感情的な妻と過干渉な義母

レス19

（トピ主 0 ）

🐱

トト

2023年04月14日 17:17

夫婦

なるべく私の主観は入れないよう、事実を書くよう努めます。私は30代後半、現在結婚して5年、1人の子持ちです。結婚後すぐ、今後の住宅購入のため家賃を浮かせてはとの義母の提案で、義理両親の空き家、妻にとっては実家、を借りて生活するようになりました。当時私は、お金も浮くし、元実家でも家族だけの生活なら気も遣わないと思い、その提案に乗り生活を始めました。ただ、それが悲劇の始まりでした。妻と義母はかなり仲が良く、頻繁にLINE等で連絡を取り合っており、たとえば私と何か口論(と言っても毎回感情的になるのは妻で、私が怒ることはありませんが)になるとすぐにLINEで義母に連絡します。そして義母からはLINEや電話で、何故喧嘩するのか、子供に悪影響だ、等と言われることがあります。また、子供が小さいこと等から仕方ないのかもしれませんが、義母は頻繁に家に片付けに、子供の世話の手伝いに来ます。妻は育児休暇中で、義母は昼間に来ているようです。ただ、一部私物を含めて片付けられること、妻を介して家が汚いと言われることが私にとってやりづらく、正直まとまった仕事の休みが取れた時に自分で出来るからほっといてくれていいのに、となります。ちなみに私は働きながらも料理、洗濯、各掃除の類はやっており、休日は私1人で子供を連れ出すようにしています。義母の行為はありがたいのですが、正直なところ、気を遣います。また妻は何においても義母に意見を求め、それを最優先します。結婚したのならまず夫婦の話合いありきではないでしょうか。また、妻についてはすぐに感情的になり、訳の分からないところで突然怒り激昂することがあります。さらに、私の両親、親族とは仲良くする気はないようで、悪口を言ったり、何故世話にもなってないのに良い関係を築く必要があるのか、とすら言われたことがあります。何か良い解決策はありますでしょうか？

トピ内ID：baf68dcadeb9a43a

#３０代

#夫婦関係

#妻

#子育て

#結婚

#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

奥様は変わりません

🙂

おばはん

2023年04月14日 18:03

トピ主さんが変わりましょうよ。良いお婿さんはやめにして、義理のお母様のご機嫌をとる事を辞めませんか？奥様のご機嫌も、放っておけば良い。ヒステリーは相手にしないのが一番ですよ。トピ主さんは、言葉は悪いですが、ATMとして利用されているだけです。夫として子供を持つためだけの道具です。だから、トピ主さんのご実家は相手にしていないのです。奥様と奥様のお母さま、そして子供がいる家庭の、ATM係がトピ主さん。どうです？合点がいったでしょ？あなたのお気持ち、とか、立場、は全く配慮されず、奥様と奥様のお母様のご都合に振り回されているだけの生活ではありませんか？離婚する必要はない。トピ主さんは思う通りに発言し、振る舞えば良い。相手はトピ主さんの事を少しも大切にしていないのです。ただ、お給料を運んでくれる人としての認識です。おまけに家事も育児もやってくれて、便利なだけ。これからは、好きなように生きましょう。お金も思う存分使いましょう。それはトピ主さんの権利です。何か言われても黙っていれば良い。奥様には必要な生活費だけお渡しして、あとはトピ主さんの管理とする事、これは必須です。頑張って幸せを掴んでください。

