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相性が悪くて喧嘩ばっかり

レス40
（トピ主 3 ）
😢
ねこじゃらし
夫婦
夫と喧嘩ばっかりで困っています。お互い離婚も考えているのですが心底嫌いではないのです。でも理解ができません。 初めて投稿します。文章下手ですみません。 私（28）夫（39）です。 今日の夜、夫とスイカを食べながらテレビを観ていて、視聴中にスイカを食べ終わり夫が私に観てほしい番組だったため、夫がスイカの片付けをしてくれました。 テレビ視聴前に私が排水口の掃除と塩素を撒いていたため、夫がキッチンでスイカの片付けをしている時に水を使わないでって慌てて言ったのですが、夫が耳が少し遠いため聞こえておらず何？って振り向きながら水を流してしまいました。 私はもう水を流されてしまったので、あぁもう大丈夫って言ったのですが、夫が俺耳遠いからこれからも一緒にいるんだったら言ってって言われたので、塩素撒いてたから水を流して欲しくなかったと言ったら、何でもっと早く言ってくれなかったのって怒ったように言われました。 私としては水を流した時点でまた塩素撒けばいいやと終わったことで、夫を責めるわけでもなく話を終わりにしたかったのです。 夫は、私の望む通りにしたかったし、私に失敗をさせられたし、私がもっと早く言わなかったから自分が失敗してしまった。もっと早く言わなかったからごめんと謝るべきだと言います。 そして私の知覚推理の弱さとコンビネーションのとれなさが残念、お互い相性が悪すぎると言われました。 私からすると、たかが塩素ごときでなんでそんなに問題を大きくするのか理解ができません。確かに、夫がキッチに行く前に私がもっと早く塩素のことを伝えていれば防げたとは思います。 そこは私が悪いです。 ただ私が謝る、謝らなくても私が悪いと心から思えって言われることが意味わかりません。 私が謝るべきことなんでしょうか。 男のプライドが難しいです。私のコミュニケーションの下手さも理解しています。

トピ内ID：e9a382794bee27f4

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めんどくさい夫

🙂
のの
トピ主の対応は普通。夫がめんどくさい人。 お互い離婚を考えてるならさっさと分かれたらいいと思います。 トピ主様にはもっと良い人がいると思うし、もっと楽しい生活ができると思います。

トピ内ID：f976a4bbafdadc49

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なんかよく分からない

🙂
あいこ
喧嘩の原因がいまいちよく分からないのですが、誰が悪いじゃなくて相性が合わないのかなと思います。 結婚前に合わないとか気づかなかったのかなと思います。 地理も積もれば山となりますよ。早めに解決できると良いですね

トピ内ID：2a2cd69992c5ae6f

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お疲れ様です

🙂
わかめ
主さんの夫、モラハラっぽくないですか？ 私も主さんの意見が正しいと思いました。 そんな下らないことで喧嘩するくらいなら「もう一度やり直せばいい」と思います。 それなのに、主さんが悪いと言い、相手の言い分を認めず、さらに謝罪を要求するのはモラハラだと思います。

トピ内ID：0a3ce278268608f5

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離婚でもいいと思いますよ。

🐶
相性は大事。
>私からすると、たかが塩素ごときでなんでそんなに問題を大きくするのか理解ができません。 私なら、「早く言えばよかったよねぇ。私ってバカねぇ。ゴメンねぇ。」と言いますね。夫に言われる前に。 一方で、主様が言いたいこともわかります。塩素をもう一回撒けばいいだけの話、数十ミリグラムの塩素のことで、「俺（夫）が失敗したのは、主様のせいだ。」とか謝れ、とか、大騒ぎするようなことでもないと思います。 だから、相性が悪いのは、本当のことだと思います。 夫は耳が遠いので、自分が何を言われているのか、自己防衛の気持ちが強くて、主様が責めていないのに責めているように受け取る傾向がある様に思います。 言い直すときは、聞こえるように、前回よりも大きな声で言ったり、耳元で言ったりすることになるので、圧がかかってそのように聞こえる可能性もあります。 だから、特に丁寧に夫のプライドを守るために、主様は謝罪する必要がある様に思います。 嫌なら、離婚したほうがいいと思います。たぶん同じようなことが、これから一生続きますよ。

