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義母をショートステイに預けたことで夫に怒られました。

レス183
（トピ主 5 ）
😭
コスモス
ひと
トピを開いてくださりありがとうございます。私は４０代専業主婦。要介護１の義母と同居しています。デイサービスは利用していますが、私としては週１で２〜３日くらい義母にショートステイに行ってもらい、たまには休息したいと思っています。 夫にそれを伝えると「専業主婦なのに何寝言言ってるんだ！」と全く話になりません。そこでもう強硬手段で夫に無断でショートステイを利用させてもらいました。 しかしステイ先で問題行動を起こしたとかで、夫の携帯に連絡が行き、全てがバレてしまいました。夫は私に対して激怒しましたが、反対されたとはいえ、夫に一度は希望を伝えているのだから、無断での行動ではないし、立派な理由もあります。(私が壊れないため) 一旦、義母は自宅に戻りましたが、別の受け入れてくれる施設を探して、私は命の洗濯をしたいのです。今後夫に理解してもらうにはどうしたら良いと思われますか？

トピ内ID：77fb618316e2a2b2

#介護
#夫
#義実家

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心療内科の医師から

041
うー
ショートステイがバレたということは、ご主人とは別居ですか？ ケアマネに相談して、ケアマネからご主人に進言してもらうのはどうでしょう？ 以下は私の経験談です。 アラフィフで初めて専業主婦になって2年経たないうちに、要介護1の義母と、夫の単身赴任中に同居することになりました。 一年後、夫とも同居となる頃には、私の息抜きのために週2でデイサービス（朝から夕方まで）に行ってもらってました。 それでも私に動悸・激昂の症状が現れました。物理的に狭くなり、家事が増えたことも要因だったと思います。 義母と同じ心療内科の医師に診てもらい（通院付き添いを私がしてました）、私も夫にお願いしましたが、医師が夫に別居を進めてくれ、丸2年で同居解消、義母はサ高住に入居となりました。 別居により、私の症状も治りました。 別居から2年、義母はいまだに要介護1です。 なんとか解決できますように。

トピ内ID：b882a1ada0f2c56b

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黙っているのはよくない

🙂
わーまま
問題行動で、連絡がいくくらいだから、 ストレスがたまりそうな義母さんなのだと思います。 事後承諾ならともかく、黙っていたのはよくないですね 来週ショートステイです よろしくお願いします。 の一言でもあれば、違ったかもしれません 夫に理解がなくて、苦しんでいる人はおおくて、理不尽そのものではありますが 皆さん工夫していますよ 自分の実家や、こどものところに数日行く 自身の病気や入院を理由にする これって病む負えない状況にもっていっているだけですけどね あとは、周りを巻き込んで 夫を納得させる 何もしない人ほど、文句だけを言うんですよね よくわかりませんが、ショートステイの前にお試しはなかったのでしょうか？ 日中の数時間を体験させるのは一般的ではないのか？ 前の方も突っ込んでますが、 ショートステイなら、普通は夫にばれます 日中だけの利用なら、仕事でわからないかもしれませんが また、連絡先が夫だったのはなぜ？ 少なくとも連絡先は自分あてにして、いきなり遠出はしないでしょう 単身赴任ですか？ これなら一度、夫のところに行かなくてはなりませんから ショートステイの利用の理由にはなったでしょう 別居でないなら、夫が家にいるときに 夫と義母をおいて、あなたがどこかで宿泊したらいいのでは？ ショートステイするのが自分の方ではどうでしょうか？ 専業主婦、お金がない 夫や義母から、暴力や行動制限があるなら、DVとして相談して保護してもらう方法 とりあえず、実家があるなら、実家にしばらく行く用事をつくったらどうでしょうか？ 逃げれるお金を確保しましょう 命の洗濯 そういう生ぬるい理由だと、納得しないと思うので 心療内科にでも行って、安静が必要ってことにした方がいいと思います 相当追い込まれているんでしょう？

