親友だと思っていたけど

普通の仲良しなだけでは？それでは不満足？ それに親友なんて人生で1〜2人いたらラッキーくらいな存在。そして「仲良しの友達」から「親友」に気がついたら育ってたという感じ。私の親友は高校で知り合って、最初から親友だなって思ってたわけじゃない。30年の付き合いでいつのまにかお互い親友だなって感じになったかなぁ。 親友なのに相性が合わないって悩むのも変。あなたの考える親友ってなんだろう。とりあえず今のその親友は普通の中学の時めちゃくちゃ仲良かった普通の友達だと思うし、疎遠にわざわざしなきゃいけないということもないと思う。 就職したら連絡もままならないのかな。確かに価値観も変わるしね。でも親友になる子なら無理のない範囲で付き合いは続くし、会うとお互いの環境違っても元気もらえるよ。 「親友」という言葉にこだわったり、優先順位とか考えるからしんどくなるんじゃない？普通に仲良しの友達で、会いたい時にあなたが誘えばいいと思うよ。

もう、そのお友達に執着するのはやめた方がいいです。あなたは親友と思っているけれど、彼女はそうではないと思います。いつまでも過去の思い出を忘れないでこの先もずっと仲良しでいられると思っているのは、あなただけではないですか？これから大学に進んだりするとますます縁遠くなります。でも仕方ないです。親友ではなく普通の友達として付き合ってみてください。

はじめまして。 親友だと思っていた方からそのような対応をされたことは、みさこさんもとても悲しく思われたと思います。 私も心が通じていると思っていた人から、ある日を境に心無い対応をされて辛かったことがあるので、ある程度分かる気がします。 そして私も、その人と以前のように仲良くすることが出来ると思い、なかなか縁を切れない時期がありました。 しかし、残念ではありますが、現在はその人とは自分から連絡を取らないようにするくらい、距離を置いて自分の中では縁を切る形になってしまいました。 自分のことは変えることが出来ることもあるかもしれませんが、相手の心を変えることは、正直、なかなか難しいです。 ましてや、多感な高校3年生でクラスが離れ、来年はお互いに就職となると、環境の変化が激しい時期に来ていると思われます。 人の心や人間関係は、みさこさん自身に原因がなかったとしても、環境の変化などで変わってしまうことがあります。 まだ割り切れないことも多いかもしれませんが、このまま相手の方に近づくような行動を取ると、みさこさんの心が疲れてしまう可能性が高いです。 今は、お互いに距離を取って様子を見ることをおすすめします。 また、それで仮に互いの心が離れてしまったとしても、合わない人と我慢して付き合うよりも、これから先に出会う、自分に合う友達を大切にしたほうが、きっと楽しいと思いますよ。

親友？文章がすごい依存体質。 もう温度差がありありとわかる。 成長したんですよ、向こうは。 別の友達もいるし。あなたの方も。 そんなもんよ、同性の友情は。 がっつり部活してて苦楽を共にした仲なら親密度は増すけど。 中学の、ただのクラスメイトでちょっと調子が合ってただけの友達。 向こうは新たな目の前の友達を大事にしている。ならあなたも今いる友達を大事にしようよ。その友達に失礼だよ。 3年もクラス離れると心も離れます。 あなたの依存心がすごい。 人間、しつこくすると離れていきます。 もう追わない。 向こうから何もないんでしょ？ 一方通行はむなしいよ。 吹っ切って新たな出会いに進む。

高校三年生ですね。 人間関係に変化がでてくるときって どちらかに、あるいはどちらにも 成長のチャンスがある時です。 大人に近づいている年頃、 将来、恋愛など多感な時期です。 そして大人の保護下にいる中学生とは違い、高校生、大学生はだんだん『自分の人生』を考えだすはず。 その時、自分にとって優先するべき人や環境って誰にでも変化があるはずなんです。 この先、友人知人の優先順位なんて上下して普通です。家族ですら、そうなるかもしれません。 変化しないままおばあちゃんになっていくほうが珍しい。 『いつまでも親友ポジション』であることはほとんどない。 あなたももうほとんど大人。 相手の変化を受け入れるしかありません。 どちらも悪くないのです。 あなたは自分のことで大切なことはありませんか？ いま自分にとって大事にし合える人間関係はありませんか？ あなたもいまはそちらを優先していいんです。 お互いが心身ともに成長したらまたご縁が戻ることもあるし、二度と戻らないかもしれない。 そうやって人は出会いを楽しんでいけばいいんじゃないかな。 まだ若い、過去の親友にとらわれるのはもったいないですよ。 縁切るとかハサミでスパっていくよりは、思い出は楽しいままで、気ままに次にすすもう。 何も考えず、今ある出会いを楽しんでください。