トピ内ID：c2c99cdf44c13e12

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理解は必要ない

🙂
かふぇ
旦那さんと上手く暮らしていきたいなら、旦那さんを理解する必要はないですよ。 旦那さんにしたら嫌がることを覚えておいて、それはしないようにする。 旦那さんが謝って欲しいというなら謝る。 それだけです。シンプルですよ。 夫とはいえ元は他人、肉親でも全てを理解することは不可能です。でも一緒に暮らしていくなら相手が嫌がるポイントを覚えておくに越したことはないですよね。 今回の件は、私も旦那さんが細かすぎると思います。でもそれを責めたりしても旦那さんはもっと意固地になるだけでしょう。だったら「そっか、ごめんね」って言っちゃいますね私なら。ことなかれ主義すぎですかねえ。

トピ内ID：4efa22ee49f99c0c

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本当に

🙂
めあ
たかが塩素で…って話ですね。 ちょっと旦那さんがめんどくさい印象です。 「失敗させられた」って何？ そりゃ早く言っておけばこんな事でケンカにもならなかったのでしょうけど、めんどくさくしてるのは旦那さんかと。 匂いで分かりそうだけどなぁ。 ケンカを終わらせたいなら無になって謝れば旦那さんの気は済みそうですが、今後ずっとこれが続くのかと思うとウンザリしますね。 私なら子供ができる前に離婚かもしれません。

トピ内ID：fcb042c6def2b55e

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塩素は危険だよね

🙂
とうかな
キッチンが共有スペースなら、「塩素消毒中」って紙に書いて貼っておくべし。 水を出して目にはねたら危険だよね。 服に跳ねたら色が抜けちゃうよ。 危険なことは紙に書いて貼る。 あと、その場を離れない。 他人にあなたの思考は伝わらないので、自分の仕事を増やしたくないなら、2秒でメモを書いてマスキングテープで貼ることが最短だと思います。

トピ内ID：a7d788bd129e2a2c

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確かに相性悪そうではある

🙂
もも
旦那さん、被害妄想がある上に他罰的な人なのね そして主さんも自虐で察してサンだよね これじゃあ、いくら予測能力あってもお互いの全部は救いきれないよ 家庭じゃなく職場で似た人がいるけど、失敗すると聞いてなかったから、言わないから、と全部人のせいにしてくる 耳が遠いストレスだと思うけど、みんな相手にしなくなった.....職場ならそれで良いけど家庭だもんね ふたりでたくさん言葉のシミュレーションして、分かり合えるようにするしかないよ で、今回の件は何か言ってるのまでは聞こえてたくせに水を止めてちゃんと聞こうとしなかった方が悪いに決まってる 私は同じく耳が悪いんだけど、水キュッと止めるよ

トピ内ID：08fdb571ed65f33b

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今回の件のみに関しては

🙂
ウッカリは得意なのよ
今回の喧嘩の原因に関しては、塩素を撒くのを寝る前にすれば良いのになって思いました。（私は一晩置くので） 私自身がうっかり者だし、塩素を撒いてからまたシンクを使う可能性も無きにしも非ずなので（経験済みです） 気になったのは、 ＞＞そして私の知覚推理の弱さとコンビネーションのとれなさが残念、お互い相性が悪すぎると言われました。 結婚しているのにお互い相性が悪い、しかも悪すぎるなどと言われても、じゃぁ、どうすれば？という話ですよね？離婚ってことですか？ そんな些細なことで、ずいぶんな言われようだと思います。それとも”喧嘩ばかり、お互い離婚を考えている”とあるので、何かにつけてそういう問題が勃発し、お互いにウンザリしているので、今回の夫の言い方もキツイの？ でも、＞＞視聴中にスイカを食べ終わり夫が私に観てほしい番組だったため、夫がスイカの片付けをしてくれました。とあるあたり、夫婦関係が悪い感じには思えませんけどね。 まぁ、仮に夫の耳がすこぶる良いとしたって、スイカを下げてくれた時に、塩素を撒いたことを言うのをうっかり忘れることだってありますよね。（あ、これ、私の事です）私は塩素を撒いたことを覚えている自信がないので、撒いた時点で夫に塩素を撒いたので水を流さないように、と言います。あなたもそうすれば、この件については、次回同じ事が起こることはないですよ。 今回の件のみに関しては、あなたの夫の反応はなんだか大袈裟な感じだし(あなたは別に夫を責めていないのに）それが男のプライドから来ることなら、他人の夫ながら、メンドクサイ男だなって印象です。（ゴメンナサイね）そして、すっかりトウの立った私だったら聞き流します。

