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妻母の過干渉に疲弊

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😨
みやし
夫婦
結婚10ヶ月目の30歳男です。 結婚と同時に妻実家から徒歩数分の場所にある借家に住み始めました。 妻(同い年)と妻母は友達のように仲が良く、毎日絶えずLINEをしています。 「そんなに毎日LINEして何話してるの？」と疑問はありますが、私に悪影響はないので何も言わずにいました。 近頃はその親密な関係が夫婦関係に様々な影響を及ぼしています。 たまに食材や料理の差し入れ等は大変ありがたいです。 妻母の確固たるポリシーや理想像に反していると夫婦に干渉します。 例えば 1.「ファストファッションのような低価格帯の衣類を着ていると『百貨店の高品質な服を着るべき、それはおしゃれじゃない』と苦情」 →別に穴が空いたボロボロの服や皺くちゃの服は一切着ていない。若くて稼ぎも良くない、そんなに高い服は買えない。 2.「『現在はあの子(妻)に見合った人になれてない』と言い、あそこへ行け・これを食べろ と指示される」 →行く行かない等は我々が決めることだろ。 3.「些細なケンカですぐにトラブルと判定、妻を実家に呼び戻し私が謝罪させられて迎えに行く羽目に」 などなど他にも多数あり。 私に直接言うこともありますが、毎日のLINEの中で妻にそれを言い、妻経由で色々私が言われることも多々あります。 妻は母親の行動と思考思想が正しいと思っている節があるので「ママに期待されてるんだよ？」と言うのみ。 心配してもらえるのは感謝ですが、ここまで干渉は問題でないのかと思います。 義理の母なので非常に気を遣いますし、ハッキリ言ってストレス溜め込み中です。 私の両親は「基本は夫婦で解決、どうにもならない時は親を頼れ」というスタンスです。 立場上ハッキリ言いづらいです。 どうしたらうまくできるものでしょうか？ やはり妻母の過干渉と妻＆妻母の共依存を解消すべきでしょうか？ よろしくお願いいたします。

トピ内ID：ff78e3f897fea3f9

#３０代
#夫婦関係
#妻
#結婚
#義実家

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大変ですね

🐤
そら
子どもができたら更に更に義母は口出ししてくるはずなので、お子さんを作ったらよくないし、とりあえず引っ越して物理的に距離をとるのは当然だと思います。でも、奥さんのメンタルがママ依存なので、あまり解決しないかな。 奥様には義母さんを止めることはできなさそうですね。 1，2，3に書いたご自分奥さんに奥さんに伝えても、奥さんの考えではなく、「ママに期待されている」って言われちゃうんですよね。それなら、奥さんの考えが義母さんの考えと言うことで行動するしかないんじゃないかな。 なので、義母さんがとは言わず、君が（奥さんが）そういう考えなら、僕はこう考えるし、こうするって話し合うしかないですね。 そこに義母さんがでてくるようなら、義母と結婚したわけじゃないんだから、相手にしないでいいってルール（公言してくださいね）でいい思いますけどね。当然反発されると思いますけどね。 自分なら、離婚覚悟でそうするしかないのかな、っていう案件です。 長い間そうやって親子関係を続けてきたわけですから、難しいと思いますけど、奥様、変わってくれるといいですね。 幸せになってください。

トピ内ID：ed1c3ba042547002

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夫婦のことは、夫婦で決めたい

🙂
雪
「義母さんの意見はアドバイスとして聞くとして、俺は君と二人で色々話してやっていきたいな」って言ってみたらどうでしょうか？ とってもお嬢様な方とご結婚された感じでしょうかね。。 それと 『現在はあの子(妻)に見合った人になれてない』 ↑の発言は失礼であるとわかってもらった方が良いのではないでしょうか。 日本には階級制度はないはずなのですが、、 あなたのことを大切に育てたご両親の目の前でも言えるのでしょうか。

トピ内ID：f22e57f1080bddb7

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今のうちに離婚

🙂
かぱ
「私は娘さんの夫として相応しくない。自分の力不足を恥じて身を引きます」 と言って離婚して下さい。 義母さんの口調なら引き止めはしないでしょう。 ダメ夫認定なんだから。 義母さんが反対しないなら奥様も否は無いでしょう。 子供のいない今がチャンスです。 全財産を渡してでも離婚した方が良い。 今決断しなければ一生悔やみます。 自分の人生を買い直す事が出来るのは今だけです。

