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私はいてもいなくてもどうでもいいの？

レス56
（トピ主 3 ）
😢
サフィニア
ひと
夫は10年前に他界し、息子と娘のいる50代です。 息子は家庭を持ち、この前に息子夫婦と会う機会がありましたが、息子が私のことを「あと10年、15年だ」(私の命)とかいいます。 なんかショックで悲しくなりました。 娘のことで、息子にいつも相談にのってもらい、アドバイスをくれました。 でもこの問題は、答えをだしたとしても、そうなるには、大変難しい道があります。一言では解決はできない問題なのです。 息子に聞いてもらい、共感されると、ほっとして、解決できなくても気持ちが安定します。 でも息子は、この前怒っていました。「俺のアドバイスを聞いていない！」と。 娘の問題は、大変根が深く親なら誰でも簡単に、答えをだせないと思います。 私は聞いてもらえただけ、気持ちが軽くなったので、解決できなくても、また平常心で元の生活にもどれます。 息子は、私がアドバイスをきかないから、私のことが好きじゃないと思います。 もう、いなくなってもかまわないとさえ、思っているのではないかと思います。 大切な奥さんがいるから、もう私なんて用無しなのかと思います。 息子にとって、もう私の存在は、いてもいなくてもどうでもいいのでしょうか？ 息子の心の奥が知りたいです。 お嫁さんは、思いやりのある優しい女性です。 とても性格がよく、息子にはもったいない女性です。 宜しくお願いします。

トピ内ID：4c49ce06bdf28757

#３０代
#４０代
#５０代以上
#娘・息子

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具体的な内容が分かりませんが

🙂
ハロー
娘さんの事で、親として悩む事が有るんですよね？ 簡単に答えが出る事でもない＝悩みが常に有るので、ストレスに耐え切れず、息子さんにコボすと共感してくれて、一時的に楽になるけど、また苦しくなって息子さんにコボす、の繰り返し。 トピ主さんは楽になって、苦しくなっての繰り返しで、息子さんを頼るのでしょうけれど。 息子さんは、段々「辛く」なってきているのだと思います。 トピ主さんの事は、母親だから支えたいし、話は聞きたいと思ってきた。 しかし、トピ主さんの額には「この問題は解決しないから、私が苦しくなったら息子はグチを聞くものだ」と書いて有る。それは、息子さんも堪らないでしょう。 ご主人と死別して、余計に息子さんに頼りたいでしょうし。 息子さんも、父親が亡くなった分、母を支えたいとは思っている。 しかし、息子さんは、トピ主さんを支えるほどの器は「未だ」無いのです。 息子さんへの依存のようなものを、少し減らしてはどうですか？ トピ主さんから息子さんへの距離感が、近過ぎるので、息子さんが逃げようとしているのかもしれません。 息子さんとの距離感を守れば、また話を聞いてくれると思いますよ。 ただ、トピ主さんが望む頻度ではないと思いますが、そこは「トピ主さんが引き受ける分」だと思って下さい。それを息子さんに背負わせたので、息子さんが冷たくなったのですから。

トピ内ID：722d741a55654b89

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向こうも人間だから

🙂
サマー
体調が悪い時も、精神が疲れてる時も有るでしょう。 そう言う時は人の愚痴なんか聞いてられないでしょう。 主さんが我が身に置き換えて考えてみれば、分かるでしょう？

