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お父さんごめんね

レス82
（トピ主 1 ）
041
彩花
ひと
４９歳の主婦、夫と高１の娘の３人家族です。 二世帯住宅の隣りに８２歳の実父と独身の実弟がいます。 ２年程前から実父に認知症の症状が出始め、デイサービスとショートステイを利用しながら弟と２人で介護を続けてきたのですが、症状は進み最近では家のあちこちで排泄したり、真夜中に玄関の鍵を開けてしまったり、ほとんど眠らずに室内を徘徊したりと目が離せない状態になりました。 ケアマネさんに相談したところ、ショートステイで利用している施設で緊急に預かってもらいその間に比較的空きがある施設に入所する段取りで動きましょうということになり今朝長期のショートステイに出かけて行きました。 私と弟は幼いころ実母を病気で亡くし、父は男手一つで私たち姉弟を育ててくれました。子煩悩な優しい父でした。子供に迷惑をかけたくないからと介護が必要になった時には施設に入れる位のお金も用意してくれていました。 認知症になってからは前にも増して可愛いおじいちゃんになりいつも穏やかに微笑んでいました。 それでも介護が大変で今日を待っていたのに送迎のバスを見送ってから寂しさともう少し家に置いてあげたかった申し訳なさで何も手につかない状態です。 この気持ち吐き出したくてここにトピを立てさせていただきました。 読んで下さりありがとうございました。

トピ内ID：7449834980

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何だか

😨
ピカウ
読んでいて泣けてきました。 お父様もご家族もみな優しい方々なのですね。 でも、無理はいけません。あなたまで倒れたりしたら・・・。 育ててくれた親を優しい目で見ている主さん。 見習いたいと思います。

トピ内ID：7398518843

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優しいですね。

041
家族愛
私もつい涙が出てきました。 じつは私の父も先日亡くなったばかりです。 昼寝をしながらそのまま逝ってしまいました。 まわりの人達には「いい死に方だよね、子供に迷惑をかけなくて」と 言われましたが、大好きな父だったので、介護くらいさせてほしかったと思いました。 大好き、、、。そう言える親をもてて、幸せだと思います。 弟さんとこれからも出来る範囲でお父様を見守ってあげてくださいね。 優しいご家族で、すばらしいです。

トピ内ID：4580604645

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お互いの為

041
coco
今は辛いでしょうがお互いの為にもほんの少し距離をとったほうがいいこともたくさんあります。 私の実家は10年以上親が自分の兄弟と協力しながら祖父母を介護しましたが 年を重ねるうちに皆が疲れてもめごとやいざこざが起きたりしました。 大切に思うはずの祖父母でさえ疎ましく思ったり（口には出しませんが感じました） 介護は育児と違って先に楽しみがありません。 ２４時間一緒にいることがお互いの幸せとは限らないと思いますよ。 トピ主さんがほんの少し余裕を持つ事がこの先お父様との良い関係に繋がると思います。 次に会う時は互いの笑顔が見られるといいですね。

トピ内ID：5624425044

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会いに行けばいいのです

🙂
お孫さん
認知症の方の介護は想像を絶するくらい大変なことだと思います。 知らない人がなんと言おうと、心を動かしてはいけません。 私の亡くなった祖母も、それは大変でした。 母方の祖母で、うちで引き取ったのですが やはり最初は食事を食べていない、物が盗られるなどと 騒ぐだけだったのが、その後夜間の徘徊まで進行しました。 よそ行きの服を着て、夜中に「行って来ます」と出て行ってしまうのです。 ハンドバッグ持って。 私達姉弟が独立した後なので、父と母は夜中町内を走り回って探してました。 　 同じ市内に母の妹がいたのですが、正月すら祖母を呼ばず、援助は散々受けたのに全く面倒見ませんでした。 挙句に施設に入れるのを猛反対。 母が倒れる寸前に、特養に入れることが出来ました。 その後母が見舞うとそれは喜んで迎えてました。 ただ、お見舞いの果物や和菓子を全て一度に食べるため 食べ物を控えて、と病院から注意もされていましたね。 件の叔母は今でも私は嫌いです。 特養に入れたのが80代後半、祖母が亡くなったのが96歳のときです。 自宅で看ていたら母の方が先だったと思います。