トピ内ID：58f8aade499b966d

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些細な夫婦喧嘩に口出す暇な義家族

🙂
はっぱ
引っ越したほうがいいのかな。 でも今後のこと考えるとそのままでいいのかも。 だいたい女性の実家の近くに住むパターン多いですよね。 でも同居じゃないけど、そこまで近いってちょっとプライベート感がないような気もします。 ラインって本来そこまでべたべたするツールでもないとは思いますが、その仲良し度合いは延々と続きそうです。 奥さんに素直に言ってみたらどうでしょう。 2人で暮らしてるはずなのになんだかそこによく義母が入ってくる、って。なんか違和感があると。 そこで奥さんから反論があるようなら治らないかもしれないです。 なんか自立しきれてないような、娘母で精神的に依存し合ってる関係なのかなと思います。 これからもあるわと思って諦めてやってくか、思い切って引っ越ししてちゃんと家族として成立させて行くかですかね。

トピ内ID：1268f4af73036568

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我慢できないことは言わないと

🙂
フラペチーノ
離婚になっちゃいますよ 多いらしいですよ ピーナッツ親子で離婚 うちの母に期待されてるんだよ！と 言えば うちの母から、服や食べ物、どこへ行け、と言われ 夫婦喧嘩の度に、僕の実家に迎えに来て謝りたい？ と、奥さまに聞いてみてください このまま親離れ出来ないなら いづれ離婚になると思うから 当分、子どもを作るのは止めよう と言ってみましょう

トピ内ID：ddf984cd633929fc

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子供出来たら

🙂
たんぽこ
大変だよ～ 絶対実家依存になって、お宅に帰らなくなるからね あなただけが敵になって、そりゃ辛い思いをするわね 上手く立ち回れるなら良いけど、それが出来なきゃ遅かれ早かれ離婚になると思うよ 子供が出来る前に離婚するのが一番だよ

トピ内ID：041e5306edc23d1d

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離婚して、主様と見合った女性と出会いましょう。

🐶
早めの決断を。
離婚したほうがいいと思います。 妻は、実家依存で、まだ母親の子ども、結婚する準備ができていませんでした。 主様夫婦の間に子どもが生まれたら、子ども（妻）が子どもを育てることになりますが、とても無理だと思います。 主様のストレスも、いつか爆発します。その時には義母との仲は決定的に壊れてしまい、修復不可能になると思います。その時に子どもがいたら、とてもこじれて大変なことになりますよ。 お子さまのいない、今のうちに離婚しては？「他に妻に見合った人がいると思います。」でいいじゃない。

トピ内ID：6b51b642908feb6a

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えっと

🙂
Cielぴょん
義母も奥様もお互いが子どもっぽいですね。 ストレス溜めるくらいなら、いっそ吐き出してみるのもお勧めします……が1度キチンと奥様と話し合うべきでしょう。 それから義母に口出し無用と伝えるのも有り ちょっと似たような人を彷彿させます 百貨店の服じゃないとダメ…のくだりで前職場のアラカンオバチャン(息子2人娘1人夫鬼籍)孫もいるけど嫁さんと喧嘩し息子共々嫁実家近くに引越し。 クセが強いんですよね…オマケに「ね？そう思うでしょ」と同意求める。 別に友達でも無いし仲良くなりたいと思ってないから「なんで？しまむらで充分じゃない?!要するに着こなしの問題であってブランド着てるから良いとかって無いでしょ。その人がブランドに着せられてるだけなら無意味じゃない？自己満だよね。わたしはしまむらとかユニクロだけど?!」と言い放ってましたけど… こういう人って『感謝』の心が無いに等しいから斜め上から目線でモノを言う。 性格なんでしょうかね…孫出来たら、もっとストレス溜まりそうですね 離婚か？親にぶちかますか？二択でしょうね

トピ内ID：fae27f39a2d7b1f6

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感想

🙂
gon
　実家依存の妻に、子離れできていない義母で、最悪です。 　離婚が良いと思いますが、離婚したくないというなら、とりあえず、義家から遠いところに引っ越すくらいですかね。 　ただ、そうしても、妻は、実家に帰り、結局、離婚になりそうな気がしますが。

トピ内ID：e4b485fee51633c4

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引っ越し

🙂
ピコリン
妻の実家から物理的に離れましょう それでも妻が渋るようなら 離婚1択です 他の方も言ってますが 子供出来たら面倒くさいですよ 「ママに期待されてる」 結婚した女性がママ呼びも気持ち悪いし ママに期待される必要がない トピさんも 親子の事は口出ししないけど 夫婦の事も口出しはしないという ルールが守れないなら 夫婦関係の継続は難しいと ハッキリ言ったほうがいい こんな所で味方をつけても あなたの人生のお役には立てません 頑張れ！

