生活費と家事の負担について

これは、お子さまが生まれないうちに、できるだけ早く離婚したほうが良いように思います。 ＞生活費も出す家政婦生活がしんどい 結婚半年で、これはあまりに情けなく苦しい結婚生活です。 夫は独身生活さながらの楽しみを維持して、生活費は激減、家事をしてもらえるという生活です。主様が結婚したくて、夫はそれに流された感じでしょうかね？ これが、主様に惚れての結婚だと、もう少し、主様の意見を取り入れたり、擦り合わせしてくれると思うのですが、そういう様子が見えないです。 これは、そもそもの結婚のいきさつや、夫選びに問題があったかもしれません。

＞感謝の言葉ひとつでもあれば納得できるのかもしれませんが、生活費も出す家政婦生活がしんどいです。 悲しいですね。 私が親なら帰って来いと言います。 子供がいない今なら、しんどい生活費も出す家政婦生活から引き返すことが容易です。 心変わりして離れていく妻を引き止めるために子作りをする既婚男性は存在します。 女性主体の避妊(ピルかミレーナ等)は必ず今からしてください。 (１)アサーション・テクニックとして「新婚半年で早々に生活費も出す家政婦生活が私にとってはしんどい」と伝える →ここで、ごめんね、お互いに疲れてるんだね、どうしたらお互い折り合えるだろうか、と話し合えたら乗り越えていけます。コミュニケーション大事。大丈夫。 (２)「しんどい」と伝えても「俺は激務で疲れている。お前は通勤がなくて楽」「ゴルフも仕事」と平行線なら「自分の分は自分でやってね」と同居人・家庭内別居作戦。 洗濯物はトピ主さんのものだけ洗う。 掃除もゴミ出しもトピ主さんの居住スペースだけ。 食事は買っておいたり作っておくといつの間にか食べられちゃうから、基本として自分の分だけ買ってくる。 ここまで実力行使して、休日の家事を一緒にやろうと誘ったら、ご主人は重い腰を持ち上げるでしょうか？ 渋々でも休日だけでも自分のやりたい癒やしやゴルフなどいったんやめて一緒に家事をする週がひと月ふた月と続くなら徐々に二人の休日まとめ家事スタイルを確立して乗り越えていけます。 繁忙期は相手にお任せも外注化もお互い様なら有りでしょう。 (３)　(１)もダメ(２)もダメなら、通勤圏内にご実家が有るなら別居も有りでしょう。

私も離婚したらどうかな？ と思いました。 トピ主様に、 この結婚のメリットあります？ 別々に暮らして、 デートした方が楽しめる気がします。

やるべきことをやらない、これは亀裂の大きな原因になりますよね。 一度とことん話し合ってみたら？ 出来ない出来ない、これは理由にならない事。 結婚とはどう言うことか、考えを示してもらう。 そして、自分のやるべきことは何だと考えているのか、答えてもらいますね。 究極、自分のことは全部自分でやってもらう。 洗濯も、食事も、一人分だけやる。 あなたの分は一切やらない。 そう決めていいかどうか、提案したら？ 完全折半、別財布。 同居人宣言ですけどね。 あとはあなたの気持ち次第でしょうね。 同居人みたいな生活なら、結婚してる意味がない、と思えばお別れを考えるのかもしれませんし、 それでも一緒にいたいなら、割り切って生活するのかもしれませんけどね。 私なら、見る目がなかった自分にガッカリするし、こんな一人相撲みたいな生活、馬鹿にするな！と思う。 結婚て、こういう生活のことじゃないもんね、しかも共働きで、おまけに蓋開けたら稼ぎがあなたよりないなんて、情けなさすぎる。 彼はそれを多分初めからわかってたよね？なんか狡そうだよね。 実家に帰って親にグチ言って相談して、やっぱり離婚するかも、私だったら。

＞生活費は完全折半 ＞収入も私の方が多く ＞これ以上生活費を出すのは無理 ＞お小遣い制はイヤ ＞仕事を早く切り上げるのは週1回でもできない ＞休日は平日の疲れを癒したい ＞会社の仲間とゴルフには行く ＞洗濯物は私にやってもらう すごいなー。 トピ主さんは良い金ヅルであり、無償家政婦。 今の若い男性はなかなか頭が良い。 私なら、徹底的に話し合い、折り合いがつかなければ離婚一択です。 この結婚に何のメリットも感じられない。 一人で暮らした方がマシです。 ご主人はどうしてトピ主さんと結婚されたのでしょうか。 一度、この事実を突き付けてみてください。

