先の話を濁される

彼氏が先の話を嫌がっていると思うのなら、なぜイベントの度に話すの？ 嫌がっていると感じても、自分の気持ちを押し付けたいの？ 先のことは分からない、と答えているのだから、何回聞いても答えは同じでしょうに。 回りくどく何回も言われたら、結婚への プレッシャーを感じますよ、彼氏は。 女性特有の、将来の約束、確約が欲しい。 不安な気持ちを取り除きたい。安定したい。 彼氏の方から結婚の話を切り出して欲しい。 という考えが文中から感じ取れます。 結婚したいのならトピ主がストレートに聞くしかない。 イベントの度にそんなことを聞かれたら 彼氏はイベント事を嫌がるように なりますよ。

>「先のことはわからない」 これって単純に口に出すか出さないかの違いでしかない。 彼がトピ主さんとの未来を決めていないなら「先のことはわからない」ので。 ちなみに、トピ主さんは先のことを聞いてどうしたいの？ 安心を得たいのかな？ 今時点での約束に特に意味はないにもかかわらず。 遊びか否かにつては結果論でしかない。 アプリの出会いであっても、本命になれるなら本気、どこかで終わりになるならトピ主さんは遊びだと判断をすると思うので。 先のことを濁すのは正直彼の中に今時点でのトピ主さんとの未来計画がないから。 そして計画が無いことを知ればトピ主さんがお別れに動くとわかっている。 現時点の彼を想像するなら吟味中または今時点で未来をポジティブに考えられるようになっていない。 なので、もっと時間が欲しいのかもしれない。 トピ主さんはこのお付き合い期間中に彼がトピ主さんとの未来を考えられるような何か行動をしたのかな？ トピ主さんとしてできることをしたうえで彼が煮え切らないならお別れも検討してもいいと思う。 何もしていないなら、そもそも彼がトピ主さんとの未来を考えると思う時点でおかしいのでは？ 黙って隣にいれば相手の男性が「よきに計らってくれる」 そんなわけがない。

付き合って10か月。主様は先の事まで約束が欲しいのかも知れないけれど、彼は慎重な性格なんですよね？ だったらどうして毎回同じ様なことを聞くのですか？ どうせ思った通りの答えなんか返ってこないのだから聞くのをやめればいいのに。 期待するのはやめましょう。 そして、NOと答えられたら困る質問はしないことです。 (来年も一緒にいようね？とか、今だけの付き合いなの？とか。)

「先のことは分からない」本当その通りでしょう。 恋愛はどちらかの気持ちが離れれば終わるし、転勤や家庭の事情、病気などで、別れることだってあります。 婚約の一歩手前までいっても、住む場所や子どもを産むか産まないかで意見が割れて、別れるカップルだっている。 彼が夢物語を話すタイプじゃないのなら、なおさらではないですか？ トピ主さんは「来年も一緒にいられるといいな」「俺もそう思う」みたいなやりとりがあれば満足なんでしょうけど、実際に起こるかもしれない様々なことを念頭に置くと、まったく意味のない会話ですよね。 まあ、「俺もそう思う」くらい適当に言ってやれよと思わなくもないですが、彼が言わないということは、そういう会話自体、嫌いなのでしょう。 だったら彼のストレスの種にならないように、「今日は楽しかった！」と今の気持ちを伝えるほうが長続きするのではないですか？ あと、少しずつトピ主さんに疑問を抱くようになった、という思いもあるのかもしれません。 この子はちょっと俺とは合わないかもしれない…みたいな。 でも付き合わないと分からないこと・見えないことはあるんですから、決してそれは不誠実な付き合い方ではないですよね。もちろん遊びでもない。 彼に対して不満を募らせる前に、自分は彼に不満を持たれていないか、いま一度振り返ってみては？ なんとなくトピ主さんの考え方が重い気がするので、彼はそういう圧から逃げたくて、「先のことは分からない」と言っているのかもしれないですし。 何にせよ、気持ちの温度差がなくて波長の合う二人なら、自然と続きますよ。 いちいち「来年も～」なんて話をしなくても。

