自分に自信を持つなんてありえません。

レス35

（トピ主 3 ）

🙂

なな

2022年08月26日 12:19

ひと

女性ですが、元々見た目、頭の悪さなどから劣等感が強く、
いろいろ経験も積みましたが、結局何をしても自分に自信は持てません。

上や周りと比べては意味がないのもわかりますが、そもそも会社においても
恋愛においても「私じゃない方が良くない？代わりはいくらでもいるよ。」
と、常々思ってしまい、特に、付き合った相手には、「私よりいくらでもいい子はいるから、探していいよ」と
毎回付き合う人にしつこく言ってしまい、短命で終わります。
（自分から誘ったことはなく、毎回相手からの告白で付き合うのですが）

会社も恋愛も、好きであればあるほど、私じゃ申し訳ない気持ちになるため、
自分から身を引く状態です。

そもそも、どうやって、数多く自分より良い人がいるのに、”私で相手はOK”と
思えるのかわかりません。

何かに一番だと思えばいいのでしょうか？

そもそも、人より劣っていると感じているので、人に対しひがみもあまりなく、
負けて当然、と思っているので、マウントも取られまくりですが、彼女のその意見を聞くまで
あまり改めて考えてはこなかったので、今かなり疑問に思い始めました。

みなさんは、どのように折り合いをつけ、疑問にも思わず、自分で相手は
ハッピーだろうと、付き合いをされたり結婚をされたりしていらっしゃいますか？

トピ内ID：36070d729c651b6f

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ある意味自分しか見えてない

🙂

メロン

2022年08月26日 15:46

トピ主さんが心の中で自分のことをどう思っていようと構わないと思いますが、会社や恋愛で自分を卑下しまくることは相手の価値観を全否定していることになります。相手が良いと思っているんだからそうしているだけで、幸せかどうかはトピ主さんが決めることではないです。別に自信持てなくてもいいから「自分は自分」とフラットになれば良いじゃない。勝ちとか負けとか、自分に自信を持つということにフォーカスしすぎて、一周回って失礼な人になっちゃってますよ。ある意味他人に興味が無くて、自意識が過剰すぎる状態だと思います。

トピ内ID：9fe7f5252ec2d07d

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あんたが最高。

🙂

りーず

2022年08月26日 16:19

もう亡くなりましたがとにかく両親にそれしか言われてこなかった。テストで0点　突き抜けてる最高。見た目普通。　世界で一番かわいい。運動そこそこ。センスしか感じない。絵を描く。　色がいい！モテないな。。世の中の男はお前の良さに気づかないなんて！きょうだいがいますが全員にです。兄はキムタクより美しい。と母は信じて疑ってなかったです。そんなわけあるかい！ちゃんと子供達は分かってました。でもよく分からない自信で満ち溢れた大人になりました。生きてるだけで私は最高なんだと。今私は幸せです。他人から見たら大した事ないと思うけど隣にハリウッド女優がいたとて私は私で美しく最高に幸せよ。と自信を持って言えるでしょうね。

トピ内ID：977d0ef9a2fb2b1a

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ん？

🙂

肝心な部分が

2022年08月26日 16:19

＞彼女のその意見を聞くまであまり改めて考えてはこなかったので、今かなり疑問に思い始めました。その「彼女の意見」というのがどこにも書かれていないのですが・・・彼女とは誰でどのような意見なのですか？その部分を書かずにみなさんはどうですかと聞かれても答えようがないです。

トピ内ID：1869396ad00ff054

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意識過剰

🙂

bbq

2022年08月26日 16:19

私も若い頃はそうでした。しかし一つのことをやり遂げ、その経験を積んで行く段階でその分野のエキスパートになれ、自身というか安定感を得ました。そうしたら、周りの事は気にならなくなり、劣等感もいつの間にか消えていました。何か一本筋を通せば怖いもの無し。

トピ内ID：460a65df640426db

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彼女のその意見とは？

🙂

HN失念

2022年08月26日 16:19

3回読み返しましたが、彼女のその意見がわかりませんでした。告白されて付き合ったお相手に、＞「私よりいくらでもいい子はいるから、探していいよ」としつこく言うのですか…。彼らの好きの気持ちを否定するわけですね。彼らは辛かっただろうな。きっと嫌われていると思って去ったに違いないと思います。