『生活費の負担割合に傾斜をつけたり、休日に家事を多くこなしてもらいたいと思いますが、そういうこともありません。』 やりたいことはするけどやりたくないことはしないで丸投げするような相手が、自分からやると言い出すわけが無い。 貴女が主張する以外ないですよ? 『なにより新婚の夫婦なのに損得を考えてしまう自分にもガッカリします。』 でも相手が得な事しかしないのだから、仕方ないよね。 そういう狡い人は、真面目で頑張る貴女みたいな人を選んで結婚する。賢い・・いや、狡賢いんですよ。子供が出来たら育児も貴女だし、子供が居たら離婚しにくいので、もっと貴女に負担を強いてきますよ。 体力の限界が来て、仕事を辞めようものなら、逃げられないのが解っていますから、モラハラも始まるかも知れません。 こう考えたらモラハラ夫を持つ、子持ち専業主婦の地獄が解るでしょう。でも陥った人達は、この時点での選択ミスでそうなるとは思わず、奈落に落ちます。 こんなことで離婚なんか、我慢が足りない、って誰でも思うよね? 子供が出来たら変わるかも、なんて何の保証も無い事を信じたがる。 一寸先は闇、とは良く言った物です。 一つ言って置きますが、子供はいつまでも子供じゃありません。 好きな事しかしない人の子供を産んだら子供が迷惑です。

収入差があるならば折半はおかしいですよね、夫の方が大変ですよね。 なぜそこは不公平なのに家事折半を求めるのでしょうか。

金でなく、やるかやらないかも選択肢に入れて話し合い。 結婚前彼はどうしてましたか? 洗濯物はやってもらう前提やめて、 彼が深夜でも週末でもやればいい。 掃除しなくても死なない。 食事は別々にする。 私は家事はためても、食事手抜きでも週末は遊びたい。 家事こんなにやってるのに、と言うならやらなくていい。 金だ、家事やってと彼の負担増だけでなく、 あなたの負担を減らすことも選択肢にして話し合いましょう。 生活費も出す家政婦?? 一人暮らしでも生活費出す家政婦では? 彼のためだけにやる家事、彼といることで増える家事、そうでない家事を分ける、 やるかやらないかそれぞれ考える。

結婚する時に二人で決めた約束事でも上手くいかないことも沢山有ります、その度に話し合って改善していかないと生活が破綻してしまいますよ。 結婚して２０年弱になりますが当初は私達夫婦も収入格差がある生活費折半夫婦でした。 何の不満も言わず頑張る妻でしたが結婚３年目のある日体調を崩して倒れてしまいます。 倒れるまで気が付かない私も悪いし、ギリギリまで溜め込む妻も問題ですがその日から新婚当初の約束事を全て見直しました。 生活費折半を止め私の収入は全て妻に管理してもらい私はお小遣い制にし、家事分担も止め妻にして欲しいこと出来ない事を言ってもらい穴埋めを私が担当することにしました。 これによって私は、自分が稼いだお金は自分のモノの考えから自分の稼いだお金は家族のものに変わり、妻は自分のペースで家事をしできない部分をお願いする、つまり溜め込まない・責任感に押しつぶされないようになります。 勿論、家事にも得て不得手がありますから妻もその部分を考慮して頼みますし、長い時間一緒に生活していればだんだん何も言われなくても私も行動できます。 何かある度に話し合いはしますが、基本的にはこれで２０年弱良好に生活できています。 まずは話し合いです、優しい言葉から始まる話し合いならぶつかりあうことも無いですから、上手に自分達に合った生活様式を決めていくことです、何回改善して良いんですからね、自分の意見の押し付けさえしなければ。 それと“損得勘定”について一言。 今トピ主に必要なのは、自分を責める事じゃありません。 頑張っている自分を褒めてあげなきゃ、自分に優しく出来ないとご主人にも優しくできなくなります。 良い話し合いもできませんよ。 頑張っているトピ主さんには、きっと良い事があります、大丈夫だからね。 上手にご主人と話し合ってね。

結婚当初の約束を思い出して、出来る限り家事の折半をしたらどうでしょう？ ご飯は買い物含め自分だけ、洗濯も自分の分だけ、掃除は自分がしたいだけ。 それで、一旦様子をみては？ ご主人が今までの感謝をして反省してくれたら、話し合いでお互いの納得点を探す。 ご主人がそこで思いやりがないと文句でも言うようなら、またそこでどうするか考えれば良いと思います。 今の状態で子供できたら、ワンオペまっしぐらですよー！

　友達とゴルフ 　感謝の言葉がない ひどいご主人ですね。 トピ主さんを母親だと思ってるんですかね。 心中お察しします。 せめて休日の家事はやってほしいし、 毎日感謝の言葉がほしいところ。 離婚を考えるくらいなら一度腹を割って話し合うべきでは？せっかく結婚したんだし。 私なら、ちゃんと謝ってくれて、改善するそぶりがあったなら結婚生活続けてみます。そして妊娠出産のときには思いっきり甘えさせてもらいます。 余談ですけど、妊娠出産育児については新婚当初からしっかり言い聞かせておくことをオススメします。