トピ内ID：0e219d8661afad33

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息子に依存する母

🙂
時雨
トピ主はただ息子に「娘についての相談」をしているつもりなんだろうけど、 「娘の問題は解決が難しい＝愚痴」になっている可能性が大きいと感じる。 男性はそもそも「問題を持ちかけられたら、その解決法を考えて答える」性質。 つまりは「問題をただ聞いてくれたらいい＝愚痴聞き」には適さない性質。 だから息子はトピ主に「解決法」を言っていたのだが、 トピ主は「ただ聞いて欲しいだけ」だから「息子の提示する解決法を真に受けない」。 解決策を実行しようとしない。 このようなやり甲斐の無さに息子はもはや疲れているんだと思う。 幾ら言っても息子の誠意はトピ主には通じないと感じていると。 ぐちぐち言うだけで特に進展も無いし、 解決しようという態度も見せない母親に苛立ち、重たい母親だと感じているとも思う。 「息子にとって自分がいなくなってもいい存在かどうか」との問いかけも、 「私が死んだっていいんでしょ」という怒り＝甘えのように第三者には見える。 駄々をこねて関心を買おうとしているような。 トピ主が息子との関係性を真剣に改善したいのなら、 「娘の問題」をある程度自分の中で整理して、解決できる部分は解決し、 自分の力で責任を持つしかないと思う。 息子に協力を求めるなら息子の言い分もちゃんと聞き、取り入れなくてはならない。 それが「本当の相談（愚痴では無い相談）」というものだから。 辛いなら専門家に意見を聞くなり、傾聴ボランティアなどを利用するなりしよう。 息子が真剣に相談を受け止めているからこそ、やりきれないのだと思う。 一生懸命今まで考えてきたからこそ、辛くてしんどくて母が重い。 同じような目に遭った事があるので、 解決策の無い問題を延々愚痴られる辛さは想像に難くない。

トピ内ID：ef45092b3c260826

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 息子はご主人ではない

🙂
中山観音
息子さんにご主人の役目を押し付けていますね。 息子さんには家庭があり、そちらを守らなくてはならないのです。 あなたもお辛いかもしれませんが、息子さんに寄りかかりすぎ。 娘さんの何が問題なのかかかれていないのでわかりませんが、息子さんにではなく、専門家に相談なさいな。 私も五十代です。あなたはまだまだ若い。誰かにすりより依存する年ではありません。 分からなければ分かる専門家をご自分で探しなさい。 スマホで検索したらわかるでしょ？ あんまり息子さんに依存したら、優しいお嫁さんにも愛想つかされます。 息子はもうあなたの見守り係りではなく、ひとつの家庭の大黒柱です。 負担を減らしてあげて。

トピ内ID：099af852fb39b883

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それね

🙂
通りすがり
個人的な意見ですが、息子さんはお母さんが先に逝ってしまうのが辛いからあと１５年とか言っちゃうんだと思う。辛いことへの心の準備です。いま、私も似たような状況で。。 アドバイスの件は、一つの意見として参考にするけど難しいと思うよと事前に言っておけば良かったですね。

トピ内ID：060f6ed105f046bd

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依存しすぎ

🙂
花
トピ主さんは「親」であることを忘れないでください。 息子も娘も貴女との関係は「子ども」です。 息子に愚痴を話しすぎるのは親子の立場逆転で、不健全なあり方なんですよ。 貴女には貴女の相談役、支えられる場所が必要なんです。 カウンセリングや趣味の場所など、定期的に子ども以外に支えてもらえる場所を複数持ちましょう。 今がターニングポイントですよ。

トピ内ID：934aaccbd95e253a

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優しい息子さんですね。

🙂
そらまめ
息子さんは、優しすぎると思います。 簡単に解決出来ないとわかっていながら息子さんに相談する、ということは、それはもう愚痴だと思うのです。 自分が重たいから、息子さんにその重たい荷物を代わりに持たせているようなものです。 愚痴を聞かされるって、本当にきついですよ。 苦しいです。 良かれと思ってアドバイスしても、それが実行されないということは、 あの時間は何だったのかと脱力するし、 この愚痴はまだまだまだまだ続くのかと、深い徒労に襲われます。 私の事はどうでもいいの？ なんて自分の事ばかりにならずに、息子さんの気持ちに目を向けて欲しいです。 自分の気持ちの安定の為に、息子さんを道具のように使わないで欲しいです。 残念ですが、反対意見がとても多いと思いますよ。 主さんはきっと、落ち込むでしょうね。 でも、ちゃんと背負いましょう。 娘さんとの解決方法が欲しかったら、又は単に愚痴りたかったら、 息子さんではなく、こういう場所を使いましょう。 繰り返しますが、親が持つべき荷物を子どもに持たせてはいけないと思います。 自分を哀れがらずに。 歯を食いしばって。 弱々しい依存的な丸い背中ではなく、 強い母の背中、楽しく生きる母の背中を子どもに見せてあげてください。 これはもう、親の義務だと私は思います。 頑張ってください！

