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妻の実家依存について

レス69
（トピ主 2 ）
🙂
鈴木
夫婦
家族構成は私(32歳)警察、妻(31歳)専業主婦、長男(2歳)でアパート暮らし。実家との距離は両家共に30分程度です。 妻の実家依存についてご意見を聞きたく投稿しました。 同棲していた頃から違和感はありましたが、妻は母親と毎日のように連絡を取り合ったり、毎週一緒に出掛けたりと、仲が良い親子なんだなとは感じていました。 ところが出産、里帰り、アパートに戻ってからの暮らしの中で、明らかに実家依存だと確信に変わり、それを私が改善して欲しいと訴え喧嘩が耐えない状態となりました。 依存の内容については、里帰りは1年程帰って来ない。アパートに戻ってからは毎週実家に泊まりで帰り、2泊することもざら。なぜかと聞くと私が24時間家にいない間、幼い子供と二人きりでいる大変さ、辛さが分かるのか？といわれます。 私の家事協力は、勤務明けで帰って来て、まず子供へ朝食介助。私が帰宅するのは残業がなければ9時30分～10時頃で妻が起きるのはその少し前です。 朝食介助後は食器洗いから机、床磨き。 その後は子供と公園へお散歩。その間に妻は部屋の掃除、洗濯。散歩から帰宅後は私が昼食作り。皿洗いは妻。午後からの買い物やお出掛けは必ず私の運転。妻は免許は持っていますが、子供を乗せて運転すると集中出来ないため危ない。とのことで、運転しません。が、実家に帰る時だけは運転して帰ります。あとは実家の義父母が迎えにきます。 夕飯の支度も私、子供の風呂も私、寝かしつけも私、夜泣きの際は次の日仕事の場合は起きなくて良いと言われ私は起きません。 私は24時間勤務ですが、次の日は必ず非番で家に居ますし、公休日も含めれば月の半分以上は家にいます。勤務明けは仮眠せずに家事育児に奔走し、寝れるのは子供のお昼寝の1時間程度です。

トピ内ID：dc5bacc23ca700bd

#３０代
#夫
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#義実家
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前の嫁と同じだわ

🙂
たんぽこ
旦那の前の嫁がお宅の嫁と一緒よ 結局、あなたが色々言うとそのうち帰らなくなって 別居から離婚になるわよ 実家依存の嫁は治らないからね 親がwelcomeなんだからさ 離婚したくなければ、気の毒だけどあなたが従う事ね なんなら、嫁の親と同居しちゃえば良いんじゃない？

トピ内ID：92a9af02dbb4baca

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ふざけてる

🙂
匿名
専業主婦なら，何から何まで，一人でできるしやるのが当たり前。時間あるんだから。 単なる言い訳。 こんなの続くなら，離婚も考えていい案件 私は親に子供を預けたけど， 家のことがあるので， 実家に帰りませんでしたよ。 それが別家庭でしょう

トピ内ID：3bc9648a0dd0a0cb

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ご両親(特に奥さま)含め、話し合いを

🙂
あめとーく
お話整理すると、奥さまは産前から、赤ちゃんが一歳近くなるまで、ご実家で過ごしたってことですか？ その後、一年ぐらいは、週一回の実家で二泊することもあるってことですか？ 警察勤務だと、転勤ありますか？ 私自身は、自分の実家へ新幹線+アルファで、三時間程度かかる距離でしたので、奥さまがうらやましい。(今介護で、交通費がかさんでいます。) 家事協力は、昭和生まれの私としては、満点あげたい。 お子さんの大事な時期を共に見つめたいトピ主さんの気持ちは、尊重されるべきと思います。奥さまや奥さまのご実家の方々は、トピ主さんが真剣に悩んでいること、理解してないと思います。

トピ内ID：a5fe94e1c7f6bd34

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なんて言ったらいいか

🙂
らん
奥さんもトピ主が帰ってくる時はアパートにいるようにしたらいいのにね。 実家は一軒家なんですよね？ 慣れてるし親が面倒見てくれるから頼るのはわからんでもない。 が、トピ主さんがいる時や帰る時間にはアパートにいるようすれば何も問題ないですよね。でもトピ主さん大変だな。