トピ内ID：b7d5b1e047ab242a

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全面的にトピ主さんが悪いけれど

🙂
ももぞう
トピ主さんの不満は多分この件だけじゃないんでしょうけれど、塩素の件はご主人が不機嫌になるのはもっともだと思います。 排水溝の掃除の為に洗浄剤を流していたのなら、スイカを食べたらどうなるかの想像が出来ていない事がおかしい。 先に食べ終わったご主人が良かれと片付けを始めた事に感謝も無い。 ちょっと待ってと大声を出しておきながら、解決したと思ったとしても間を端折って「もう大丈夫」と相手が理解できない事を言う。 これらを全く「悪い」とは思っていないのが文面から出てます。 「夫を責めるでもなく話を終わりにしたかった」って夫が悪いと思ってるからの発想なんですよ。その事気が付いています？旦那様はそこを瞬時に感じ取ってます。 言い争いのタネはトピ主さんが撒いたのですが？ 自分が（も）悪かったと言いながら、何が悪かったか全く解っていなくて「男のプライド」のせいにするのが、一番悪い。 何が悪かったか理解出来なければ、それは他の人と付き合っても上手くは行かないでしょう？相性の問題ではなくて、トピ主さんの考え方に問題があると思います。

トピ内ID：eafb4b1aa03e0409

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どうなんでしょう?!

🙂
Cielぴょん
これだけを読むとお互い様にも思えてしまうんですよね 「先に言えばよかったね、ごめんね」 「俺も聞けば良かったねごめんよ」で良いような…… ただ旦那様は耳が少し遠いということで、身体的な悩みも持っているのでは？ 男のプライドというより人間性を理解してみたら如何でしょう 好きになって結婚したのなら、その時間を楽しまなきゃ！ ケンカ腰で話し合うのでは無く、笑いながら言えればいいですね

トピ内ID：b7ec7ac6b82674ce

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そう？

🙂
サクラ
旦那、かなり自信がないのでは？ 私はトピ主様の行動は特におかしいと思いませんでしたよ。 小町は何故か女性に厳しく男性に甘い人が多いので、旦那を擁護するレスが出てきそうですが、全く気にしなくていいですよー。 旦那、めんどくさ。 男って幼くてもくだらないプライド持っていますからねぇ。 大人だと尚更厄介ですね。 もう離れたらどうですか。

トピ内ID：a38a335c5075063c

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原因は相性なのかな？

🙂
モハメドナシ
こんな細かいことで？ 謝れだのなんだの 重箱の隅をつつくような文句を 言われたら 家の中で安らげないでしょ？ 心底嫌いではないと書いてあるけど それは別れるのが怖かったり 面倒だったりするから、執着や 言い訳みたいに思ってるだけに見える。 別居して、お互い気持ちがスッキリするか、また二人で暮らしたいと思うか試したら？ 結婚前に同棲する人もいるから 離婚前の別居というのも アリだと思います。

トピ内ID：2299573d4bef9fe0

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非を認めたくない男

🙂
かな
耳が遠いことを自覚してる&プライド故に失敗や非を認めたくないからオーバーになってるんだと思います とりあえず謝ってついでにあまり酷い言い方しないでと伝えたらいかがでしょうか

トピ内ID：93eb48ab78b1944b

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何に対しての謝罪か

😅
おかちまち
トピ主さんは【謝る】という行為にプライドが傷つけられる気がするんでしょうね。 ご主人が謝って欲しいのは、塩素を撒いたことを伝えなかったからではありませんよ。 いや、そう言われたとは思いますけど、本質はそこでは無い。 トピ主さんが挙げた出来事、本当に「たかが塩素ごとき」ですよ。でも、私が読んでもちょっとイラッとしました。 ＞塩素撒いてたから水を流して欲しくなかったと言った この時に「あとでまたやるから大丈夫。先に言えば良かったね。ごめーん。スイカ片付けてくれてありがとね」 そう言えばいいだけ。 トピ主さんの一言が間に合わないのは仕方ないです。でも、ご主人が水を流して「夫が俺耳遠いからこれからも一緒にいるんだったら言って」と発言した時、ご主人はイラッとしてませんでしたか？ 少なからず「相手に不快な思いをさせたこと」そのものに謝らないと。 そこ、分かりますか？ きっと今までもそうだったんだと思います。 トピ主さんは一言足りない(塩素撒いてるから水は流さないで)、そしてそのフォローが出来ず夫に不快な思いをさせてるけど謝らない。 だからケンカになるのかと。 ご主人も沸点が低い気もしますし、相性が悪いのでしょう。 でもその一言で済ませていいんですか？