トピ内ID：5909c23836c52146

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推測と提案です

🤔
ナナ
息子さんの心の中は、本人に聞かないと分からないのが前提ですが、 一般的に男性は話をただ聞くのは好きでなく、解決策を示したい、そしてそれを実行して改善したいと考えるそうです。 ですからトピ主さまが相談した時点で、息子さんは話を聞いて解決に向けてのアドバイスをしているのに、トピ主さまがそれを実行しないことに腹が立って嫌になったのだと思います。 ただ愚痴りたいなら、息子さんはおそらく適任ではありません。 友人が難しいならカウンセラーなど傾聴の専門家に話をするのがいいのではないかと思います。 そして息子さんには、今までさんざん愚痴ってごめんね、もう家のことはいいからあなたの家族をいちばんに考えてくださいね、と伝えてあとはあちらから連絡があるまで自分からは一切しない、というふうにされたらどうでしょうか。

トピ内ID：8e439c1a6afdc16a

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不毛な会話

🙂
ぺぺ
おそらく 同じ内容の話を堂々巡りしているのでしょう 聞いてもらえるだけでいいと 思うなら自分で録音でもしてみたらどうです まったく生産性のない会話は本当に疲れます トピさんはスッキリしますが 聞かされた相手は同じ愚痴を繰り返されるだけ 拷問ですね。 そんな状態では10年もすれば認知症になりますよ 娘さんの事はもう悩むのをやめましょう 一度息子さんの言うとおりにしてみたらどうですか？

トピ内ID：562fbdfc651be45d

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どういうシチュエーションで言ったのかなあ

041
ミンメイ
娘さんがニートや引きこもり状態なのか、何か障害があるのに支援を受けずにトピ主が面倒見てるような状態なのか、そういう何かかなと思いました。 ↓ そんでトピ主さんがグルグルグルグル出口のない愚痴を息子さんに垂れ続けてる。 ↓ そんで息子さんが、公的支援につなげるとか、障害とかないなら家から出すとか具体的提案をするも、 ＞「でもこの問題は、答えをだしたとしても、そうなるには、大変難しい道があります。一言では解決はできない問題なのです。」 つってデモデモダッテグルグルグルグルなトピ主。 ↓ そんで息子さんが「母さんが元気で姉さん/妹の面倒を見てられるのもあと10年か15年くらいだよ。その後、姉さん/妹はどうなるの？今動かないと、外部に繋がないと」 とか言った。 って感じじゃないですか？ いや、そうじゃないと「あと10年15年だ」とか言わないと思うのよね。 んで上記のようなシチュエーションなら、そりゃ息子さんがそういうこと言うのも本気でトピ主とトピ主娘な のためを思ってだからねえ。 別に15年後に死ねばいいとかいうことなんじゃないんじゃない？

トピ内ID：cdb5ec54d1c28562

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限度がある

🙂
ゴミ捨て場じゃない
甘やかすと図に乗る人って多いけど、親も私が聞いてやってるのを当然と思うのか、そういう態度になり、嫌になって疎遠にしてます。 トピ主さんも、さんざん利用しといて急に「私のことなんてどうでもいい」ですか？ はーよくそんな言い方できますね。 聞いてもらって当然だとまだ思ってるんだ。 そんなだから愛想つかされたんでしょ。 息子にはもったいない？ いや、親だからって無条件に上から目線も違うと思うんですよ。 親身になってもらえていた相手を大事にすることもできないトピ主が、息子より上のつもりでもったいないなんて言ってる場合じゃないと思います。 普通に配慮したまともな関係になって下さい。

トピ内ID：e90e3c85625c9639

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負担になっている。

🙂
冬美
トピ主さんは、身近な人の相談に親身にのってあげたことありますか？しかも何度も。 ハナから「答えを出せない問題だ」「解決できなくても仕方ない」と思ってるなら、「相談」じゃなくて「愚痴」を聞いてと言えばいいんです。なまじ、相談といってアドバイスをもらうくせに何にも実行に移さないなら、そりゃ誰でも腹が立ちますよ。むなしくもなるしね。「あと10年、15年ガマンすればいいんだ」って言うなんて、相当なストレスになってるってことですよ。 アドバイスって、時間はもちろん、頭も使うし、神経も使うんですよ。一度やってみたらいい。少しでも物事が前進するよう毎度一生懸命アドバイスしても、全然生かされない気持ちを味わったら、息子さんの気持ちがわかりますよ。 聞いてもらえるだけでいいなら、息子さんじゃなくカウンセラーにお願いしたほうがいいと思います。

