実両親との同居

婿養子に入ってもらい、実のご両親と同居してましたが、数年後別居しましたよ。 友人は、母親が、友人の夫＝婿の愚痴を言ってくるのが物凄い嫌でストレスだ！と言ってました。 友人の母親も、主のお母様のように、愚痴が多いらしく、婿の洗濯物のことから日常の色んな文句を、娘である友人に言っていたようです。 友人曰く、実の母親と娘だからと、全く遠慮なく言ってくる母親だから、他人の姑よりタチが悪い、みたいなことを言ってました。 私は母とは同居してないけど、おおらかな母だからそんなことは言わないと思うし、私は理不尽に夫の文句とか言われたら、多分母にハッキリ怒る方なんで、そういうことにはならないと思う。 母親と娘の関係にもよると思いますが。 友人は、間に挟まれてとても辛いとも言ってました。 もう昔の話ですが。 今は別居で、その悩みも解消されて、会うと元気で楽しい友人です。 主のお母様のように、娘だからと、何言っても許されると思っていて、言わなくていいことまで言って人を不快にさせてしまうような身勝手な人は同居は無理ですね。

それ以上失礼な態度を取ると私達は出ていくことも考えているから、と言ったらどうです？ ご主人は主様のご主人であってお母様の旦那ではないです。 礼儀もちゃんとできないといずれあなたが捨てられますよ。 借金は出ていくのだからお父様にはらってもらえばいい。 男女逆に考えればとっくに嫁に三くだり半突きつけられてます。 お母様を説得するのはあなたです。

別居が嫌なら、お父様が注意 改まらないなら、年内に別居

父親に母を叱り飛ばして貰いましょう。 勿論、別居も考えていると父親に話して下さい。 あとは、臭いとか冗談を言ったら、若い男性と同居になって、ネジが飛んじゃったんじゃないの〜? 自分の夫には冗談も言えない癖に。 親しき仲にも礼儀ありじゃない。 年甲斐もなく弾けちゃって恥ずかしいよ。とか嫌味言ってみたら？

あなたがバシッと母親に 「これ以上夫を侮辱したら許さない。 改善されないならこの家を出て行くから。」 というほか無いです。 自分は夫の味方であること、 夫に非礼を働いたらあなた達を捨てる と、宣言してください。 出て行くならリフォームの借金はお父さんに 払って貰って下さい。 「お母さんのせいでこれ以上ここに住めない のだから、借金は払わないよ。」 と言って下さい。 妻(トピ主母)の尻拭いは夫(トピ主父)に させましょう。 夫とこれからも良い関係でいたいなら、 あなたが夫を守らないといけませんよ。 彼はあなたがどう立ち回るのか見てますよ。 頑張ってください。

＞私が婿をもらい実家で同居を始めました。 ＞リフォームした借金もありますし、悩んでます。 婿養子に来てもらっているのなら親が全額金出してリフォームすべきですよ。 ２世帯住宅なら家計は完全に別々なのではないですか。 当然ながら生活も別なはずだから口出しされることも無いのが当たり前ですよ。 親からしたら老後の為に娘夫婦に同居してもらい、金は出さないで口出しはするわって思考がめちゃくちゃで、自分たちの事しか考えていないですよね。まさしく自己中親です。 まだ５６歳なのに現代の文化についても行けない母親、常識も無い（婿養子の意味が）親、ローンとか言っている場合ではないです。親の老後が３０年以上もあるのに今からこんなでは貴女方の離婚が先になりそうですよ。 近い将来夫の限界が来て夫婦間のいざこざまで起きますよ。 同居して貰ったのなら親は一切若夫婦に口出し意見アドバイスはしないのが鉄則なんです。自己中母の価値観で貴女方は生活する必要は全くないです。感謝こそすれ批判するなんてありえない母です。 貴女も母に似た様な部分があると思うので、母に線引きするようにきっぱりきつく言うべきです。貴女の家族を守るためには母に対して何も言わせない様にしましょう。 婿養子にするならそれなりの資産家だろうから（一般的には）婿である貴女の夫には金の面では有利にならなければならないのに、完全に不利な立場、自分で働いた金でローンを組みリフォームさせられた上に姑からは愚痴三昧言われて、何の得もない婿養子、何で婿に入ったのか？です。 貴女の親の思考が可笑しいです。婿に金負担までさているのに婿養子？なんだそれはって感じです。