トピ内ID：e692cef9edc13d50

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鈴木本人です。続きます。

🙂
鈴木 トピ主
専業主婦のいる同僚に聞くと、勤務明けは午前中一杯は寝させてもらい、その間に奥さんは子供を連れて買い出しに行く。 お昼頃に起きたら既に昼飯ができている。とのことで、とても羨ましいです。 朝遅く起きる事や、ご飯作りが出来ないのは、実家暮らしでお母さんに起こしてもらったり、作ってもらってたからだと思います。私は大学時代１人暮らしをして自炊は出来ます。 さらに、自分の実家には毎週泊まりに行き、私が迎えに行くと泊まって行きなよ。と私も泊まって帰ることも少なくありません。私の実家には、気を遣うから長時間は居れない。泊まりは１日気を遣わなくてはならないから絶対に無理。嫁は義理の親にどれだけ気を遣うか分かるのか？と言い、可愛い盛りの子供を連れて泊まることも出来ません。因みに子供が産まれる前も、私の実家には一度も泊まったことはありません。 先に述べたこと全てについて意見をしてきましたが、ヒステリックに怒る、無視をする。を繰り返します。 とんでもない人を妻にした。と最近は後悔の思いしかありません。離婚するにしても、親権は女親にいくでしょうし、人生をやりなおしたいです。 仕事でも日常でも休めず、不眠や下痢など不調も出て来ています。 もし私の立場であれば、関係修復のためとことん話し合う。全てを容認して現状を受け入れる。離婚して新たな人生を歩む。 どの選択肢を選びますか？

トピ内ID：df03c8a6100c4bc0

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同居するしかない！

🤔
オバチャン
職場の方とそっくりでびっくりしました。 旦那さんが転勤族だったので寿退社されて、別の土地へ。 出産後、実家で過ごして旦那さんの元に戻ったのですが、慣れない土地の子育てで、実家に帰ることが多くなり、話し合いの結果、旦那さんはマスオさん状態になりました。 ご両親が孫の面倒をみて嘱託職員として、彼女は職場復帰しました。 彼女は独身の時から実家依存で週末は家族と過ごして、彼女のご両親も子離れ出来ない、旦那さんもご両親が見つけた人で将来、困らないようにと公務員でした。 彼女の旦那さんは転勤族だったので、単身赴任の時期もありましたが仕事に没頭出来たそうです。 なので、あなたの奥さんも実家依存のようですから、あなたが彼女の家に同居されたらどうですか？ 家事や育児は奥さんのご両親がするので、あなたは仕事に没頭出来るし、休日もゆっくり休めるようになります。 私のご近所さんもそんな感じですよ。 共働き家庭だからと娘の両親が朝から娘の家に朝食を作りに行き、娘夫婦と子供達にご飯を食べさせて、義父は子供達を保育園へ。義母は家事(掃除、洗濯、夕食作り)をやる。 いっそのこと娘夫婦と同居されたらどうですか？と話すと「それは旦那さんが許さないでしょう。子育てはね暇な人がやればいいの！」と。 他のご近所さんも、娘さんの実家に旦那さんと子供達も一緒に金曜日の夜に来て、月曜の朝に帰るような生活を何年もしてました。 妻の実家に頼る人は多いと言うことです。頼みやすいし、ストレス解消になるのでしょうね。 あなたもそのようにされたらどうですか？ たくさんの人達で子育てすることもいいと思います。

トピ内ID：99b9f146c8873869

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実家依存ではなくトピ主への拒否症

🙂
里帰りも支援もナシ！
 何もかも自分が正しいタイプで実際間違えもない、完全無欠ですね。  でも、そんな人と長く一緒にいるのは無理ですね。  トピ文の「自分のしてあげたこと」みるだけで息苦しくなっちゃう。  私は泊まり勤務仕事の妻です。  分かっていて結婚しましたが。  誰も頼ったことはありませんし、夫を頼りにしているわけではなく、エンジョイしたけど。  やはり夜は強烈な不安に襲われる事がありました。  それは嵐みたいなもので。  ところが、夫が帰ると鬱陶しいものですね。  ドヤ顔で「このくらい普通にやるよ！」とドスドスされると。  アナタのこのくらいと私のこのくらいは違うと思う。  私の夫はドヤ顔せずに一通り何でもするタイプですが。  夫の完全無欠が原因の離婚は多いですよ。魔が差してしまう女性は珍しくない。  勿論妻の有責です。その時、大抵夫は離婚しようとせず、教育しようとしますが。  妻が「おカネ払うから別れて！」と別れます。  トピ主妻に同情しないけど。  妻は実家依存ではなくトピ主拒否症です。

