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価値観、金銭感覚、ケチな彼氏

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
リラ
恋愛
付き合って5年の彼がいます 彼は男女平等の感覚があり、 外食や旅行はお互い同じだけ負担します。彼の方が収入が多いので、同じ金額出すのはとても厳しいので、伝えると お金ないんやな と見下すように言われます 彼は自分に対してはとても高い買い物をします。 時計やオーダースーツ、靴、ネクタイなど全てハイブランドを身につけたいらしいです 食べる量は彼の方が多いし、洗濯、家事全て私がしています。 家事に対しては平等ではないのかと聞くと 気になる人がすればいいと言います しかし、しないでいると いつまでしないつもり？と言います。 とても結婚に対して不安です 大切にしてくれるのかも、、、 ご意見いただきたいです

トピ内ID：9fd2b4ca93715adb

#３０代
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主従関係なんですか？

🙂
HN
洗濯、家事は貴女が負担、という件りから同棲してるのでしょうか？ 彼は大切にしてくれるのか、結婚に対して不安…このような相談が日々書き込まれますが、それこそ二人で話し合わないのでしょうか？擦り合わせの結果、歩み寄りがない、意見を聞き入れてもらえないのならお別れすればいいだけです。 >家事に対しては平等ではないのかと聞くと 気になる人がすればいいと言います しかし、しないでいると いつまでしないつもり？と言います。 気になるのなら貴方がすれば？で済む話です。結局は貴女がやるから甘えるんです。男はいつまでも女性に母親を見ます。私は貴方のお母さんではないとハッキリ伝えましょう。このまま結婚しても相手は良い方には変わりません。同棲解消も視野に、今からでもハッキリと家事分担を決めることです。

トピ内ID：6f6eb02abdac3e89

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なんで結婚するの？

🙂
匿名
たぶん家事というし同棲してるんでしょうけど、せっかく同棲したのに、そんなに金銭感覚も価値観も合わないとわかってる人となんで結婚するの？ その人との結婚生活考えたら、私なら一生独身がマシだわ。 別に稼いだお金で自分のもの好きに買うのはいいけど、生活を収入多い方に合わせて暮らせとか、それができないというと小馬鹿にするのは別ですよね。そんな人とよく5年も付き合えましたね。 絶対結婚しない方がいいです

トピ内ID：a678ea50e43c3d5c

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彼を全面的に肯定はしませんが

🙂
チェルシー
彼がケチとは全く思えません。一体何がケチなのですか？ 別に交際関係にあるからと、経済力に劣る彼女に奢る必要性なんてないと思うし、自分のお金で自分にお金をかけることも何も悪くない。旅行なんて、それこそ同額で当たり前です。 この手の話題でよく出る「食べる量は彼の方が多いし」ですが、こういうことを言い出したら、例えば同棲生活、結婚生活でも「トイレットペーパーは女性の方が多く使う」「パート勤務で在宅時間が長い女性の方が光熱費を多く使う」など、消耗費、光熱費、家賃（家のローン）などを女性が多く負担するのが当然、となるだけだと思うのですが。食べる量が少ないから同額負担したくないなら、シェアせずに自分が食べた分だけ支払える店にでもすればいいのでは？定食屋とか。 家事に関しては、彼を擁護しません。気になる人がすればいいは同意ですが、そう言いながら「いつまでしないつもり？」は卑怯です。ただ、家事の平等は非常に難しいです。適当でいいと思える人と、潔癖な人とでは「どこまでするか」が違いすぎます。 問題なのは家事の分担くらいだと思いますが。なぜこれで「彼がケチ」となるのか、意味が分かりません。「彼より収入が低い自分に奢ってくれないからケチ」と言っているのであれば、トピ主こそが本物のケチであり、人としてみぐとしかいいようがありません。