トピ内ID：ff162c2caa0be43c

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自分の思いが正しいという自信

🙂

百合子

2022年08月26日 16:19

プライドが高いのだと思います。相手がいつか自分の欠点に気付き、否定されてふられるのが怖いのではありませんか。相手があなたがいいと言っているのに、いや他にもっといい人がいますと断言するのは何故ですか？カレーが好きな人に寿司の方が絶対美味しいじゃんとしつこく主張して納得するまで引き下がらないということでしょうか。劣等感ではなく素直さに欠けていると思います。性格です。こんな自分でもいいと言ってくれる人がいるんだな、不思議だけどラッキー！この人を絶対に大切にしようと思えないというだけです。誰でも自分が世界一の女だと思っているわけではありません。上手くいかない恋愛もあるでしょう。でも自分の出来る限り、大切な人を大切にし、いつしか大切にされる存在になるのです。

トピ内ID：0beb8bd74b8b5171

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私が相手を幸せに出来るなんておこがましい。

🙂

おばはん

2022年08月26日 16:34

私は「私が相手が幸せに出来る」と言う考えを持った事が有りません。常に私でいいのかな？と思うし、私でいいのなら、最大限努力して最善を尽くすのみ。といっても、大した事はしていませんし、出来ていないかもだけど。そして、私を選んだのは、いわば相手の自己責任でもあると思っています。当然、わたしにも同じ事が言えて、私は受動的に相手に幸せにしてもらおうとは思っていません。私にできる事は一緒に楽しい時間を共有するのみ。私より他に良い人がいるなら、遠慮せずそちらへどうぞ、というスタンスでお付き合いしてきましたよ。そんなことはお付き合いを始める段階で言うまでもなく、お互いの共通認識だと思っています。お互いに付き合いを承諾した後でいつまでも、いちいち「私より貴方にふさわしい人がいるはず」とかめんどくさいなーと思うし、言っちゃう。もっと軽く、楽しいから付き合ってる、で良い。相手がハッピーかどうか、は都度確認するしかないけれど、判断基準としてはやはり笑顔の量かな。後は、大人は少々嫌な事があっても自身で機嫌を直す努力は必要だと思っています。これは人それぞれの価値観だとも思いますが、少々仕事で嫌な事があったとしてもいつまでも引きずり家の中でも暗く不機嫌でいるのは良くない事。そういう価値観を共有できるかどうか、付き合っている時に十分見定めておく事も結婚前には重要になってくると思います。自分も相手も自然体で一緒にいて無理せず過ごせる相手だと思って私は結婚しました。

トピ内ID：325bed075e9dc225

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これ簡単よ

🙂

BANANA

2022年08月26日 16:34

あなた自身をよく観察なさい交際相手と過ごすときの自分が本当に好ましく自然に振舞って楽しく過ごせているかどうか気持ちは穏やかで、思考は静まって晴れやかかそうじゃなければその相手も仕事もあなたにふさわしくない世界は広く、様々な価値観で溢れているから、ご自身が居心地よく振る舞える所へ移動したらいい合わないなら付き合う人間を変える、仕事を選ぶ。相手の軸を推測するよりもご自分の内観をしっかりする。そうやって自分て選択しながらより良く自由に生きていくことができる人が自信のある人です。

トピ内ID：6a54a5a084b43940

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「他人は人を見る目がない」と他人を見下しているんですね

🐶

わんわんわんわん

2022年08月26日 17:17

・他人は取り繕っている私を見破れていない・他人が私を評価するなんて、なんて見る目がないんだろうと他人様の観察眼や人を見る目を見下しておいでなんですね。ある意味すごい自信家だと思います。

トピ内ID：545989a60b6c5875

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これも自己愛

😮

天水

2022年08月26日 17:16

他人より劣ってる事にかけては自信があるんですね。自意識が強すぎて結局自分が一番大事なんじゃないかと思えます。相手をを信用せず傷付けてる自覚はありますか。最後の質問もちょっと失礼なように思うんですが。＞彼女のその意見を聞くまで彼女って誰ですか？その意見ってどの意見？

