら恋愛を模索していると思うので。 皆さん恋愛失敗を恐れながらでもチャレンジして結果を出していると思うよ。 トピ主さんを知りもしない第三者からの勝手な想像で申し訳ないけど、トピ主さんは比較的楽な恋愛ばかりをしてきていたんじゃないかな？ それが難しくなっているのは学生時代の楽な恋愛ではなく、もっと将来の構想もいれたより現実的な恋愛に苦戦をしているんじゃないかな？ 学生時代の恋愛経験が社会人で通用しなくなるのは何となく想像はできるので。 恋愛って失敗から学ぶことは可能だけど良い恋愛からしか恋愛経験って積むことができないと考えている。異論はあるかもしれないけど。 なので失敗を恐れずにではなく失敗を受け入れる覚悟のもとに頑張って恋愛に向けての行動をしてみても良いのかもしれない。 少なくとも男性は苦労をして手にした恋愛を経て結婚などの未来を手にしていると思うので。

「怖くて何もできない」 が主さんが今、 恋愛が出来ない理由です。 恋愛がしたいのならば、 その気持ちは捨て去らないと 出来ません。 出来たとしても、長続きが難しいです。 理由は、ご自身で「出来ない」と 結論付けてしまっているからです。 私も、性的被害に遭いましたし、 元パートナーから DVの被害に遭いましたが、 「怖くて何も出来ない」の期間が 当然ありました。 その間はお付き合いはなかなかです。 ２、３年で別れました。 自分で無理だと思っていたので、 当然なんですけどね。 財布がわりに使われていたのであれば、主さんが金銭管理を厳しくすれば、クリアです。 それに優しい人は 男女関係なくいますからね。 「なんとかなる、大丈夫」と (最初からは難しいですよ) 自然に思えるようになれれば、 お付き合いも結婚も出来ますよ。 あと「克服しないと」と 気負ってしまうと、 その緊張感等がお相手さんに 伝わったりしてしまうので、 上記に気持ちを持っていったほうが、上手くいきやすいです。 主さんはたまたま恋愛で 失敗したのであって、 生きていたら、恋愛や家族関係、 仕事や人間関係、何処かで 失敗をします。 問題なのは 「失敗したそのあとにどう行動するか」だと思います。 恋愛をしないなら、 無理に行動しなくても良いし、 するとしても、気持ちが追いつかないなら、焦って恋愛しない。 焦っていたら、 余裕がないように、 見えてしまいますからね。 また、最初から恋愛関係ではなく、 先ずはお友達からのほうが、 上手くいくこともありますからね。 とにもかくにも、 笑顔の人は好かれますよ。 主さんも、自然とそうなれる時が 来ることを願っております。

とんだ目に遭いましたね！いるんだよね、そういう女性。 でも、別れられたんだからよしとしましょう！ 今後はその手の女性とはつきあわなきゃいいだけの話なんですから。 距離感やアプローチは相手も自分も尊重したらこうなるな、という判断でいいのです。 もともと女性と仲良くできるタイプなんだから、今後も出会いはそんなに難しくないですよ。 まずはご飯でも誘ってみるといいんだし、相手の趣味にちょっと付き合ってみてもいいし、自分の趣味にちょっと付き合ってもらってもいいし、楽しんでみて、それで相性悪けりゃそれまでだし続けなきゃといきらなくてもいい。 大丈夫、あなた、次はホッとするような女性と素敵な恋愛ができますよ。

恋愛ってしないといけないことはないです。 なんか囚われていますよね。 そうじゃなくて、誰かを好きになればいい。 その人の良いところを沢山見つけて関わって自然と好きになれば相手も気にしてくれるかもしてない。 それから始めればいいだけ。 なんでそう焦るのかな？ 彼女を作るんじゃなくて人を好きになること。人の人格を認めてから心動かせて下さい。 なんか順番が違うと思う。

人類って恋愛しすぎだし 恋愛しないといけないと思いすぎ。 トピ主さんの文章の恋愛のところ、 縄跳びとかトランポリンに置き換えてみたらいいよ。 どんなにしょうもないことに頭占領されてるか わかるでしょう。 街で縄跳びを見かけるたびに苦しくてたまりません、、、どうすれば縄跳びに対する恐怖を克服って、おいおいですよ。 そんなもの無理して克服なんかしないで、気が向くまで放っておけば良いんじゃない？って感じです。