トピ内ID：1ab276560f7b13c3

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一緒に住んでるの？

😅
匿名
それとも、単なる交際ですか？ 外食や旅行は、自分の分を負担するのは当然だと思いますよ。 それに、彼が自分のお金を何に使おうが、それも自由です。 洗濯や家事って、彼の家に行ってわざわざしているのですか？ それなら、もうしなくてもいいと思いますよ。 してもらっても感謝の気持ちもない男性みたいですから。 同棲しているのなら、生活費も全て折半なのですか？ そうなら、洗濯は自分の分だけすればいいし、掃除だって自分の為にすればいいです。 いつまでしないつもりと言われたのなら、気になってないと言ったらどうですか？ 彼は気になる人がすればいいと言ってますし、男女平等って言われているんですからね。 彼に養って貰っているのなら、その分の家事の負担は仕方がないのでは？ 彼の言う「男女平等」って、自分に都合のいい平等だと思いますよ。 彼はそういう男性なんだから、彼と居たいなら彼に合わせるしかないと思います。 相手のために何かしてあげようとはお互いに思っていないようですし、そんな相手との結婚生活は、2人にとって幸せな生活になるとは思いません。 彼もそうですが、トピ主さんも自分の事しか考えてないように感じました。

トピ内ID：5befb0a9d405b2d9

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うーん

🙂
麗
その男の何処が男女平等なの？ 高級志向の見え張りと結婚なんてするとロクな目に合わない。 不安なら結婚しない。 アナタの不安は的中するわよ。

トピ内ID：1b99c3fa40c725e1

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ケチかどうかは分からないけど

🙂
おじさん
男です。 私は、彼氏さんは別に変なことを言ってないと思いました。 恋愛にせよ結婚にせよ、主さんがしたいと思ってすることなのですから、お付き合いを続けたければ続ければいいし、別れたければ別れればいいだけだと思います。 正直、彼氏さんは主さんに飽きているのかなと思いました。 別れても惜しくないし、別れることになったらなったでせいせいする、みたいな。 言い方は厳しいかもしれませんが、主さんみたいに自分を持っていない人は、結婚相手とは見ないと思います

トピ内ID：31b094e25a64ff1d

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よく5年もってるね。

🙂
ハル
＞外食や旅行はお互い同じだけ負担します。 これは仕方ない。自分の分は自分でってことだから。ただ、お金ない時に見下すように言うのはちょっとね。 ＞彼は自分に対してはとても高い買い物をします。 これも自分で稼いで買っているなら問題ない。 ＞家事に対しては平等ではないのかと聞くと、気になる人がすればいいと言います。 しかし、しないでいるといつまでしないつもり？と言います。 これは「気になるならあなたがすればいいよ？」でいいと思う。これで逆ギレするなら結婚したら大変そう。 でも、彼と結婚するなら、かなり貯金がないと厳しいかもね。 おそらく、生活費は折半、家事はほぼトピ主さんになりそうだし、出産や病気になって一時働けなくなっても、生活費は折半なんだから貯金から出せよと言うでしょうね。 あとはどれだけトピ主さんが彼の矛盾点を指摘できるか。それについて彼が逆ギレするタイプなのか。 我慢する関係なら結婚生活は辛いものになりそう。

トピ内ID：c82b7bbb447867da

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プロポーズされたの？

🙂
ミドリムシ
長すぎる春ですが 彼、あなたにプロポーズしましたか？ 自分にお金を惜しみなく使い 交際相手には使うつもりがない わたくしなら、そうした人とは 結婚したくないです。だって愛情感じないもの。 あなたが決めることですけど。 彼氏がいないよりいた方がいいから 付き合ってるのかしら？ 彼氏ってそんなに必要ですか？

トピ内ID：fe73d61821e0e42f

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結婚前に話し合う

🙂
生き物の世話係
今の世の中男女平等は当たり前ですが、彼氏はいいとこ取りですよね。 結婚前に署名で取り決めをしといた方がいいと思います。 男女平等なら、家計、家事、育児、子供の費用は半々にする。 これを破った場合は、ペナルティ。 両家の両親に保証人になってもらう。 また、家事をトピ主さんが、負担するなら、家計は免除。(家事と家計は公平になるように割合で、バランスを取る) 育児も子供の費用(衣食住や教育費、学費等)でバランスする。 でも、家事とかいい加減になりやすいので、可能ならレベルを決める。 その位しないと駄目だと思います。 難しいなら、別れた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：a5e8e4ab3dd135d2