トピ内ID：6f0bb67a6a81f74a

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なんでそんな考えになったのか

🙂

ぴか

2022年08月26日 17:41

トピ主さんの卑屈さは、関わる相手を不幸にする卑屈さです。一人でウジウジしているだけならまだしも、自分に好意を持ってくれている相手を傷つけています。相手の好きだという気持ちを否定することになるんですよ。トピ主さんのご家族やお知り合いが、同じことを言われたらどうでしょう。また違う話になりますが、例えばとても大好きな絵があるとする。それを見ていると癒されて、何度見ても飽きない、大好きだと思う。しかしその作者に、「別にこの絵じゃなくて良くない？変わりはいくらでもあるよ。他の絵を探しなよ」そう言われたらどう思うでしょう。その絵こそが好きなのに。絵でなくても、食べ物でも、推しの芸能人でも何でも良いです。好きな気持ちを否定されて、傷つくと思いますよ。なぜそういう思考になってしまうのか。自分の悪いところを指摘され振られたくなくて、傷つきたくなくて、無意識にあらかじめ予防線を張っているように感じます。プライドが高いのでしょうね。今のやり方なら、振られたとしても「自分がああ言ったから」と逃げられますから。そもそもそんな発言をするのって、「そんなことないよ」待ちのようでみっともないですよ。トピ主さんは、どんなに自分が突き放しても「そんなことない！どんなことがあっても君が好きなんだァ！」と言ってくれる相手を無意識に求めてるのではないでしょうか。試し行動ですね。しかしその相手はいつまで経っても現れません。何故なら、自分が相手のことを愛してないから。自分を好きなれないと、相手のことを愛せないですよ。友達関係だって同じです。仕事だって、「私は自信ないので…。他の人に任せたほうが良いですよ。」なんて言う人に仕事は任せたくありません。例え失敗したとしても「やりたいです！」という意欲的な人のほうが良いでしょう。失敗した時の予防線かも知れませんが、それではどんどん信用を失っていきます。

トピ内ID：288f2ef0f600c310

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自信があって

🙂

匿名

2022年08月26日 19:33

自信があるから恋愛してるんですかね？単に相手のことが好きだから付き合ってるだけでは。それで一緒に人生共にしたくて（前提条件として金銭感覚や価値観があまりずれがない場合）結婚するんだと思うけど。「他に良い人いるんじゃない」とばかり彼女に言われる相手の気持ち考えたりより、自分が傷つかない予防線張ってる方が大事に見える。

トピ内ID：f4b8286297a67553

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劣等感が強い人は甘えんぼ

🙂

肉まん

2022年08月26日 19:33

自分で自分を支えるのって結構辛いのよ。出来の悪い時でも、自己嫌悪に必要以上に陥らず、「こういう日もあるさ」と自分を宥め、運が悪い日でも、必要以上に落ち込まず、「明日はまたいい事あるよ」と自分を励ます。大変ですよ。自分を支えるのってね。居心地が悪い日だって努力して自分の機嫌をとってるわけだから。しかしそうしないと他力本願になる。誰かに自分を上げてもらわないと生きていけなくなる。それが本当の迷惑だと思うんだよね。そして誰かに認めてもらう事を前提とすると自分が満たされない。誰か基準で生きているって苦しい事。だって誰にも認められなかったら、浮上できなくてどん底のままだから。でも自分が自分を「私は私でいいんだよ」と受け入れられれば、どんなに出来が悪かろうと運が悪かろうと「大丈夫」と思える。そして「そんな私が愛おしい」と思えるようになる。そうなれば劣等感から自由に生きていける。劣等感の強い人は「他人に認められたい」のが強い。他人に評価してもらえないと自分を認めないから。そして理想が高い。理想の方が真実だと思い込んで、現実の自分をバッシングする。知人でいつも「私なんて」と言ってる人がいたけど、この人はいつでも誰かに「そんな事無い、あなたは大丈夫」と言われたがっていた。これをいつでも誰かに言わすって、結構傲慢だと思うんだよね。みんなだって自分の生活があるんだから、この人ばかり気にかけていられない。「大丈夫」は、いつでも自分が自分に言ってあげる事、自分で自分の機嫌は取ろうという事。人間同士相互に甘えるのはいいんだけどね、四六時中誰かに甘えて上げてもらうとなると、それは相手を自分の道具にしてるって事。だから自分を自分で支えるのは基本。他人のためにも自信を持とう。

