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夫を怒らせスマホを壊された

レス75
（トピ主 3 ）
🙂
しろ
夫婦
結婚3年目アラフォー夫婦、0歳の子供がいます。 子供が生まれるまで喧嘩はほぼなく、子供が生まれてから夫を怒らせる事が増えました。 私は育休中、夫は在宅勤務でそれほど忙しくないですが平日は家事育児は何もせず、土日もほとんどの家事を私がやり、育児は半々です。 夫が怒る理由は私の言い方で、自分では自覚はないのですが、話し方が怖く感じるようです。（○○やって、位の内容で暴言などは一切ない） 今朝、出かける予定だったのに、バタバタして何かを頼んだ時（洗濯物干すのを手伝って、アラームを止めて）の口調が気に入らなかったらしく機嫌を損ねてしまい、もう行かない、早く出ていけ、と言われ、頭に来て義母へ電話しました（普段から子供の顔見せでよく電話します） 電話中にスマホをとられて数回投げつけられ、ボロボロに壊れました。 子供が泣いたので私が謝りその後もできるだけ怒らせないように過ごしました。 夫は独身時代から週数回義母に長電話するような重めのマザコンだと思うのですが義母に対して特に外ヅラが気になるみたいで、そこを傷つけてしまったのは申し訳ないと思っています。 スマホは前のスマホをとりあえず使っていますが新しいスマホを買うために小遣いを減らして弁償して欲しいと言っても聞く耳持たずです。 口調が気になるならその都度注意して欲しいと頼んだら、毎日300回くらい言うことになるよ？と言われました。朝は寝不足でイライラしがちですが日中その自覚は全くないし仕事含め他の人にそのように指摘されたこともありません。 朝の喧嘩の後、日中になにかお願いした時にその言い方は嫌だと言われ、赤ちゃんに話す時と同じくらいの口調で頼まされました。頼んだ後に悔しくて涙が止まりませんでした。 子供の世話はとても助かっているし経済的にも離婚は考えたくないです。これからどうやっていけばいいかアドバイスお願いします。

トピ内ID：b48785e885f93465

#夫

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優しくなればいい

🙂
とりこ
＞夫が怒る理由は私の言い方で、自分では自覚はないのですが、話し方が怖く感じるようです 改善すればいいのでは？上から指示されるとカチンとくる性質なのでしょう。 頼みごとをやってもらった時お礼はキチンと言ってますか？忙しいから、些細な事だから、ってお礼も言わずに「○○やって」だけで当たり前って態度されたら気分悪いですよ。 頼みごとをするときは「ごめんね」って付けてみたら？ 「ごめんね、洗濯物干してくれる？」 「ごめんね、アラーム止めてほしいな」 「ごめんね、おむつかえてもらっていい？」 やってくれたら満面の笑みで「ありがとう！助かる！！！」「ありがとう！頼りになる！！！」って感謝を伝えるのも大事。 言い方ひとつで頼み事してくれるならお安い御用じゃないですか。 子供が生まれてからケンカが増えたのは、そういう気遣いができなくなったからではないでしょうか。 夫婦って他人です。「気を遣わない仲」でいられるのはお互いに現状に余裕がある時だけ。 子供が生まれたり病気になったり仕事が変わったり生活が変わる事があった時に「気遣い合う仲」にならないと、続きませんよ。 経済的に離婚できないのなら、自分が変わるしかないんじゃない？

トピ内ID：d67c3b95c5f1a340

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妻が下手に出るの？

🙂
短気はいやだ
妻は夫に毎回　ごめんね〇〇してもらえる？　と機嫌取らないと駄目なんですか？ びっくりです。 実際にトピ主さんの口調も聞いていないのに一方的にトピ主さんを批判するのはおかしいでしょ。 なぜ旦那は妻の性格を受け入れようとしないのですか？ なぜ旦那の気にいるような言い方をしないと駄目なんですか？ 一方だけが合わせないとならないなんておかしいですよ。 いますよね、自分の思い通りに他人をコントロールしたい人。 旦那さんはそういうタイプの印象です。 人の言い方なんて其々なのに、何でもかんでも気にいるように話さない人はムカつく対象にするのは違うと思う。 それよりも怒ってスマホを投げつけるなんて正気じゃない。 私は怖くてそんな人とは暮らせないですね。 少なくとも腹がたったからと物を投げつけるなんて半世紀生きてきて経験ないし、夫子供含め周りにもそんな人はいません。 相当怖い性格ですよ？ そんなご主人で良いのですか？