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同棲ですか？

🙂
ほまれ
文書から察すると同棲してますか？ 彼に経済力があるのは良いことですが、上から目線なところが気になります。 将来結婚を考えるなら、お金の管理、夫婦別なのか一緒なのか、ずっと二馬力で働くのか、扶養に入ってパートでもいいのか、子供のことなど、いろいろ確認して決めた方がいいですよ。 今の状態で結婚すると、きっと家事育児はトピ主中心、彼の扶養に入るなら生活費をもらって生活、ってなりそうです。 仮に二馬力で仕事続けていても、家事育児はトピ主中心です。 それでも構わないくらい彼に経済力があれば、新居、車、子供の教育、老後などは安泰ですけどね。 それ程でも無ければ、彼の一流品好きはマイナスです。 (恋人関係のうちは甲斐性があって良さそうですけど) きっと結婚後の節約生活なんて耐えられないと思います。 そこはトピ主が確りと確認して、判断するしかありません。

トピ内ID：59a683d7528dfb01

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ケチではないですね

🙂
はち
＞彼は自分に対してはとても高い買い物をします。 そんなの自由でしょ。 結婚してるわけじゃあるまいし。 ＞家事に対しては平等ではないのかと聞くと 気になる人がすればいいと言います しかし、しないでいると いつまでしないつもり？と言います。 見下されてるでしょ。 お互い何がよくて付き合ってるんですかね。 彼もそんなにブランドが好きなら彼女だってブランドになるような人だったり、同じ生活レベルを維持できる人を選んだ方がいいと思うんですけどね。 ５年交際していて、 いつ結婚する予定なんですか？

トピ内ID：c3ac6356c9b29611

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すでに大切にはされていない

🙂
もうオッサン
私も彼と同じ感覚ですね。 ただ私は家事も平等です。 私に言わせれば彼は調子のいいだけの男だし、トピ主さんは自ら家政婦のポジションに向かっていってます。 ＞ご意見いただきたいです 彼の家事なんてしなくていいんですよ。 彼が望んだらその時にトピ主さんも望みを伝えれば良かったと思います。

トピ内ID：6a48d3ab1c54b61d

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結婚しない方がいい

🙂
オリーブママ
5年も交際しているなら，彼の人間性については，もうよくわかっているのではないですか。 自分の稼ぎでハイブランドのものを揃えるのはどうぞご自由にですが，結婚したら経済DVをしそうな予感がありますよね。別れるなら，今ですよ。

トピ内ID：9b1e72d3ae9c5c7b

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結婚したい、足元見られていますよ。

🐶
彼氏の望みは稼ぐ女
彼氏をケチと思い、結婚に対して不安を抱いているなら、それは、結婚して彼氏に経済的に依存したいからです。 家事についても、いつまでしないつもり？と言われたら、気になるなら貴方（彼氏）がやれば？と言えばいいだけですが、そう言えないのは、結婚したいと思っているからです。 全体的に、主様は、結婚して彼氏の多い収入に依存して生活したいけど、彼氏はそれが嫌なので、結婚せずに5年付き合っているのだと思います。 彼氏からプロポーズされることはないと思います。結婚したら、どうなるのか？と考えて主様は不安なようですが、大丈夫、結婚はありません。 今の主様は便利に使われているだけです。 結婚したいなら、その彼氏はやめて、婚活を始めたほうがいいと、思います。

トピ内ID：fcc3d9310e37812b

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肝心なことが書かれていないので

🙂
カロ
家事、洗濯と言う事から、同棲中だとお見受けします。 外食、旅行しかご自分の支出を取り上げていないので、同棲の家賃、水光熱費は彼持ちということではないのでしょうか? 二人で話し合って借りた家でもなく、元もと彼が住んでいた家にトピ主さんが引っ越した経緯では? 元々彼一人でもかかる額だからと、トピ主さんが払わないまま居るのなら、居候であり、請求されないのなら、彼はケチから程遠いですがね。 そこがわからないとお金の事ですから、判断のしようがありません。 でも格差が嫌なら、自分と同じ位の収入の彼を選べば如何でしょう。