トピ主さん、一旦離れましょう。 縁を切るんじゃないんですよ。 「距離を取る」です。 必要以上に期待したり話しかけるのではなく、 会えば話するし、挨拶もするけど、 「今までと同じ」を求めない。 本当に”親友”で、 本当に”縁”があるなら、 一度離れても、また自然に距離が近くなります。 貴方の思う「親友」って、 ちょっと連絡取らなくなったり、 ちょっと距離置いたら、すぐ切れる程度のものなのですか？ ちなみに私は 高１で出会って１年毎日つるむ程仲良かった友達と 高２で突如、相手に距離を取られました。し、私も距離取りました。 ハッキリは分かりませんが、何かが、お互い上手くいかなかったんでしょう。 会えば挨拶するし、グループ単位で会う事があればちょっと話す。程度。 一対一で遊ぶことはなくなりました。 そんな事が続いて、私が大学生になった時に また少しずつ、その子と会うようになりました。 高校大学と色んな人と出会う経験をしたので、 その子との距離感の持ち方も分かるようになりました。 で、今、３０代。 友人が結婚したり、環境は違いますが、 LINEでくだらない事たまに話したり、 都合が合えば会ってお茶したり、 一番いい関係性と距離で、友達関係を続けられています。 …という事もあるので、 私個人としては、一度距離を置いてみるのも良いと思いますよ。

はじめまして。 少し厳しい話になってしまうかと思いますが、落ち着いて「こういう見方もある」くらいの気持ちで読んで下さいね。 もしかしたら、みさこさんの中に 「私がこれほどCのことを思い考えているのだから、Cにも同じだけ思いを返して欲しい」 という気持ちがありませんか？ 人間関係は押し付けでは続かないですし、貰ってばかりでも続きません。 「何かをしてあげることが好きだから、今のままでも良いや」というのならばそのままの関係でも良いのですが、 みさこさんの投稿の内容から、そういったことでもなさそうと感じました。 こういうときは、少し辛いですが、やはりCさんと距離を置くのがベターかと思います。 今までそういったことがなかったのなら余計ですが、親しかった人と距離を置くのは、最初は辛いかもしれません。 けれども、今一度ご自身とCさんの関係を考え直すことは勿論、 みさこさん自身のCさんに対する考え方を見直す機会になります。 今後、みさこさんが大人になるに従い、 大好きな友人と一緒に過ごす時間が取れなくなったり、 逆に苦手な人とは一緒に過ごさなければいけなくなったり…ということが 必ず起きるようになります。 そういったときに 物理的な距離を取ったり 出来なければ心の距離を取ったりして 第三者になった気分で関係を見直してみる。 そうすると 「…あれ？ 私、本当はこう思ってたんだ」 ということに気がつくはずです。 高校3年生という時間は二度とやって来ませんし、 今でなければ出来ないことも沢山あります。 他の子とお話ししてみたり、 美味しいスイーツを探してみたり、 近くの美術館に行ってみたり… 今までなかった "Cさんと距離を置く" ことをしてみるついでに 今までしなかった体験をしてみて みさこさん自身が今まで知らなかった自分のお気に入りを探してみて下さい。

高校ってちょっと独特だと思うんですよね。クラスや部活の結束が強くなるというか。行事にしてもクラスで協力してってことが多いし。中学もそうかもしれないけど、高校って企画から担当から全て自分達だけでやることが多いから、結束が固いクラスはホントよそのクラスを寄せ付けない雰囲気あったりするし。その中で仲良しが出来ちゃうと、授業も行事もお弁当ほ放課後もずっと一緒でそっちがメインになってしまう。 厳しいことを言うようですが、クラスに別の親友が出来てしまったんだと思います。視野も選択肢も広がったこともあり、自分に合う人を見つけてしまったんだと思います。 お気持ちはわかりますよ。親友だと思ってたのにそっけなくされたことは私もあります。 トピ主さんもクラスに別の友達いるでしょ？もうそちらにシフトしていくしかないのかなと思います。特に切る必要はないですよ。相手が遊ぼうと言ってきたらトピ主さんも時間が合えば遊べばいいし。自分が誘って断られるのが怖いなら特に誘わなくても、偶然会った時にちょっと話す程度でもいいし。取り敢えず今は他の人に目を向けてみた方がいいですよ。そちらが楽しくなるかもしれません。