トピ内ID：f1d7cb993d0a5d1a

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ご主人は単身赴任中？

🙂
エダマメ
義母と同居していて、ご主人に内緒でショートステイを利用したということはご主人は単身赴任など、日常的にトピ主さんや母親とは暮らしていない、という状況なのでしょうか。 ご主人がショートステイの利用に反対しているなら、まずは月１回でも必ず2,3日自宅に帰って来てもらう。 そして、ご主人が自宅にいる間は義母の世話は夫に任せて、トピ主さんはトピ主さんで実家に帰るとか、旅行に行く、安めなビジホ等で過ごすなど、ゆっくりすればいいのではありませんか。 要介護１でも高齢者と暮らす、日々の面倒を見るのがどんなに大変かを身をもって実感すれば、ショートステイの利用も理解してもらえるのではありませんか。 あるいは、理解してもらえなかったとしても、夫に月の数日でも母親の世話を任す、その間にトピ主さんがゆっくり休んで命の洗濯をすればいいのですよ。 義母のショートステイ利用がダメなら、トピ主さんがショートステイすればいいのですよ。 基本、介護は実子ですからね。

トピ内ID：75e543351d36e577

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今まさにそういう状況です

🐶
わん子
私（妻）の実の母親と同居して３週間たちます。 夫の理解もあっての事です。 肺と足が良くないのでトイレに立つ以外歩くことはなく、それも伝い歩きです。 実の母と娘の組み合わせは世間でも良くないみたいです。 私の所もそうです。 最初は大丈夫でしょ、と思ってましたが、とんでもない。 少し認知症も入って来てるので余計に大変です。 今は週に1回デイサービスを利用してます。 母との口論も増えてきたので、ショートステイも考えてます。 夫と二人暮らしでしたので家の中はまあまあ片付いていたのですが、 同居となると介護ベッドが入ったり、母の持ち物もそこそこあるので、 一軒家ですが家の中が片付きません。それもイライラします。 夫と外食も出来ません。 ご主人は本当の大変さが判ってないのだと思います。 ケアマネさんに相談、が、私も良いと思います。

トピ内ID：a0736ff26c616aac

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頭に来ますね

🙂
ゆうこ
私の母も、介護をしてるのであなたの気持ちはよく分かります。旦那さんは、どうして施設に姑を入れることに反対なのでしょうか？つまりあなたの旦那さんはあなたの体の負担について何も考えてないという事ですね。多分あなたの旦那さんは、現実を観られない人なのでしょう。私は、あなたの旦那さんは姑がサービスに行く事を、納得しないと思います。自分の体を守るのだったら、離婚しかないと考えます。それか、実家にしばらく帰り、旦那さんに頭を冷やしてもらうのも手です。また、介護ヘルパーから旦那さんに介護の大変さを話してもらうのも良いと思います。いずれにせよ、旦那さんの心が入れ変わらなければ説得は難しいと思います。

トピ内ID：f5c33dd088f2578a

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トピ主です。

😢
コスモス トピ主
肝心な情報を書くのを忘れていました。夫は単身赴任です。本当はショートステイではなくて、施設に入居してもらいたいのですが、こういうことをいう夫なので絶対に無理そうです。(デイサービスでさえいい顔をしなかった)料金は義母の口座から引き落とされているので、金銭的なことは問題ありません。義母は８０代で昔人間、自分の価値観を押し付ける人、いろいろあって、このままでは私も義母に対して手を上げてしまいそうになる…と夫に伝えましたが、「それはコスモスに堪え性がないからだ。」の一言で片付けられてしまいます。今はデイサービスのみ利用していますが、介護度が上がりそれでもショートステイも施設入居も許されないなら、離婚も考えています。離婚しても金銭的なことの心配はないので

トピ内ID：77fb618316e2a2b2

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涙しか出ない

😭
おおおおお
＞専業主婦なのに何寝言言ってるんだ！ こんな言い方ありますか、自分の母親の面倒を見てもらっている立場で。 せめてトピ主さんに対して、何が辛いのか、どこをサポートして欲しいのか、など、 具体的な話を聞いてくれたっていいじゃないですか。 それに、まるでお義母さんのお世話をすることを、ひとつの業務のように考えている言い方です。 具体的に何もやったことのない夫さんは、洗濯したり、お皿を洗ったりするのと同じくらいの感覚で、 「母親の世話」というものを捉えているかのように聞こえます。 物を相手にするのと、人間を相手にするのは、全然違うことですよね。 いい加減な対応ができないからこそ、休みが欲しいと思うのに、それが理解できないとは。 私は例え自分の親だって、同居だったらしんどいです。 実母は、身体は年齢の割に元気ですが、軽度の健忘症により、 会話するたびに本当に面倒で、私にはストレスが溜まります。 でも、母の喜ぶような話題を考えたり、好みのテレビ番組を選んで録画して見せたり、 いつも、母の事を考えてはいます。 今は別々に暮らしていて、平日の昼間だけ尋ねるので、うまくバランスは取れています。 夫が嫌な顔せず協力してくれるから、それが可能なのです。 しかしいずれ、夫に私の留守を頼むことが増えたら、 迷惑かけちゃうことがあるかもな、などと今から心配はしています。 トピ主さん、ご実家や兄弟姉妹の家に行って休むことはできませんか？ 親戚に、介護の経験者はいませんか？ 夫さん、軽く考えすぎているということを、第三者から言ってもらう他なさそうです。 またはトピ主さんが、介護うつのカウンセリングなどをさっさと予約して、 夫さんに「既に予約したので行かせていただきます」と言うしかないでしょう。 良い相談先が見つかるといいですね。