トピ内ID：4fc03d6720268b0f

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結婚したら負け

🙂
かぱ
人を見る目がなかったと自分を責めながら、残りの人生を後悔しながら生きるしかないですね。

トピ内ID：8f52f2e43ddb457c

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何が不満？

🙂
ワーママ
子育ての内容について それくらいはしてもいいんじゃないかな？ 朝食と夕食は妻が作るんでしょ？ あー、夕食もか 床磨きって変わった表現ですね 負担なら レンタルモップか、お掃除ロボット考えて見ては？ 奥さんは確かに甘えてるけど 料理しかり、その人の能力って人それぞれだからね 何だかんだで、あなたは、こなせちゃうのね あなたも、もう無理ってやらなきゃいいのよ お互いに頑張ろうって 私はね、限界超えてやらなくなったわ 共働きでね 夫は、家事の協力イマイチです やればやるほど、相手はやらなくなるから 一部を夫に投げたのよ 日頃の生活で手一杯だから、やらないで文句言われても うん、無理でおしまい 俺の仕事の大変さ、わかってくれないの？ って返せばいいのよ 夜泣きの対応をしてくれるなら 奥さんホントはできるんだよね 転勤ないんですか？ 県内でも、毎日帰れないくらいくらいの距離に移動したらいいと思います 私の親戚の警察官は 転勤が多すぎて、奥さん専業主婦 たまにパートが関の山です 義実家が実家依存だけど そこの婿はね 義母が家事して子育てしても構わないみたいよ まあ、仕事が忙しくてほとんど家にいないのがうまくやるコツだと思うけど 出張帰りに義母が自宅で寝てても許せるか 一応、義母も妻も夫（婿）をたててる風だし 婿もはっきり言うタイプ、だからね 私には、無理だなぁと感心してるけど 頭が上がらないくらいには世話になってるし 実家依存は、結局血のつながりのない配偶者次第なんだね

トピ内ID：23fa64ea620332df

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っつーか寝よう！

😱
お願いだから寝て
私個人的に言わせてもらうと、 すっごいよくできたご主人。 って言うか、夜勤明けで帰って来て それをこなしている事自体にびっくりです。 我が家にもお巡りさんと何かあると 連絡を取り合いながら夜勤勤務をしている 家族が約１名います。 家のは帰って来たらもう即就寝です。 話を聞くと、ホントに お巡りさんって大変なお仕事だ と聞いて居ります。 長い道のりを逆走運転して来た 認知症のお年寄りの相手をしたり、 血の海の中命を落した方の身よりを探したり、 暴走行為等交通違反をしたくせに反省の色を 示さない人に対しての対処。 時には声を荒げて注意してしまう時もあるとか。 私は主さんの疲れ具合、家族を見ていて なんとなくですが想像できます。 分かるから余計にその上家に 帰って迄もその様な事を押し付けられ ているの？って私は逆にそれを 平然とやって退けている主様に びっくりです。 ハッキリ言いましょうよ。 １日専業主婦でたった１人の自分達の 子供に他の人が加わら 無ければこの子を育てられないと言うのなら 年老いた親では無く、保育園に預けよう。と。 そして「悪いけど俺は知ってると思うケド 君が家で１人の子供の世話をしている間、 色んな人達と君が想像できない様な 仕事を命を張ってしています。 なので、自分にとって我が家は休息の場の 何物でも無い。だからせめて夜勤明け の時は寝させてくれないか？でも、出来るだけ 君が大変な時は手伝わさせてもらう」と １言だけ奥様を擁護するようなセリフを 付け加えてお話されたらどうでしょう？ 後は、個人的に思うのは主様の様なお仕事の 奥様としてどの様な覚悟を持って 主様とご結婚されたのか？ そこでは無いでしょうか。 でもさ、専業主婦でたった一人の お子さんを保育園に預けた後、 その奥様は日中何をするんでしょう？ 保育園費を稼いでもらったらどうでしょう？

