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妻の義父（私の父）への怒り

レス185
（トピ主 0 ）
🐶
靴下
夫婦
結婚3年目の子無し夫婦です。 結婚当初の私の父（妻にとっての義父）の発言が未だに許せないといいます。 当時結婚式を予定しておりました。 妻は自身の母親に留袖を着てベールダウンしてもらうことに憧れがあり、一生に一度の式なのだから叶えたいと言っておりました。 しかし、私の母は着物は疲れるしトイレも大変だから留袖は着たくないと言いました。 それに対し妻は、格式を合わせれば両家が留袖と洋装でもバランスは取れるため留袖を強要する事はしないと言いましたが、母は両家が服装を合わせないのは良くないし、意見が合わない場合は新郎側の意向に合わせるべきだと言い、お互いにこやかながらも話は平行線でした。 ここからが本題なのですが、その後妻の母親が大病をし半身麻痺のような状態になってしまい、留袖が着られなくなりました。 私の実家に行った際にその事を伝えると、父が母に「留袖問題が解決して朗報だな」と言いました。 この発言が妻は許せないと言います。 留袖問題が解決したのは事実だとしても、それはあくまで母親が大病を患って留袖を着る事が出来なくなった結果であって自分にとっては何も喜ばしい事ではない。他人の不幸を「朗報」という言葉で表すなど考えられないと言います。 ですが私の両親も妻の母親の病状については大変心を痛めておりましたし、気にかけていました。 「朗報」という言葉も留袖問題についてであって、決して病気のことについてはではありません。 結局、コロナで結婚式は中止となりこの話は流れてしまったのですが、3年経った今でも妻は当時の父の発言に傷ついた、言葉選びにデリカシーがないと言います。 客観的にみて、この発言はそんなに許せないようなものだったのでしょうか？

トピ内ID：9240a945c2784956

#３０代
#妻
#義実家

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許せないでしょうね

🙂
むかむか
＞父が母に「留袖問題が解決して朗報だな」と言いました。 この一言を読んだ私も怒りを覚えました。 奥様の言う通りですよ。 留袖なんて関係なく、病気の結果を朗報だと言っていると同じことです。 一生許せない発言です。 主父さんへの嫌悪は当然ですが、それと共に、経緯も妻の気持ちも全て知っているはずの主さんが、大した問題ではないと思っている事にも腹が立ちます。 主さんは自分の父親の暴言を聞いて何とも思わなかったのですか？ 「なんてことを言うんだ！」って父親を諫めなかったのですか？ ３年経ったとのことですが、主さんの夫婦仲は良好ですか？ 私が奥様の近くにいれば、子どものいないうちに考え直すように言うかも知れません。 問題視しなかった主さんも父親と同類ですよね。 今後、主さんのご両親に何かあった時に、奥様が冷めているように主さんが感じても仕方がないと思いましょうね。

トピ内ID：fcffb973ee0a535f

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奥様がお気の毒です

041
お父上と同世代
赤の他人が、客観的に見て その発言はあり得ないし、それがわからないことが さらにあり得ないと思います。 朗報、って、問題が解決したことのみと、言いますが なぜ解決したか、と切り離して、解決したことだけを喜ぶ という理屈は通りません。 完全にただの屁理屈です。 心から申し訳なく思う。と、誠心誠意謝るべき案件だと思います。 つい口が滑ってしまった自分の浅はかさ馬鹿さに愛想が尽きる 本当に悪いことをしたね、と、心の底から謝っても 許してもらえるかどうか、のセリフです。 そう言われてもわからないのでしたら もう何を言っても無駄だと思います。 この発言は、無神経で、人としての品が悪く、軽薄で 最低の発言かと思います。

トピ内ID：b4b9b08a0b9dc013

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あたりまえです

🙂
KM
人の病気について朗報はないでしょう。 奥さん一生恨むでしょうね。

トピ内ID：d9628296cfab2eba

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逆の立場になれば

🙂
わかめ
主さんも逆の立場になれば、許せないと感じると思いますよ。 少なくとも、主さんの伴侶は心を痛めたのですから、それに寄り添えないなら夫婦としても亀裂が大きくなっていきます。 それでも良いのですか？