トピ内ID：a83ae861f4930466

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別れる事も視野に入れるべき。

🙂
ねこあし
トピ主家と義実家の関わり方は色々あると思いますが、トピ主さんと奥様の意見が合っていないのが問題だと思います。 まずは奥様と意見の統一が出来るように頑張ってみてはどうでしょうか。 その上で、トピ主家と義実家の距離感を考えた方が良いと思います。 これで義母から金銭援助などがあるとまた話が変わります。 義母からの支援無しの生活か、ある程度の干渉を代償に支援のある生活か選ぶ必要があります。 支援無しの生活には当然奥様が離婚を選ぶ可能性は十二分にあります。 色々含めて考えた方が良いと思います。 個人的にはかなり冷めますね。 これからの人生のイベントが、バランスも考えず常に実家より義実家を優先させる生活が一生続くと思うと論外です。 また、妻が義母にすがればトピ主さんに謝らせる事が出来ると思ってそうなのも論外です。 今は我慢できてもいつか我慢できなくなるのが目に見えてるので、妻に考えを変える気が無ければ高い勉強代と割り切って別れます。

トピ内ID：9c726e131bac9ef2

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別れた方がいい

🙂
明太フランス
まだ、新婚10ヶ月でこの状態なら子どもができたら大変なことになると思います。共依存ですから離すことは難しいと思います。離れたところに引越しをしたり母娘べったりはおかしいとかいろいろ言うことは言って直らないようなら、離婚した方がいいと思います。このままの状態を続けるのはやめた方がいいと思います。

トピ内ID：c97b73767b712fc6

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無理

🐱
化け猫
奥様が気づかない限り無理です。 奥様とふたりきりの時にこのままでは離婚も考えていると話しましょう。 子供を設ける前に離婚して、良い人を探し直すのが最適だと私は思いますよ。 毒親に育てられたことに気付いていない段階の人がこれから気付いても抜けるのにかなり時間がかかると思いますから。 次は、親までよく見てから結婚しましょう。

トピ内ID：7b968401b1f5faea

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子供ができる前に離婚

🙂
匿名
お子さんができる前に離婚された方がよろしいかと。 奥様は残念ですが、この手の女性は変わりませんよ。 子供が出来たらますます酷くなるのは目に見えてます。 傷が浅いうちにお互い見合った相手を捜しなおしましょう。

トピ内ID：d26e240113becaa2

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義父は？

🙂
通りすがり
出てこないけど黙認なのかな？ こういうのは義母と妻が認識しない限り治らないよ。 だって何が悪いかわからないんだもん。 あなたの両親と6人で食事に行き、奥さんにダメ出しをしてもらう。 そこで義母さんや奥さんが怒ったら、口出しをされることが不快であるということを初めて理解したってことだと思う。 奥さんは物事を深く考えずに今まで生きてきたみたいだし、あなただけが頑張っても中々理解は難しい。 だけど一度目が覚めれば、一気に親離れできる可能性はある。 親の機嫌を損ねても、あなたを優先してくれるようになるかも。 義父や父母を巻き込んで、実際に口を出してもらうのがいいと思う。 「あなたには期待しているから言うのよ」というセリフを忘れずに言ってもらおう。