トピ内ID：7cc002559c08b775

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トピ主さんが良くなかったと思う

🙂
茉莉花
消毒していることをあらかじめ伝えてなかったことは悪くないです。知らないご主人が水を流してしまったことも問題ないです。 ＞水を使わないでって慌てて言ったのですが、夫が耳が少し遠いため聞こえておらず何？って振り向きながら水を流してしまいました。 この後が悪いよ。ご主人としては知らないうちに何かやらかしちゃった？と思ってるところに、あぁもう大丈夫って言われたら立つ瀬がないわ。 あー消毒してること言い忘れてた。あとでまたやり直すから大丈夫、ごめんねー って言えば？ この程度のごめんなら、あなたの女のプライドも傷つかないでしょ？ あと、塩素ごときの「ごとき」って何？　ご主人を下に見てる感が伝わってきます。

トピ内ID：df7182428d0a3119

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どちらかと言えば「いい話」

🙂
十分仲はいいでしょ
夫が私に観てほしい番組だったため、夫がスイカの片付けをしてくれました。 私としては水を流した時点でまた塩素撒けばいいやと終わったことで、夫を責めるわけでもなく話を終わりにしたかったのです。 話の底にご夫婦の思いやりが感じられて、私はいい話だと思いました。 小町読んでるとひどい夫婦の話が山ほどあります。そんなことで「相性が悪い」なんて言ってたら、ほとんどの夫婦が離婚ざたでしょう。

トピ内ID：01ee8be08cd298d4

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だったら言わなきゃ良い

🙂
レモネード
私に言わせれば、まだ、スイカを食べてる段階で、塩素なんか撒くべきではないし、スイカの皮を片付けるのなら水を流すことくらい想定内ですから、角を立てるようなことでも無いと思います。 つまり、トピ主が「たかが塩素ごとき」と思うのなら、慌てていう必要なんか無かったのです。そこでトピ主が慌てて声を出したから、御主人は「何でもっと早く言ってくれなかったの｣って言ったのです。 要するに「察してちゃん」過ぎるのです。「自分のしていることを理解して、行動してほしい。｣と思い過ぎているのです。 そもそも流しに塩素を撒いて、何時までも放置はステンレスを痛めますから、早々に流して下さいね。錆が出ますよ。

トピ内ID：7ccd8b559c142a9c

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レスします

🙂
黒
ご主人プライド高い？人の所為にしすぎですね。「別に失敗でもなんでもない」「常にあなたの行く先の行動を読んでサポートしなければいけないの？」「お母さんにそうしてもらって育ったの？私はお母さんじゃないよ？」「耳が遠いなら何でも書いて貼っておこうか？（消毒中とか）」怒らずに淡々と返して下さい。基本は突っかかってきてめんどくさいこと言い出したら応戦しないで無視するか席を外す。 うちの夫は料理や皿洗いをめったにしないので、頼まない限りは余計なことしないですね。食事後お皿を流し台の横にトレーごと置くだけ。油物の皿は重ねないとか、やり方がありますしね。

トピ内ID：59b194662289a9e7

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嫌なら改善すればよいだけなのでは

😒
腐ったなまこ
今回こういう失敗をしたから次はこうしましょう、という話をすればよいと思います。それの積み重ねではないでしょうか。 いちいち感情的になって謝れだの誰が悪いだの相性よくないだの言っても誰も得しませんよね。 相性などの問題ではなく、お互いコミュニケーションを取ろうという気持ちが少ないのと、問題が起きた事に対して改善する気持ちが無いことが問題でしょうね。 そもそも相性ってなんですか？ 喧嘩の原因を「相性」という曖昧な理由のせいにして本質が見えていなさそうですね。 冷静に分析なさってはどうでしょうか。