トピ内ID：70f1198e1e2b8dba

...本文を表示

義実家と離れる

mari

2023年04月14日 22:08

>悪口を言ったり、何故世話にもなってないのに良い関係を築く必要があるのか奥様にこんなこと言わせておいていいのですか？これは絶対に許してはいけないと思います。妻が夫の家族をこんな風に言うなんてとんでもないです。トピ主の家族親戚が奥様に何かしたのですか？でなければ、これは妻として最悪な態度だと思います。奥様と義母は親離れ子離れがまったく出来ていませんね。奥様の実家での生活をやめた方がいいと思います。でなければトピ主の健全な家庭を築くことができないでしょう。奥様が実家を離れてトピ主との家族を築くことを拒否するなら離婚した方がトピ主さんのためではないでしょうか。親抜きで夫婦の話し合いも出来ない人とは人生を共にすることなんてできませんよね。トピ主はまだ30代、人生の時間がもったいないです。夫よりも母親の意見を最優先なんてあり得ないです。幼いですね。いまだに親に依存して自立すらできない人が子を持つ母親だというのが正直恐ろしいと思ってしまいます。すみません。トピ主さんはちょっと優し過ぎるような気がします。毅然としましょう。先ずは義実家を出て、義両親とは離れて家族3人で生活できるようにした方が良いと思います。感情的で親に依存する奥様が変わってトピ主との生活を仕切り直せるかどうかは甚だ疑問ですが。

トピ内ID：83d313d53ba076ce

...本文を表示

妻選びを間違えたかな？

❤

イチゴのキャンセル

2023年04月14日 22:52

よくある、義両親と同居しているお嫁さんのようなお悩みを抱えることになったんですね。それは、別居することです。しかし、今となっては、妻は別居に同意しないかもしれません。その場合は、離婚することです。お子様がいるので、離婚は辛い選択ですが、妻も義母も変わらないし、二人で結託していますから、主様一人では勝ち目はありません。お子様も、だんだんと妻と義母に取り込まれていくと思います。そうなったときには、主様一人が孤立無援の状況になります。本当に、嫁姑問題で敷地内同居で苦労しているお嫁さんのトピを拝見しているかのようです。選択肢は二つ、耐え忍ぶか、離婚でしょう。妻が別居に同意してくれて、義両親とは離れたところに住まいできると、もう少し、耐え忍びやすくなるかもしれません。

トピ内ID：dce6a9aeaa7b94fd

...本文を表示

ただより高いものはない

🙂

ちりめん

2023年04月15日 11:52

ただで住めると喜んでいたのに残念ですね。だいたいが奥さんの実家を借りてたら、お義母さんが頻繁に来るって想像できたでしょうに。甘～い！ま、共依存の典型親子だよね。頻繁に連絡を取り合い、あなたの悪口を言ってるなんて、可哀想だとは思うけど、そういう人を選んでしまったのね。しかもちょいちょいヒステリー起こしてたら、あ～あ、救いようがないわ。自分の子供が結婚したのにやたら干渉する親って、けっこういるんだよね。それでも子供のほうから程よい距離感が取れたらいいんだけど、子供も嫌がってないと、ずーっとベッタリな親子のままなのよ。私の身内にもべったり親子がいるので、気持ちはわかりますね。もう、どうにもならんのよ。とにかくお金を貯めて、早めに嫁実家を出ましょうね。そしてなるべく義母の家からも離れた場所に行ったほうがいいです。子供さんの世話をお願いしたいことがあれば、程よい距離になってしまうかな。当分は頑張るしかないよ。２対１だと言い負かされる場合が多いとは思うけど、働いて家事や育児もやっているんだから、もっと威張ってもいいと思うよ。主張すべきことは遠慮しないで。負けないように力つけてくださいね！

トピ内ID：c619c1d755c39a40

...本文を表示

結婚相手を間違えたからだよ

🙂

ご愁傷さまです

2023年04月15日 11:52

妻の実家依存を結婚前に見抜けなかったのが悲劇の始まりだよ。実家依存は治らないから、このまま我慢するか別居または離婚するかのいずれかしかないでしょうな。お子さんがいるし、成人するまで我慢するしかないんじゃない？がんばってね。