トピ内ID：05fe69d105e1cb0b

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長年の愚痴で疲れた

🙂
一灯
改善策を講じないのだから、息子さんにとっては愚痴ですよね。 「聞いてもらうだけで、気持ちが軽くなった」とのことですけど、 その分、愚痴を聞かされた方は、ぐったり疲れるものです。 解決案を示しても、初めから改善する気もない。余計にぐったりします。 息子さんに、相当の負担を掛けていたという自覚はありますか？ 単なる話し相手と思っていたのではないでしょうか？ その長年の疲れが、そろそろ限界に達しているのでしょう。

トピ内ID：5cc911f411725096

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聞く方は疲れる

🙂
りら
男性は、「聞いてもらうだけで良い」という考え方はしません。 解決策を提案したのに、それを実行せず、同じテーマで愚痴を言う主さんに、疲れてしまったのではないでしょうか。 「聞いてもらうだけで良い」なら、息子さんを含めて男性ではなく、 女性に話した方が良いです。 とはいえ、いつも同じ内容、解決策を提案しても受け入れないとなると、同性でも聞いてくれる人は減っていくと思います。 有料カウンセラーに話すのが一番良いでしょう。 お金を払えば、堂々巡りの話も聞いてもらえます。

トピ内ID：d09db87433d28ba8

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愚痴は聞く方も疲れる。

🙂
うみどん
愚痴って、聞かされる方は疲れるのですよ。 トピ主さんの「聞いてもらい、共感されるとほっとして解決できなくても気持ちが安定する」という気持ちは分かるのですが、息子さんだって会うたびに愚痴を聞かされるのはしんどいと思います。 まして、解決に向けてのアドバイスをしているのに、トピ主さんはそこに向けて動かず、毎度同じような愚痴を言っているのでしょうから、それが重なれば何のために自分に話すのだと、解決する気があるのかと、息子さんが思ってもおかしくないと思いますよ。 また、息子さんだって家庭を持って働いているのですから、自分の生活の中で疲れたり、ストレスが溜まっていたりすることもあるでしょうし、いつもいつもニコニコと「そうだね、そうだね」とだけは言っていられないこともあると思います。 その上、私なんてどうせ…のようにいい歳をした親にいじけられたら、もう勝手にしてくれって言いたくもなりますよ。 娘さんの抱えている問題というのがどのようなことなのか分かりませんが、解決するのは難しいのだと思いますが、トピ主さんもそろそろ本腰を入れて解決に向けて動かなければならないのではありませんか。 息子さんに聞いてもらって、その時は気持ちが軽くなるかも知れませんが、それだけで時間はどんどん過ぎて行くのですよ。 トピ主さんも50代なのですから、少しでも気力、体力があるうちに、全面的な解決にならなくても、解決に向けた道筋をつける努力をしなければ。 時間だけが過ぎて、何も解決を見ないまま、トピ主さんの悩みや問題を息子さんに背負わせることはしてはならないのですよ。

トピ内ID：33b1eccbdca12d20

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一体娘さんに何が

🙂
ほぼ専業主婦
相談→アドバイス→そのまま→相談→アドバイス→そのまま の状態でぐるぐる回っているだけならば、息子さんの言いたくなる気持ちもわかります。 そもそも息子さんに相談に乗ってもらった理由は、娘さんのことですよね。 トピ主さんは聞いてもらうだけでいいと思っていても、息子さんにしたら、毎回同じ話を聞かされ、改善しようとするつもりがないことに、腹を立てているのですよ。 トピ主さんがアドバイスを聞かないから、“息子は私のことが好きじゃないと思います” なんて言うか、発想が短絡的です。それよりも、娘さんのことはどうなっちゃってるの？と思います。 トピ主さんが悩むべきは、娘さんのことであって、自分が息子にどう思われているか、ではありません。 そして、そういう内容の話は、往々にして長くなるし、同じことの繰り返しにもなりがちなので、息子さんもしんどいのでしょう。