トピ内ID：a027aa2230102cb6

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ごめんね、私は夫派

🙂
さしすせソルト
うーん、良かれと思って片付けてて「実は排水口の掃除を...」とあとから言われたら私も不機嫌になるかも。 なぜ片付けるものがあるのに排水口掃除を今してるの、そしてそれをなぜ早く言わない、教えない？謝る謝らないじゃないけど反省はしてくれ、そしてもうそういう二度手間みたいなことはやめてよ煩わしいから、とか言っちゃうかも。 でもきっとうちの夫も立場が逆なら同じこと言いますね。お互いに怒るポイントが似てるから性格はあっているのかも。 でもそんなふうに怒られても、お互いに言い返しますよ。「うわー塩素で怒るんだ。やり直せばいいだけなのに小さいことで怒っちゃってさー。小さい！人間が小さい！」とか言って。で、その時はヒートアップはするけど時間が経ってお互いにアホらしいことでつっかかってるなーと気付いて仲直りするんですが... 家族くらいは本音で言いあえる仲がいいよね。トピ主夫婦の相性はわかんないけど、トピ主も謝るのがおかしいと思うならそれを夫さんにぶつけてみて判断してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：c85c351a8ca3e0ad

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トピ主さん寄り

🙂
クルミ
清掃が無駄になってトピ主さんが怒ったのかと思ったけど、そうではない。 ＞私としては水を流した時点でまた塩素撒けばいいやと終わったことで、夫を責めるわけでもなく話を終わりにしたかったのです。 まさにその通り。 責めてないんですよね？ ならばこれで終わりでいいと思います。 私・ごめん、言うのを忘れていた。 夫・あー知らなかった、ごめん、水を流してしまった。 私・言ってなかったから、ごめんね、またやればいいから。 うちはこれです。 実家も。 トピ主さん宅の状況で喧嘩に、しかも多いのならまさに相性が良くないのかもしれませんね。

トピ内ID：02757565e2be04c8

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え？

🙂
はる
トピ主様が悪いと書いている人いるけど、意味不明。 感謝してることは書いてるよな？ しっかり文章読み取る努力しようね。

トピ内ID：6c30954ab4f618ca

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敢えてご主人の立場で想像してみます

🙂
Tamby
最初は「些細な事でお怒りになられるご主人なんだな」と思い、トピ主さんは何も悪くないのにと思いましたが、皆様のレスを読んでいるうちに「もしかして」と思い、ご主人様側の立場で想像してみました。 ＞夫が私に観てほしい番組だったため とありますので、最初は先に番組の内容を知っているご主人が、その番組を奥様であるトピ主様と共有したかったのだと思います。 面白い番組だったのか感動する番組だったのかは内容は判りませんが、私も面白い番組や動画あると、ついつい妻にもその面白さを共有したくて、観るように勧めます。 一緒に暮らしているので、旅行や美味しい食事など、楽しい事などは出来るだけ共有したいと思いますし、妻の方からも面白い動画などがあると「見て見て」と言ってきます。 ところがそうやって勧めた時、何故だか真剣に観てくれない状況が発生するんですよね（笑）。 観ている最中に必ず関係ない話になる事象が発生し、せっかくのお薦めを集中して観てくれない事が多い気がします。 今回のケースで言えば、トピ主様が一瞬たりとも見逃さないように、ご主人は自らスイカを片付けてまで集中して観てもらう状況を作ったのに、そんな時に限って「あっ、塩素まいたから水流さないで」と番組に集中してもらえない瞬間が訪れてしまい、ガッカリされた事で「何でこれだけお膳立てしているのに邪魔が入るんだ」とばかり、憤慨に発展したのではないかと思います。 そうやって書いてみると、結局はご主人の側が子供じみているかもしれないですね（笑）。 でも、喧嘩ばかり離婚云々などと書かれていますが、ご主人も奥様であるトピ主様に感動や面白い事を共有したいと思っての事なので、根本的にはお互いに仲の良いご夫婦なのではないかと思いますよ。 上記のような心理を参考に、うまくご主人を手の平の上で転がしながら仲良く過ごされる事を願っています。

トピ内ID：b51d1e815d6a26fa

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フォローが足りないかも

🙂
ポムポム
「塩素巻いてたんだ。でもまた巻けばいいから大丈夫だよ。片付けてくれてありがとう」 といえば良かっただけでは？(うちはそういう感じです) いくら聞かれたとはいえ「水を"流して欲しくなかった"」とストレートに言ったら、 どうなるかは分かることかと。。

