娘から信用度ゼロと言われました

レス15

（トピ主 2 ）

😢

まゆ

2022年08月26日 14:14

子供

シングルマザーで小学６年生の娘を育てています。勉強のことでの言い争いから発展し、話は昔の話になり、小学２年生の頃に友達から悪口を言われた際に学校に行きたくないとママに話したら、ママは行きなさいと言った。学校の先生に電話しておくと言ったのに翌日も悪口を言われたからママは電話もしなかったはずだ（悪口を言われた子とは今は仲良しです。）、そのことがきっかけでママに対して信用しなくなってしまった、ママへの信用度はゼロと言われてしまいました。私は正直そのことを覚えていませんでした。娘の言葉を軽く流してしまったんだと思います。軽く受け止め辛さに寄り添ってあげられなかったことを詫びましたが、謝ってもそれが消えることはない、信用度はゼロのまま、どうせあと１０年くらいしか一緒に住まないんだから今のままの関係でいい（普段は普通に会話はあります。）、信用はしないし理解してもらおうとも思ってないけど、それでいいと思ってると言われました。これからちゃんと向き合うと伝えましたが、ママが反省していることは分かった、反省しているならママがどうしようもないクズではないことは分かったけど、小学２年生のころの気持ちは消えないからと言われました。娘の言動にきちんと耳を傾けなかった自分が悪かったと思いますが、娘にそのように言われてショックで落ち込んでいます。これから信頼を取り戻さないといけないと思いますが、皆さんの中で、娘さんからきついこと言われたけど改善したよとか、お母さんに対しての悪感情が改善したよ、などの経験談などありましたら、教えていただけないでしょうか。反省し落ち込んでますので前向きな発言を頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：50a1aa824ff07224

#４０代

#子ども

#子育て

#心の悩み

#父親・母親

#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

思春期って、そんなものでは

🙂

ゆかたん

2022年08月26日 15:52

たしかに解決に真剣にあたらなかったのは、非常によくないことだと思います。シングルとはいえ、一人娘でしたら丁寧にあたることができたはずではと思いますので。でも一方で、そういうことって言い出したらキリがない。これから気を付けてあげたらいいと思います。親もスーパーマンではないので。

トピ内ID：89d5de84108b8ae7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

何かストレスあるんじゃない？

🙂

はなこ

2022年08月26日 16:39

トピ主さん、優しいお母さんですね。私だったら、良く分かりました。そこまで言うなら自分の発言に責任持ってね。あと10年よろしく。くらい言っちゃうかも。ま、お嬢さんの気持ちもわからなくもないけどどうしようもないクズ～辺りは口のきき方を注意した方がいいですよ。それは言っちゃダメなやつ。で、お嬢さん、小2のときの件があるから何か助けてほしいことがあるのに言えないってことないですか？ちょっと注意深く見守ってあげてほしいなと思いました。

トピ内ID：59ef074464ef00c9

...本文を表示

反抗期かな

🙂

わーまま

2022年08月26日 16:39

ごめんねはいうと思うけど内心、にやにやしちゃうと思います。生意気と大人になったけどまだ子供というところとかああ、反抗期ぶっちゃけると、親子だろうが双子だろうが違う人間なんだから完全な理解は無理だし、自分のことも案外わかってない人も多いし親も完璧じゃないっていうのがわかったりもする優先順位もあるし、いくら愛しいわが子のことでも100％の望みはかなえられないのもよくわかる子供の言うことだもの、結局どっちもどっちだったりもするそういうのを理解できるのって大人になれば、わかったりするし、人それぞれ時間は必要これ、親が言葉でいっても伝わらないのも経験上、よくわかる私も来た道だものあと10年は一緒に生活してくれるんだってさよかったじゃない？それ以上に一緒にいられたら、さすがに心配になるわよ

トピ内ID：65ec37663fb8680c

...本文を表示

どうしようもないクズ発言は許せん

🙂

舐められてない？

2022年08月26日 17:21

「どうしようもないクズでないことはわかったけど」発言はひどい。いくら反抗期であっても親に対して使ってはいけない言葉です。世の中には、相手に対して言ってはいけない言葉があることを教えるのは親の責任です。それを放棄してはいけませんよ。

トピ内ID：c709c011c2adadc6

...本文を表示

ありがとうございます

😢

まゆトピ主

2022年08月26日 20:34

皆様ありがとうございます。レスをいただいて少し楽になりました。どうしようもない～の発言はダメですね。今回は娘の思いを遮らずに否定せずに聞いていましたが、注意すべきところだと思います。あの後、何もなかったかのように娘は普通に話しかけてきます。どんな心理なんだ？とびっくりしてしまいましたが、甘えたいのかもしれないなと思いました。