トピ内ID：35cc27edee890ad7

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怒られて当然。

🙂
リバウンド
話はしたが、合意を得てないなら、「無断」になります。 今まで、何年間介護していたのか？と、今まで何年間介護してなかったのか？を天秤にかけたら、貴方の言う「立派な理由」が成り立たない。

トピ内ID：555060b4060d7a92

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ケアマネにお願いする

🙂
まー
トピ主さんが主語にならないように、ご主人に伝えればいいと思います。 例えば、 ・お母さんがデイだけでは、人との交流が減ってしまい、精神衛生上良くないから、 ゆとりを持って泊まりで行ってもらう方が負担がないかと思って。 ・この先、万が一の事が家庭内であった時に、すぐショートが利用できるように、元気なうちに色々経験することを勧められた。 ・ショートの方がリハビリをやる時間が取りやすいみたい。 いつもデイだとお風呂で疲れてリハビリが少ししかできないようだから、筋力が落ちないためにも時々ショートに行ったほうがいいと聞いた。 みたいに。 そして、ケアマネさんからも、 介護計画の一つとしてショートが必要だと説明してもらう。 お義母さんの性格にもよりますが、 各施設の雰囲気に合う合わないもありますよね。 実際、不幸があって県外に泊まりでいかなきゃというような状況が起こったら、ショートになるし、 少しデイに慣れてきたところでショートを試していく、そうやって、少しずつ固めていくんですよ、みたいに前向きな感じで。 それか、ケアマネさんから、 奥様が介護負担で寝れていないみたいです。こないだも訪問中、お義母さんとお話してたら奥様ウトウトされて、かなりお疲れでした。 ちょっと距離を置いた方がいいですよ。介護者の負担を減らすためにも必要な事ですよ。 みたいに、トピ主さん抜きで直接ご主人に伝えてもらうか。 いずれにしても、トピ主さん理由で預けるというのは反発しますから、 避けた方がいいかと思います。

トピ内ID：cec3a7d9b8aaf3ff

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ご主人には

🙂
KM
おそらくご主人にはトピ主さんの気持ちや大変さはわかりません。 こればっかりは自分でやってみないとわからないと思います。 離婚上等ならなんとでもなるでしょう。 いっそご主人の赴任先に義母さん送り付けたらいかがでしょうか。

トピ内ID：dcd826d083be5573

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だったら！

🙂
小豆洗い
＞介護度が上がりそれでもショートステイも施設入居も許されないなら、離婚も考えています。離婚しても金銭的なことの心配はないので それなら離婚を思いとどまる理由はないでしょう。お子さんがいらっしゃらないなら。要介護1の実母の世話をしています。実母でもものすごいストレスでどうにかなりそうです。介護1でこれなら2になったら一体どうなるのか怖いです。まして義母だったら耐えられない。精神を病む前に逃げた方がいいですよ。

トピ内ID：bd47387a39e1a240

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介護の責任者を決める

🙂
ぬん
私は要介護3の実父を在宅で介護しています。 経験をお話しします。 トピさんが介護しているのでしたら、トピさんが責任者になります。こういう時に介護は実子というのはやめます。 全ての権限を持たせてくれないのなら介護はできないとはっきり決めましょう。介護1だと支給限度額は16万円です。1割負担だとして、引き落としは16000円です。 デイサービスを週２回とショートステイの組み合わせをケアマネジャーに提案してもらって、ショートステイの見学をしてみます。ショートステイに慣れてもらわないとトピさんが介護できない時に困ります。1人で介護なんてできない、だから介護サービスがあるのです。私はもう4年も介護しています。私には兄弟がいますが、口出しさせません。意見を聞いたり状況を話したりもしません。介護する方もされる方の親も両方しんどいのです。親の介護が始まって配偶者に離婚された人いますよ。離職した人もいます。トピさんの旦那さんわかっていないだけです。