トピ内ID：f5dd526127b7c0dd

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まあ離婚案件だわね

🙂
曇天
気の強い、支配性の強い義母さんなのですね。そういう義母と戦った（？）ことがあるのでわかりますよ。精神的に参りますよね。義母が毒親なので奥さんは義母の支配下にあり、精神的に自立してないでしょう。義母の狙いは「娘を通じてトピ主の家庭を支配下に置き、傅かせること」ですから、現時点では成功していますね。エスカレートすると「女というのは付き合いが大変で、特に嫁姑はいろいろ問題がある。だから、実家と連絡するときは、ちゃんと私たちに事前に相談して」と言い出します（言われました）。自分の親に連絡するのに義母の許可がいるなんて我慢できますか？。 だから子供のいないうちの離婚した方がいいよ。子供出来ると人質に取られて屈服せざるを得なくなる。それでも離婚するとなると人格崩壊するか？というほど苦悩することになるよ。だから今のうちに。そして子供は作らない。 別れるのはそれほど難しくない。「いい人」やめればいいだけ。「お母さんが間違っています」「それは自分で決めます（だから口出すな）」って言って譲らない。もちろん波風たちまくりです。奥さん経由でクレームが来たり、奥さんが機嫌損ねたり、実家帰ったりするでしょう。妥協したふりして懐柔策に出てくるかもしれない。でも譲らない。「私も家族なんですからズケズケ言いますよ」って言う。そしたらそのうち相手が「思い通りにならない」と判断して、脅しのつもりで「離婚させる！」って言ってきますから応じればいい。ただ変に頭の回る人だと、DVとかでっち上げられかねないので、あったことをちゃんと日記で残す。義実家での会話は録音する。電話も（かかってきたら、準備してかけなおすくらい）録音する。離婚についての法律的な知識を得ることも必要。こっそり弁護士に相談しておいて、準備しておくのが一番良い。 ただ、いい人止めるのは、精神力が要ります。結構キツイので心の準備してね。

トピ内ID：3ea790c10a471b6a

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昭和の普通の親

🙂
さしすせスルー力
 依存かもしれませんが。  トピ主は言葉通り受け取りすぎです。  様は人並みになって欲しい、ということで。  高い服を買えばいい、指定の店で飲食しろ、という事ではない。  私の親は田舎の人間ですが。 「少しは人目を気にしろ！」「人が見ていたら恥ずかしい」「人並みに」と言います。  ファストフードやファミレスは貧乏たらしい、とすらいいます。  嫌気がさすけど、面倒だから否定しません。  昭和は1億総中流、横並び、はみ出る(人より貧しく見える)のは恥ずかしい、という時代です。  昭和に生きた人のキモチを変えるのは難しい。  それがその時代の正義です。 否定するものではない。  たトピ主の親は嫁の手前不干渉なだけです。  義母の言うことを否定せず「さしすせそ(さすがですね、知らなかった凄い、そうですね)」で褒めごろしておくのが平和です。  多くの妻は婚家とさしすせそ、で平和です。  トピ主実家が平和に見えるのは妻がさしすせそ するからです。  しわくちゃではない事は勿論。  人様の前に出るのに相応しい服の一枚はもっておくべきです。  義母にはトピ主の格好はラフすぎた。ホントに百貨店で買え！という意味ではない。  よくわからないから、百貨店が基本なのです。昭和は。

トピ内ID：7750337604492daa

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ご期待に応えられず悪うございました

🙂
初櫻
って言えばいいのでは？ そんな義母と妻と一生やっていく気？できるの？ 慇懃無礼に煽って煽って、向こうに「離婚」を言わせたら渡りに船、だと思うけど。 ＞どうしたらうまくできるものでしょうか？ 上手くやる必要なんかない。 どうせ何をどうしようがケチつけてくるから。 ＞「ママに期待されてるんだよ？」 そもそも期待に応える義務なんかないし。 ＞心配してもらえるのは感謝 心配じゃあない、支配したいんだよ。 ＞「基本は夫婦で解決、どうにもならない時は親を頼れ」 これが一般的。 結婚1年未満なら財産分与は無いも同然。 子供もいないのだったら大きな障害もなし。 とりあえず記録をつけるところから。

トピ内ID：cdd4ec22b823fefd

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子どもがいないうちに離婚

🙂
ぴょんた
あまり安直かつ無責任に離婚を勧めるのはどうかと思いますけど。 妻と義母はこの先変わりません。 義母は自分が悪いと考えられない人、自分が悪くないのに自己の言動を改めるわけない。 妻はそんな義母の言いなり、義母の意に反することを受け入れないでしょう。 義母の過干渉は今後も止みません。 そもそも義母の過干渉の原因って干渉する相手にないから。 義母自身の内に常に抱えている不安や不満を、娘や娘の夫を支配することで一時的にごまかしているだけ。 だからトピ主がいくら義母の言うとおりにして義母の理想に近づいたとしても、義母が内包する不安や不満が消えるわけではないから、過干渉はいつまでも続くでしょう。 妻実家から遠居も実家依存の母娘が承諾するとも思えないし、たとえ遠居が実現したとしても妻の実家依存は続きますよ。 飛行機の距離で離れていているにもかかわらず、還暦過ぎても90代の母親に支配され続けた人が身近にいます。