トピ内ID：834008791798bfa6

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甘えすぎ

🙂
本わらびもちたべたい
親がいないと子育てできないような甘ったれが、子どもをうんではいけませんね。 奥様は、いつまで親を頼るつもりなんでしょう？ 残念ですが、離婚も視野に入れて、トピ主さんの親も義両親も交えて話すべき。 義家族だけだと、頭のおかしな人たちだから、話し合いが成り立たないかもしれません、必ずトピ主さんの親か第三者を交えたほうがいいと思います。 トピ主さんは、仕事もして家事育児もやれることをしっかり頑張ってます。負けないでください。 自覚してない人も含めて、本当に多いですよね、実家依存のお嫁さん。一体誰が家族なんだか、と呆れます。 親がいなくなったら、一体どうするんでしようね…。

トピ内ID：a3065dfe8003628f

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頑張ってますね

🙂
ポポー
もし私の息子(まだ独身ですが)が主さんのお立場でしたら、離婚してもらい新たな人生を歩んでもらいたいですね。 毎日つらいでしょう。 実家依存は治らないと思いますし、奧さんの我儘も治りませんよ。 ま、見る目がなかったってことですので、離婚して再婚できるのであれば、そのときはしっかりと相手を見ることですよ。 いい勉強になりましたね。 まだお若いんですから、やり直してもっと幸せになってくださいな。 応援してますよ。

トピ内ID：ee06b4df11a00975

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新しい家族を築けば良い

🙂
ねこ
トピ主さんはキレる妻、日々の破綻した生活を事細かに証拠を残しましょう。音声録音、行動記録、相手の発言内容、事細かく。その証拠は裁判で使えるかもしれません。しかしそれよりトピ主さんが再婚する時、新しい女性に離婚に至る証拠としても役立ちます。 親権は母親に行くかもしれませんが。 トピ主さんはまだ32歳、まだまだ新しい家族をこれからつくれます。 新たな出会いで、支え合える素敵な女性と結婚してお子さんにも恵まれる。 今度こそ、　見た目や表面的な事で選ばない、付き合ってる時からの違和感に目を瞑らない。 新しくつくり直せる人生です。 そのためにも早めに行動しましょう。 早ければ早いほど、新しい家族を築きやすい。

トピ内ID：8797314159f3b887

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気長に関われる？

🙂
共依存母娘
共依存かな？と思います。 お互いに必要とし合うことで自分の存在価値を認められる状態かな。 親は娘の世話をし、娘は親を頼る。 子供の成長に合わせて、親は手放さないといけないのに、手放せなかった。 親は娘を手放すと自分の存在価値がなくなっちゃうから。 ホルモンバランスの影響で産後3年間は感情のコントロールが難しく、ヒステリックになりやすい時期ではあると思います。 ご実家と無理に引き離すと、育児ノイローゼ等になる可能性もあるかと…。 本人が気づくしかないんだけど…。 ・自立できてないこと ・親離れ、子離れできてないこと ・自立しなければ、子供にも同じように育ててしまい、子離れできず悪影響になること ・権利=責任であること 生活をする=稼ぐ 生活をする=家事をする 子供を持つ=育てる 本来であれば、夫婦ともに稼ぎ、家事を分担、子育ても2人ですることでバランスが保たれるのだけれど、奥様の場合は専業主婦なので、 トピ主さんが稼ぎ、奥様が家事をする。子育ては2人でバランスが取れるはずなので、奥様は責任を果たせていない状況です。 奥様の思考を変換していくことで自立させる必要があるかと思いますが、そのメンターにトピ主さんはなれますか？ 気長に付き合えるなら家族を続けれると思いますが、かなりの忍耐力が必要になると思います。 トピ主さんが離婚をしてもいいと思えるなら、このままでは一緒にやっていけないと伝えるのはありかと思います。 危機感をもってはじめて気づくこともあるので｡ 自分が変わらなきゃって思えるといいのですが…。