トピ内ID：851645dc5e955331

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気軽に頼み過ぎ

🙂
もこ
在宅勤務は多忙ではないと思っているのでしょうか。私の場合は出社するより在宅勤務の方がしんどい時もあります。 その口調は私も嫌です。何か顎で使われているみたい。そんなにお願いすることってありますか？命令されているみたいで嫌です。 経済的に助かっているなら感謝の気持ちはお持ちですよね。本当に心から思っていたらそんな口調で夫に頼めないはずです。自分で先ずはやってみて手に負えなくなったら丁寧にお願いしてみるというのはいかがですか。

トピ内ID：8c60d946cee46510

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上に立ちたい。

🙂
ゆり
一度自分の言い方を録音して聞いてみたら？後は近しい人に聞いてもらう。 客観的に聞く事で色々見えてくるんじゃないですかね。 あなたには自分がきつい口調だというの自覚が無い、ということは以前と変わっていないと言う事でしょうか。 それが事実なら問題はご主人、モラハラやDVの気質がある可能性もある。 モラハラ気質の人はとにかく言いがかりをつける、妻の～が悪いを探し不機嫌になる。 妻より上に立ち自分の要望(あれやれこれやれなんて言われたくない)を通すことが目的ですから理由は何でもいいんです。 「お前の言い方が悪い」なんて最もそれらしい典型的な理由です(キツイ言い方をしてない前提) そもそも人の携帯を壊すなんて暴力ですから。 「私が怒らせたから」なんて上手く罪悪感を植え付けられて本質を間違えてはいけませんよ。 今後はご主人の怒りの流れを用心深くみる、何を言ったらキレるのかを記録しておくことをおすすめします。 どんなことがあっても夫婦でいる、と決めてしまうと真実が歪みが出ますよ？ お金の問題に縛られずニュートラルな気持ちでいないと選択を間違えますから気を付けて。 夫婦で揉める事は子供さんを傷つけます、子供の環境を一番に考えて下さい。

トピ内ID：2b02e69d28427545

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直せばいいのに

🙂
ビール
私の夫も気分屋で事をするときのタイミングや言い方で臍を曲げる人でした。 けど、直ぐにどんな言い方なら喜んでしてくれるとか、平和に交渉できるとか改善しました。 主様は何で直さないの。 ご主人に変われと言ってるの？ 答えは見えてるのに無駄な喧嘩するくらいなら自分が変わろうとは思わないの？ それでは一生仲良悪いいがみ合っている夫婦にしかなれません。

トピ内ID：4660762da64e170e

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まず、

🙂
ma_
なぜ喧嘩の最中に義母に電話？？ 意味が分かりません。関係ないですよね？義母を巻き込む必要もないし、義母も迷惑だろうし、自分の味方につけたかったのか、それとも普段マザコンぎみの夫をわざと刺激したくてやったのか。 トピ主さんが悪いでしょう。 それと、言い方って、大事ですよ。 「〇〇やって」だと、指示ですよね。命令。 「〇〇やってくれたら助かるな」だとお願いですよね。 同じ内容でも、言い方一つで受け取り方は違うし、ご主人の場合は明確に口調や言い方が気に食わないと言ってるのだから、それさえ直せばいいだけです。 出かける前の家事なら 「早めに出掛けるために、一緒に洗濯物干してくれると助かる〜」とか、「私〇〇やるから、〇〇やってくれないかな？」とか、「〇〇と〇〇やってから出掛けたいんだけど、どっちかやってくれたら、嬉しいなー」とか。 やってくれたら、もちろん、ありがとう！ですね。 なんで私がそこまで言わなきゃいけないの？とか、言われなくてもやるのが普通でしょ？とか、いろいろ思うところはあるでしょうけど、言い方一つで気分良くやってくれる方が簡単だし、楽ですよ。 張り合っててもいいことなんてなにもないです。 離婚は考えたくない、喧嘩もしたくない、なら、トピ主さんが大人になったほうが早いです。