トピ内ID：30e69c1478d5dd3c

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これは許されないですね

🐱
とら猫
病状より留袖問題…？ 貴方のお父さんが病気または他界した時 嫌みの一つくらい言われるのを覚悟した方が良いですね。 それくらい ひどい言葉です。 倫理観に疎いのか お喋りが過ぎる方なのかお父さんには自覚がないのでしょう  大失敗ですね。

トピ内ID：1be55544d89ec910

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他人ですが許せません。

🙂
みりか
他人ですが許せません。 自分だったらと考えると、トピ主さん(夫)のフォローによっては、結婚の取りやめも視野に入りますね。 トピ主さんも、無神経なご両親のお子さんで、感覚が鈍っているのではないでしょうか。

トピ内ID：039ce95150b30a00

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他人事にしてる夫も許せない。

041
カカポ
＞この発言が妻は許せないと言います。 許せ…と？ 私なら結婚自体辞めにするわ。 こんな事言える人間の子供と結婚は出来ない。 ＞ですが私の両親も妻の母親の病状については大変心を痛めておりましたし、気にかけていました。 心を痛めてる人間が言う事ではない！ 痛めてるって事は口だけって言うのは丸分かり。 ＞「朗報」という言葉も留袖問題についてであって、決して病気のことについてはではありません。 一億光年譲ってトピ主親子はそう言う気持ちはなかったとしても、 彼女母病気で着る事が出来ない＝トピ主母着なくて良い朗報ですよ。 人間性を疑うけど家の中で家族だけ夫婦だけで言うのならまだしも、 彼女も一緒に実家に行ったの？ トピ主がバカみたいに親が言った事彼女に言ったの？ どっちにしろトピ主親子は頭が緩そうなので、 家の中だけ家族だけで話す事をお奨めします。 これ以上取り返しの付かない事態にならない様、 喋らない方が良いです。 ＞言葉選びにデリカシーがないと言います。 ＞客観的にみて、この発言はそんなに許せないようなものだったのでしょうか？ トピ主は親の言う事やる事が普通ですから理解は出来ないでしょうね。 その年まで親の事で恥ずかしい思いはした事ないの？ ないなら親のコピーそのままですね。 トピ主妻もなんで出来の悪い親がいる出来の悪い男と結婚したんでしょうね。 分かってるのに自分の意思で結婚したなら、 どこかで線引きしないと誰もが幸せにならない。 双方共自分の思いを押し通そうとした結果ですから、 拗れるのは仕方ないですよね。 トピ主妻がどう言う風に普段は落ち着かせてるのか分かりませんが、 トピ主が考える想像以上に大変な事になってると覚悟してかないと。 良い？トピ主親子は家族以外と話さない方が良い、 それ位のヤバいレベルって事。

トピ内ID：34b21cb4e0b105ca

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よく結婚できたね

🙂
いやもうね
まず留袖問題だけどね、問題にしてるのはトピ主側だったわけでしょう？ 妻側は留袖と洋装でいいって言ってたよね それをあなたの母親が同じじゃないとダメ、疲れてトイレが大変な私に合わせろって主張した 私ならここで結婚する気持ちが萎えるわ 単に母親の我が儘やん それを妻の母親にまで強要して新婦の夢をぶっ壊しにかかったわけでしょ そして父親の発言 私なら「そうですね」って言い捨てて出ていく そして婚約破棄の申し入れ 留袖問題だけでなく、父親に抗議しないトピ主への怒りも何もかんも解決させてもらいます ３年経ってまだこんなこと言ってるし。 さすがその両親に育てられたトピ主。 やっぱり結婚したのは失敗だったって思ってるんじゃない？ 奥様から離婚を言われたらこの言葉をかけてあげたい 「トピ父の発言問題が解決して朗報だね」