トピ内ID：f15b0c5ce571afb0

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時間の流れ方が違う

🙂
らん
息子さんは家庭を持ち仕事されていますよね？忙しいと想像します。 娘さんの悩みはどんなことかわかりませんが、息子さんならいいやすいでしょう。 でも、言われた息子さんの立場にたってみて下さい。 忙しい合間に一緒懸命考えて解決できたらと思い相談にのる。 貴方は聞いてもらえるだけでストレス発散。 息子さんはストレス倍増です。 だから、うっとうしがられる。 貴方の友人や専門家や違う人に相談できませんか？ まだまだ子供に世話に年齢じゃないですよ。

トピ内ID：01b052e069a9c5f3

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男女の違い

😀
ちくわ
誰かから相談されるという事に関して、男の人は解決するための答えやアドバイスを求められている、と考えるものなんです。 基本的に男の人にとっては問題解決したいがために誰かに相談するものだ、という考え方。 解決しなくとも話を聞いてもらえるだけで気が楽になる、というのは女同士特有の考えかと思います。 息子さんだって話をしっかり聞いて、考えた上で解決へのアドバイスしているはずです。 「母さんは毎回相談してくるくせに何故それを実行もせず俺に次々と愚痴ばかり話すのだろう。俺だって忙しい中相談に乗っているのに」と思っていると思いますよ。 正直に「貴方に話を聞いてもらえるだけで私は精神的にとても助かっている。貴方の他に身内の相談は出来ないし、問題解決は長い目でみているので今は見守っている」と感謝を述べた上で、問題解決よりも一緒に考えてくれていることの方が主さんにとって大事な事なのだと息子さんに伝えてみて下さい。

トピ内ID：b212c74e0c20afd9

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息子さんは愚痴の吐き溜めツボ？

🙂
マグノリア
提案されたアドバイスを実行しようとしないなら、 それはただの「愚痴」。 しょうこりもなく、同じ愚痴を続けるなら、 相手を「愚痴の吐き溜めツボ」にしているだけ。 自分が気持ちよくなるために、相手を利用しているだけ。 ご自分については、言い訳しかしていませんしね。 かようにわざわざご自分から、 しょうもない人間に成り下がっておきながら、 自分は価値がない人間と言われたと決めつけ、 被害者意識てんこ盛りで、いちいち拗ねる、さらに愚痴る。 息子さんは、ご自分の家庭に責任持つ身なんです。 なのに会うたび、グチグチグチグチペッペペッペと 愚痴と恨みの吐き溜めにされたら、そりゃーあ、うんざりです。 私が息子さんでも、いや、誰だってもううんざりです、 トピ主さんの根っからの自己中っぷりに。 息子さんは被害者ですよね。 他人ならこんな自己中さんはバッサリ切れるけど、 親ではそうも行かず、とても心苦しいまま会っている 息子さんの辛いお気持ちがわかりませんか？ ならば、トピ主さんの自己中度は相当なものです。 いい年した構ってちゃんで甘ったれるのもいい加減に。 言い訳はやめて、すぐ行動を起こしましょう。 せめてご自分のご機嫌くらい、自分で取りなさいな。

トピ内ID：527d27f3d9e61a63

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鬱陶しいのかも

🙂
かぴ
愚痴を吐き続けているのですよね。 息子さんは掃き溜めではありません。 自分の気持ちを軽くするために息子を利用し続けているのですから、向こうだっていい加減不快に思います。そんなトピ主さんを鬱陶しいと思っているのだと思います。 愚痴をいって自分はスッキリしても、聞かされた相手の方は楽しい気分にはなりません。 息子に寄りかかるのをやめては？