トピ内ID：d2f3dbc787d1abc0

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言い方を変えればいいだけでは？

🙂
柊hi-lite
単に言い方を変えればいいだけでは？ １日３００回指摘してもらうか、一緒にいる時に数時間録音してみてもいいのでは？ 自分の言い方がどういう感じなのか、自分ではわかりませんからね。 他人と話す時と、夫に話す時ではだいぶ違っていると思いますよ。 他人に指摘されないのは当たり前でしょう。 相手に甘えてませんし、他人にイライラした感情をぶつけることもないですし。 トピ主さんの言い方にプラスして、夫はきっと傷つきやすいというか、優しく丁寧に言ってくれないと嫌というか、相手（トピ主さん）を怖いと思ってしまうのではないでしょうか。 怖いし、自分が怒られているように感じるし、責められているように感じる。 言い方と受け止め方が両方そろってしまって、こういう事態になってるのだと思います。 ですから、トピ主さんが言い方を変えればいいと思います。 夫といえども元は他人ですから、優しくお願いするようにしましょう。 声のトーンも一段上げたほうがいいかもしれません。 なんで私が！？と思うかもしれませんが、ただそれだけのことで家庭が円満になるならいいんじゃないかと思いますよ。 イライラした雰囲気もなくなりますしね。 夫に敬意をもって接するようになると、夫も変わると思いますけどね。

トピ内ID：ce7f6bf31b51a1c3

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その後、義母と話は？

🙂
かぴ
電話中に取られて投げつけられたなら、義母だって「あれっ？」と心配に思っている筈ですが、その後に電話して事態の説明はしなかったのですか？ 投げつけて物を壊すような行動に出る夫は間違いなくDVです。 そのうち子供の身にも危険が及ばないと良いですが。 離婚するつもりが無いなら自分の言い方に気を付けるしかないと思います。

トピ内ID：1dd75809d6039a62

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離婚したくないなら、ご自分を変える努力を

😀
ごぉ～きげんよぉ
夫の要望通り、あなたの話しかたを変えたらいかがでしょうか。 まずはゆっくりした早さに。 語尾を丁寧に。 昔の日本の映画の女優さんや 美輪明宏さんの口調を真似してご覧なさいな。

トピ内ID：9bd6bc6c41ecd760

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言い方に関して、

🙂
果実の森の住民
今まで散々注意されているのでしょ？ っていうか”毎回注意して欲しい”って、どれだけ相手に負担賭けるつもり？ そんなの夫婦間で通じるだけで会って、一般社会でやらかしてたらあっという間に孤立するよ。 そこまで自覚が無いのなら近しい友達に相談してみたらいかがですか？ あとさ、何故そんな些細なケンカを義母にチクるの？ マザコンだ外面だ関係ないと思いますけど。 結局そこまで旦那さんが激昂するのってご主人から何かされるたびに義母さんに、 ”お義母さん聞いてくださいよ〇〇（旦那）が××して困るんですが何とかしてくださいよぉ～” とかやってるんでしょ？ そりゃ切れますよ。 あとさ、在宅だからってなんで”忙しくも無い”って言い切れるの？ 主様はご主人と同じ会社で同じ業務をなさっているのですか？ ぶっちゃけ在宅ってね通勤時間が無い分”重い仕事”を頼まれがちなんですよ。 まぁ、離婚したくないなら受け入れるしか無いのでは？

トピ内ID：c9d261ff61b2dc1a

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少しは歩み寄る

🙂
つくつく法師
私も夫に言い方がきつい、と何度か言われたことがあります。 私は外では優しい穏やかな人と見られることが多いです。 昔々ですが、喧嘩した時に夫に危ないものを投げたこともあります。当たらないようにはしましたが。あれで離婚されなくて良かった。小町見てたら、そんな暴力的な人は離婚一択とか書いてありますよね笑 カッとなる性格なんです。 しかし、夫にそう言われたら反省はします。やはり一緒に楽しく生きて行きたいですから。口調には気を付けています。そんなにごめんねとか悪いけどとか、過剰にへりくだりはしませんが、穏やかに言うようにはしています。してくれたことにはお礼は言います。 あなたの十倍の年月を共に過ごしてきても、まだ気は遣いますよ。元は他人ですからね。 あなたも我を張るのではなく、少しは相手に会わせることも必要なのでは？今回のスマホは、自分のお金で買い替えた方が良さそうです。どっちが悪いとか、いつまでも引きずりたくないですよね。 心機一転、仲良くやってほしいです。