始めは母親は子離れできていないのかなと思ったのですが、もしかしたら認知症の初期(前頭葉の萎縮)なのかもしれません 何度行ってもわからない、沸点が低い、昔と性格が変わった等があったらお医者さんに行きましょう

母親が婿の悪口を言うなんてとんでもないことです。 2世帯住宅ならばはっきり生活を分けましょうよ。 旦那さんがあまりにも気の毒です。 あなたももっと上手く対応できないんですか？ それでも母親の対応が目に余るようならば、出ていくことも覚悟で、きちんと文句を言いましょう。

お父さまと相談。「お母さんをなんとかできないか」と。 姉妹ということで、あなたの姉（or妹）に相談。 彼女からお母さまに言って貰う。「こんなことが続くなら交代して」と。 オジオバにも相談。 信頼できる近所のおばちゃんやお母さまの友人に相談。 自分では出来ないことは人に頼っても良い。 助けてくれる身内に相談。 他に相談や愚痴をいうことでこちら不満を発信。 なにも言わないから家庭内のことと思い増長しているのでしょう。 言ったことが筒抜けになると分かればね。 とぴ主さんの「そんなこと言うならみんなに話してみる」と。 「理不尽な事を言うと娘は他人にも話す」、体裁とか考える方なら控えるのでは？ それをしてから同居解消を考えましょう。 思いを周囲に伝えていれば、「娘夫婦は勝手に出て行った」一方的に悪者にならなくて済みます。 突然だと悪いのはとぴ主夫婦となりかねない。 周囲に理解を求めておくこと。

その年齢で，随分 昭和脳で，自分の立場をわかってない親ですね。 返済しながら出て行けば？ もっと憎まれ口叩く底意地の悪いおばあさんになるのは決定ですよ。 旦那さんが，数年後でていくかも

人さまの実母を悪し様に言うのはなんだけど、でも思慮分別に欠け、あなたの夫に暴言を吐く実母がいると、ある意味 姑よりもタチが悪いかも。 夫さんがそのうち鬱になるとかしたら、仕事もできなくなるし、そんなことになったら経済的にも破綻するかもしれません。 そうなると、間に入ってるトピ主さんの悩みは計り知れなくなりそう。 それに息子さんもこれから成長していく中で、幼少期、児童期、思春期という長い時間の中で、自分の父親の悪口を言う『祖母』が間近にいると、人格形成にもかなり悪影響してきます。 このままひとつ屋根の下にいても、夫も息子さんも幸薄い人生になりそうですね。 夫と息子さんとトピ主さんの3人の犠牲の上に成り立つ『実母だけの快楽』 そんな感じにしか見えませんから。傍から見たら。 けっこうな深刻さを抱えてる家族だな、と。 一つお聞きしますが、 『リフォームの借金』 と、 『夫のメンタル＆息子の未来』 トピ主さんはどちらが大切なのですか？ 優先順位はどちらですか？ ここの判断を 今 誤ると、未来予想図は大きく変わることになりそうです。

こういう母親なら義母でも実母でも 同居は無理です。 ガツンと母親に文句言えないのですか？ トピ主が実親と夫の板挟みになる覚悟は あったのですか？ 実父と外で会って実母が困ると話しなさい。 夫が気の毒ですね。 リフォームした借金って？ 婿を迎えるのに、実親はリフォーム代も支払ってくれないの？ たいした資産もないのに、姉妹だからって婿取りの必要ないでしょ。 離婚になるか親と別居して出るか 二択です。 実親に婿さんと同居する覚悟がないんですね。

養子縁組しないまでも婿入りしてもらったのは他ならぬトピ主両親の希望なわけでしょう。 それなのに ・二世帯住宅のリフォーム費用を負担させる ・トピ主両親の生活費を一部負担している ・姑が婿をボロクソに言う、改善しない とか、どれもこれもあり得ない。 夫からしたら○○（トピ主の姓）家総ぐるみで自分を嵌めたと思っていても不思議でないレベル。 現状を許している時点でトピ主のことも敵認定するかも。 母親のような人物が娘の言うことを聞いて態度を改めるとは思えない。 自分の家族を大事に思っているのなら、速攻で出ていく一択でしょう。 夫に本当に申し訳ないと思っているのなら、離婚→即再婚して夫の姓に変更したっていい。 それくらいしないとトピ主の両親は自分達のやったことを省みることすらしないと思う。