トピ内ID：5e1b2952e0cf5605

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それは酷い

🙂
めろん
聞かなければ分からないんだ。 あなたの親もあなたも非常識にも程があります。

トピ内ID：78f66248d32f01a3

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許せるの？？

🙂
自由人
主さんは結婚式に母親にジャケットセレモニーしてほしい。 それを母親も望んでる。 でも相手の母親が着物は嫌。結婚式は新婦の為だからこっちに合わせろ。 話し合いは平行線 主さんの母親が下半身麻痺になる 相手の父親は「留袖問題が解決して朗報だな」って言う。 相手も相手の母親も「そうだね」 許せるの？？？？ 我が母が悔しくて泣いてても？？？ 私でも許せないですよ。 言葉の暴力だと思います。 奥様は本当に言葉の刃物で心を切り裂かれたと思います。

トピ内ID：1f15cc146e9adb65

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一生忘れない強い恨み

🙂
和泉のおかん
忘れませんよ、絶対に。 義両親の介護なんかしないでしょうね。 覚悟しておいてね。 所詮、他人なんですよ。あなた達は。 あなたも、妻より両親なんですね。 自分が選んだ妻なのに。 自分が選んで添い遂げる運命の人なのに。 軽んじてさ。 挙式で、妻のささやかな願いも聞き入れようとしない、心の無い新郎。 格式？老舗同士の大披露宴ですか？ 私の母や親族の叔母達は皆洋装でしたよ。 夫の母や親族達はなぜかレンタルまでして和装にしてましたけど、別に誰も気にしてなかったわ。チャペル挙式でしたし。 新郎新婦以外の、外野達の服装なんて誰がいちいち覚えていようか。昭和の古い人達が両家格式を揃えなければなど、本当にうるさいです。新郎のあなたが親にビシッと言うべきでしたね。新郎側に合わせる？バカな。 母が母が、てしっかりしなさいよ。 挙式披露宴て、親の我が出て本当揉めるのよね。で旦那が自分の親を優先して更に揉めて一生の恨みを残すのよ。浅はかだね。 まだ自分の方が正しいと思ってる。 重症なのでは。親離れしなさい。 結局挙式はナシに。そんな事は予想出来どうでもいいことで、一番の問題は妻の母が病気で不自由な身体になったこと。もう娘の為に留袖を着る事が出来なくなった事。本当に気の毒な状態でいるのに、他人事のあなた達は凄く軽んじてヨカッタみたいな雰囲気でいたことだろうと想像がつきます。 他人ておそろしいですね。 自分に降り掛からないと心が動かない。 将来、貴方の大切な娘が挙式をする段階で貴方が大病し車椅子になってしまい、バージンロード一緒に歩くのが夢だったのに叶わず、新郎側がちょうど良かった、新郎新婦で並んで入場出来るね、なんて軽口叩いてるのがわかったら、どう思うの。

トピ内ID：91156469c86fb533

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その親にしてその子あり

🙂
言葉は選ぼう
似た者親子（トピ主と父）ですね。 トピ主も30代にもなってその考えとは。 あ、お父様はもっと上でしたね。 奥様、よく結婚決意したなと感心(半分呆れ)しました。 私ならその場で破談、帰宅します。

トピ内ID：d5a00712f1dc4255

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父ちゃん酷い！

🙂
主婦
だけど、あなたの妻の下らない両家留め袖の拘りも異常よね。 私が姑だったらそんな嫁面倒くさい。 だから、お互い様。 父ちゃんも失言したけど、妻の拘りも相手のことを全く考えてない。 かわいげないというか。妻として嫁として。

トピ内ID：813d8c726fa99135

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許せないに決まってる

🙂
匿名
またそう言うことをいう人間性の人はそれ以外も普通の人なら思いつかない失礼な発想で失言してると思いますよ。 人の親の病気を朗報とは…。あなた、この先あなたの父が亡くなって、妻の親が「これで舅と嫁のいざこざなくなったから、亡くなったなんて朗報ね」と言われたら許せるんですか？