トピ内ID：98a78cfddd9d6b3b

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他の人探して下さい

🙂
m
何が良くて5年も付き合ってるんですか？ 私ならとっくに別れてますよ。トピ主さんのこと大切にしてませんよね？ あなたは言わば家政婦ですよ。何でも折半してくれる家政婦。 彼は出費抑えられて好きに買い物もできて一石二鳥ですね。

トピ内ID：748980f813632afb

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たしかに、

🙂
うんざり
稼いだ本人の出費にまで口を挟まずにいられないトピ主が、同棲の生活費負担だけ伏せてるのはなかなか意味深です。 外食や旅行はお互い同じだけ負担します→「外食や旅行は」とあるから、生活費は彼が多く払ってるからいいけど、外食や旅行は多く払わなくて気に食わない、という意味にもとれます。 まずはそこの開示からですね。 まさかそこからして彼が多く負担していたら「食べる量が」なんて単なるイチャモンになるし。 私も女性で、よそのカップルがどんな費用負担だろうがいいのですが、頼むから、ダブルスタンダードだけはやめてほしい気持ちです。 そういう人って、自分が全面に出たい時と出たくない時、とかく性別を根拠にするから、まともな女性まで同一視されそうで不快なのです。

トピ内ID：b9ffe4d1f2f1c34a

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結局、何を言わせたい？

🐶
茜
不安だって書いてるけど トピ主さんはここで何を言って欲しいの？ ただの交際相手ではなくて どうやら同棲してるようだし 既に５年も付き合ってて 不安だ不安だ、ってここへ書いたところで ５年も付き合ってる人が分からないのに ここを読んだだけの人に何が分かると思うんだろう。 ５年も付き合って来たから別れるという選択肢がないんでしょうけど ならそんな偏屈な彼の操縦方法を見つけたらいいのに。 あー言えばこー言う人と５年も付き合って来て 言い返し方とか言わせない手段とか なんっにも無かったの？ ってそんな事より そんな人と結婚したいのは何故？ お金があるから？ ５年も離れなかったから？ 不安です、って５年も付き合っておいて今さら？って思うけど そもそも結婚の話が進んでるの？ で、ここで皆さんに何て言って欲しいの？ ５年も付き合ってる彼の事が分かってないトピ主こそ不思議な人だなぁ、って思うけどなぁ。

トピ内ID：3e563773e5f9a901

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想像ですが

🙂
アラフィフ
その彼氏からしたら、トピ主さんは便利家電の１つ位な感じなのでしょう。 ・家に置いておけば生活費は折半で俺様が自由に使えるお金が増える ・俺様になついている ・俺様のしたいときに可愛がれる（Hができる） ・お掃除ロボット（家事もやってくれる） 男性から見れば、最高の便利家電にしか見えません。 こんな男とよく５年も続きますね、トピ主さん耐性が強いのかな？ 世の中そんな男ばかりじゃないから、早く次に行った方がいいんじゃない？ ちなみにトピ主さんへの意見として ・旅行代金は折半するべきか、自分も出せる予算で計画すれば？と思います。 ・食事代は個別会計にすれば？ ・家事は相手がやらないなら徹底的にこちらもしない。洗濯物が溜まりきったら自分の分だけ洗濯する ・食事は作った方は洗わない。

トピ内ID：31c7c2cd9310054f

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ケチとは?

🙂
とも
内容を読んでも彼がケチだとは思いませんが、そんな言い方をするところに彼への不満がたまっているのだと思います。 そんな状態なのに結婚ですか? ありえないでしょう? このあなたの文章だけでは幸せな未来が全然見えません。

トピ内ID：30b76e01d5bcd68b

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ケチだと思う

🙂
ポポー
同棲中なのかな？、５年も付き合ったら情もあるんでしょうけど、別れたほうがいいと思うわ。 10年付き合おうが20年付き合おうが、合わなくなれば別れるんだから、そんなことは気にしないで別れなさいよ。 自分はハイブランド着てカッコつけて、主さんを見下し家事もお任せなんて、ほんと嫌な男ですよ。 悩む時間がもったいない。 頑張ってね。