ほかの方も書いていらっしゃいますが 恋愛映画を見ただけで胸が苦しくなるレベルなのでしたら、 べつに、恋愛に対する怖さを克服しなくても良いのでは？ だって、「ごはんを食べられない」みたいなことなら生活に支障を来しますけど、 「恋愛ができない」のはべつに生きる上で困りませんから。 （ははは 笑 さんの「縄跳び」という例えに笑ってしまいました） 「恋愛をしたい」のでしょうか？ 「恋愛をしたい」から「彼女がほしい」？ 自然と人を好きになったら、それが「恋愛」なんじゃないんですか？

こんばんは。当方４２歳独身男です。 交際経験ありません。コメントさせて下さい。 女性の中には、例え興味が無い男性であっても自分の女としての自信を維持する為に男性を利用する人がかなりいらっしゃいます。 あなたが遭遇した女性もそのタイプの人間です。 主さんも相手の女性の気を引く為にお金を出し続けた。「　いつかは自分を彼氏にしてくれるんじゃないか。自分の良さに気づいてくれるんじゃないか。」 こんな事を考えていたのではないでしょうか? ある女性に財布代わりに使われてしまいました。学生だったので、そういう事は初めてでしたが、自分でもよくわからずその女性にグイグイいってしまい、大恥をかいてしまいました。 おそらく告白した時に、相手の女性から罵詈雑言に近い言葉を浴びせられた挙げ句振られた。こんな所ではないでしょうか? 主さんに恋愛における絶対原則を今からお伝えします。かなりキツイ内容だと思いますが 覚悟してお読み下さい。 その１ 努力で成り立つ恋愛無し 主さんには傷口を抉られるようで申し訳ないですが、恋愛は相手がいて初めて成立する為こちらの努力次第で何とかなる様な類の物ではありません。　恋愛に於ける努力とは、「普段しない事をしようとする。自分では無い何か別の人間になろうとする。相手の言う事やる事に意見はせず黙って従う。自分の持っているものを一方的に差し出す。」 つまり無理をすると言う事に他なりません。 努力で結果が変わるならこの世に「片思いや失恋や挫折などの事象は存在しません。」 長くなるので続きます。

その2 興味が無い異性は存在していないのと同じ これは当方も経験しているので良く解りますが、上手くいった事は一度もありません。 相手の女性からしてみれば居ないも同然の異性が何したって響かないんです。 その3 女性から需要があるのは一部の好条件の男性のみ これは否定する女性がいるとは思いますが、実際に現実におきているのは正にこれです。 生涯未婚率も男性が25%に対して女性は16%です。　この数字からも一部のモテる男性が結婚と再婚を繰り返している事が解ります。 その4 条件と内面が対立した時、勝ちを収めるのは条件である。 これはその3とも連動するんですが、女性は相手の男性のスペック(ルックスや経済力や社会的地位や経歴等の性格や人間性以外の要素) を重視します。何故なら女性の社会にも格差社会(ピラミッド)が存在する為、スペックの高い男性とお付き合いしたり結婚しなければピラミッドの上層階に行けないからです。 女性は男性の人間性や性格については特に興味も無ければ関心も無いんです。 何故なら、そういう男性とお付き合いしたり結婚したりしてもそれ以外の条件が良くなければ周りの女性達から評価されないばかりかピラミッドの低層階に追いやられてしまうからです。 こんな事を言うと「そんな事は無い。必ず性格を見て相手を決めている。」と言ってくる女性が必ずいますが、もしそうならこの世に「モラハラDV男や浮気男に悩まされている女性は存在しないはずなんです。」 長くなるので続きます。

>どうすれば恋愛に対する怖さを克服できると思いますか？自分は今後彼女ができるでしょうか？ これは多分恋愛に対する恐怖では無く女性全てに対する恐怖だと思います。 これを解決するには恐怖を感じなくなるまで女性に対してアタックをしかけるか、女性そのものと生涯関わるのを断絶するしか方法はありません。 彼女が出来る可能性は20代で駄目なら、その可能性は限り無く0に近いと言わざるを得ません。 恋愛ばかりが人生の全てじゃありません。 自分が恐怖を感じる世界にわざわざ身を置く必要も無いと思います。 それ以外の娯楽も沢山この世にはあるので別の好きな事を見つけてみて下さい。