トピ内ID：80e0a74d242a288c

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許せない

🙂
ma_
し、許さない 一生顔も見たくないレベルで嫌いになりますね。私なら二度と会わない。 もし、トピ主のように父親の肩を持つ人なら、結婚も考え直します。

トピ内ID：81fe03404b98ebc1

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この親にして

🙂
まりも
すごいな、これだけの暴言失言を吐いておきながら「そんなに許せないようなものか？」って、どういう神経してるんですか？ まさに、この親にしてこの子あり、ですね。 3年たった今でも、ではなく「一生」許されない発言ですよ。 将来、介護だの同居だのも一切お断りされるものだと覚悟したほうがいいですね。 もちろん、トピ主自身もです。

トピ内ID：05ef4427ec626a76

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人としての品格

041
お父上と同世代
お父上の発言が、留袖にこだわる妻への揶揄を込めた ブラックジョークだったとしても 本当に、奥様の母上の病状を気遣っていたら、言えない言葉です。 それが、ポロッと出てしまったということは やはり、病気のことをそこまで心配もしていないし まして心を痛めるなんて、口先だけだったのでしょうね。 お父上とお母様の仲はいかがですか。 留袖問題が起こった時に、妻に そんなどうでも良いことにことにこだわるなよ。 新婦の希望をかなえてあげたらいいじゃないか。 って諌めることもできなかったのでしょうか。 そんな失言を、言葉選びのデリカシーと捉えてくれる奥様は むしろ、優しい人柄です。 普通なら、もっとキツイ言葉で、人格の問題として非難すると思う。 ここでみなさんが、他人事ながら感じているように。 なので、あなたが父上の代わりに、心から詫びて 許せとは言わない、バカだと思って軽蔑してくれ こんな品格の無い人間が親で俺も恥ずかしい。 本当に申し訳なかった。 今後また何か言い出したら、今度は俺がしっかり怒る。 君を傷つけて本当に悪かった。 と謝ったら、少しはマシかなと思います。

トピ内ID：b4b9b08a0b9dc013

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一生忘れない

🙂
おばちゃん
そんな事、小町にトピを立てて皆に聞かないとわからないのですか? 私なら義実家に行かない。 義父の顔も見たくない。 一生忘れません!!

トピ内ID：eedd763a923237cc

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え？それがわからない？

🙂
てん。
びっくりするわ、ドン引きです。 こんな酷い言葉、あり得ないでしょう？奥様の気持ちがわからない主さん、人の気持ちがあるのか？とさえ思うよ。 自分の親が半身麻痺になった事を考えたら、絶対言えない言葉だと思う。

トピ内ID：b997e4503a55f17b

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え

🙂
もに
もし、あなたの母親が脳卒中などで介護が必要な状況になり結婚式に出席できない状態になったと仮定して、あなたの奥様の父親に報告した際に「留袖問題が解決して朗報だな」と言われても何とも思わないのですか？？ あなたにとっては病気問題は病気問題、留袖問題は留袖問題だとしても2つは密接に繋がっている事象ですので、「病気になってくれたおかげで留袖問題が解決したのは朗報だ」と捉えるのが普通の人だと思います。 私だったそんな父親を擁護している人との結婚は取りやめにすると思います。。

トピ内ID：f083239fb802c563

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絶対に一生忘れられないし許せるはずなど無い

🙂
ももぞう
トピ主さんはどんだけ心が無いのでしょうか？ 留袖問題の事に対しての発言であっても到底許せるはずなどありません。 そもそも留袖問題が解決したのは朗報などではないですよ。 妻の心に寄り添えず親をひいき目で見る夫なんて、毒でしかありません。 考えを改めてください。 絶対に蒸し返してはいけない話。 奥様はデリカシーが無いと、優しい言葉でおっしゃってますが、実際には憎まれても仕方がない発言。人間性を疑います。