トピ内ID：0bae8b31db83d0d1

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情報が足りない

🙂
himajinn
家賃、光熱費、食費、勤務時間など何も書かれてないので意見の言いようがない。 彼氏が自分の給料で何を買おうと勝手でしょ。同棲してるだけの人がいえる事ではない。

トピ内ID：81f7f628f4c76080

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それは、男女平等とは言わない

🙂
匿名
一言で言うなら 自分に甘く、他人に厳しい典型です 家事の下りがまさしくそれです 男女平等をほんとうに考えてる人なら 自分から率先して家事を行い、男女平等を実践します また、自分には、高い物を買うとあり 見栄っ張りでもあるようですね 自分大好きで、自分最優先。トピ主や子供なんかは二の次三の次になり 結婚されると、とても苦労されると思いますよ

トピ内ID：56b95e527790ad38

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さて。普段の生活費は？

🙂
タラ鍋
　トピを読む限り ・家事の点で「男女平等」に問題あり ・完全割り勘なので「ケチ」ではない（ケチとは相手に支払わせることを言う） ・自分の金をどう使おうと「彼女」に口を出されるいわれはない 　ですね。 　しかしこれは「書いてあること」で言えば、です。 　書いていない事「普段の生活費」はどうなんですか？ ＞外食や旅行はお互い同じだけ負担します。 　とありますので「お互い同じだけ負担」なのは「外食や旅行」だけなんじゃないですか？ 　であれば ・彼が生活費を多く負担しているのでトピ主が家事を多くすることで「男女平等」 ・彼が生活費を多く負担しているので「ケチ」ではない ・自分の金をどう使おうと「彼女」に口を出されるいわれはない 　に変わります。　

トピ内ID：839ebeab2a7f3745

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ケチなのかは置いといて

🙂
ma_
結婚していないのだし、なんでも割り勘するのは別に良いと思うんですよね。 彼が、自分の稼ぎからハイブランドを身に着けるのも別にいいでしょう。 ただ、トピ文を読んで、感じたのは、トピ主さんは彼から愛されているのかな？と。大切にされてる実感はありますか？ それに、トピ主さんも、彼を愛しているのでしょうか？ ５年も付き合ってるから情はあるでしょうけど、結婚前から不安があるならやめた方がいいのでは？ 結婚したら変わるかも、子供が生まれたらかわるはず。と思い込んで、失敗してる人たくさんいますよ。 私ならさっさと別れて、一緒にいて楽しい気持ちでいられる人を探しますね。

トピ内ID：66b747f96817abd1

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不自然

🙂
キシリトール
>家事に対しては平等ではないのかと聞くと >気になる人がすればいいと言います >しかし、しないでいると >いつまでしないつもり？と言います ここら辺からも、生活費は彼が多く払ってそうな感じがしますが、食べる量とか細かい点を指摘するのに生活費分担を書かないのは何故？なんか不自然ですよね

トピ内ID：bc29e24306e4c0f6

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ないない

😅
うむ
〉男女平等の感覚があり〜 いや、そんなものないでしょ(笑)あったら、トピ主さんだけに家事をやらせないし、気になる人がやればいいなんて屁理屈言わない。 もしかして結婚したら生活費を全部負担してくれると考えている？今やらない人が、結婚してから変わるわけないよ。結婚後の生活費はどうするつもりか聞いてみたら？ 年収が低くても本当にお金や家事を折半してくれる人、大事にしてくれる人、探しましょうよ。

トピ内ID：17c527e90ba99f5e

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やめた方が良い

🙂
だんぼ
そういう人、最近ではダブルスタンダード、ダブスタって言うらしいですよ。 現代の「男女平等」を掲げながら、昭和以前の「家の事は女がするもの」という考えを持つご都合主義の人間を指すようです。 もし結婚して子供が生まれたら育児も主様の負担になりますよ。 モラハラ予備軍ですね。 実際されると辛いですよ、モラハラ。 そもそも、好きな人が嫌がっていたり不満に思うような事、継続的にしますか？ 私は、お別れする事をお勧めします。

トピ内ID：e905ff2569b3d690

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