トピ内ID：0bf7194b1b7636c4

...本文を表示

たまに腹立つと言いたくなる

🙂

ななこ

2022年08月27日 10:24

基本的に母親は好きだけど、自分が必要としているときに蔑ろにされた思いというのは、心に残るものです。それを普段は感謝もしているけど、母親の方から自分の事を気にしていないような発言（例えば昔学校で嫌な思いをしていて、それを母親伝えていたのに関わらず、数年後にあんたは学校生活楽しく過ごせたてよかったよね等の何気ない会話）を聞いたときに、私は当時傷ついていたのに母親はたいして何も考えていなかったんだ、とショックで母親を傷つけてやりたい、当時のわたしの気持ちをなんだと思っていたんだと、思いをぶつけているのだと思います。私の場合は娘さんと少し違った幼少期の出来事ですが、母親への思いはそんな感じです。娘さんが私と同じような思いで主さんに発言したのかはわかりませんが、多少なりとも合っていると思います。母親に対する甘えだと思います。ですが、その当時は本当に気持ちを理解してあげれなくてごめんね、と母親が真摯に向き合ってくれるのであれば娘さんも徐々に気持ちが落ち着いてくるのではないでしょうか？娘さんが本来真面目で、普段そのような言葉使いをしない子なのにその言葉を使ったのであれば、主さんが真剣に向き合ってくれたと思えば自分の発した言葉使いを自己反省していると思います。なので、私はですが、今回の言葉使いに関してはスルーして欲しいと思います。娘さんによっては注意されたということに目がいってしまい、気持ちが拗れる可能性があるからです。

トピ内ID：6140f2484f058e4d

...本文を表示

娘ってやつは……

🙂

もん子

2022年08月27日 10:24

小学6年生でなかなかの物言いをする娘さんですね。 12歳で"あと10年だけ一緒に暮らす"考え(発言)、持っているものなんですね。しっかりしていますね。私の娘は18で家を出たので12歳の時点であと6年だったのか～。話しが逸れてごめんなさい、まあ本人的にはそれを言ってお母さんがどんな反応するか試してみたってとこでしょうね。親子なのですから、日常の中に山あり谷ありは当然のことではないでしょうか。過去の忘れていることといえ、娘さんにお詫びしたトピ主さん、やさしいお母さんです。しっかりしたお子さんだとお見受けしますが、あまり可哀想がったり干渉したりしない方がよさそうな気がします。このままだと何かあるとお母さんのせい、他人のせい、という考え方が増長されそうです。ドンとかまえて、困ったことがあったら力になるしいつもあなたの味方だと伝えつづけてあげれば、しっかりした娘さんだから放っておいてもしっかりした大人になってくれそうです。これはいつかは来る子離れに向けての第一歩なのかも知れません。あまり悲観せず、これからも娘さんを応援してあげてくださいね！

トピ内ID：898fb364c90e2e6d

...本文を表示

私からの信用度もゼロ

😱

通りすがり

2022年08月27日 14:57

あの、普通(内心普通)ではなく普通(内心どうしようもないクズ一歩手前、信用度ゼロ)というド底辺対応なのでは? 娘さんが嫌い対応しているのを親は普通と思っているだけのような。それとお子さんの言った言葉は否定しなくていいかと。あなたが凄まじく嫌いな人に嫌いと言って、そんな事言わないでと言われても不快感しかないでしょう? 注意しても本心は変わらないよ。それと現実逃避はやめましょう。娘の気持ちから逃げています。もうね、信じられない。向き合うって言ったのを破ってる。都合のいい夢を集めていないで娘さんの気持ちと向き合ってください。とりあえず娘さんにどういうところが良くないのか尋ねてはどうでしょう? そして娘さんの事を誰かに相談、アドバイスを貰えませんか? 一人で結論を出しちゃうと変われないと思うんです。ここで行動できないなら手遅れです。最低でも向き合う約束は守って下さい。

トピ内ID：b4be75424d152a0e

...本文を表示

甘えてるんですよね

🙂

おばはん

2022年08月27日 16:10

ママは私が何を言っても良い存在、神だとでも思っているのでしょう。シングル、とあるので、ひとり親だからとトピ主さんが大変がんばっていらっしゃるか、お子様もパパのいない寂しさを感じているのかも。それを反抗という形でトピ主さんにぶつけているのかな、と感じました。トピ主さん、あまり頑張りすぎないで、少し緩く生活されてはいかがでしょうか。良い母親でいるのは理想ですが、そんなに理想通りにしなくても良いのだと思っています。間違いがあれば、ごめんねと謝ればいいし、でも、忘れる事だってあるし、お互いに許し合って楽しく生活すれば良い。「この間の言葉、ママ、悲しかったよ」って伝えられるといいですね。