トピ内ID：a94e16d268e34f42

...本文を表示

トピ主さん次第かな

🙂

マイルスアヘッド

2023年04月15日 11:52

トピ主さんがこの現状について、改善されなかったら離婚も視野に入れるなのか、そこまでじゃないけど、もうちょっとなんとかしてほしいなのか、それによって意見も変わると思います。少なくとも義母さんはお子さんの世話においては役に立っているんですよね。トピ主さんの私物にまで手を付けられるのは当然納得できないでしょうが、それでも趣味などをやめろとか言われているわけじゃない。だったら、様子を見るってのも手です。よく男性と女性、逆の場合にあるアドバイスですが、彼女たちをトピ主さんの手のひらでころがすんです。なんでも、はいはい、そのとおり、とやらしておいて、トピ主さんが自分でしたいことは勝手にやっちゃう。それで文句を言われたら、すっとぼける。トピ主さんの奥さんを直接知っているわけじゃないので、どうなるかはわからないけど、ある日奥さんと義母さんが大喧嘩することもあるかもしれなくて、そのときは奥さんの味方になる。とにかく、奥さんや義母さんみたいな人は、熱しやすく冷めやすいタイプかもしれないし、トピ主さんは余裕をもって静観するのが、今の時点ではベターかもしれないです。

トピ内ID：0941ee759ddc737d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

奥様のお母様は

🙂

既婚

2023年04月15日 11:52

主に説教してくるとか、とてもうるさい人ですね。そして、奥様は激昂しやすい上に、親に夫の悪口や告げ口をした挙げ句親から夫に電話させるとか、親離れしてなくて、主からしたら話もしたくない対象なのでは。トピから、奥様が夫を下に見ていて小馬鹿にしてるのが伝わってきました。そんな理不尽に耐えて控え目にしてても、何にも良い事ないですよ。もっと主が強くなって、主の考えを妻にストレートに伝えないと、現状は変わらないと思います。

トピ内ID：41e4b3d005124374

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うーん

🙂

うし

2023年04月15日 11:52

家賃を浮かせるために、住まわせてもらっているのなら干渉はあり得ると思う。奥さんからしてみたら、うちの親が家を提供している上にあなたの代わりに家事もしてくれるのに、何の文句があるの？っていう思いではないのかな。あなたの親は何もしてくれないのにって思っている。義母に関しては、ハッキリものを言うべきだと思う。「いつもありがとう、でも大丈夫だから放っておいて下さい。遊びにはいつでも来て下さい。」って言おう。奥さんには「もうすぐ家を建てるから、今後は家事は自分でするように」と言うべきじゃないかな。いつまでも実家に住んでいられるわけじゃないし、お義母さんもいつまでも若くない。最初はまず自分達の家を自分達で片付けるところからやってみて、できないところはお互いで考えよう。から始めるしかないんじゃないかな。なんせ5年も頼りきりだったなら、すぐには変わらないと思う。良いとこ取りは難しい。経済的に義親に甘えたあなたと、家事を親に頼る奥さん、何が違うの？両方とも早く自立しなよ。今の状況はお義母さんのせいじゃないと思う。

トピ内ID：68a51cb6269198f4

...本文を表示

母娘似た者同士で難しい

母世代

2023年04月15日 11:52

義母と妻は典型的な親子離れも出来ない親子です。義母は娘が結婚しても別所帯の感覚も無く、貴方（婿）まで干渉するのだから、この先も絶対にその関係は変わらないですよ。婿養子と同じ感覚なはずで、義母の思う様に操るんです。しかも義母自体が常識の無さ世間とのずれのある難あり性格みたいだし（本人たちは至って常識のある賢い人間だとさえ思っているはずなんです）、今のままの生活を続けるのは貴方には出来ないでしょうね。＞私の両親、親族とは仲良くする気はないようで、悪口を言ったり、何故世話にもなってないのに良い関係を築く必要があるのか、とすら言われたことがあります。今の義母の家にいる限りは貴方は世話になっているのだから、そこを出て離れて暮らすか、離婚しか無いように思うわ。自分親とはべったりで貴方親とは疎遠で悪口を言う妻って、人間的にも可笑しいです。それをとがめもしない妻親も変なんです。自分たちさえ良ければ良いのだから、そんな妻との結婚は無いです、いくら現代でも。そんな環境で育つ子供は決して健全には育たない可能性は大なんです。まず貴方と義母はまずい関係、夫婦も円満では無いのだから、不仲夫婦の元では子供には何らかの影響はあって当たり前になりますよ。まだ幼児だから分からないだけで。周りの大人の感情がぎくしゃくしている環境、決して子供にも良い環境では無いですもの。妻も未だに娘気分だし、結婚して妻母親の意識なんて無いのだから、それを貴方が指摘してそれでも分からない妻なら離婚しかないのでは。義母にも責任はあるんですよ、娘依存でずっとやって来た結果なんです。母娘共依存です。