トピ内ID：e7b55106273b810e

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発達傾向？

🙂
リトマス紙
違うかもしれませんが、子どもが生まれると豹変することで障害傾向がわかる人多いですよ。 何故なら、想定外の出来事に弱い特性からパニックを起こしキレるようになるからです。 一人の時や夫婦だけの時と違い、想定外の連続の子育てには耐えられないようです。 さらに、子どもに優しく語り掛けるのも気に入らないらしいです。 子どもに手加減して話すのは大人として当然だと思いますが、それがどうしても理解できないようです。 その場合は下記の構図になりやすいので注意が必要です。 パニックから暴言・物を壊す→豹変ぶりに驚いた妻は「自分が悪かったのか？」と考えたり、何とか今までの様な良い関係に戻したいと謝ったり歩み寄ったりする→自分のやり方は正しかったと誤学習する→更に暴君になる 一度でも誤学習させてしまうと修復は困難を極めるので最初が肝心です。 もしこのケースに当てはまるなら、トピ主さんに出来ることは下記でしょうか。 自分一人で子どもを育てる覚悟を持つ 夫を暴君に育てない様、むやみに謝ったり、機嫌を取ったり、下出に出たりしない 夫に余裕があり落ち着いている時に、冷静に簡潔に問題を伝える 口頭より書きの方が伝わりやすいことがある >夫は独身時代から週数回義母に長電話するような 発達傾向があると親のサポートは重要なので大人になっても良く話す親子は多いです。 もし義母さんと話しができるなら、発達の話は出さずに夫の成育歴を聞くといいかもしれません。 それである程度のことはわかりますし、トピ主さんが発達について学ぶことは、万一お子さんに遺伝した場合にも早い段階で気づけるので重要だと思います。

トピ内ID：632501bed4eda6eb

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ニュアンス？

041
ゆきうさぎ
急いでいる時など、切羽詰まった感や、 冷たく感じたりするんでしょうかね？ 早口で理路整然とされると 命令調に聞こえるとか？ まぁ、やりたくないっていう根底があるんでしょうね。 だから、なぜ、今、俺がやらにゃならぬ、を 言い方が悪いからやる気にならないみたいな 転嫁するんじゃないでしょうか？ で、義母に電話なんて、 火に油注いでますよね。 やってから、反省しても遅いんです。 なんか、あれやこれや 夫に頼むのが多い気もするんですけど、 俺は、執事じゃねーんだよ、くらいは思っているのかも？ 離婚は考えたくないですって、 主導権握っているような書きっぷりも 態度に出ていて、夫の癇に障るのかも。 まぁ、無理しない程度に、 自分でやれることは自分でやるようにしたら？ スマホの買い替えこそ 義母に電話して 弁償を促しましょう。

トピ内ID：714294236ff13308

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警察に通報

😮
ひな
ＤＶですね。 器物損壊罪ですし 私ならすぐ警察に通報し逮捕してもらいます。 また同じことになりますよ。 そんな人は今後もうまくいきませんし いちいち顔色を伺う生活を一生していくのですか？ すぐ通報です。

トピ内ID：c51c24ff63179787

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喧嘩が増える時期

🙂
まー
妻育休中で赤ちゃんがいる時期って、最も喧嘩が増える時期だと思います。 家も一番喧嘩してた時期です。 そこでお互いの対処法を学習し、 今はやっと夫婦になった感じ。 思いやるのも一つですが、 成長し意思を持った大人同士ですから、 やっぱり意識して折り合いをつける手段をお互いが身につける方が上手くいくと思います。 今、言い方がきついとはっきり言われているなら、 そこは意識して変えましょう。 ご主人だけでなく、もしかしたらママ友になった人もそう感じるかもしれません。他人がマイナスに感じる事だと割り切って、プラスに変えると思えば涙も出ないんじゃないでしょうか？ きっと、ご主人の言いなりになるようで悔しかったり、 今まで仕事していた社会的な立場の自分がいないと思って泣けてしまったんじゃないかと。 相手を変えるより、自分が変わる方がストレスは少なくなりますよ。 あと、在宅勤務とはいえ、 場所が自宅なだけで仕事中なので、 当てにしない方がいいかと思います。 できれば日中、物理的に距離が置けたらお互い優しくなれそうですが… 家にご主人がいたら、何かをしてもらいたいと要求が出てくるし、 期待に沿わないとイライラしますよね。それが言葉に出ているのでしょうね。 あと、察してほしいとか、 思った事を言葉にしないのが一番喧嘩を引き起こします。 解説者のように、今の状況を表現したり、 これからの予定や自分の行動計画なども伝えていくといいと思います。 家族になっていくかどうかの大切な時期でもあります。 前向きな解決のために私にできることはあるか？という姿勢でいたらいいと思います。

トピ内ID：c6352eaba98b8b73

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日中は

🙂
ゆかたん
ご主人、勤務中ですよ。 さほど忙しくないというのは、そう見えるだけで、トピ主が断じていいことではない。 ＞口調が気になるならその都度注意して欲しいと頼んだら いくら何でもいい歳した大人なのですから、甘えないでください。 他人から指摘されないと分からないとは、幼稚極まりない。 義母を巻き込むのも、幼稚そのもの。 マザコンとか一切、関係ないじゃん。 親を巻き込む行為が非常に幼稚であり、アラフォーのすることとは思えません。 歳ばかりとって瑣末なことでケンカするなんて、恥ずかしい。 お子さんのために、年齢相応の大人になってください。