トピ内ID：d02e58d036058939

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人生やり直した

🙂
曇天
>ヒステリックに怒る、無視をする。 入り浸り具合や状況は違いますが、私は人生やり直すことにしました。ただ、簡単ではありませんでした。 前妻の場合、義母はわがままで気性の激しい人で、自分が一番大事にされてない、とか自分の言い分が通らないと癇癪を起して、無視、家事ボイコット、プチ家出を繰り返すような人。そのため、義実家の家族はみんな「腫物に触る」感じで義母を扱っていました。そういう状況なので妻は常に「どうしたら母親を怒らせないか」ばかり気にしていて、かなり無茶な要求が多かった。最終的には私は、私が自分の実家に連絡するのさえ義母の許可を得よ、と要求されました。それまでいろいろ悩みながら譲歩してきましたが、さすがにそれは飲めずに別れることを決意。娘である前妻が「思い通りにならない」事で相当お怒りだったのでしょう。 前妻は私の実家は数回しか来たことがないし、来てもほとんどしゃべらず、「来てやった」という態度でした。そしていつも「義理の関係がいかに大変か」と私を責めました。逆に私は妻実家に入り浸るように言われ、断ると怒られました。「これだけ大事にしてもらってるに！」と。 というわけで、「こりゃもう無理」と思ってからは毅然とお断りするようになりました。そしたら激怒した義母が「別れさせる！」と乗り込んできたので、緑の紙にサインしました。 そりゃ、いろいろ葛藤があって悩みました。特に子供の事は。でもね。「子供が大事なら全部従え」という子供を人質にとるやり方が許せなかったし、そもそも「半分の責任がある」はずの人間が一切協力しないなら「どうしようもない」と考えました。 離婚して2年後にすべてを受けれてくれる女性と再婚し20年以上経ちます。幸せです。現妻の実家のすぐそばに住んで良好な関係ですが、入り浸ることもないし、精神的に実家とは独立してるんです。そういう女性と再婚するのがいいですね。

トピ内ID：40a1c0436955b895

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あなたが増長させている、

🙂
ぱん
＞朝遅く起きる事や、ご飯作りが出来ないのは、実家暮らしでお母さんに起こしてもらったり、作ってもらってたからだと思います ……それでも、結婚して子どもが生まれたら変わるのが普通。 あなたの妻が変わらないのは、あなたがやってしまうからです。 妻実家の母親のせいにしてはいけません。 どれだけ心の中で疑問に思い、不満を持ち、同僚を羨ましく思ったとしても、今の状況では、あなたは妻が　　　 ＞朝遅く起きること ＞ご飯作りができないこと をあなたが認めていることになるんですよ。 夜勤明けは辛いから○○は担当できない、△時〜□時までは寝る時間にしたい。 …とハッキリ伝えて実行しませんか？ その代わり、その時間以外は子どもや家事に関わり、妻への労いの言葉も伝える。 こんな風に、あなたが主体になって変化していかなければ、ずっとこのままだと思います。 ただ。 ここまで酷いということは、奥様にもあなたに対しての深い不満があるのかも。 ひとりで子育て大変とか、辛さとか、それ以外に何かないか、冷静に話し合うこともしてみたらいかがですか？

トピ内ID：7682d6ab8b6678d4

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かわいそう

🙂
ふたりのママ
とんでもない人を妻にした この一言…涙が出そうです。 夫婦になって可愛い子供も 授かって、夜勤が終わったら 入浴や仮眠を済ませて、 妻子とゆっくり食事して 疲れを癒す。ささやかな幸せを 感じたいだけですよね。 たまには自分の親に孫の 成長を見せたいだけなのに。 夫への労りとか、義両親への 気づかいがない女性なんですね。 それは寂しいと思います。 奥さんの両親もわずか30分の 距離で里帰り一年なんて、娘を たしなめるべきだったと 思います。お宮参りや初節句や お誕生日など、節目節目の お祝いは家族3人で、あるいは 双方のご両親とできたので しょうか？ 次に奥さんを実家に迎えに行き あなたも泊まれば？と言われたら 断ればいいでしょ。だって男も 自分の家じゃなきゃ寛げないし。 自分の親は蔑ろにされて、妻の 実家に泊まることはない。まして 30分で帰れるから。 それでまた妻がヒステリー起こし たりしたら、トピを見せて 話し合ってみたらどうですか？ 第二子はもうけないほうが良い ですね。 幼稚園に入れば、もう少し早起き、 お弁当作ったり、平日に実家に 泊まりも減るだろうし、ママ友 付き合いや習い事など新しい世界が 増えるとは思います。 実家依存はなおらないと思います。