トピ内ID：67e878e579c2a8c4

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それ以上進歩しない

🙂

ひよこぴよ

2022年08月26日 19:33

「自信がある」と思ったと同時に「もう私は　これ以上　進歩しないんだな」私(65・男)はこのような考え方です。「自信がないからこそ　工夫して　なんとか前進しよう」というものであります。

トピ内ID：849dba87b53dcba8

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何を言われ、何を改めて考え、何が疑問なのですか？

🐤

鯉

2022年08月26日 19:33

何に折り合いをつけ、何を疑問に思わない話をすればいいのでしょうか。＞数多く自分より良い人がいるのに、”私で相手はOK”と思えるのかわかりません。何かに一番だと思えばいいのでしょうか？ …そんな事は相手が考えます。トピ主さんは「トピ主さんが相手を好きかどうか」を考えるだけです。なぜ相手の気持ちまでトピ主さんが決めようとするのですか？思うとするなら「何かに一番」ではなく「誰かの一番」でしょうかね。

トピ内ID：0b590487708de51a

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わかりづらい文章にも関わらず、ご意見ありがとうございました１

🙂

ななトピ主

2022年08月26日 21:18

すみません、最後の方の「彼女のその意見を聞くまで・・」の彼女に関しては、削除し忘れました。混乱が生じ、申し訳ありません。おそらく、自分のこういうミスの多い部分も自分の嫌な大きな要素かと思います。また、昔から元々自分の何もかもがキモく感じ、生理的に合わない、という感じでした。声も仕草も発する言葉も、何かキモいなあとずっと感じていました。幸い、学生時代にいじめはなく、社会人になってからの方が人間関係苦労が増えましたが、日常で仕事などでのやり取りが増えたせいか、自分がキモいを感じる余裕がなくなりましたが。女性の知り合いに対してでも、「他の人じゃなく、私と話してていいのかな？」と感じる事も一時は良くありました。プライドが高いのと自意識過剰とのご意見がありますが、プライドが高いよりは、以上に低いと言われた事がありますし、よくマウントを人から取られますが、他の人のように、悔しいとかより「そうかもしれないですね」と思う事がほとんどです。なので、特にマイナスの事は素直に受け入れてるので、素直と思ってましたが、どこか違うんですかね？自意識過剰はおっしゃる通り、かなりあるかと思います。他人に興味はありますが、結局は自分を”キモい”と感じるので、注視してる感じです。（それでも正直キモいと思いますが。）他の人が嫌がる誰かの部分に関して、私は大らかに受け止める方で、他人のミスにも寛大なのに、自分に対しては生理的に許せず、嫌悪感を抱きがちです。ただ、自意識が過剰すぎて、外界に対し、抜けまくっていて逆に迷惑掛けているかもしれないですね。このような感情は、予防線を張っているのもあると思いますが「嫌われて当然」位に思っている節があり、うまく隠して取り繕うとしているつもりはなく、自分の出来なささもダダ洩れで、他人から見たら「この人、恥ずかしいし、変」と思うと思います。

トピ内ID：36070d729c651b6f

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わかりづらい文章にも関わらず、ご意見ありがとうございました２