トピ内ID：5df4d696d8648d22

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いう方は

🙂
ＭＩＹＵ
ついうっかり、だったのでしょうけど やはり当事者（奥様）としては、忘れられない言葉でしょうね 「朗報」が病気に対してではないといいますが 留袖問題の解決＝奥様のお母様の病気によるもの だから直接ではないが、やはり使うべき言葉ではなかったでしょうね まあ多分お父様的には、留袖問題がよほど面倒な問題だったのでしょうね～ だってお父様からしたら、着るものなんてどーでもいいじゃないか と言う感じのことだったでしょうしね ただきになるのは、お母様の ＞意見が合わない場合は新郎側の意向に合わせるべきだと言 これを聞いたら、少し結婚を考えなさいと自分の娘には言うかもしれないなぁ～ （多分当事者だったら、恋は盲目的にそんなこと気にもとめなそうだけど 　後で後悔しそう） そもそも、 両家の意見が違うといいますが 新婦さんの希望でしょう？式での主役は両家の親ではなく 新郎新婦ですから、新郎側の親の意見より、新婦さんの意見を優先すべきだと思うのですが・・・ この時点ですでに、嫁より自分が上という思考が読み取れます まあどとらにしても、義父さんの発言は許されないものだと思います

トピ内ID：27fc711473b6cf8c

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留袖問題って

🙂
薄荷
留袖問題などと大袈裟にしたのはそもそも新郎母ですよ。新婦サイドは、留袖、ドレス、それぞれでよしと提案していたのに、「両家ドレス、新郎サイドに合わせるべき」と言いたい放題、ワガママ放題、折り合いをつけることも歩み寄ることもせず、挙句、ひとの病を朗報と言う無神経さ。 破談レベルです。

トピ内ID：ebc88e904f01e409

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ごめんなさいね…、

🙂
おっさん化炭素
トピを読みながら、”朗報だな”の文字が目に飛び込んだ瞬間に、 ”バカじゃねぇの！” って言葉が出てしまいました。 でもその異常さが分からない主様親子ってどうかしてますよ。 なぜ留袖が切れなくなったのか分からないのですか？ 本来は奥さんと義母さんの夢だったのですよ。 それが不慮の事情（大病）で切ることができなくなった時に出る言葉では無いですよ。 そもそも、奥さんと主様の母親の揉め事で何故主様が介入しないのかも疑問です。 男性の私もそう言った場合には妻になる人優先で自分の親を窘めますよ。 更にタイミングも悪く式が流れてしまったの事。 奥様の怒りは一生消えないでしょうね。 ＞3年経った今でも妻は当時の父の発言に傷ついた、言葉選びにデリカシーがないと言います。 ＞客観的にみて、この発言はそんなに許せないようなものだったのでしょうか？ ↑ デリカシーが無い以前の問題です。 人の不幸を嘲笑うに等しい行為ですよ。 はい。 私だったらその場で父親を怒鳴りつけます。 っていうか、そもそも結婚式での留袖問題の段階で”介入”しますね。 奥様も良く結婚しましたね。 仮に自分に置き換え自分の母親が大病を患い似たような状況で、 お嫁さんの父親（義父）から同様の言葉を浴びせられたら、 ”結婚そのもの”を無しにしますね。 だって、自分の親の大病を”朗報”等と言う人と親戚付き合いなんてできませんので。

トピ内ID：80dd374d24273465

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私は一生忘れないし許すことはありません

🙂
つわぶき
「朗報」とは良い知らせのこと。留袖問題を解決したのがトピ主妻の母の病気後遺症と言う悲しい出来事であり｢朗報｣と言う言葉を使う場面ではありません。 よく言って良いこと悪いことがあると言いますが、トピ主父の発した言葉は人として不適切です。謝罪はしたのですか？ トピ主妻は表だっては言わなくとも一生胸の奥深くに収めておくと思います。 トピ主さんは妻の気持ちを軽く考えてはいけません。