トピ内ID：2640805784

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頑張って。

😢
ホンコン
お気持ちは痛いほど分かります。うちの母もそうです。 面倒を見ている周りが大変で・・体も心も疲れてきます。 そののうち自分のイライラをお父様にぶつけてしまう前に デイケアーに入られたのは正解だと思います。 最初はお父様も寂しいかと思いますが・・・ お互いの為に我慢してください。 ただそこのスタッフの方ががお父様をいじめないかどうかだけ注意しましょう。 うちの母のところがそうでした。気がついたのは母の様子が変で半年たってからでした。 時間があればあなたもなるべく毎日お父様のところに顔を見せてあげましょう。

トピ内ID：1795139160

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ご自分を責めないで下さい。

041
ごもっとも
トピ主さんのお気持ちを読んで私も泣けました。 うちも母が若年性の認知症で、自宅で介護している時は 家族も本人も熟睡なんて出来ませんでした。 夜中にご飯支度をしだしたり・・・ 本当に限界ギリギリでしたし、施設にお世話になり 始めた頃はホッとしたのも事実でしたが 同じく今まで愛情一杯に育ててもらっておきながら 他の手を借りるなんて良かったのだろうか・・・ とも悩みました。 そういう時って、お互いが元気で楽しかった思い出 が走馬灯のように駆け巡るんですね。 でも、やはり施設にお世話になれて良かったと 思っています。 たまに母を自宅に連れ帰って、家族が集まり （私も兄弟も嫁いでいます。）交代でお世話をしたり 施設に訪問したり自分達に出来る事をしています。 自宅介護では限界が来ます。トピ主さんが倒れられても 困るのはやはりお父様だと思うので、 トピ主さんに出来る事をして差し上げれば良いと思います。 あまりご自分を責める事をなさらないで下さい。

トピ内ID：9707570958

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あなたは優しい娘さんですね

041
スタンド
施設に入れる財力がある方は羨ましいです。 私の父にはそれがありません。 行く先不安で眠れません。 どうしたらよいかもわかりません。 途方にくれています。

トピ内ID：5061818097

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やさしい方ですね。

041
ターチ
あなたって優しい気持ちを持った素敵な方ですね。また独身の弟さんも立派な方ですね。あなたのような娘に介護されていたお父様は幸せな方だと思います。子煩悩なお父様であったがゆえに、あなたのように心優しい娘に育ったのと思いますよ。介護はまだ経験がないですが、それは大変なことと察します。お父様も十分な蓄えを残され立派なことです。あなた方の暖かい家庭が想像でき読んでいて心が和みました。

トピ内ID：2145170369

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涙出ました

041
W大ママン
お父さん、気持ちわかってると思いますよ。 憎んで出したわけじゃないんです。 だからご自分を責めないで！ 後は専門の方々にお願いしながら、お父さんを支えられたらいいと思いますよ。 トピ主さん、身体に気をつけて！

トピ内ID：9014894102

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自分を責めないでください。

💍
かるめん
トピ主さんも弟さんも一生懸命出来る事はやったんでしょう？ 何も恥じる事は無いと思います。 会えなくなったんじゃないでしょう？あまり苦しまないで。 お父様は、自分が認知しょうになって子供たちに迷惑を掛けている事を知ったら、その方が悲しくなると思います。 お互いが笑顔でいる為の選択としてアリだったのだと私は思います。

トピ内ID：0280016824

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ほんとうに

041
御意見無用
泣けてくるようなトピです。 トピ主さんの手を取って握り締めたいです。 トピ主さんのお父様に対する申し訳ない気持ち。切ないですね。 でも、でもです、そのように目が離せない状態になってしまったのなら、施設で過ごされた方がお父様にとって安全なのではないでしょうか。 どうか、お父様が穏やかに微笑んで過ごせる、良い施設が見つかりますように。

トピ内ID：6840116840

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おつらいですね

😢
はるたろ
当事者ではない上に、介護の事も良くしらない私がレスするのも気がひけますが・・・。 あなたのお父様に対する愛情がとてもよくわかりました。 そしてお父様。トピ主さんのような心優しい姉、そして弟をお育てになられたことを尊敬致します。 あまりご自分を責めることなくいられますよう。今迄頑張ってこられたので少し心も体も休めて下さいね。