トピ内ID：1fb8decf5df0a166

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四の五の言わずに、彼に母親の介護をさせて見る

🐱
意地悪猫
彼は、老人の介護がどんなに大変なことか理解していないのだと思います。勤め人は、言葉で仕事をしますから、介護も言葉で出来るものと認識しているのではありませんか。自分も、妻の行動が生温く感じられてイライラする事が有りました。 しかし、リタイアして家事を担当して見て、家事がどんなに大変な事かを理解しました。要するに、「自らが動かなければ何も動かない」と言うことなのです。多くの男性は、この原理を理解していないのではないでしょうか。 企業社員でも団体職員でも、組織の中では「分業体制」が整備されています。個人の家庭では、全ての作業を分業ではなく「単独で作業」しなければなりません。 それを理解させる為に「試しに1週間」でも好いので、彼が介護を担って見ればと思います。トピ主さんが別離に拘りがないのであれば、堂々と要求為さればと思います。

トピ内ID：8a3f1613ad14db24

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これさえあれば怖くない

041
決断の時
〉離婚も考えています。離婚しても金銭的なことの心配は 〉ないので 本当に肝心な事が抜けていますねぇ(呆)。 何で本トピに書かなかったんですか？　トピ文だけでレスしなくて良かったとホッとしています。 この気持ちと、経済的背景があれば怖いものは無いでしょう。明日にでも義母さんを置き去りにして出奔しましょう。後は夫が何とかするでしょう(てか、せざるを得ない)。 勿論、親戚中(子供含めて)から非難され、ご近所から後ろ指指されるでしょうがそんなこたぁ知ったこっちゃないですよね、トピ主さん?

トピ内ID：4e450e1074fb009b

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だったら簡単

🙂
そうだったの
＞離婚しても金銭的なことの心配はない よかったです なら、記入済みの離婚届を単身赴任先に送るだけ 夫は封を開けて一瞬で状況理解します 説明も話し合いも何もしないでちゃんと伝わって理解させられる。 楽です 夫だって主さんが限界でどうやっても後戻りできないタイミングで離婚を切り出されるより、 怒ったことへの謝罪＆二度と介護に口出ししない約束で結婚継続の道が残ってるタイミングの方がいいでしょう もし無責任だ、冷たい、などと更に喚くなら、無責任で冷たい人間なのでと断って家を出ましょう 自分の親を介護してくれる人に注文つけたり暴言吐くのを許しちゃいけません 念のため夫の言葉は常に録音してくださいね

トピ内ID：75d6c16622fa953b

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離婚一択

🙂
サ
経済的問題がないのなら、開放されましょう。 専業主婦で夫に黙って留守中にショートステイに出した件についてなら、そりゃあ、夫が怒るのは無理もないとは思います。 しかし、ショートステイ先で問題を起こすような義母にかしずく人生なんて、やってられません。 離婚を申し出ましょう。 単身赴任の夫が、赴任を断り、帰ってきて実母の面倒見れば良い。 彼の人生も会社勤めも難破船でしょうね。 夫婦でもなく、家庭でもなく、彼自身の人生と仕事、収入の全てが、トピ主さんの労働によって成り立っていたと知った時、思い知るのではないですか。

トピ内ID：50cd9dc23525533e

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ダンナさんは蚊帳の外なので

🙂
ちゃくろ
ダンナさんは「仕事」で「単身赴任」という逃げ道があるので 当事者意識が希薄な所為で　トピ主さんに理想を押し付けているのですね。 こんなこと滅多に言いたくないんですが 「離婚しちゃえ」と思う案件ですよね というと乱暴ですが トピ主さんの離婚すら考えているというきもちがいまいち伝わってなさそうというか ダンナの「このまま逃げ切れる」とおもう余地のある話し合いしかできてない感じです。

トピ内ID：873875f25e4d97bf

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働きに出る

🙂
親世代
貴方も若いのだから働きに出ることです。 要介護１なら一人でほぼできると思います。 あなたは若いから介護べったりではたまったものではありません。 一日中顔つき合わせていたら、ストレスはたまる一方でしょう。