トピ内ID：824f6683ae72b364

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デリカシーがない所ではない

🙂
奥様がまとも
残念ながらあなたのお父様は、言ってはいけないことを言いましたよ。 お母様も、意見が合わない場合は新郎側の意向に合わせるべきだなんて、勝手にマウントとってます。 そしてあなたがそんなに悪いことだと思ってないことが問題です。 恐らくご両親やあなたは、悪気がないのでしょう。もしかすると逆の立場になっても怒ったりしないのかもしれませんね。 でもね、悪気なく悪いことをする人が1番厄介なんですよ。正しいことを教えられても理解できないからです。 せめてまだ若いあなたは、たくさん本や映画を見たり、たくさん人と話をして、様々な状況での言っていいことと悪いことの言葉選びを学びましょう。知らないうちに誰かを傷つけるような言葉を発すれば、知らないうちに恨みを買います。 まずは奥様の気持ちに寄り添って、何が悪かったのか考えましょう。

トピ内ID：791f6a48d352144f

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別問題じゃないですよ

🙂
ルン
朗報が留袖の事で病気の事じゃ無いと、本気で思ってますか？ 別問題じゃないです。 病気になったから着れないって事ですよ？ 繋がってるじゃないですか。 これが別問題って、自分の父親を庇いたいが為に、無理やり別問題として納得させようとしてませんかね。 私も結婚式で留袖を着る予定でしたが、向こうのお母様が着物がキツいとの事で、洋装で合わせましたけど、トピ主の所は意見が合わなかったんですね。 服装でこじれた件は、お嫁さんもトピ主のお母様も譲る事なく、端から見たらどっちもどっちな感じがします。 トピ主のお母様は服装の件で、かなりご立腹で、家でも愚痴が多かったのでしょうか。 それで、愚痴を聞かされ、辟易してたお父様が、つい「朗報」と言ってしまったように思いますけど。どうでしょう？ これはね、解決はしないです。 デリカシーの無い発言をしたお父様。 許せない奥様。 蒸し返さないように、その話題にならないように気をつけるしか無いでしょうね。

トピ内ID：5a81227a0570398e

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全く言い訳になっていない、非常識で無神経なトピ主家族。

🙂
トピ主父子、本気？！
＞「朗報」という言葉も留袖問題についてであって、決して病気のことについてはではありません。 その留袖問題は、奥様のお母上が大病して半身不随になったことが元の理由で同時ですね。 それを、トピ主父息子は妻母が大病半身不随になったことより留袖問題が解決するほうが重要で喜ぶべきことだと判断して発言したわけです。 そんなつもりでふなかった等ではなく、マトモな日本人がマトモな日本語を使うなら、そういう意味になります。 負け惜しみや照れ隠し？で未だに 「朗報だ」 なんて言っているとしても言い訳の余地無しですが、本気で言っているなら救いようが無いですね。 人としての良識や感情が欠落してますから、これから子供が生まれた場合にも何を子供に教えるか解ったモンじゃないですね。 実際、トピ主も解っていないですし。 子供の将来が心配だわ。

トピ内ID：9757170597a123f0

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はあ～

🙂
ふねさん
無神経な親は無神経な人間を作り出すんですね。 お父さんが発言した後「何言ってんだ！謝れ！」と言いましたか？ 一緒になって「解決してよかった～」って笑ったんじゃない？ 奥様の怒りはのお父さんが亡くなったとき解決するんじゃない？ 「お父さんが死んでこれでやっと失言問題は解決ね。よかったね」って笑顔でいわれでも怒らないでよね。 「よかったね」は失言問題解決への言葉ですから。

トピ内ID：6fea3848cdf30f40

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まぁ無神経な発言だけど

🙂
はなこ
３年も経ったんでしょ？ いつまで言い続けるの？ 出てしまった言葉はもう元には戻らないし 発言した人の人間性は変わらないでしょ 「無神経な発言を軽はずみにするヤツ」 と心の中でスタンプして この先の人生で関わらないように自衛するしかないと思うんですけど 被害者意識丸出しでいつまでもグチグチ言い続けるのは 逆にそっちの（奥様）の性格もどうかと思うよ その話が出る度にトピ主さんは謝ってるの？ なんか便乗してストレス発散しているような気がする

トピ内ID：fd24e4a7b11c7a30

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