トピ内ID：c229e4fed18d8041

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しばらく様子見

🙂
サンライズ出雲
かなりヤバい母娘関係ですね。 投稿するぐらいだからかなりお悩みだと思いますが様子見かなー。 ハッキリ言いにくいなら何を言われても「ああ、そうですか」で通す。 他人行儀な態度で「お考えはわかりました」「お義母さんはそう思うんですね」 しばらくは子供ができないように気を付ける。 妊活の提案されたら「長く続くかわからないから」とでも言っておこう。

トピ内ID：ffb3f974ede9de90

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奥さんが・・

🙂
ジョン
親もそうですが、奥さんが実母寄りでは見込みありません。あなたの気持ちを奥さんにはっきり言って、それで、奥さんが逆切れしたり、あなたをモラハラ夫扱いするようなら、離婚して再出発することをお勧めします。

トピ内ID：20ec19768ab84d38

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奥さんが問題では？

🙂
匿名
服装はあった時に思うのかもしれないかも、些細な喧嘩とかお母さんに奥様が話さなきゃ義母にわからないじゃないですか。 ラインで義母に色々言われても、それを伝書鳩のように伝える妻が悪いし。 義母にハッキリ言ってもまた筒抜けで揉めそう。 妻に「何でもかんでもママに報告するって幼稚園児じゃないんだから。ママの方が大事なら俺と結婚したのは何故なのか？」と問うてみたらどうですか？

トピ内ID：cdd4e622b823f4cb

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既視感あると思ったら

😭
コロ助
その奥さん、私の友人みたいだなと思いました。 友人は婚活を経て婚約していますが、婚約前から「住む場所は私の実家近くじゃないと嫌」とパートナーに言っているそうです。 友人のことは嫌いではありませんが、正直、見えてる地雷すぎて、友人のパートナーは結婚に焦るあまり人生最大の失敗をおかすだろうと他人事ながら思ってます。 それというのも、友人は子供の頃から過干渉な両親（主に母親）から支配され続けているから。 本人は自覚ありませんが、以前から「親の言うことは正しいから反論できない」と言ったり、 30歳過ぎるまで一人暮らしを許されなかったり、 やっと一人暮らしできても、実家から徒歩数分のところで、毎週のように実家に帰っているそうです。 そして、昔から私生活で何か起きるたび、全ての出来事を母親に相談しているようなのです。 時には困りごとを母親の提案によって解決することも少なくないとか。 親子仲がいいのは決して悪いことではありませんが、いい大人が自分の考えによらず、親の意見を丸呑みにして決断するというのは本当によろしくないと思います。 そして、大抵、親子で依存してる場合、他者がどれだけ説得しても聞く耳は持ちません。 昔からそのように生きてこられたので当然です。 むしろ、親子揃って、自分達の関係を悪くいう人を悪者扱いします。 つまるところ、縁を切る以外で解決策はないのです。 あるいは、パートナーが考え方を変えて受け入れるか。 しかし、まともな人ならそのストレスに耐えきれず、最悪の場合メンタル壊して仕事すら失う恐れもあります。 ご決断は慎重に。

トピ内ID：89210d968a7e86c8

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子供がいなければ離婚

🙂
今回は匿名で
母親とべったりの女性って最近よく見かけますね。友達親子だかなんだか知りませんが、傍からみると滑稽で恥ずかしいです。 トピ主さんは妻選びに失敗したとしか思えません。できれば子供が出来る前に別れるべきです。子供ができたら、実家依存で帰ってこなくなりトピ主さんはもうお役ごめんと追い出されるかもしれません。 妻の母親を変えることは無理です。唯一変わる可能性があるのは妻です。腹をくくって離婚上等で実家から離れたところでやり直すことを話し合いましょう。 母親から離れられないのであれば離婚です。早めに決断した方がいいですよ。 本当は結婚前に母親依存に気が付くべきでしたよね。母親と頻繁に旅行や買い物など娯楽を一緒にする母と娘は依存が激しいです。 次はきちんと見極めてくださいね。

トピ内ID：7ab391fe13737ca6

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2行目でズコーッ

🙂
あさか
悪いのは妻です。 夫婦それぞれ、お互いのいちばんの味方でいなきゃいけない。 1度よく話し合ってください。 僕はストレスを感じている。 これが続くなら今後一緒にはいられない。 この気持ちにすら君たち2人にケチをつけられるとしたら、もうそういう事なんだと思う。 改善されないなら別れよう。 これを伝えて別れるならそれまで。 変わってくれたらラッキーです。