トピ内ID：50ccd22e58cbc97a

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うーん

🙂
ｍ
＞この問題は、答えをだしたとしても、そうなるには、大変難しい道があります。一言では解決はできない問題 これ多分、あなたが解決しようと動けば、何とか道筋が立つのではないかな。だから息子さんは、アドバイスをする。でもあなたがアドバイスを生かさず、無視して動かない、（面倒くさがる）から、呆れているのだと思います。 この問題を放置すると、将来息子さん一家に迷惑がかかることになるでしょう。 だから、母と娘を、丸ごと投げ出したくなっているのだと思います。 もしあなたが息子さん夫婦に見捨てられたくないなら、試しに、息子さんのアドバイス通りに動いてみてください。試行錯誤して、一つ一つハードルを超える度に経過報告をしてみてください。これで息子さんは「母は困難な道を切り開こうと頑張っている。」と、あなたを見直すと思います。そして応援したり、力を貸してくれると思います。 だってアドバイスをしたのは息子さんですから、最後まで見届ける義務が有ります。本人もそれをわかっているから、見捨てる様な事はしないでしょう。 もし何もせず、小町のアドバイスも無視し、「相談してだけで満足」と言うなら、（息子さんを含めて）一生あなたの周りには、助けてくれる人は現れません。 医者もカウンセラーも役所も警察も弁護士も、困っている人や、トラブルに巻き込まれた人には手を差し伸べますが、何もアプローチされなければ、何も出来ないからです。 愚痴を言うだけの人に、魅力は有りません。誰だって愚痴のゴミ箱には、なりたくないのです。 あなたが動けば、明るい未来が待っているけど、現状維持なら、多分息子さんに見捨てられる未来が待っています。選択するのは自分です。よく考えましょう。

トピ内ID：6895ec558be3f85c

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自分を慰めるのは自分である

🙂
わーまま
重いなぁ まず、女性は共感をもとめ、男性は結論を出すものです。 あなたはなしを聞いてくれた満足を得らたのに、相手への気遣いを忘れた結果です 愚痴のごみ箱じゃない 母親という唯一無二の存在に、子供の立場は必死になって頑張ります 結論を考えるという思考は酷くパワーを使うことでです それを無碍に扱ったのは、貴方です。 私も実は結論タイプで愚痴がきけません それで疲労して、疲れてしまいます 負のエネルギーに当てられてしまうのです 愚痴を言うなとは言いませんが、 相手と時を選んで、またバランスを考えるほうがいいと思います。 息子さんに、依存し過ぎた 親不孝なのではなくて、子供の人生をつぶす母親になりかけていたんです 実際につぶれて共倒れ、家子供だけがつぶれることもある 息子さんに強さがあったから、かろうじて反抗できた 親子といえども、違う人間で お互いのことは、どんなに言葉を尽くしても 完全には理解できません。 人は一人でうまれて、一人で死にます まさか息子さんを巻き込んで死ぬつもりもないのでしょう 寂しいことはありません いずれ行きつく先はみな一緒だからです 完全に理解は出来なくても、大体はわかるのだから そこはわきまえればよい ここの隙間や不安を解消するのは 最終的には自分であるべきです 他で埋めようとすると、埋まるどころか大きくなるだけなのです だから、自分を慰めるのは自分であるべきなのです 普通は、自分が言い過ぎたと反省しませんか？ 親ならば、相手よりも年長で、人生経験も豊富なのだから　 私なんていなくなればいいなんて それって、相手に対する脅しにもなるんですよ 年齢を考えれば心身の不調を感じやすい時期ですし これくらいの女性の愚痴は本当に重くて気の滅入る話も多いですが だからといって、なんでも許してもらえるわけではない

トピ内ID：933224683ae1d8c6

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もう娘さんも大人ですよね

041
下町おばば
娘さんが抱えている問題が素人のアドバイスで簡単に解決できるものではないなら、プロにお願いするしかないです。それと、トピ主さんは息子さんに聞いてもらってスッキリするかもしれませんが、毎回同じ悩みを聞かされ、アドバイスをしてきたのに解決の兆しが見えないとなれば、呆れるのは当然のことと思います。ひょっとして口癖が「でもね」「だってね」「そう言っても・・・」ではないですか？　だとしたら話しを聞いている方は「話し聞いてあれこれ言ってもムダだ、もうムリ」になりますよ。まだ50代、ご自分の人生を一番に考えて良いんですよ。子離れ、してください。