トピ内ID：6605788340

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心は伝わってますよ。親子なのですから。。

☀
ミカ
本当に大変でしたね。。 子供からすると親にはいつまでも元気でいてほしいものです。 私も一昨年父を亡くしてます。 読みながら、父だったらと思い目がしらが熱くなりました。。 トピ主さんや弟さんの気持ちはお父様にきっと伝わっていることでしょう。 その優しい気持ちがあれば、これからだっていつでも会ってまた新たな 介護に突入できますよ。きっと。 お父様がご健在で羨ましいです。 いつまでも大切にして差し上げてくださいね。 この選択は間違ってませんから。御自分を責めることのないように。

トピ内ID：4169617463

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トピ主さんもお父さんも幸せに。

🐶
hachi
お父さんとても優しい方なんですね。 だってトピ主さん優しすぎます。 ホッとしたんですね、きっと。 いっぱい吐きだして、泣いていいんです。 私もこのレス打ちながら泣いてます。 少し休んで、ゆとり出来たら お父さんにたくさん会いに行って下さい。 私は母は居ますが、父は１１年前に他界しており もう会えません。 お父さんとの時間を大切に。 そして、みなさんが幸せになれるよう 心から願ってます。

トピ内ID：4614746127

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思い出は美しく…

041
２０年後の自分
　自分も小学校１年の時、母が病死、父が ５人の子供を育ててくれました。祖母や姉 が、かなり母親代わりをしてくれましたが… 　父が６４歳の時、心筋梗塞で急死し、親孝行 を何もしてあげられなかった事が辛く、長い間 苦しみました。しかし最近、自分が父の年齢に 近づき、父の死は、あれでよかったのかもしれ ないと思うようになりました。 　主さんは、充分親孝行なさいましたね。お父様 も、施設入居が本望であろうと思われます。 　しばしば訪問してあげれば、楽しかった思い出 だけを、美しいまま残すことができます。 （にこにこ顔のお父様が、彷彿とします） 　これ以上介護の過酷な苦労で、思い出を塗りつ ぶすべきではないと思います。今後の自分のため にも、主さんのトピで、自問自答ております。 　

トピ内ID：5560893370

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やさしい方

😭
るい
わたしもピカウさん同様、涙が出ました。 介護は無理をしてはいけないと聞きます。 専門の方の手を御借りしながら、そしてお父様をいつでも「想い」ちょくちょくお顔を見にお出かけなさってください。 お父様もトピ主さまご姉弟に感謝なさってると思いますよ。

トピ内ID：5464171179

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お父様の

041
tarako
望まれる形になってよかったですね トピ主さん立派です さみしいと思いますがそれが親孝行です

トピ内ID：7529807862

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素晴らしいお父様ですね

🎶
水曜日
涙がぽろぽろ出てしまいました。 お父様もそれでよいと思っていると思います。 できるだけ会いに行ってあげてください。 きっとお父様も喜びます。

トピ内ID：0730291982

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お父様にとって安全な場所...

🙂
大丈夫
きっと、がらぁ～んとしちゃった家の中が広く感じて色々な想いがこみ上げてるのではないでしょうか。 二年間ご自宅での介護は本当に大変だった事と思いますが、これでもう終わった訳じゃありませんよね。 施設は介護に適した環境ですし、お父様にとっても安全な場所ですから。。 ご自宅で...から施設へと介護段階が移行しただけですよ。 大丈夫、、気持を整えてこれからの介護にしっかり向かい合っていってくださいね！

トピ内ID：4569427669

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重度の認知症の介護は専門家にまかせていいと思います

041
とっぴー
トピを読んでいて、泣けてきました。優しいお父様なのですね。 子供を男手一つで育てるくらいの器があるお父様だから、自分がいざ年老いて病気になっ た時のために、ちゃんと貯金までなさっていたのですね。 老後のために貯金をしておく→将来、子供に負担をかけないように・・という親心。 そんなお父様なら、自分の認知症が進んで、日常生活に支障が出てきた場合、子供達に負 担をかけるということになったら、親として心苦しく思うのではないですか？ 重度の認知症の介護は心身共に膨大なエネルギーが必要ですし、休日なんて無しです。 そんな生活を子供達にしてほしいと・・・優しいお父様が望んでいるとは思えません。 施設に入ったとしても、親子の関係は消えません。いつでも、お父様に会いに行かれたら どうでしょう？我が子だとわからなくなってきたとしても、主さんのお父様に対する気持 ちを大事にして、会いに行ってあげて下さい。 私は、２年前に病で父を亡くしました。会いたくても、もう父に会うことは出来ません。 主さん、お父様と離れても、会いに行ってあげて下さいね！