トピ内ID：432ef297669375bf

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嫌われようが何しようがきっぱりと言う

🙂
アクティブ
義両親と奥様と自分の４名で公然と言いましょう。 「今の状況は私には過干渉に思えて非常に息苦しい。私たちの生活は私たちで決めますので、相談に乗っていただくのは結構ですが、口を出さないでほしい。」嫌われ上等で言ってやりましょう。 同じ席で奥様にも、「俺がストレスに感じていることを知っていながら『ママに期待されてるんだよ？』じゃない。求めているのは期待ではなく、干渉をやめること。」 「いかが思いますか義父さん」と最後に義父に返事をもらいましょう。 この返事で味方になってくれるなら、味方につける。敵に回るようなら義父も無視。 スルーしていけばいいんですよ。

トピ内ID：1d1388bd16ef5923

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お母様に演技してもらえば？

🙂
スカイブルー
お母様が奥様に電話してきて こんなことで喧嘩したんだってね〜 いつもご両親に相談なさるんでしょう？期待されてるからなんだってね 私もあなたに期待してるから これからは私も電話させてもらうわね 今まで放っておいてごめんなさいね 洋服についてもアドバイスしてあげたほうがいいの？ と電話してもらえば？

トピ内ID：ddf984cd633929fc

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今が借家で助かったね

🙂
和泉のおかん
持家は是非、どちらの実家からも離れている場所にするのが鉄則。 フェアにする。 あなたの妻は結婚するにあたって自立出来ていないし、夫婦で生きていく覚悟がまるでない。幼い。 子供はもう少し様子見。 その家で出産後はますます母が出しゃばってくるよ。 母に期待されてる？知らんがな。平気な顔してそんな常識はずれを言うの？ 重症やな。こりゃ軌道修正難しいね。 俺の親の期待には応えないの？て聞いてみては。 最近は母と娘が密着した家庭の多い事。 このような相談を見掛ける度に、うちも気を付けようと思うのですが、確かに我が家も娘とは友達親子の様ではありますが、そもそも結婚も出産も期待していないし、就職も地方でもなんなら海外でも自由にどうぞ、です。 時間も労力も、お金もしっかり掛けて長男長女育て上げましたが、見返りなんて求めてない。もしもこちらの近くに結婚後住んだ場合、我が子を追い詰めないよう気を遣いますけどね。 服装まで指図とか何を考えているのか。 まあ、妊娠前にそこを離れる事が一番望ましいです。

トピ内ID：558e85adad4d9c06

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はっきり言いましょう。

🙂
てん。
「二人で決める事だ放っておいてくれ」 そういう人は、激怒します。 そして「あなたのために言ってる」と言います。 「私のためではない。お義母さんの良かれの気持ちの押し付けだ。私の事は私が決める。口を出さないで下さい。」 という繰り返しを(お義母さんをお義父さんに替えて)、二世帯同居25年、今でもたまにやります。 義父相手も、かなり厳しいですよ。 しかし救いは、夫が絶対に私の味方です。仕事でいない時もあるけど、 一緒にいたらそのセリフを夫が言う。なんなら「その言い方なんだ、てん。に謝れよ。」と言います。 性格とながい年月が作りあげた習慣はなかなか変わらないけど、絶対、負けませんよ。承服できない事を言われたら言い返す。 できないならもっと離れて住んで下さい。

トピ内ID：b34d38ba08492fc4

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ご両親の出番だけど…

🙂
トワイライト
あなたのご両親にも一役買ってもらいましょう。 >基本は夫婦で解決、どうにもならない時は親を頼れ 今がその時です。 あなたが義母に言われたり、されたりしている事をそのまんま妻にやってもらうのです。 百貨店の高品質な服を着るべき、それはおしゃれじゃない』と苦情 →稼ぎも少ない若者が、勘違いして高級服を着るなんて100年早い！ファストファッションを着ろ！と、買ってきて押し付ける 現在はあの子(妻)に見合った人になれてない』と言い、あそこへ行け・これを食べろ と指示される →うちの大事な息子の口に合う料理を食べさせているのか？試食するので目の前で料理を作ってみろ 些細なケンカですぐにトラブルと判定、妻を実家に呼び戻し私が謝罪させられて迎えに行く羽目に →妻が実家に相談するより先にあなたが親を呼んで、謝罪させる こういう実家依存の妻は、ある意味洗脳されてます。あなただけの力ではどうしようもないでしよう。 ご両親の力を借りても、無理かもしれません。 今は子供は作らない事を強くお勧めします。

トピ内ID：22ffc0e6b746c4a5

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