🙂

ななトピ主

2022年08月26日 21:18

続きになります・・・また、見た目を改善すればいいのですが、見た目を良くしたり、恋愛がうまくいくのは、自分とは無関係とどこかで感じているので、メイクなどしようとすれば「何、自分の分際でかわいく見せようとしてるの？？？(すみません。。。)」と違和感を感じます。恋愛に関しては、相手に引き留めて欲しくて言っているのではなく、本当に私じゃかわいそう、と引け目を感じ、自分を消してしまいたい気持ちになってしまいまい、本当に別れます（相手も納得してそうです）。ですので、一時的に、相手の方は嫌な思いをされるかもしれませんが、そのうち周りを見渡したら「なんだ、もっと良い子いるわ」って気づくと思うので、傷つけているというより、相手のために良い事をした、という風にしか感じていません。こう書くと、なら独りで誰とも関わらなければ、他人に迷惑も掛けず生きるのが一番良いはずなのですが、本心は、やはり、みなさんのように、普通に幸せに恋愛や結婚、仕事も出来ればとどこかで願ってしまいます。ただ、そこに辿り着くまでに、このような葛藤が毎回生れてしまい、物事が終了になってしまいます。おばはんさんのおっしゃる、「私を選んだのは、いわば相手の自己責任で」というのは、肩の荷が下りるかもしれません。ほんと、自分が幸せに出来るなんておこがましいですしね。私以外の方との方が幸せになれる、とわかってるので苦しいんだと思います。みなさんのご意見を再度読ませていただきます。取り急ぎのお礼となります。みなさん、ありがとうございました！

トピ内ID：36070d729c651b6f

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求めてるんだよ

🙂

てんこ

2022年08月26日 21:51

＞恋愛においても「私じゃない方が良くない？代わりはいくらでもいるよ。」と、常々思ってしまい、特に、付き合った相手には、「私よりいくらでもいい子はいるから、探していいよ」と毎回付き合う人にしつこく言ってしまい、短命で終わります。要するに、トピ主は「いや、君じゃないとダメなんだよ！君がいいんだよ！君は最高の彼女なんだよ！」と言われたい人なのですよ。それを強く言ってくれた男性となら、自信がつき安心して付き合えるのでは？トピ主が言う「自分よりもっといい人」ってどんな？自分がそう言う人になるように努力すればいいじゃん。しつこく言われたら、どんな優しい人でも離れていくわ。自分磨きをしてみたら？私は、夫に何歳になっても「かわいいね。優しい人だね」と言われ続けていますよ。もちろん喧嘩もします。いいところも悪いところも、お互い認め合っているのですよ。

トピ内ID：f4e4349b0fca5cd3

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違ーう、自分で思ってるキャラと、多分全然違うよー。

🙂

預言者？占い師？

2022年08月27日 10:59

ランドセルのトピ主様が、緊張しながら、キラキラ女子のお友達に話しかけたの。勇気を振り絞って「お友達になってくれる？今日遊べる？」って。「ね、私なんかじゃない方が良くない？その方がトピ主ちゃんのためだよ、そうしなよ」って言われたら？しかも1回「いいよ」って言われて喜んでわくわくしてる時にダメ押しされたら？「私よりいくらでもいい子はいるから、探していいよ」トピ主様に告ってくれた男の子は、ランドセルのトピ主様だよ。同じでは？「あなたの真実はこうだ、絶対こうするべきだ」って自信なし子がナゼ他人様に？勝手な決めつけ(しかも全くの勘違い)、随分と圧強くない？「私なんか」って謙虚なフリで、相手の気持ちはお構いなしで自分自分でグイグイ。上から目線は誰？傷つきたくないだけのただの怖がりさんでは？トピ主様から見て、キラキラ、陽キャに見える子たちだって、他人の見てないところで、ムダ毛処理してる。頭のいい子は吐くほど勉強してたかも。見せないだけで、見てないだけで、ちゃんと周りを見てたら、話しをしてみたら、自分でやってみたら、分かることがあるのかもしれないね。

トピ内ID：03d4a936013283ad

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ご両親に褒められた経験は？

🙂

なな

2022年08月27日 11:41

子供の頃から、親に褒められたり、認められたり、親がかわいいなぁという目で自分を見ていたり、慰めてくれたり…そういった経験に乏しいというのありませんか？だとすると、深く刻み込まれたものなので性格だから直そうとか簡単なものではないかも。自己肯定感をテーマにした本などで解決法を探してみるのもオススメですよ。冷静に幼少期から今までを振り返って、何か引っかかるところがないか思い起こしてみたり。おかしな自己啓発セミナーや宗教団体に騙されないことだけは注意ください。