トピ内ID：ca8b0410b77ce6fd

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警察官の妻ですが、

🙂
おじゃーる
部署の都合で週1の当直ですが、明けは帰宅後好きなだけ寝てもらってます。 さすがにお昼ご飯、夜ご飯のどちらかにかかるようであれば声掛けますが。 1度子どもをみててもらって掃除しただけで「当直してきたこと忘れた？(嫌な言い方ではなかったです)」と言われるような生活形態です(笑) トピ主さん…大変ですよね。すごいです、ほんとに。 わたしの夫は温厚な人間ですが、わたしが奥さまのような行動をとったら間違いなくキレます。 警察官だからと他の職業と比較して、特別視するつもりはありませんがさすがに酷すぎるか、と。 お子さんもいるようなので離婚は悩ましいと思いますが、この先何年も今の生活続けていけるのでしょうか。

トピ内ID：2af77bed22bde33b

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妻とはいえ他人だし、他人を変えることはできない

🙂
都民男性
妻がトピ主の実家に泊まったことがないというのは、まあ別にいいと思います。でもトピ主が子供を連れて自分の親に会いに行くことはできないのですか？ しかし24時間勤務後も仮眠をしないで色々なことをやるというのは、それはもう夫婦の形として破綻しています。まだ形が出来上がっておらずこれから作っていくのであればさておき、状況からして破綻していますよね。夫婦なので家の中のことや育児を分担するのは当たり前ですが、トピ主夫婦の分担方法はいびつです。 関係修復のためとことん話し合う：妻が幼子を抱えて不安があって実親にサポートを受けているのであれば、子供の成長とともに変わっていくのかもしれない。でも変わらないのかもしれない。その見極め次第です。 全てを容認して現状を受け入れる：心身不調をきたすような状況のまま警官という仕事を継続できますか？ 離婚して新たな人生を歩む：子供の養育費に納得ができるのであれば、この選択肢は前向きに考えた方がいい。子供の健やかな成長のために両親がいることが望ましいけど、父親が心身ともに疲弊するような状態では元も子もない。少し距離はおくけど元気で、何かあったら手を差し伸べてくれる父親という形でもいいのでは？ トピ主の心身のバランスが健康でいることが、親として我が子にしてあげられる最も重要なことだと思います。

トピ内ID：705efac7811a9b74

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レスします

🙂
和泉のおかん
同棲までして。 その違和感がホンモノだったとは。 まあ百歩譲って、奥さんは満足で幸せな日々なのかもね。子供がスクスクと幸せなら我慢も出来るかな？無理かな？ 無理なら、離婚に備えて、2人目は作らないこと。身動き取れなくなるし嫁は本当に帰りっ放しになる。 このど不景気な令和に、倒産のない職に就いてる夫は有難いよね。奥さんも、奥さんの親も万々歳だろうね。もし離婚を言い渡したら、嫁も嫁親も大騒ぎなのでは。 もうやってられないなら、若い内に離婚した方がいいよ。警察官なら結婚したいもっと条件のいい女性はいます。 私の時代には警察官と看護師の夫婦は多くて、バリバリ共稼ぎで最初は官舎住まいで慎ましく、20代で一軒家購入して引っ越すパターンでしたけど。 官舎は嫁が嫌がった？ 家賃安くてお金貯まるのにね。 機動隊員の頃とか震災の遠方援護とか、何日も家空けたり、不規則当たり前で実家頼らず文句も言わず、一人で子育て頑張ってる奥さんは多いのにね。 当直明けなんか、帰宅してお風呂ゆっくり浸かって、ご飯出してあげて、晩起きてくるまでゆっくり寝かせてあげますけどね。 毎朝お弁当持たせて、何時に帰ろうがご飯作って待ってる。育児はお風呂に一緒に入れてもらう程度。それが当たり前。 大変なお仕事ですからね。 まあ離婚して人生やり直すかは、あなた次第です。嫁実家が近いままでは改善はしないと思います。そのまま嫁実家で同居の方が案外楽かも知れませんよ。