トピ内ID：0d49011ab3932d1d

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モラハラ？

🙂
ぴっち
旦那さん「知覚推理の弱さとコンビネーションのとれなさが残念」とか喧嘩中に論じて来られるんですか？ 失礼ながら見ていてダル！！って思ってしまいました それに観てほしいテレビがある！って奥さんに強いるのも意味分からないし、自分が聞こえなかった事無しにして、終いには論じてトピ主だけが悪い！って…ただのモラハラ夫じゃないんですかね？ 他に何か思い当たる節ありませんか？

トピ内ID：3903d9ec193ee4a0

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相性が悪い

🙂
ゆでたん好き
些細なことで喧嘩ばかりしているとお互いにストレスがたまります。ここは離婚でいいのではないでしょうか。 年の差１０歳以上なので、本来でしたら夫が妻に対して寛大に接する関係だと思います。それなのに細かいことで喧嘩に発展するのは相性が悪いからです。 性格的に沸点が低く激昂するタイプでないのに、喧嘩が多いのはやはり合わないのでしょう。トピ主さんは別に感情的に接したわけではないので悪くないと思います。 正直なところ、傍から見たらくだらない内容の喧嘩です。しょっちゅうこのようなことがあったら疲弊しまうので、離婚でいいでしょう。 子供ができてから、親がしょっちゅう喧嘩していたら子供が不幸になります。 さっさと別れて、相性の良い人を見つけませんか。

トピ内ID：61242e11c593885e

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謝って済むご主人様でしょうか？

🙂
おばはん
夫婦や恋人同士の他愛もない痴話喧嘩なら、ごちゃごちゃ理由を言ったり考えたりしないで謝った方が早く収束するし、楽。 ですが、性格により謝ったら負け、悔しいと感じる方にはこれが大変難しい。 最後は自分が勝って終わりたい、優位にいたいという無意識の表れかと思います。 ＞夫は、私の望む通りにしたかったし、私に失敗をさせられたし、私がもっと早く言わなかったから自分が失敗してしまった。もっと早く言わなかったからごめんと謝るべきだと言います。 この時点でそうだね、ごめんねと謝れば済んだのかもしれませんね。 ですが、ここからが難しい問題で、 ご主人様のこの一言 ＞私の知覚推理の弱さとコンビネーションのとれなさが残念、お互い相性が悪すぎると言われました。 ただ私が謝る、謝らなくても私が悪いと心から思えって言われる これなんじゃないかなぁ、常に起こるケンカの原因は。 トピ主さんのご主人様は、おそらくなんらかのコンプレックスか元々の性格か、常にトピ主さんに対して心理的優位に立ちたい方なんだと感じました。 先の失敗させられたという言い方がね、もう。 失敗しちゃったのが誰のせいかなんて、たかが家の中の炊事の話、ごめんごめん、で済む。 それを仰々しく「失敗させられた」 更に妻の「知覚推理の弱さ」を指摘して貶める必要はありますか？と言いたい。 そもそも視覚推理の弱さって何？って話です。 家の中で起こる瑣末な家事に対してこんな御大層な事を述べて叱りつけるような男性だということですよ。 それ相応の対応が必要な男性です。 ＞夫が俺耳遠いからこれからも一緒にいるんだったら言ってって言われた これも何なの？と思ってしまいました。 イチイチめんどくさ〜い。 出来るなら側にいる、出来ないのなら離れる。 私はこのご主人様を柔らかくする方法が思いつかない、デクの棒です。

トピ内ID：715cf211c1d1da55

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私なら先手必勝で謝ります

🙂
ゆん
ごめん、塩素まいてたんだ。言ってなかったからわからなかったよね。 またまいておくねー。 って言います。相手の不満封じです。向こうは何も言えません。 うちも気性が難しめの旦那さん持ちなので、すごくわかります。 「謝るべき」とか、そういう問題じゃないのです。 善悪とか関係ないのです。 お互いうまくいくための単なる手段であり、言葉のチョイスの一つです。 私は常に先手必勝でこちらの落ち度を完全表明することでうまくやっていますよ。 しょうもない事案での喧嘩はお互い消耗戦になるのでお勧めしません。 トピ主さん、うまく切り抜けましょう！

トピ内ID：062c3f897a7b6e1e

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面倒くさいご主人ですが、

🙂
ハル
私なら「塩素撒いてたのもっと早く言えばよかったね、ごめん。でもまたやればいいから大丈夫」って最初から言うかな。

トピ内ID：70373b813680d223

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