トピ内ID：a77b20f458512f49

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「やって」って言われたらイラッとするかも

🙂
まりあーな
人にものを頼むときに「〇〇やって」はないです。　いくら気心知れた相手でも。　命令されてるようでカチンときます。　お願いする時は「やってもらえる？」「やっといてくれるかな～？」で、やってもらえたら必ず、ごめんね、ありがとう、助かった、くらい言います。 ご主人は口調が気に障ったとのことなので、トピ主さんは自覚はないようですが、忙しい時など結構強い口調で「ちょっと！これやってよ！」みたいな響きになっちゃってるのかもしれません。 言い方、って大事なんですよね。　同じ言葉でもその言い方で随分印象が変わります。　同じ「やって」でも「洗濯物干すの手伝ってぇ～（すまんね）」みたいな感じで柔らかく言われれば、ああ気づかなくてごめんね、って気にもなりますが、「手伝って！」「アラーム止めて！」みたいに言われると「何様だ！？」ってなりますよ。 スマホ壊されたのは行き過ぎかもしれませんが、関係ない義母さんまで巻き込まれて、ご主人もそうとう頭に来たのでしょう。 1日300回くらいイラッとさせている可能性もあるなら、朝は寝不足でイライラしがちだの、仕事では指摘されたことないなどと言い訳していないで、改善する努力をしてください。　職場で言われないのは、皆さん波風立てたくない、逆切れされたくないと思って我慢しているのかもしれません。　 人にものを頼むときは、たとえ親しい間柄でも、目下の相手でも、丁寧に。　

トピ内ID：e0d4158eea8f6e90

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モラスイッチが入った？

🙂
Hee
結婚、子供が生まれる、昇進するなど、人生のステップアップでモラハラスイッチが入る事があるそうですよ。 トピ主さんが育児で余裕がなくて無意識に言い方がきつくなっているのかも知れませんが、喧嘩になってスマホを何回も投げて壊すのはちょっと異常ですよね。 赤ちゃんに話す時の様に言い直しさせられたのも。 トピ主さんの言い方や夫さんの主張や態度を客観的に見ないとどっちが悪いとまで言えないので他の方がレスしてたように喧嘩の様子を録音してみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：f26b6be453507d78

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「育児」という環境の変化に対応出来ない

🙂
四槓子
なんとなくですが、 リトマス紙さんのレスの可能性が高いように私も思いました。 これは旦那さん本人が自覚し、 どう対応するか、自分の特性を理解しないと解決には繋がらないと思います。 たぶん、トピ主様がいくら話し合いでどうにかしようとしても無駄のような気がします。 警察とか義母さんとか第三者を入れて、病院などでそのようや発達の傾向がある診断を受けるよりないと思いますが、 ここまでが中々難しい。 特に義母さんが協力してくれる可能性は今の状態では限りなくゼロ。むしろ「嫁が悪い」と関係悪化に繋がるだけ。 危険な事ですが、 今回のように物を壊された、暴力を振るわれたなど「これ以上は一緒にいられない」実績を積み上げ、警察などから受診などの改善アドバイスを貰うことだと思いますがこれも中々簡単ではありません。 今やれる事があるとしたら、 旦那さんから育児負担を取り除き、トピ主様が旦那さんファーストになることですが、そんなの無理なんですよ。 あとですね、定期的に行政でお子様の定期検診が行われると思うのです。この時に保健師さんとの面談や相談時間があります。 育児と絡めて、日頃の家庭の状況を相談されてはどうでしょう。 保健師判断によりますが、子供に何らかの危害の可能性が出てくると児童相談所などと繋がりますから。 「身内の恥」と思わず、相談してみてください。