トピ内ID：fc30fd744c941805

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ちょっと重い

🙂
たまご
トピ主さんは精神的にちょっと弱いところがおありですか。 息子さんも家庭を持って独立しているのだから、話を聞いてくれるからとあまり甘え過ぎない方がいいのではと思います。 あと10年、15年だとかいうのはちょっとキツいジョークでしょう。そう言ってハッパをかけてるんじゃないですか。「あんたより長生きしてやるわ！」くらい言い返す気持ちが欲しいのかもしれません。 ご主人を亡くされ大変かと思いますし娘さんの問題というのが何かわかりませんが、あまり思い詰めるのはお互いにとっても良くないですよ。

トピ内ID：e2821ed04824c1de

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なんかねえ…

🙂
さじ
どうせなら息子じゃなくてプロのカウンセラーでも探して行けばいいのでは？ 本来悩み事って解決策までセットで人に提案してもらおうと思うとお金が掛かるんですよね。 主さん、そんなことを息子にタダでやらせてる上に >私は聞いてもらえただけ、気持ちが軽くなったので、解決できなくても、また平常心で元の生活にもどれます。 って思いながら、また同じ悩みを息子にツラツラ述べるだけでアドバイスも聞かないんでしょ？息子からしたらおんなじこと何回も言わせてムカつくの想像できませんか？ >息子にとって、もう私の存在は、いてもいなくてもどうでもいいのでしょうか？ 主さんは逆に息子をなんだと思ってるわけ？「家族なんだから悩みごとは聞いて当然。怒る息子は優しくない。本来は優しい女性と結婚する価値などない人間」ですか？ 息子さんがステキな女性と結婚したのなら喜ばしいことじゃないですか。 息子のことを下げた言い方しといて、貴方はその息子に気の済むままに相談するって…息子はあなたの召使いじゃないんですわ。 あなたが息子のことを自分のいいように扱いたいと思ってるから、息子だってあなたのこと同じように扱ってるだけではないですか？相手は自分の鏡ですよ。 あなたの責任で娘と息子を産んだので責任を持って育ててここまできたのでしょう。息子さんは自分の幸せを見つけて、自分の幸せのために生きてるだけじゃないですか？ 息子が自立も結婚もせず、ずっと貴方の元であなたの金を食いながら生活してればよかったの？？ なんか、勝手だよなあ。 大変根が深く親なら誰でも簡単に、答えをだせない問題なら息子には重すぎます。息子じゃなくてプロに相談しなよ。そもそもそこが間違ってんだよ。

トピ内ID：b602ab9d4fd2028e

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嫌になる時だってある

😒
匿名
＞娘のことで、息子にいつも相談にのってもらい、アドバイスをくれました。 トピ主さんは相談と言うより愚痴を吐き出している感覚だったのですよね。 ですが息子さんは、どうしたら良いかと母親(トピ主さん)が相談してくる度に、少しでもいい方向になるよう考えアドバイスをしていたのでしょう。 それなのに、何度も同じ内容で相談と称して愚痴を聞かされれば、いくら親子であっても嫌になってしまいますよ。 じゃあ、一体どうしたいの？どうすればいいの？ とね。 トピ主さんは息子さんに聞いてもらって心が軽くなっていたのかもしれませんが、息子さんは反対に心が重くなってきていたのだと思います。 その重さに、とうとう耐えきれなくなって怒りになったのかも。 そんな息子さんの気持ちも考えず、ちょっと怒られただけで ＞私なんていてもいなくてもどうでもいいのか？ って、どこまでも自己中心的で相手の気持ちは全く考えてませんよね？ 息子さんの心の奥が知りたいと思うのも、自分がどのように思われているか心配なだけですよね？ 息子さんだってね、何でも受け止められるわけではないんですよ。 いい加減にしておかないと、本当に拒否されるようになってしまいますよ。