トピ内ID：3551803806

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人ごとではない・・・

😢
ケイティ
彩花さん・・・寂しいですね。そして、とても辛い選択をされましたね？ でも、この選択が一番良かったんですよ。 彩花さんと弟さんと二人の子供たちに愛情を注いできたお父様にとっては 自分の子供たちに「面倒」はかけられない！と思っていらっしゃるはず。 「申しわけない」と思っているのなら、お父様が寂しい思いをされないように、頻繁に会いに行ってあげて下さい。 自宅での介護では、疲れ、ストレスがたまり、心の余裕を失い、優しさを 忘れ、お父様にも「辛くあたってしまうようになる」、そんな事がなくなりますよ。 向こうは「介護のプロ」ですから、安心ですよ。心配しないで。 そして、いい事ばかりを考えて下さい。 施設に入れば…常に人の目がある（安心）、戸締まりの心配が無い、 これからの季節、室内での熱中症の危険が無い（エアコンで室温が管理されている）、毎食管理されたバランスの良い食事が頂ける、入浴や排せつの介護もして頂ける等などです。他にも沢山ありますよ。 彩花さんが出来る事は、身体的にも精神的にも「ゆとり」をもって 笑顔でお父様に会いに行ってあげる事ですよ。

トピ内ID：1865677239

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愛情は伝わってます！

041
peco
私は看護師として老人ホームで働いたことがあります。 認知症の方はたくさんいましたが、家族の愛情があふれている認知症のおじいちゃんおばあちゃん達は穏やかでかわいくて施設の中でも人気でした。 認知症になると今までの人生が全てに出てくるんだなと、攻撃的な方達の背景などを見てきました。 トピ主さんのお父様、本当に幸せです。 新しい施設でも愛情を注がれて介護されると思います。 彩花さん、弟様と二人でほんとうに頑張って来たと思います。 お体を大事にして、笑顔で面会に行かれてください。 外泊だってできます。 これからもステキな親子でいてください！！

トピ内ID：3656663899

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つらいですね

🐧
マリンアイス
　読んでいて涙が出てきました。私にも８２歳の父がいます。年々弱ってきていたのですが、昨年から特に老化が進み、最近は普通の会話も中々理解できません。私達姉妹は実家から遠い地方にいますので、年老いた母が看護しています。ですが、母も体力的に限界に来ており、認知症が更に進めば施設に入れることも考えなくてはなりません。家族で見てあげられないのはとてもつらいです。 ＞　子供に迷惑をかけたくないからと介護が必要になった時には施設に入れる位のお金も用意してくれていました。 　お父様にとってトピ主さん姉弟に負担をかけるのは本意ではないです。自立心の強い人間にとってはそちらの方が耐えがたいことですし、ましてやトピ主様姉弟が介護で倒れられたりしたらとてもつらく思われると思います。施設の手を借りていても、出来るだけ頻繁に面会に行ってあげるなど、してあげられることはいろいろあります。

トピ内ID：4612941682

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近い将来の私の姿

🐱
クロコ
泣いてしまいました。 近い将来の私も、彩花さんと同じ選択をすると 思います。 認知症の母82歳　一人暮らし （デイサービス利用　夜は私の子どもたちが 　交代で泊まりに行く） 私(一人っ子）は母とは　ソリが合わなかったのですが 私の子どもの世話をよくしてくれました。 今子どもたちが恩返しをしています。 彩花さん　お疲れ様でした。 正しい選択をされましたね。 彩花さんのご家族皆様が 心穏やかに生活されることが 一番の親孝行だと思います。

トピ内ID：3276241098

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お気持ちわかります　１

🐶
ここあ
私の母親も昨年入所しました。父が他界後5年程してから認知症の兆しが始まり、その後4年程一人暮らしを続けていました。3人姉妹ですが、近くに住む姉と比較的近距離に住む私とでなるべく覗きには行っていましたが、お互い仕事も家庭もある身で思うようには動けず、近所の方にもご迷惑を掛けだし、姉が近居に家を建て同居をしてくれました。その後も症状は進行し、俳回で探し回ったり、トイレが認識出来なくなり、オムツをしてくれるようになるまでは、涙を流しながら始末をしていました。特に母は暴言、暴力もあった為、姉の精神的疲労も相当なものでした。毎日のデイサービスと月2回の ショートステイを利用しながら5年を過ぎたころ、ケアマネさんからそろそろ入所を考えられたらいかがですか？と薦められ、すぐには空きも出ないからと申し込みましたら、3ヶ月で「空きが出ましたのでと明日から入っていただけます」と電話があったと姉から報告を受けました。とても悩みました。進行したことで少し穏やかになり、介護が少し楽になっていた事もあったから です。しかし、よくなる事はありません。どんどん進行していくのです。 続きます。