トピ内ID：85703decd4c8090a

...本文を表示

解決策は

🙂

こまこ

2023年04月15日 11:52

義実家を離れるしかないです。小金のために駄目な選択してしまったのが運の尽きかな…と見ています。下手すると主様お一人で離れるしかないけど、お子様の為に我慢できますか？離婚となれば、養育費等発生してしまうし。奥様は断言してもいいですが変わりません。義母の策略にマンマと嵌められ、居心地いい子供のままでいるから。主様が正論を説いたとて、お金や子育ての苦労ない『楽ちん』を主様と築く『楽しい苦労』より選んだ人なので。思い切り深呼吸したいなら離婚を考えて子供のためなら…数年耐えて下さい。数年の間に策を練る。離婚はいつでもできます。頑張って下さい。

トピ内ID：882bc6a79cf0be16

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

子どもいなかったら

🙂

匿名

2023年04月15日 11:52

母親，よっぽど暇で，友達もいないんだね。娘もそんな親に育てられたから，そんな人間に。子どもいなかったら，即離婚した方がいい内容です。トピ主親とは，仲良くする気がない。そんな女と一緒にいる意味あります？話し合って別れていいと思うけど

トピ内ID：1f52d3596b78c125

...本文を表示

母親がバカですね

🙂

匿名希望

2023年04月15日 11:52

実母と同居ではないですが、30分ほどの所でした。私も実母とはかなり仲が良く、毎年、母娘で旅行もしたけれど、その際に、夫のグチなどもよく打ち明けました。不妊治療中だったのに、夫があまり協力してくれない・・・そんなことまで話しましたね。でも、母はいつも真摯に聞いてくれて、アドバイスくれました。もちろん、たとえ、夫が悪いことであっても、それを直接夫（つまり婿）に言う事などあり得ない。私に、どう対処したら良いか、対処法を伝授してくれただけ。それでも、とても参考になったし、実際それでうまく行く事もありました。母親は表に立たず、でも、いつも娘の私の味方で、応援してくれました。というのも、私は同居だったんです。義母と。だから、夫だけでなく、姑への対処法も教えてくれたんですよ。同居なのに、実母と旅行に行くなんて、すごい度胸！と同居してる友人に言われた事もあるけれど、その位の度胸をもちなさい。嫁だって、これからは自由があってもいいのよ・・・と背中を押してくれたのも母でした。私の母は色々突っ込んだことを私に聞かされても、自分がしゃしゃり出なかった。そこが賢かったと思いますね。そして娘に知恵だけ与えた・・・・夫も姑も、そんな母の裏の顔はたぶん、いや、絶対に知らないわ。母はいつも婚家には腰を低くし、娘のために、一歩も二歩も引いていたものね。亡くなってそろそろ10年経つけれど、今も母の事を忘れた日はないです。毎朝、遺影に大好きなコーヒーを淹れ、話しかけています。私も姑となったけれど、ごく近居のお嫁さんとほどほど良い関係なのも、母の教えがあったからだと思っています。何のアドバイスにもならなくてごめんなさい。思い出だけを書いてしまった・・・・