トピ内ID：bad0bd6b09d306db

...本文を表示

率直に恨言を言えるって事は、親子関係悪くないと思う。

🙂

サマー

2022年08月27日 21:50

お嬢さんは思春期じゃないですか。思春期って親を否定するものでしょう？抑圧された毒親の子で、精神的に問題を抱えた大人になってしまう様な人の場合、お母さんに対して率直にそんなことを言えないです。また、毒親だったら主さんの様に真面目に聞かないで流すでしょう。よって客観的に見て、基本的に悪い関係でも、悪い成育環境でも無いと思います。私はまだ娘が小4で、思春期になってませんからより感情も感傷も抜きで見てます。主さんにとってお子さんの思春期は辛い時代だとは思いますが、主さんはそんなに落ち込む程悪いお母さんじゃ無いと思います。ご自分と、お嬢さんの成長を信じていけば大丈夫だと思います。

トピ内ID：6d4cea58038b5d49

...本文を表示

そう？

🙂

なんで？

2022年08月28日 09:55

＞どうしようもない～の発言はダメですね。今回は娘の思いを遮らずに否定せずに聞いていましたが、注意すべきところだと思います。親子だから本音で話したんだろうし、本気で信用度ゼロだから言ったんでしょ。注意できる立場じゃないよね。そこまで口が達者なら、注意したところで正論が返ってくるだけでしょう。きっと、お母さん以外にこんな発言するわけないでしょ！って言いそう。娘さんのそのひどい発言、その通りだと思うよ。そんなことがあったことすら覚えてないなんて、かなりひどい。反省すりゃいいのか？っていうね。反省しても、信用度は全く回復しませんけどね。失った信用を回復するには、その何倍も、何十倍も努力しないと無理ですよ。この４年間、娘さんはずっとそのことを覚えていたんです。信用回復には、あなたが相当努力して、娘さんも大人になって親の苦労も理解できる歳になればわかってくれるかもしれません。最低でも10年はかかりそう。その10年間、ずっと努力し続ければの話しですけどね。きっと無理でしょうね。どこかでまたやらかして、更に信用度マイナスになりそう。信用していることと、一緒に暮らすことは別問題ですからね。子供ですから、今は親に養ってもらうしかないというのもよくわかってる。逆に言えば、大学卒業したら絶対に家を出てやる！って思ってんでしょうね。そのくらい信用されてないってことでしょ。あと１０年で、ちょうど大卒ですから。

トピ内ID：234716a175459b02

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

信用度が高いんですよ（笑）

🙂

40代男性

2022年08月28日 12:12

気にする必要ないです。それが喧嘩ってモンでしょう。娘さんの目的はケンカ相手を傷つけるのが目的です。色々大袈裟に話しますよ。 >信用はしないし理解してもらおうとも思ってないけど、それでいいと思ってると言われました。親の愛を信用してなければそこまで言えませんよ。トピ主さんがやってきた事は間違いではないです。あるとすれば信用され過ぎな所かも。私はそんな出来た親ではないトコをちょこちょこ匂わせてます（笑） >反省しているならママがどうしようもないクズではないことは分かったけど、小学２年生のころの気持ちは消えないからと言われました。気持ちが消えていないなら悪口言った子と仲良く出来る訳ないですよ。小学生のお子様の言う事をまともに受け取らない方がいいですよ。もしあの頃、娘さんの言うとおりに学校に行っていなかったとしたらどうなっていたのか？トピ主さんは間違っていなかった。自信を持っていい。 >あの後、何もなかったかのように娘は普通に話しかけてきます。そりゃそうですよ。喧嘩は終了したんですから。

トピ内ID：bafd2674c699bd00

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

その昔のこと

🙂

既婚

2022年08月28日 12:12

だけじゃなくて、娘さんは日々の思いが積み重なってるのかも。そうでなければ、そこまで感情が降り積もらないと思うんだけど。＞否定せずに聞いていましたが、注意すべきところだと思います。注意なんてしなくていいと思います。　そこまで自分の意見を言えるんだしね。主が注意するのは、娘さんが道を踏み外しそうになるようなことがあった時、その時だけでいいと思います。

トピ内ID：57b01aa19314d481

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

え

🙂

うまこ

2022年08月28日 15:44

そんなこといわれたら義務的な世話しかしないなーわかった、あと１０年ででていってねというわ。

トピ内ID：999930a95854aa44

...本文を表示

ありがとうございます

😢

まゆトピ主

2022年08月29日 12:51

厳しい意見、優しい意見、どちらもありがとうございます。特に励ましの言葉に涙がでてきました。ありがとうございます。ななこさんのレス、なるほどって思いながら読みました。どうしようもない～発言は娘も後から気づいているから指摘はいらないんですね。ななこさんアドバイスありがとうございます。もん子さん、そうですね。娘は昔から自立心が強くマイペースなところがあるので(典型的B型だなと思っています。)放っておくくらいがいいのだと思います。放置はしない、大きく見守るみたいなところでしょうか。大事な時だけ支えになれるような母になりたいです。

トピ内ID：50a1aa824ff07224

...本文を表示