トピ内ID：c50c63ca1c646e69

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取り返しがつかなくなる前に

🙂
プログラム
離婚が可能のようですので、取り返しがつかなくなる前に、離婚も辞さないとして夫と話を進めましょう。その際には、全てが夫に降りかかることを十分に教えてあげましょう。 ショートスティが落とし所だと思いますがね。

トピ内ID：ea48160e37644327

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離婚以外なし

🙂
おすすめ
離婚しましょう。 それ以外ないでしょう。 逆に迷う理由が見つかりません。 早く離婚しましょう！！！

トピ内ID：31c6d22a686ad100

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こちらで愚痴を言っていても始まりません

🙂
ごたん
地域の包括センターやケアマネージャーさんに相談されるのが良いです。 市町村からのお知らせや小町を書き込んでらっしゃるのでしたらネットで市町村のHPを 閲覧することもできますよね。 包括センターやケアマネさんはご主人の理解度や問題も含めて対処してくださいます。 洗いざらい話して助言や助けをもらうべきです。 私からしてみれば『堪え性がない』などという夫もすでに認知症か？と思うくらいです。

トピ内ID：f2a70c66f7fac673

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問題は分けましょう

🙂
うすしお
トピ主さんには同情もしますし、頑張って欲しいとも思いますが、一点だけ納得ができないことがあります。 勝手に預けたことを問題ないと思っている点です。トピ主さんの理屈だとなんでもアリになりますよ。 夫『高級外車を買いたい』 妻『ムリ』 夫『断られたけど事前に相談したから買ってもヨシ！』 妻『私の親に毎月10万仕送りしたい』 夫『ムリ』 妻『断られたけど事前に相談したから仕送りしてヨシ！』 さすがにこれは無茶苦茶じゃないでしょうか？ 追い込まれてこのような考えになっていると信じたいのですが…

トピ内ID：26ace314a1cd940b

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気持ちはわかるもやり方が悪い

🙂
なな
キーパーソン夫 実働妻 ってことですか？ 義理でも実働100%妻なら、妻がキーパーソンでもいいとおもいます おのちにかかわること以外は一任してもらう そうすれば、問題行動が起こっても夫に連絡が行くことはなかったし、問題行動が起こったら何を置いても駆けつけてほしいと施設の方もおもったのでは？ 少なくとも主連絡先の方が預けたことを知らなかったなんて『あり得ない』です トピ主さんと合うケアマネさんに変えてもらったほうがいいのでは？ ケアマネさんと介護計画について話し合うのはトピ主さん お義母さま、少しずつ別の場所に慣れてもらわないと、もし入院したときに心が壊れてしまいますよ 絶対にせん妄を起こすタイプだとおもいます ワケわからん人にキーパーソンされると、まわりじゅう振り回されて苦労します 夫さんには、まだ夏休みが残っていたら一時帰宅していただき、デイサービスが入っていない日に一人で丸一日みていただけばいいとおもいます 離婚はそれから考えては？ 今すぐ出ると、明日には自宅が燃えて住めなくなっているなんてことになりかねないので その責任は夫婦で負うことになりますよね（離婚成立前だし） 延焼すると負担が重すぎます １日も変われないなら、そこから攻めて別居か離婚してください

トピ内ID：d277c2414b22e87a

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夫の元へお届け

🐱
元施設勤め
実の家族でも病むのに、呑気な夫さんですね。 介護は何もしない人程文句を言うって聞きますけど、その典型です。 私がトピ主さんの立場になったらこのタイトル通り、夫の単身赴任先に義母をお届けして私メンタルやられて入院するから(嘘)と全てを押し付けて去ります。 その後、離婚だ何だと文句言われても知った事じゃないの精神を貫く。少しは苦労を知れ、とね… 離婚しても大丈夫なら、自分を守る為に逃げるのも大切です。 夫さんみたいな人は未だにいますけど、施設はご家族の方を守る為にも存在しているんですから頼って下さい。

トピ内ID：12cc1f4bf1207735

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結婚して何年目ですか?