トピ内ID：4088994736

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私も泣いてしまいました

041
まる
トピ主さん、お父さんは一緒に暮らせないけど きっと幸せだよ～

トピ内ID：5651656611

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お気持ちわかります　２

🐶
ここあ
今断れば、本当に介護がつらくなった時に入れません。姉の体も心配でしたし、私たちの顔も分からなくなった今、プロの方にお任せした方が母にとっても楽なのではないか、母が元気な頃そうなった時には施設に入れてくれと話していた事、自分自身が親になった今、子供に介護を頼むことで子の生活、幸せを妨げることは望まないだろうと思いました。３日後、母を施設に連れて行きました。個室もあり何時も誰かが見ていてくださり…でも、私たちは母を捨てたのではないか、もっと見てあげることも出来たのに…と自責の思いで一杯でした。 でも、親のために子が潰れる事があってはいけないし親も望みません。姉にも自由になって欲しい。今は誰かも分からない娘たちですが、会いに行くと笑顔で迎えてくれ、私たちも優しく接する事が出来、これでよかったのかなと思っています。トピ主さんもしばらくは寂しさや楽になった事への罪悪感が入り混じりおつらいかと思いますが、お父様の為にも自分自身が幸せでいることだと思います。 施設も待機者が多い中入れたこと、至れり尽くせりお世話をして頂き、今では私も母は幸せだなと感じます。トピ主さんのお顔を見せに行って上げてくださいね。

トピ内ID：4088994736

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すみません、辛口になります…

041
ｍ
実家は母のエゴで認知症の祖母を長いこと面倒みていました。 いま祖母はようやく施設に入れましたが、今度は父に末期ガンが発覚しました。 ガンの発症原因の中にはストレスもある。 黙って同居に耐えてきた父のガン発症には祖母の介護も少なからず関係があると感じ、いま以前よりもさらに冷めた目で祖母と母を眺める自分がいます。 あなたの介護により、あなたのご家族はストレスを受けられませんでしたか？ 家族関係は大丈夫でしたか？ あとは、がん検診や人間ドッグは必ず受けてください。今までのストレスから発症の可能性も高いと思います。 認知症の方はもう症状が進行していく一方なので仕方ないと思います。 むしろ未来ある父の未来が短くなったことで感情的になってしまいました。 失礼いたしました。

トピ内ID：1103211938

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わかります

😢
一人っ子
私も最近、実母を老人介護施設に送りだしました。 軽い認知症で一人暮らしだった母は、自分から入居したいと言い出して、入居を決めました。 それは今後のことを思えば正しい選択だと思いますが、そう言われた時はやはりショックで涙が出ました。そのようなところに入居するのが、ほんとに母のために良いことなのか、寂しくないか、いろいろ思うところはありましたが、自宅介護はほんとうにたいへんなことになると思いますので、踏み切りました。 自宅介護している友人に、これで良かったのかわからないと言いましたら、良い選択だと言われました。その友人が介護しているのは実父で、認知症はなく年齢による身体的な衰えだけなのですが、それでもたいへんだから、と言っていました。 お父様にとっても、あなたにとっても、よい選択なのですよ。 私はちょくちょく施設に会いに行っています。今日も行きました。 あなたもちょこちょことお顔を見せてあげてください。 元気出してくださいね。

トピ内ID：3876895122

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親思いですね

🙂
かんぞう
心優しい人ですね。 私も親の介護経験ありますが、肉体的・精神的に大変でした。 今まで、認知症のお父さんを、自宅で頑張って介護されてこられたのです。 お父さんも施設入所を分かってくれると思います。 これからは、出来るだけ頻回に施設を訪問して、心穏やかにお父さんに会うことが、親孝行だと思います。

トピ内ID：5200079770

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