夫婦で子供の接し方が違う時

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黒胡椒

2022年08月26日 10:48

ひと

30代夫婦と就学前の娘の3人家族。夫(私)と妻で娘への接し方が異なり、ぶつかったり、ときに険悪になります。ありがちな問題で恐縮ですが、他所様の考えを伺いたくなりました。よろしくお願いします。前提として娘を叱るのは、危険な行為と他人に迷惑をかける行為をした時と夫婦で決めています。どちらが正しいか判断して欲しい訳ではないですが、色々な人の話や育児指南書では、叱るポイントが夫婦で違うと子供が混乱するという意見や、一方が叱って他方がクッションになる(受け止める、慰める)と良いという意見があって混乱しています。是非、忌憚のないレスをお寄せ下さい。以下は最近ぶつかった事例です。・食事中、娘が食べこぼした(ふざけたり、ながら食べはしていない) 妻：きつい口調で叱り、娘が泣いた夫：だんだん上手になるから大丈夫と言った・アニメのごっこ遊び中、娘がおもちゃを壊した妻：物は大切にしなさいと叱り、娘が泣いた夫：壊れたのは振り回して遊ぶなりきりアイテムだから仕方ないと言った・アニメのごっこ遊び中、なりきる娘に負けじと私も登場人物を真似た妻：物真似でも、父親がオネエ語を使ったり「オレ様」と言うべきでないと主張夫：娘がなりきっているので、私もなりきって相手した方が娘が喜ぶと主張・娘がおもちゃを故意に分解した(夫婦共、現場にいた) 妻：わざと壊すならもう買ってあげないと叩く振りをして、娘が泣いた夫：おもちゃが動く仕組みに興味がわいて分解したのだろうし、怒らないでと言った・おママゴトの最中、娘が妻の口癖を真似、私がリアルなリアクションをした妻：娘には「そんなこと言っちゃダメ」、私には「変なことを覚えさせないで」夫：リアルおママゴトはこうじゃない？・買い物に出掛ける時、娘が帽子を嫌がり愚図った妻：きつく叱って火に油夫：外にいる時間は短いからと言った

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うーん

🙂

わかめ

2022年08月26日 14:39

主さんから見た奥様は、ヒステリックなんですね。奥様は専業主婦ですか？それとも共働きでしょうか？お嬢さんの年齢が「未就学」となっていますから、幼稚園には通っているんですかね。基本的に、夫婦で価値観は違っていても問題ないと思います。家族は子供にとって「最初のコミュニティ」ですから、意見の相違があること(今でいう多様性を知ること)は決して悪いことではありません。ただ、主さん家族の場合、主さん目線では妻はヒステリックであり、それが問題だと主さんはお考えのようですね。他人の私から見れば、主さんが妻を否定すればするほど、妻はますますヒステリックになると思います。妻は原因が子供と甘やかす夫にあると考えていて、夫は原因が妻にあると考えています。最初に、専業主婦か共働きかを聞きましたが、専業主婦ならば妻は常に子供と一緒にいますから、「躾をしなければ母親失格だ」と思いこんでいる可能性があります。反対に共働きの場合、時間的余裕がなく、常にいっぱいいっぱいになっているのだろうと思います。どちらにしても、妻は現状余裕がない状態で、ヒステリックになっています。それに加えて夫である主さんも「妻否定」に走れば、妻はもっと追い詰められ、子供にももっときつくなる。悪循環だと思いませんか？繰り返しですが、妻のヒステリックの一端は主さんにも原因があるんですよ。食べこぼしの例ならば、主「そうだね、上手に食べるようになろうね」が良いと思いますし、おもちゃも、主「壊れたらもう遊べないから、壊さないように気をつけて遊ぼう」ごっこ遊び…は、難しいですね(苦笑) おもちゃ分解は、上記のおもちゃが壊れた時と似ていますが、壊してOKとは私も言えません。おままごとは、妻否定は止めましょう。帽子は、主「頭が痛くなるから帽子を被ろうね」→園では被っていますよ。

トピ内ID：344f75b535488772

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あなたの愛が足りないの。

🙂

りーず

2022年08月26日 17:13

娘あるあるですね。一人しかいないと顕著にでます。後子供が5人いたらこんな事話題にもならないでしょう。息子だったらどうでしょう。同じ様に出来ますか。メソメソとなく息子をかわいそうにとなだめる妻。私が小さな恋人を守るわ！理想の男に育てるわ。これからは妻がカリカリしたらありがとう。君が妻で良かった。子供をみてくれてありがとう。君がこの子の母でよかった。愛してるよ。こう言ってあげてください。あなたにはよく分からないかも知れませんがあなたの質問は全部夫の愛が足りてない妻を露呈してます。あなたからの愛が足りないの。足りないままだと、娘にもっともっとキツく当たり出しますよ。どうして私を愛してくれないの？と。妻と娘の問題じゃない。あなたと妻の問題。君の言い方はどうかな、かわいそうじゃないか。は、火に油。愛してるよが必要なだけなのに。