トピ内ID：5eadd30f2278fe9f

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離婚して新たな人生を歩む。

🙂
岩浅
私なら、養育費はしっかり払い面会します。 〉とんでもない人を妻にした。 これに尽きます。 婚活で手抜きしたツケですね。 次は慎重に、せめて共働きする女性を選びましょう。 苦労がなくてフワフワした女性は魅力的でしょうが、人生を共に歩むには適していません。 恋人と妻は違いますよ。 ってことは、トピ主が一番わかってますよね。笑 離婚も大変そうだけど、健闘を祈ります。

トピ内ID：fef45ae91ac8ddcb

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鈴木です

🙂
鈴木 トピ主
沢山のご意見ありがとうございます。 ご意見の中にもありましたが、今は家事育児は夫婦二人で協力するものという考え方が当たり前になっていますが、それは共働きの場合だと私も思っています。 書いていませんでしたが、ご飯作りは私がいる間は3食全て私が担当で、出勤の朝は6時前に妻と子供より先に起き、妻子の分もあわせて朝飯の準備です。１人でご飯を食べ、食器、調理器具を洗い、妻子のご飯にラップをかけて、ベッドで寝ている妻に「行ってきます」と言い出勤します。 この事についても激論となりましたが、あなたが家にいる間はゆっくりさせて！とのことで、結局今の生活スタイルになっています。 人生をやり直した方のご意見で、離婚する決意が固まってきました。アドバイスされました日常を記録して裁判を有利にすすめるとか、日勤の部署に配置替えしてもらうとか・・・男親が親権を獲得するのは難しいと思いますが、子供はとにかく可愛いのでやれることはやりたいと思います。 この生活を続けるのは無理です。 生きていれば、チャンスはあるはずです。 頑張りたいと思います。

トピ内ID：df03c8a6100c4bc0

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新しい人と再婚して子供作った方がいいよ。

🙂
匿名
子供が大きくなったら母親の異常さに気づき、会いにきてくれると思います。 今はもう実家依存妻は捨てて、自立している女性を早く見つけて再婚された方がよいと思います。 というか、相手の親が元気なうちに離婚してしまった方がいいですよ。すんなり離婚できるはずです。 相手の親は離婚を喜んで賛成してくれるでしょう。だって娘と孫が帰ってきてくれるんだから。 相手の親が体調不良や介護が必要になったらもう離婚は無理です。嫌だと粘られるでしょう… そうしたらトピ主さんは本当にATMになり下がります。 心苦しいと思いますが、その奥さんと一生添い遂げても不幸だと思います。 同棲中に結婚をやめなかったのが最大の落ち度ですけど。 ３２歳の警察官なら、結婚したい人は多いと思いますよ。

トピ内ID：4dfee904b2a1cdd5

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離婚に一票

🙂
みま
私の幼馴染の奥様が市内の実家に里帰りしたっきり4年帰ってきてないです。 子供は4歳、全く会えてないのに離婚もしてくれないみたいです。 結婚してる娘がそんなに家にいて帰れと言わない嫁の親は変だと思います。 その友達にも周りは離婚して彼女作って人生やり直しなよ！と常日頃から言ってます。 主さんは32歳、まだまだ人生やり直せます。 心の不調は健康に悪いですよ。 先ずはそのまま実家依存を続けるなら離婚も考えてる。と伝えてみましょう。3年別居してれば離婚も出来ますよ。