トピ内ID：3e5401edd4245832

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自覚ない命令口調では？

041
秋風
自覚無いのが一番怖いんです。無意識で吐く言葉には責任は感じていないのだからきつい言い方だったり命令口調だったり、暴言まがいだったりします。 貴女も自分なりのプライドがあり自己主張したいんでしょうが、男性（夫）はそれ以上にプライドはあります。お手伝いさんを使うような命令口調な言葉を毎回毎回言われると怒らせることくらい分かりそうなものです。 子育てでイラつきはあるのは分かりますよ。 夫は育児参加半分はしてるんですよね。これもありがたい事で当然でもないです。 現代はやるのは当然的な風潮だけどそれでもありがたいと思う方が夫婦関係も上手くいきます。 離婚はしたく無い、でもね、貴女はこのまま夫を怒らせ続ければ夫から離婚されます。言い方も考えればいいんです。命令口調では無くてお願いなんです。 原因などは考えもしないで、夫の暴言スマホを壊したとＤＶだのと警察に通報とか言う人がいるけど、それも結果しか見てないし、その原因を毎回作るのは貴女ではないですか。 自分を見直して直すところから始めなければ夫も限界がきて離婚もされるかもしれないですよ。ましてや警察通報とかしたら夫婦に亀裂が入り離婚一択になります。 自分の悪い部分は見ないで直そうともしないで夫だけを責める、責める資格あるかな？ ＞子供の世話はとても助かっているし経済的にも離婚は考えたくないです おそらく結婚できたことで妻の座に胡坐をかいているのでは、何をしても言っても許されるとか、そこには夫への感謝心なんて無いと思うわ。経済的に楽に暮らせるのは夫の稼ぎがあるからでしょうに、だったら感謝はしましょうよ。 感謝があれば夫への思いやりも自然と生まれるのに、夫を怒らせるという事は思いやりも無いという事と同じになります。

トピ内ID：add797e4901aad2b

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命令形は不愉快ですね

🙂
普段は節約家
「～して」という命令形は暴言ですよ。そして命令形は相手を不愉快にさせるだけです。 命令形は、相手を従わせたい、相手を否定するというモラハラ行為です。 ハラスメントの加害者は自分が加害者であることを自覚していないことが多いそうですが、トピ主はその典型みたいですね。 口調を変えたら涙が出たというのも、トピ主がそうとうプライドが高くて、夫よりも上の立場だと思っている証拠じゃないですか？ モラハラはやめたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：36847a1d66601a7f

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レスします

🙂
みか
ご主人の問題とトピ主さんの問題は分けて考えたほうがいいと思います。 ご主人のしたことはＤＶ行為です。トピ主さんにどれほど怒りを感じたとしても、暴力行為は許されません。これは当然ご主人の問題になります。 でも、トピ主さんにも大きな問題があると思います。トピ主さんの行動がご主人の暴力行為を誘ったのは間違いないと思います。たぶん、ご主人ではなくても気になる人は多いと思います。 「～して」「～やって」は相手に命令する言葉です。トピ主さんはたんなるお願いだと思っているでしょう。でも、もともとお願いは命令に近いことです。だから、言葉には気をつけなければなりません。もし会社の同僚など他人に何か頼みごとがあるときなら、トピ主さんは「～やって」とは言わないはずです。同僚と比べるのはおかしいです。もちろん夫は他人ではありません。でも、つねに命令口調で言われたら、気になる人は多いはずです。もっと敬意を持ったほうがよかったと思います。ご主人でなくても、けんかになるようなことです。 また、けんかの最中に義母に電話したのはなぜでしょうか？　今回の場合、まったく関係のない人物ですよね。義母に電話したのは、ご主人への嫌がらせ目的だったのではなかったでしょうか？　その点に関しては、完全にトピ主さんが悪いです。やってはいけない行為でした。夫婦の問題は基本的に夫婦二人で解決するべきです。マザコンとか外面とかは関係ありません。 ご主人の行為を容認するのではありません。でも、ご主人の問題とは別に、トピ主さんにも大きな問題があります。ご主人の行為は理解できなくても、心情は理解できる人は多いでしょう。その問題を解決しなければ、誰とでもトラブルは発生します。トピ主さんが自身の問題に向き合い、改善する努力をしたほうがいいと思います。トピ主さんが態度を改めたら、ご主人のそれ以上の暴力行為はなくなると思います。