トピ内ID：f104b298cfaa8f5a

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「選んでくれてありがとう」ってことにする

🙂

ナナナ

2022年08月27日 11:41

私も自信がない人間ですけど「（私と関わるのは）あなたがかわいそうだから」と相手のせいにして逃げるのは普通に失礼だと思ってます。相手のせいになんてしてない、とお考えだと思うんですけど、してるんです。相手の選択を否定するのは「私を選んだあなたが悪い」と言ってるも同然だから。申し訳ない、逃げたい、私なんか、他に適任が、と言いたくなってしまってもそこはグッと堪えて「（私なんかを）選んでくれてありがとう」ですよ。「私を一番だと思ってくれてる」なんて全く思わないです。他の誰かで構わないことの方が多いでしょう。だからと言って「私は一番じゃないだろ？じゃあ他の誰かを探せ」とまでは思わないだけ。そりゃあ選べるなら誰だって素敵な人や優秀な人を選んだり採用したりしたいでしょうがお互い釣り合いってもんもありますからね。上ばかり気にしても仕方がない。

トピ内ID：f4aaae62979b1ba9

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カウンセリング

🙂

炭酸

2022年08月28日 09:55

自身の無価値感に苦しみながらも、愛を求めている人、というように見受けられました。「他にいい人いるからつきあっていいよ」というのは試し行動だと思います。人間は失敗するものだし、失敗しても愛されるものなんだけど、親にありのままで愛されなかったのかな。親が厳しすぎて、甘えられなかったのかな。親の期待に応えたときだけ愛されたのかな。カウンセラーの本を読むとか、カウンセリングを受けることをおすすめします。

トピ内ID：7d755be90bca0f53

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相手が別れに同意するのは付き合っているトピ主様が辛そうだから

🐶

わんわんわんわん

2022年08月28日 11:20

トピ主様は >> 傷つけているというより、相手のために良い事をしたとお書きですが、相手が別れに同意するのは、付き合っているとトピ主様がずーっと辛そうなので、自分が好きになった相手を辛い気持ちにさせ続けたくないからです。トピ主様よりいい子がいる、とか、トピ主様への熱が冷めた、とかではなく、「付き合っていてもずーっと辛い思いしかさせられない自分なんて、　トピ主様にとって何の価値もないし、　自分は却ってトピ主様にとってマイナスになる存在だ」と考えるからです。それを「相手のために良い事をした」って、自分に自信がないどころか、どれだけ自己正当化が強いんだろう。 >> 「なんだ、もっと良い子いるわ」って気づくと思う自分を評価してくれる相手の観察眼を一切信用していないんですよね。自分の評価軸が正しく、相手の評価軸は間違っているか勘違いだと思っている。本当に「トピ主様よりいい人がいる」のであれば、相手は、自分で「トピ主様よりいい人」を見つけて、トピ主様を捨てる力があります。そんなこともできないような人だと、相手を見くびっているのかな。嫌味でも何でもなく、大した自信家でいらっしゃる、と思います。本当にご自分に自信がないなら、相手の観察眼を自分の観察眼より信用するはずですが (だって自分の観察眼に自信がないはずです)、ご自分の観察眼のほうが上だ、と信じて疑わないのでしょう？その自信のまま進めばいいんじゃないかな。

トピ内ID：545989a60b6c5875

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自分に期待している部分はある

🙂

通ります

2022年08月28日 12:27

そうじゃなきゃ誰かの告白なんて受けません。＞普通に幸せに恋愛や結婚、仕事も出来ればとどこかで願ってしまいます。こんな事思いません。自分に自信のある人なんてそんなにいませんよ。みんな｢これで良いのか？｣と思いながら過ごして、人間関係を築いていくんです。他の人はなーんも考えずハッピー♪で、自分だけが悩んでるなんて本当に思うんですか？悲劇のヒロインもいいとこですね。トピ主さんは逃げてるだけ。相手に良い事してるなんて、自分本位の考えです。トピ主さんの良い部分を見てくれる人をもう少し大事にしましょう。