トピ内ID：7ccde6397caa87da

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ありがとうございます

😢
サフィニア トピ主
皆様、レスをありがとうございます。 ハローさんのレスを読ませていただき、涙が溢れました。 顔も何も知らないおかたに、私の苦悩を理解していただけている。 共感もしてくださっている。 自然に泣いてしまいました。 娘の問題は、答えがでていても、そうするには、大変な問題があります。親であったら、絶対に反対するという意見と子供を思うならば、こうしたほうがいい、という２つの意見に別れてしまうのです。 親ならば、そう簡単に答えを出せる問題ではないのです。 お話できなくて、大変申し訳ありません。 息子も、毎回娘の問題を聞かされうんざりしてるんですね。 ハローさんのおっしゃるとおり、しばらく連絡を控え、もう娘の話しはやめようと思います。 息子に「切るから」て言われ大変ショックうけました。 夫が生きていたら、娘の問題はなかったし、今の状況(大変な環境です)もありませんでした。 前を向いて生きていきますが、息子に見放されては生きてる意味がなくなります。 依存なんでしょうか。 これも、自分を不幸せにする原因ですよね。 なんとか、頑張ります。 ありがとうございます。

トピ内ID：4c49ce06bdf28757

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だからだよ

🙂
フィヨルド
＞大切な奥さんがいるから、もう私なんて用無しなのかと思います。 息子にとって、もう私の存在は、いてもいなくてもどうでもいいのでしょうか？ トピ主さんが息子さんから同じようなことを言われたらどう思いますか？ 「大切な娘がいるからもう俺なんか用無しなのかと思います。」 「母にとってもう俺はいてよいなくてもいいのでしょうか」 って。 そんなことないよ！と思いませんか？ トピ主さんは息子さんを愚痴のはけ口にしていい気分だった。 でも、はけ口にされてきた息子さんはどうだったでしょう。 トピ主さんの嫌な気持ちが息子さんの中にどんどん溜まっていくんです。 そのあげく、「結婚したら私のことなんかどうでもいいのね！」と脅迫。 お嬢さんのことは少し忘れましょう。 アドバイスを聞くつもりがないということは、現状維持でいいということでしょう？ 今はお嬢さんより息子さんの幸せを遠くから祈りましょう。 今まで負担ばかりかけてごめんなさい、と謝って。

トピ内ID：da6116d0ed17d25f

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んー。

🙂
gm
息子に相談ではなく、カウンセリングかなんか受けて下さい。 親の愚痴や相談は重たいですよ。 聞きたくありません。 旦那が居ないから余計に子供に依存するのかも知れませんが、息子さんの家族は奥様ですよ。 あなたは別世帯なのですから、分けて考えて下さい。

トピ内ID：dd7fc6f8b020a485

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きっと息子さんも、同じことを思っている

🙂
accept
「オレのことなんて、どうでもいいんだな」って、息子さんも思っていますよ。 だって、トピ主さんは自分が軽くなりたいから、自分の安息の為に、息子さんの意見も聞かず気持ちも考えずに、自分自分自分自分で話を聞かせているんですよね。 結論の出せない堂々巡りの不毛な話を毎度毎度。 それって、愚痴　というんじゃないの？ 娘さんの愚痴をグチグチと、進展しないどうにもならない話をグチグチと、息子さんの気持も考えずグチグチと。 それも、きょうだい差別？かのように、娘さんの話ばっかり。意見を聞いて貰えない話しかない。 息子さんの話は無いの？息子さん本人を褒めたり、息子さんご家族の楽しい話って無いの？ 「お母さんのところに行くと楽しいな、また行きたいな」と思えるような話って無いんですか？？ そりゃあ誰だってイヤになりますって。 「あと何年聞かされるのかこの愚痴・・あと１５年の我慢か・・」なんて、絶望的な気持ちになっているんだと思いますよ。 トピ主さんはイヤにならないんでしょうか？ご自分をそんな風に軽々しく気遣い無く扱う人がいても。 また愚痴を聞かされるだけか・・と思うと、そりゃあトピ主さんからは足が遠のくのは必然です。 愚痴を言うだけの人なら居なくなった方がいいとすら思ってしまうくらい、息子さんは追い詰められているんだと思いますよ。 トピ主さんは、息子さんを愚痴のゴミ箱にしているだけです。 ＞用無し　というより、愚痴だけの人なら要らないって話でしょうに。 娘さんを心配する半分でもいいから、もっと息子さんにも気遣いしてあげて下さい。 今のトピ主さんは、親としてなんて話じゃ無くて、人としてどうかというレベルです。

トピ内ID：9bae5fd484d98b83

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