トピ内ID：2cda9cd9107078a6

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そのモラハラを直せばよいのでは？

🙂
そら
私も結婚相手がモラハラをする人だったので、ご主人の気持ちがよくわかります。 トピ主のようにモラハラする人って本当に自覚がないんですよね。 何ででしょうかねー スマホを壊されて、被害者ヅラをしているようですが、今までずぅーーーーーとご主人にモラハラをしていた結果ですよね？ 言い方が嫌だと言われ、モラハラをやめてと言われているのに続ける理由はなんですか？ 相手の人が嫌だと言っているのにかかわらず続けるのはいじめですよ。 育休中なのにも関わらず、なぜ家事を日中自宅で仕事をしているご主人にやらせようとするんですか。 仕事していて、物理的に拘束されている状態の人に家事をやらせるのは、できないと言っていることに対してやれと言っているので、モラハラ中のモラハラですよ。 朝イライラして強い口調で命令してるんですよね。 ジャイアンがむしゃくしゃしてるから、ただ歩いているのび太に殴らせろと言ってるのと同じ感じでしょ？ ジャイアンがのび太に対してのことをいじめと認識できるのに、トピ主がイライラしてる時に強い口調でご主人に命令するのイジメではない。と、言い切れるトピ主の感覚がわからない。 お願いした後に、お願いしたことが悔しくて涙が出てくる… きっとジャイアンがいつもいじめているのび太くんにお願いしたことが悔しくて泣いているみたいな感じかしら？ 謎だわーー 本当に理解できない… 何度トピ本文を読んでも、大変申し訳ないのですが、本当にモラハラができる人の気持ちは一切理解できないので、モラハラ直せば？位しかアドバイスができません。 もし、ほんの少しでも人としての良心が残っているのであれば、慰謝料と養育費を払って、誠心誠意土下座する位の気持ちで謝ってから離婚してください。

トピ内ID：bdf9cae24a895cab

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2人とも大人げない

🙂
さな
言い方が怖いとはっきり言われてるなら、変えればいいやん。 あと義母への言いつけって、夫婦そろって子供ですか。呆れます。 浮気したとかなら分かるけど、そもそもトピ主の言い方って原因がはっきり分かっているのに対処しない。なんで変えないのかな？まずそれが不思議です。 あとスマホを壊したのはトピ主旦那が悪い。 かと言って小遣い減らすって親子みたいな会話ですね。 親が子供に「バツとして小遣いなし！」みたいな。 物を壊したことについて、普通に話し合いできないんでしょうか。 なんかすべてにおいて歪な家族ですね。 大丈夫ですか？

トピ内ID：2318239eeabca7f2

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会話は手続きだから

🙂
バスタオル
「問い声よければいらえ声よい 」という諺が有ります。 「こちらの出方しだいで、相手の態度も変わるというたとえ。聞き方が良ければ相手の答え方も良いということ。」という意味です。 高校の先生が言ったのですが、私も若かったので「はぁ？何か聞く時、頼む時に、ご機嫌をうかがわなきゃダメなの？相手は何様なの？」くらいの気持ちでした（汗） 私が、大人になって、この話を思い出したのは、結婚してからです。やはり、夫と、ギクシャクしたり、ちょっとした事で喧嘩になったりしたので。 トピ主さんは「その都度注意して」と言ったけど、いざ、ご主人に指摘訂正されたら、それに従う事に悔しくて涙が止まらなかった。このマイナスの感情は、先にご主人が味わっているのです。 与えた感情が、返ってきたのです。 ご主人は「これくらい嫌だった」と言う事を伝えたいのです。 何かを相手に頼むとき、相手が出来るタイミングかどうか、仕事なら無意識に考えますが、家族は甘えが有るので、頼む方が正義だと言わんばかりです。 例えるなら、トピ主さんは姑が嫁に「気が利かないわね。こっちを察して動きなさいよ。出来ないから私が言わなきゃならないのよ」とやっていしまったようなものです。だから、ご主人から「これくらい嫌だった」とキツい返しをされたのです。 私も、実は「夫に言う時に気を付けよう」と身に染みたのは、実母や義母が、自分のペースで家事をしようとして、私に対してダメ出ししたからです。ハッキリ言って、実母は私に甘えてましたし、義母は決めつけでした。振り回されるような感じで疲れて「二度と（実家も義実家も）行きたくない」と私は思ったんですけど。次の瞬間、「同じことを夫にしていた？」と思ったんですよね。 「夫は、これくらい嫌だったんだ」と、教えてくれたのは実母と義母だった訳です。 まずは、相手に何かを頼む時、一呼吸おいてみたらどうでしょう。