トピ内ID：87662f485215828d

...本文を表示

感情論は抜きで淡々と

🙂

古地図

2023年04月15日 11:52

大変ですね。トピを読むだけで状況が想像出来て、苦しさが伝わります。今、お住まいの家と、義両親が住んでいる家は近いのでしょうか？主さんの職場や今後、お子さんの学校など、今の住環境は、義母との関係さえ解決出来れば住続けたい環境でしょうか？主さんが今、求める解決策はなんでしょうか？引っ越し・義母の干渉・奥様の性格（感情的になる）・義母との距離感等、当初の家賃を浮かせる案なら、5年も経ち、お子さんの学校のことなどもあると思うので、家購入に動き出し、お義母さんから、距離をとるのが現実的だと思います。家賃を浮かす為の名目があるので「自分達の家を」で筋は通りますし、物理的な距離が取れれば大概のことは落ち着くと思います。その為に、お子さんの学校や主さんの職場・予算などを考え、奥様が納得出来る物件（土地）を探しましょう。感情論や理論で諭しても、向こうは感情論で責め立てるだけだと思うので、外堀を埋めていくしかないと思います。義父はどんな感じなんでしょうか？娘に執着し、娘の家に干渉する場合に考えられることとして、夫婦仲がよくない・同居していて、義母の居心地が悪い等あります。なにかの因果で母娘の関係が濃すぎるのは確かなので、そこに踏み込むか、物理的に距離を取るかのどっちかだと思います。 LINEに関しては奥様の言う＞何故世話にもなってないのに良い関係を築く必要があるのかと同じ理由で、主さんとお義母さんとの直接のやりとりはやめにしましょう。＞妻は何においても義母に意見を求め、それを最優先します。奥様は年下ですか？結婚までの出会い・年数・付き合っている時の様子等も不明なので難しいですが＞義母の行為はありがたいのですがこの考えをやめて、主さんはお義母さんと距離をおくことから始めるのが大事だと思います。「僕も君と同じことをする」で通しましょう。

トピ内ID：d8c9534235a5c601

...本文を表示

共依存

🙂

通りすがり

2023年04月15日 15:25

産休中の妻は育児に追われて家事が疎かなんですね？そこにヘルプで義母が入っているここまでは良くある話しです違うのは片付けが足りないと夫であるトピ主に物申す事普通娘の妻に言いませんかね？男女逆パターンなら炎上しますね確実に。さて対処法貯金が出来て来たころですね義実家から距離を、置いた所に家なりマンションなりを買いましょう。なんなら転勤しても良いかも。制度があればですが。精神的自立が出来ていないと、共依存しあって母子一体かもしれませんね。ですが子供の母となった妻には自立して子供を守って行ってもらわなければなりません。子供に問題が起きたらママ(義母)に助けを求めるのでしょうか？その事も妻に考えて貰わなければいけませんね。もしそうよママに相談して子育てするのよ！ならなんと幼稚な妻か。親離れ出来ていないのであれば行く行く義母を取って離婚も見えて来るかもしれませんね。妻と良く話し合う事をおすすめします。一番は、義母からのLINEや連絡はブロックして妻を経由する事。これでだいぶトピ主の精神的負担は軽くなりますよ。あとは引越しでそこから逃げることですね。離婚して大変なのは家事が疎かな妻ですよ。自信もってくださいね。

トピ内ID：502ddb92466873eb

...本文を表示

家を借りている事は関係無い

🙂

コロ助

2023年04月15日 15:25

家を借りてるからとかお世話になってるからしょうがないなんてなんで分かってるくせにくだらない妻親子を擁護するのだろう。こういう親子はどんな状況でも同じ事をするに決まってるじゃないですか。最悪の状況ですが良かった事もある。まだ家を買っていない事。もうこうなったら姑が亡くなるまでトコトン利用してやるか諦めて妻とも離れるしかありませんよ。マザコン共依存妻が良くなることは無い!