トピ内ID：a63bdbb865e2a351

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意味不明

🙂

中間管理職

2022年08月26日 18:04

あなたの愛が足りない(笑)とか意味不明なレスがありますが、夫婦で考え方を合わせる必要はないと思いますよ。 ※大枠は合わせた方が良いけど。そもそも違う人間です。考えが違って当たり前ではないですか？うちだって妻と私では叱る基準が違います。子供も賢くなってきたら親に合わせてうまく叱られないようにやり過ごしますしね。

トピ内ID：cedba6e219e5afa0

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そうですね

🙂

ゆかたん

2022年08月26日 20:16

わが家では、夫婦ともにトピ主寄りの対応をとっています。失礼ながら、奥さんの対応つまらない。まだ小さいので、娘さんの伸びしろをダメにしてしまわないでほしいです。

トピ内ID：de23eef1eb5c481c

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正解はないけれど。

🙂

パン耳

2022年08月27日 10:45

＞前提として娘を叱るのは、危険な行為と他人に迷惑をかける行為をした時と夫婦で決めています。基本はそうでしょうけど、これ以外も躾なければならないことはありますよね。例えば家で食べ物とか物を投げても、他人に迷惑にはならないからと叱らなければ、物を大事する心は育ちませんよね。＞叱るポイントが夫婦で違うと子供が混乱するこれは経験して擦り合わせていかないと、どのポイントかは初めはお互いわかりませんよね。だからヒステリックに叱ってはダメなんじゃないですかね。＞一方が叱って他方がクッションになる(受け止める、慰める)と良いという意見これは確かにそうです。子供の逃げ場がなくなるので。ただ、役割が片方に偏るのはいただけません。叱る方が断然不利になりますからね。でも両方とも叱らなければならないこともあると思います。その時は叱った後でフォローですかね。食べこぼしはわざとじゃないなら叱らないであげて欲しいな。おもちゃを壊した時は、加減というものを教えないとダメなので、仕方なくはないですね。ごっこ遊びはなりきりは別にいいと思います。おもちゃを故意に壊した。これは理由次第。先に子供から理由を聞かないと。夫の言い分は憶測だし、先にこの発言をしてしまうと、違う理由でも子供は叱られないためにそうだと答えるんじゃないですかね。おままごとは奥様の言う通りですね。リアルおままごとをやってしまうと、家での恥を園で晒すことになりかねませんよ。帽子は天気によりますね。まぁ、何が正解とは言えませんし、正解もないのでしょうけど、あくまで個人的見解です。あと全体的には奥様がちょっとヒステリックかな？という印象です。

トピ内ID：2d39318c01dbd5d4

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私(妻)も主様よりです

🙂

匿名ママ

2022年08月27日 10:32

失礼ですが、奥様、心身どちらか、あるいはどちらも健康でないのでは？それとも交際時代から喧嘩するとこんな感じ？少なくとも食事中のくだりは叱り、ではなく、ヒステリーになっていますね。ワガママはよくありませんが叩くふり…大丈夫でしょうか。あなたが居ないときの育児が心配です。感情のコントロールの出来なさが子ども並です。もしある程度高齢の方なら女性特有のホルモンの乱れや、更年期を疑ったほうがいいし、育児や仕事でのストレスがあるなら早めに対処した方がいいです。あ、本題からズレました。夫婦での接し方が違うのは指針がぶれていなければ問題ありませんが、奥様の場合は育児のポリシーというより、何か病的なものや過去の奥様自身の成育環境が問題がありそうです。

トピ内ID：b209d2bf21c9209d

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勉強不足。

🙂

りーず

2022年08月27日 12:53

男脳女脳夫のトリセツ妻のトリセツ図書館で借りて読んで下さい。自分が知らなかっただけだった。。と気づくと思います。びっくりしたー私の意見とあなたの意見が違うのもまた当たり前な筈なのに。

トピ内ID：a63bdbb865e2a351

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賢い子供に育てるいいチャンス

🙂

esezou

2022年08月30日 14:25

回答者なら、娘にこう言うな集・食事中、娘が食べこぼした(ふざけたり、ながら食べはしていない) 妻：きつい口調で叱り、娘が泣いたこぼすと後片づけが大変なんだ、今度は片づけも自分でやってみよう・アニメのごっこ遊び中、娘がおもちゃを壊した妻：物は大切にしなさいと叱り、娘が泣いた一般にトピ妻が言うように物は大切にするものだ、働いて得たお金が無駄になる可能性がある。でも物は何時かは壊れるもの、特にここなんかは叩くと壊れる（とわざと壊して見せる）・アニメのごっこ遊び中、なりきる娘に負けじと私も登場人物を真似た妻：物真似でも、父親がオネエ語を使ったり「オレ様」と言うべきでないと主張こういうのごっこ遊びって言うんだよ、楽しいね。でもおうちの外でごっこ遊びすると変って言われることもあるからおうちの中だけに使用ね（パパと遊ぶ時だけに）・娘がおもちゃを故意に分解した(夫婦共、現場にいた) 妻：わざと壊すならもう買ってあげないと叩く振りをして、娘が泣いたよくぞ分解したね、でも分解より組み立てのほうが１００倍難しいんだ（と言って組み立てて見せる）また分解すると壊れる箇所もあるんだよ（と言ってわざと壊して見せる）分解組み立てしたおもちゃはその後もずっと使わせること・おママゴトの最中、娘が妻の口癖を真似、私がリアルなリアクションをした妻：娘には「そんなこと言っちゃダメ」、私には「変なことを覚えさせないで」ごっこ遊びに同じ・買い物に出掛ける時、娘が帽子を嫌がり愚図った妻：きつく叱って火に油なぜトピ妻が帽子をかぶらせようとするのか説明、お互い納得してから出発以上ご参考まで