トピ内ID：c37b69ccb2626ff0

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このままだと離婚されますよ。

🙂
在宅主婦
義母に電話しても何もならないですよ。 最終的に息子の味方です。 スマホを壊されたのは、「いい加減にしてくれ！！」ということです。 あなたは育休中でしょう。今は家事育児はあなたの仕事ですよ。 ご主人はお子さんの世話してくれているのでしょう。 それなのに、あれしてこれして、仕事は忙しくないはず。 洗濯物はあなたが干しなさい。アラームは止めなさい。 在宅ワークだからといって軽く見てはいけないです。 仕事しているんですよ。お疲れ様を態度で示すべき。 頼むのは、本当に自分ではできないことにしたほうがいいです。 あれもこれもと、大したことなことを、命令口調でいっているんでしょうね。 私は結婚数十年ですが、「おとうさん、お願いがあるんだけど」 「時間ある？」という言い方をします。怖い主人とかでなく、これが 私の言い方です。必ず、ありがとうも忘れません。 反対に、「〇〇しようか？」といってくれます。 当たり前に、やって当然のような頼み方をしていませんか？ 仕事を再開したら、更に言葉は大事です。 あなたが、上手く言葉を選んで言えば、ご主人だって 優しい態度になります。泣いて義親に電話とかありえないことですよ。 自分は普通と思うなら、録音して、聴いてみたらどうですか？ このままだと、離婚されますよ。 まずは、ご自分が変わることです。 また、基本的に勤務時間は頼むことをおやめになったほうがいいのでは。 お子さんの相手をしてくれていても、休憩していても頼むということは 止めると、線引きをしたほうがいいと思います。

トピ内ID：2ec33cf4137f6b0c

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びっくりするほど口調が違う

🙂
ルウ
多分主様、夫さんに対して他の人への口調とはびっくりするほど違うんじゃないかと思います。 と言うのは私の友人（会社の同僚）にそう言う人がいるからです。 普段私たちと話したり仕事の時は、本当にきちんとしているし穏やかで優しいんです。 が、彼女と夫さんと他の同僚と一緒に食事した際、彼女の夫さんへのものの言い方がびっくりするほど普段と違うのですよ。 もちろん他人の私たちへと身内の夫さんとでは違って当たり前だとは思うんです。 が、それをかなーり差し引いてもすごかったんですよねー。 本当に同じ人？？？？って感じで。 実際にそんな体験をしましたので、ひょっとしたら主様もそうなんじゃないじゃと思ってしまいました。

トピ内ID：ec6eecfc427905a2

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おかしいでしょ

🙂
はなや
スマホをボロボロにされるって、どう考えても異常です。 頼み方がきついって、頼んでいる内容は家事と育児ですよね？ 大人が同じ屋根の下で暮らしているのだから、頼まないとやらないこと自体が問題では？ 経済的に離婚はしたくないのかもしれませんが、私だったらスマホを壊すほどの暴力する人と暮らしたくないです…子どもにも悪影響ではないですか？

トピ内ID：d6707dc51fa51fe0

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う～ん

🙂
ようれい
私もトピック読んだだけで、あぁトピ主からそういう風に言われたら やらねーな。と思いました。 在宅勤務でそれほど忙しくない。そんなのトピ主が判断できるの？ その上、家事育児を手伝えとかね。 育休が終わったら配分を考えてやれば良いと思うけど。 で、喧嘩したら義母に告げ口？ありえないでしょ（苦笑） 子供じゃないんだから、自分で何とかしましょうよ… スマホを壊すとか暴力的な部分は否定しますが、トピ主が変わらないのなら ご主人も今のままで、平行線でしょうね。

トピ内ID：c587c5f3162738b6

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育休とったら家事は妻の仕事なの？

🙂
ぴる
トピ主批判ばっかりで驚きます。子供は二人の子供ですよね？育休中家事育児はあなたの仕事って言ってる人が多々いますが古い考えだなーと思います。しかも育休って育児休暇ですからね？ 産後まもないと情緒も不安定睡眠不足でしんどいです。母親業経験者の方なら初めての育児の大変さ、理解っているのでは？ ほかのトピでも気になりますが旦那は仕事休みの日は休めるのになぜ妻は休めないのでしょう？旦那休みの日は全て折半して、できた時間で、2人で美味しいものでも食べながらやっと休みだね～ってやった方2人にとってもいい休日じゃないですか？他の人の意見みてるとなんで旦那に感謝しながら自分は毎日毎日家事育児に追われなきゃならないのかなーと思います。 私もあれやってーこれやってーって言ってますよ。結婚して間もない頃察してほしいでイライラしたので（旦那もなんでイライラしてんだよ、とイライラしていた）言った方お互いわかりやすいし良いなって事で言うようにしてます。私だって休みたいーって言います。ちなみにわたしはイヤイヤ専業主婦（私も働きたいと交渉して2年 笑）やってます。それでもうちは平等に家事育児やってますよ。専業主婦だって人間ですから。休みたいです。 妻が下手に出る必要ないと思います。言われたくないなら妻も子育て大変だよなって察して皿洗いの1つでも率先してやってよって思いますけどね

トピ内ID：a38ff073e947198e

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