トピ内ID：08a01ff8a35aacb5

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自己アピールすごいですね

🙂

匿名

2022年08月28日 14:43

すみません、トピで何を聞きたいのか、読み取れません。誰にも迷惑をかけていないし、そのままで良いのではないですか。それとも、自信を持てる様に変わりたいということですか。トピから感じるのは、強い承認要求です。私はこんな人間なの！自信が持てなくてこんな対応をしてしまう私を見て！私に関して意見をして！という強い主張が読み取れます。自信がないと言いながら、自信がない自分を周りにアピールしたくて仕方がない。本当に自信がなくて引っ込み思案な人は、大手掲示板でトピを立てるなんてことできません。そのままでいいんじゃないですか？ネットの世界では目立ちたい、注目を浴びたいとの要求があるようですが、それを含め、そのままで。何か困っているのなら、具体的に分かりやすく書いてもらえれば、アドバイスしやすいです。

トピ内ID：13a931d3dbede200

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本

🙂

芝生

2022年08月28日 14:43

斎藤学（さとる）さんの「インナーマザー」という本があります。親のマインドコントロールから抜け出せていない人の特徴が10あります。その中の、被害妄想に陥りやすい人は、二言目には、「どうせオレは、バカだから」「どうせ私はブスだから」と言う人が出てきます。そして、周囲は、「この人は、劣等感をもっているようだから、気をつけなければ」と思います。自分が困っている世界観をあえて周囲に広めてしまい、それがまた結局自分に跳ね返ってきます。なんとなく付き合いにくいと敬遠されると、「やっぱり自分はブスだから好かれないのだ」と奇妙な安心感にふけるのです。なんか、主さんに似ていませんか？興味があったら、読んでみてくださいね。

トピ内ID：c371ca81af27c531

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似たような人と付き合いました

🙂

匿名

2022年08月29日 12:19

トピ主さんと同じような事を言われて、お別れした人がいます。私から言わせれば、結果ありきなら最初からお付き合いを了承しないで欲しかった。相手をバカにするにも程がある。行き過ぎた謙りは、相手に対して大変失礼です。トピ主さんのような人は、自信がないのではなく、人を信じる事ができないのです。いつか振られるだろうとビクビクしているから、それならいっそ自分から言おうという無意識の防御みたいなものがあるんです。本当にもっと良い人がいると思っているのなら、最初から断れば良い。お付き合いもしたい、でも振られるのは怖い。相手を信じてないから、自分が傷つかないために自分からネガティブな事を言う。相手が別れを告げたら、ほら、やっぱり私なんてダメなんだ、と納得して、相手を傷つけた事に気がつかない。自分は常に去られた側。相手に自分を振る判断を委ねるのは、残酷です。はっきりと、あなたが私を永遠に思ってくれるとは思えない。別れてほしい、と自分が悪者になって別れるべきです。いつも自分は可哀想な弱者。その実は、どうせ他人は自分を愛さないだろう、と人を信じられない人なだけ。周りの人を見下しているんです。人並みに恋愛したいのなら、相手を信じることが条件です。できますか？

トピ内ID：ce7a32965f48bc6e

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関係ない「彼女の話」も聞きたいなぁ

🙂

さび猫派

2022年08月29日 11:27

私も、トピ主さんと同じように思ってましたけど、自分から相手に「私より良い子がいるよ」とは言わなかったなぁ、それもまた、自意識過剰系のイタイ発言だと思ってしまうと言うか。格好悪いと思うんですよ。ちょっとの間でも、気が合って、友達や恋人で、その後別れても、別にそれはそれで良いじゃないですか。ちょっとの間でも、お互いにご飯食べたり、旅行して、楽しかったら、それで良いと言うか。誰かの一番になりたいとか、思う人は思えば良いし、言いたい人は言えば良い。それは、自由だと思う。逆の事は言うとイタイし、格好悪いと思ってしまうのよ。トピ主さんも、ネットだから正直に書いただけで、リアルで誰彼にでも言っている訳ではないと思うけど。で、「自信」の話をするなら、対外的な自信は５０歳になった今でもないですよ（笑）でも、こんな自分を、ヘタレな自分で良いと思っているのですよ。誰かから良いと言われなくても、食いしん坊で、片付けられない女の私でやって行くしかないから。だから、自信と言うより「開き直り」かな。私の場合、猫や動物のアレルギーが有って飼えないけど、猫好きで。野良猫や、SNSの猫を見ては「可愛い」と言う私に、「どんな猫でも可愛いのかよ」と夫が言うのです。不細工な猫だって、可愛いに決まっている！と、思った時に。あぁ、そうだよな。生きている事に優越も条件もないんだと、思って開き直りましたよ。３０代前半の事だったと思います。トピ主さんは、どんなきっかけで、どんな境地にたどり着くのかな。分かったら、その時は、また小町で教えてね。紆余曲折中も、報告希望です。