トピ内ID：9c76248e8b72d162

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前の弟の奥さんみたい

🙂
ポンポン
弟は離婚しました。話し合いしても、本人も妻親も悪気なしなので意味なかったと。弟妻も専業主婦＆実家依存＆家事も適当で、共働きも提案しましたが、育児の大変さがわからないのかとキレられたそうです。 今は再婚して、とても幸せそうですよ。もちろん養育費も払ってますし、子供とは時々会ってるようです。弟は、離婚しなかったら今の幸せはなかったと言ってました。お子さんが可愛そうだけど、私は、離婚おすすめします。本当は奥様が、主さんの、立場にたって考えられると良いのですが。男性でも、義親には気を使うし、ATMみたいな扱いうけたらいくら子供が可愛くても心がいつか、やられますよ。 ちなみに会社の同僚にも似たような奥さんもった人がいましたが、うつ病発症して離婚＆会社もやめてし まいました。 そおいう奥さんって、本人より親がどうかと思う。私の親は、一年も里帰りしたり、たとえ共働きでも、家事もそんなんなら、めちゃ怒られます。　私のまわりで、妻親に頼りつつ夫婦仲もうまくいってる方は共働きですね、たとえ共働きでも、主さんの奥さんのような方はいませんが。仕事の時に子供のお世話や体調不良時は頼るけど、休日は家族で過ごすって人が多いですね。

トピ内ID：06e7a55e81f60048

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そのうち体壊します

🙂
ゆん
とんでもない人と結婚しましたね。警察官の妻になる覚悟なしに結婚して、お互いこんなはずじゃなかったと思っているんだと思います。アナタに対する感謝も敬意もない仕打ちです。 このままではアナタは体を壊します。とりあえず、家のことをやらなくて良いので、帰ったらすぐに寝た方が良いです。奥さんは勝手に実家に入り浸ってれば良いです。静かでよく寝られる事でしょう。 我慢できなくなったら離婚ですよ。まず、ご自分のお体大事になさって下さい。

トピ内ID：9a2e8cd8a3aacbbd

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お子さんが幼稚園入園されたらマシにならないかな。

🙂
コニー
今は奥さんも24時間子供とべったりが辛いのかな。 かと言って、奥さんの肩を持つわけではないですよ。 ご主人が家族のために仕事してくれてるのに、甘えてるよね、いつまでも親に頼って。 私は帰れる実家もなく、両親はこの世にいませんでしたから、産後からずーっと自宅にいてたんで、主人にしたら、実家にたまに帰る奥さんなら全然OKだと思うけど、頻繁に帰るってねぇ、ちょっと義父母さんもおかしいと思う。 タイトルの通り幼稚園入園してみてから、奥さんがどう変わるかでもいいんじゃないですか？ ちょうどコロナ禍でお子さん育てて、なかなか外出もままならない、ママ友や子供さんのお友達も出来にくい中で、奥さんもしんどいかもね。 トピ主さん、頑張り過ぎなんで、家事もほどほどにね。

トピ内ID：29f029c2f432e72a

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君と

🙂
りーず
もう少し一緒にいたいのだけど。 だめかな。 子供と3人との時間を増やしたいんだ。 お願いします。 そう言ってごらん。 カッコ悪いとか、 こっちは悪くないとかじゃなく 騙されたと思って。 難しいなら手紙でもいいよ。 この一言だけ書いて手渡ししなさい。

トピ内ID：776f94fe673ec00f

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離婚一択

🙂
なみ
＞関係修復のためとことん話し合う 娘が実家依存、親が娘依存の場合、話し合っても無駄なんですよ。 義実家とトピ妻にとっては、トピ主は 単なるATMなんです。 離婚して、普通の女性を探した方が良いです。

トピ内ID：44fa00dacc601e4e

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腹を括る

🙂
自由人
妻には：もう体力的にも精神的にも限界だ。自分は出来る限り努力している。君にも努力してほしい。 このまま実家依存や勤務明けの自分への対応を改善する気がないなら、離婚も視野に入れる。 妻親には：今の業況を伝え、助かってる事も多々あるが、まずは夫婦として家族で頑張りたい。 しかし、自分も限界が近いのでこのようにご相談に来た。 と伝えてみては？ ヒステリックになったら動画を回す。離婚時の証拠になるし、妻や妻親にも見せる。 少しは冷静になると思うよ。 主さんが容認出きる事はどこまでですか？ 主さんの理想を教えてください。

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