トピ内ID：c10013098956349d

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子供が2人状態

🙂

あらやだ

2022年08月30日 14:55

トピ主さんの言い分は概ね理解できますし、確かにお母さんは少し怒りすぎでしょう。でもですね、親としての責任を持ち、娘さんに正しいことを教え躾なければと一生懸命なお母さんの判断は何一つ間違ってないと思いますよ。子供の前で「お母さんの言うことは正しいが、分解したくなった気持ちはわかるよ」と若干の理解を示せばいいだけなのに、「お母さんは間違ってる」という態度を子供に示してしまえば、子供は楽な言い分だけを聞くようになるでしょう。お母さんは子供の躾ができなくなるだけでなく、親としての尊厳さえも旦那さんに傷つけられるという二重苦状態です。日々のストレスも増すでしょうね。おもちゃを壊す、ふざけて不適切な言葉を使う、日焼け対策の帽子をかぶらない、という明らかに改善した方がいい事案について、「そんなキミは正しいよ、全然問題ない」と子供に理解させたままで、将来どんな大人になるか想像したことがありますか？子供の時の日々の小さな躾が、将来の「危険な行為と他人に迷惑をかける行為」を防ぐことになるのだと思います。

トピ内ID：4970826383a56d68

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子供の年齢による

🙂

よつは

2022年08月30日 14:55

未就学児とありますが、お嬢さんはおいくつですか？ 2歳くらいだったらトピ主さんの対応が良いと思いますが、4,5歳であればもう少し厳しく躾けてもいいような。小さいうちは説明してもわからないので仕方ないですが、年中くらいで同じ対応をしていると、子供は何をしてもパパが庇ってくれると覚えてわがままになりますよ。きつい口調で叱って泣かすというのは良くないですが、こぼしたら次は気をつけようと自分で拭かせる、物を壊したら良くないことを説明する、おままごとでママを下げるようなことをしてはダメです。帽子も可愛いと煽ててかぶらせる方向で。ここからは想像ですが、ママとお子さん二人の時は言うこと聞くんじゃないでしょうか。パパがいる時に、甘えていうことを聞かないくなる。だからママがイライラして子供を叱って泣かせてしまうのパターンじゃないのかな。何とかお子さんを煽てて、ママの躾に協力してあげてください。もしまだお子さんが小さくて、ママが育児のストレスで子供を怒鳴り散らしてるだけというのであれば見当違いでごめんなさい。

トピ内ID：f3c6660900daf539

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「ママの言うことはきこう。でもパパは君の気持ちも分かるよ」

🙂

カリフローレ

2022年08月30日 14:55

我が家はガミガミ言う私と、さりげないフォローをする夫という組み合わせで、以前は夫に対して「美味しいところばかり持っていってるな！」と腹立たしく思ったこともありました(笑) 叱るポイントが違ったとしても、それを（無理矢理でも）他方がフォローするのって両立すると思いますけどね。我が家もそうやって子供を育ててきましたよ。特におもちゃの分解に関しては、興味を持つことは悪くはないけれど無意味な破壊ととらえればやはりその行動をまるっきり認めるのは行き過ぎだと思いました。「怒らないで」（ここで叱るではなく怒ると言い換えるあたりが、トピ主さんちょっとあざとい笑）ではなく、「良くないことだけどそうしたい気持ちは分かるよ」とフォローするのが良かったのではと思いました。＞前提として娘を叱るのは、危険な行為と他人に迷惑をかける行為をした時コレって最近の流行りですかね？我が家は物を無駄にしたり壊したりしたら叱ってました。危険でもないし「他人に迷惑」（これって誰基準？）もかけてないですけど、やっちゃダメなことってありますよね？叱った奥さんが間違ってるとは思えないですし、トピ主さんの気持ちもわかります。どちらも間違ってないから衝突する必要はないと思うんです。今のトピ主家では母親が叱る係になってるのであれば、トピ主さんがしなければならないことは叱った奥さんもやらかしちゃったお子さんも否定しないことです。そうやって「我が家のルール」が出来上がっていくのだと思いますよ。育児は夫婦の共同作業です。お互いを信頼しあう方法を探ってください。

トピ内ID：61b2f4d1256131ab

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