トピ内ID：b64cca3e551565eb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

過干渉の共依存

🙂

お気の毒

2023年04月15日 15:40

奥様も義母の被害者かと。母親にコントロールされて育ったため、母親に相談しないと自分で判断ができない。母親の言うことが正しい。となっているのだと。母親からの精神的な自立と共依存になっていることの認識が必要かと思いますが、指摘したところで、すんなりは受け入れられないでしょう。その家を出て、義母との適度な距離を取り、大人になれ！と諭せたら…。カウンセリングを受けて、認知の歪みを解きほぐすことが必要だけど、本人に改善の意志がないと難しいだろうな…。

トピ内ID：63202c95ddc2c0c7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

まずは家を出ましょうか

🙂

はこ

2023年04月15日 20:32

今の疑問をぶつけてみて話し合いができない様なら別居を告げていいと思います。ショック療法で自分たちのおかしさを考えてもらう方がいいかも知れません。恐らく義母は何も思わないかさらにヒートアップしますが、妻はトーンダウンすると思われます。それもなければ、そう言った機能不全の家で暮らすのは子供にとっても凄く良くないので一番いい道を考えて離婚された方がいいかも知れませんね。問題解決するならお子さんが小さい内がいいですよ。まあ、この提案はあくまでトピ主さんの書いていることが中立で正しい場合です。なるべく中立と書いている割にはタイトルが既に感情的ですので。

トピ内ID：926fa9a8d0d73085

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

居候をやめる。

🙂

最強の嫁

2023年04月16日 11:48

まずは妻実家から出ましょう。家賃節約のためとはいえ、賃貸ではない「妻実家」での生活ですから「大家さんとその娘」に悩まされるくらいなら賃貸生活を選んで出て行きましょう。マイホームの夢があっても、今のままでは夫婦としてやっていくのもきついのでは？義母から離れる、妻の実家をあてにしない。安易に義親の家に住む選択肢をしたことは謝罪しましょう。

トピ内ID：75dafe25a7bce113

...本文を表示

頑張っていきましょう

🙂

夢を持ち続けたい

2023年04月29日 11:02

かなり我慢なされておられ、投稿においても感情をある程度抑えながら記され、内心はとても穏やかな状態になれずに過ごされておられると察し、本当に毎日毎日ご苦労様でございます。実は私も似たような状態が続いており、義母の意見で夫婦で決めたことが覆ったり、義母が子供の日、子どもの誕生日、クリスマスに子どもにプレゼントを品物で渡したいから、お金は出すからそのプレゼントをネットで明け方まで調べさせられて注文させられたり、その他にも嫁や義母のやりたい放題に頭を悩まし、義母が何かと必要以上に干渉してきて『頼むからほっといてくれ』と心で呟くことは何千回もありましたし、自分の親は日帰りで行ける距離ではなく、今まで２回しか子供に合わせられず、義母の関わる頻度と比較して、自分の親とのバランスの違いを強く感じて過ごしています。今でも義母の存在は正直困り者ですし、かなりのストレスの根源です。またこういうところでの軽率な発言を見て、残念に感じたりもしました。でもそれは、誰も本質が理解できないから仕方がないことなのですね。そのため、あまりに的確な発言でしかも無責任に感じられるかもしれませんが、私も心がけていることですが、あまり何事にも必要以上に執着しないことかもしれません。仏教の世界でも執着することはあまりよろしくないという教えもあります。ただ人間なので自分の感情に左右され物事に執着するのは当たり前なのですが、人は自分の思う通りに反応するはずはないので、執着を捨て、ご自身をもっと楽に出来るようになれれば良いですね。余計な口出しするその一言一言や行動にいちいち執着せず、ご自身を主体的に考えた方が良いと思います。結局今の私も義母に苛立っていることに自分が主体的になれておらず、執着してしまっている分非常に残念な時間の過ごし方をしていると思います。諸法無我と一切皆苦を心掛けてみてください。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：2157f7c6f427ad62

...本文を表示