トピ内ID：0d52129e12f85d08

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みんな自信があるわけじゃない

🙂

レイ

2022年08月29日 11:47

自信満々で輝いている人って、そんなにいません。誰でも劣等感やコンプレックスを抱えています。それを、人には見せないだけで。人に見せると、その人を嫌な気持ちにさせてしまいますからね。優しく気遣いのある人ほど、人前では笑い、一人になった時に嘆くのです。容姿や体型は生まれつきのところもありますが、頭の良さは努力次第でどうにでもなります。私は容姿にはコンプレックスがあり、とても悲観的ですが、自分を好きになるための努力は惜しみません。例えば英語の試験を受け続けて、高い点数を取るとか。誰かの役に立つ勉強をしたり、資格を取るとか。思慮が足りないと嘆くのは、勉強をしないからです。ミラクルが起こってある日急に天才になれるわけがない。毎日地道な努力をコツコツしている人が、頭の良い人です。ですから、トピ文では頭の悪さを嘆いていますが、それはどうせやっても無理だという言い訳を先にして、自分を能力がない認定して、頑張る事を放棄してるだけです。つまり、めんどくさがり、怠け者なんだと思います。成功している人を妬み、自分はどうせ、と卑屈になっている人の多くは、必死で努力したことがない人です。それを自信がないタイプ、と耳障りの良い表現にするのは、人一倍自己愛が強いのでしょうね。自分が、自分は、と自分語りに終始している今は、まだ人を愛せないと思います。相手が、相手は、と人のことを気遣い、思えるようになったら、一歩前進ではないでしょうか。

トピ内ID：bb63086765ce9d21

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みなさん、ありがとうございます！思い返せば…

🙂

ななトピ主

2022年08月29日 12:34

私は、姉妹で幼少期から、親からという訳ではなく、近所の方、習い事の先生、道で会った知らない方々などの不特定多数の多くの方から、姉はチヤホヤされてきましたが、私はそこに存在してない感じか、暴言を普通に吐かれる感じに扱われてきました。姉妹というと「え？信じられない！妹さんなんか残念ねえ」みたいな感じの事を良く言われたりしてきました。なので、私が自信を持って「他の人の方がいいんじゃない？」と思うのは、このように他の方の感じ方はだいたいみんなそのような反応をするので間違いないと自信がついたからだと思います。確かに、私が相手の方の考えや感情を無視し、勝手に決めているようで、失礼ですね。なので、相手の方の好意も、一時的に勘違いしただけか、まだよく周りを見渡してないだけ、な気がしてしまいます。大人になれば、経験、知識も積んでいるので、そこに固執する必要がないのは、頭ではわかりますが、認めてほしい、構ってほしいというより、しょぼい自分なのに、好きな人や会社ならなおさら、受け入れてもらおうなんて私の分際でおこがましい、と感じてしまい、その場にいたたまれなくなる感じです。好かれる努力もしたつもりですが、不器用で結局うまくできないし、そもそも自分の表面を色々取り繕っただけで、本来の自分は何か人に不快を与えてるんだと感じてしまいます。結局がんばっても、自分の核の部分は生まれ持ったもので変わらないので、すぐこの感じ方が原点に戻るのかと思います。でも、ナナナさんの「選んでくれてありがとう」なら少しできそうな気がします！さび猫派さんのおっしゃるように、不細工な猫だって、可愛い！と思ってしまうので、そう思ってくれる人もいるかもしれないですね！本当に、めちゃくちゃ面倒くさい人間ですよね、、いっそ独りで引きこもるでOKとなればいいんですが。

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