🙂
所詮は他人事
＞介護度が上がりそれでもショートステイも施設入居も許されないなら、離婚も考えています。 ＞離婚しても金銭的なことの心配はないので 今がその時！ 金銭的な問題が無いなら、さっさと離婚しましょうよ。 まだお義母さんがマシな状態な、今がその時です。 もっと介護度が上がってから離婚すると、ご主人やその親戚からいろいろ言われてメンタルやられそうですから。 ＞今後夫に理解してもらうにはどうしたら良いと思われますか？ このままトピ主が面倒みるべきと考えているご主人は、このままでは一生理解しません。 理解するためには最低１ケ月、お義母さんの面倒を見てもらうとかの実力行使しかありません。 自分がやってみて初めてその大変さがわかるでしょう。 ただもちろんその場合は会社は解雇される可能性もありますので、離婚せずに今後も生活を続けたいならば両刃の剣となります。 離婚する気があるならまずは「トピ主が１ケ月家出する」または「実家に帰らせてもらいます」という行動を起こし、ご主人が否応なしにお義母さんの面倒をみる状態にさせるのが一番です。 ＞夫は単身赴任です。 ＞私は４０代専業主婦。 ＞「専業主婦なのに何寝言言ってるんだ！」 ただトピ主さんからだけの情報だと、イマイチ背景が見えないんですよね。 お子さんナシの４０代専業主婦だとしたら、そもそもご主人の結婚目的はお義母さんの世話をしてくれる人を探して結婚したのではないですか? 結婚して何年目ですか? 出会いの場はどこなんでしょう? ご主人にしてみれば「こんなつもりでトピ主を養っていたんじゃない」と思う何かがあるような気がします。

トピ内ID：e5925a3968c7e9aa

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「堪え性がないから無理」と放置する

🙂
みゃ
とんでもないご主人ですね。 単身赴任とはいえ、実母をお嫁さんに見てもらっててその言い草。 トピ主さん、離婚しても問題ないんですよね。 ならば「堪え性のない私には無理です。あとはよろしく」と離婚がよいかと。 「堪え性がないなんて言ったのそっちだからね」とも。

トピ内ID：72d74927cfada09e

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夫の所へいく。

🙂
自由人
もう義母を連れて夫の単身赴任先に置いてくる。 現地で施設を登録して夜は夫が見ればいい。 そして主さんは絶対に働きに出る。 専業主婦って立場は介護の時に１番　立場が弱いです。仕方ないです。どう足掻いてもそうなのです。 なので脱専業主婦をして「働いてるから無理」って逃げましょう。

トピ内ID：b14d5b2db6f61814

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トピ主です

😢
コスモス トピ主
皆様、いろいろなアドバイスありがとうございます。とりあえず今週末、夫にはこっちに帰ってくるように伝えました。私の母が体調が良くないので帰るとラインしました。既読が付いたので、もう返信がなくても実行します。義母は金曜がデイで夕方５時前に帰ってくるので、夕御飯を食べさせたら私はそのまま帰るからと。私が家を出るのと、夫がこっちに帰るのには２〜３時間のタイムラグがありますが、それくらいなら何とかなるでしょう。世の中、要介護で独居の人もいるし､車で３０分くらいの場所に義弟夫婦も住んでいるので、そちらにも頼んでみるつもりです。というか義弟も実子なのだから、介護の義務はありますね。(義弟夫婦は共働きなので実質的な介護は頼めませんが)とにかく後は実行あるのみ。夫にはいくら自分の親とは言え、要介護のお年寄りとずっと一緒にいること、お世話することの大変さを味わってもらいたいと思います。

トピ内ID：52e17c125190906d

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離婚でいい

🙂
いち子
トピ主様レスを拝見しました。 最低なご主人だと思いますよ。 トピ主様に向かって「耐え性がない」というならそれでもういいよ。 開き直っちゃいましょう。 離婚しても経済的に問題がないなら、遠慮する必要などありません。 義母さまにも「耐え性のない嫁でございますので、暇をいただきますね。」と言って出ればいい。

トピ内ID：5a1d0c84582bfc08

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はい、離婚一択！

🙂
腹黒猫
離婚で全然問題ないです！笑 自分の親の面倒を見てもらっているのに、その言い草はないでしょう！ 怒りが湧きました。 離婚しても金銭的にも大丈夫との事なので、夫婦でいる理由はトピ主さんにはありません。 離婚で困るのは旦那さんなのにね。 どうせ離婚したら結局施設に入ってもらわないといけないのですから、旦那さんの手でそうしてもらえばいいんじゃないですか？

トピ内ID：df79d06be8c4bfbd

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