自分を抑え過ぎて自滅する典型的なパターンだなぁと感じました。 アプリでの出会いを否定はしませんが、共通の知り合いもいない、ある程度の素性も人間性も分からない、手軽に出会える反面、別れも手軽だし隠れていくらでも同時並行が可能な出会い方、という印象です。 結局、自由恋愛のお付き合い程度の相手のことなんて何も分からないんですよ。これはアプリの出会いに限らずそう。何なら結婚したって分かりません。 相手の考えなんてエスパーでもない限り分かりようがないんだから、自分の中の不安をそんな他人を使って解消しようなどと最初から考えないことです。期待をしないことです。 自分軸、ちゃんと持ってますか？自分がどんな人間で、何が夢や目標で、何をしている時が幸せで、恋人とはどんな付き合いをしたいのか。 自分の望まぬ付き合いを続けるくらいなら一人の方がいい。 このぐらい確固とした自分を持ち、自信を持って自分らしく生きている人の方が、パートナーと健全で良好な恋愛関係を築くことが出来ます。 不安に思うなら伝えましょう。それで終わるならそこまでの相手だったというだけのこと。腹を割って伝えることで貴女も知らなかった彼の一面が知れるかもしれません。 自分らしくいられない付き合いは必ずどこかで爆発します。相手を思い遣ることはパートナーと信頼関係を築く上で不可欠ですが、イコール自分を殺すということではありません。 愛し愛され、助け助けられ、パートナーとはどこまでも対等なのが理想的な関係です。健全なお付き合いを。

彼氏さん、今のところトピ主さんが大好きって訳じゃないんじゃないですか？ 嫌いじゃないけど、決められないというか・・・ だから「先のことはわからない」と答えると。 まあ、遊んでいる人間なら「来年も一緒にいられるといいな」の答えは「そうだね！俺もそう思っている！思ってること一緒だね！」とか言って、相手の女の子の気持ちを盛り上げておくと思いますよ。 それをしない彼氏さんは、真面目とか、責任取りたくないとか、相手の気持ちが分からないとかでしょうか。 でも嘘でも「そうだね」って言って欲しいですよね。 私ならそう思います。 正直に自分の気持ちを言えばいいってもんじゃない。そんな言い方して相手が傷つくことが想像できないのでしょうか。少し優しさが足りないのでは？とも思います。 多分、まだ凄く好きでたまらないと言う思いに至っていないんじゃないですかね。 だから、確定できない言い方になってしまうんだと思います。責任取りたくないから。 まだお若いようなので、色々な人と付き合って経験値上げてくださいね！

>彼は慎重な性格で、いつも色々な状況を想定して行動するタイプです。 >私は割と大雑把で行き当たりばったりの行動をします 彼氏は、相性が悪いな、と内心感じているんです。 ＞綿密な彼の計画のおかげで時々助けられてきました。 主様は助けられたけど、逆に言うと、彼氏は主様の言う通りにしていたら、飛んでもない目に合っていたな、とゾッとしていると思います。 つまり、主様は結婚したいけど、彼氏は、主様の言う通り結婚したら、飛んでもない目に合いそうだなと 本能的に感じているんです。 それが、言葉にすると、「先のことはわからない」になるんです。 彼氏は遊びのつもりではなく、今は主様が好きで付き合っていますが、結婚するほどの相手ではないかもしれないと、感じているということです。 マッチングアプリで知り合ったかどうかは関係ありません。 今お付き合いを続けているのは、主様が彼氏のことを好きであること、まじめに交際していること、素直で彼氏の計画に従ってくれること、彼氏の慎重さや計画性などを高く評価してくれること、などの主様の良さを感じているし、主様に愛情があるからです。 だけど、結婚するほどの相手なのか？ということについては、答えが出ていないか、むしろ疑問符がついているのだと思います。

タイトルのとおりです。 結婚してたって、1年後どうなってるかわからないよ。 離婚してるかもしれないし、どちらかが他界してるかもしれない。 じゃああなたみたいに彼がどうなるかわからないことを安易に口に出してあなたを期待させて、彼が本当は心にも思ってなくてもいいの？ 口に出して言ったからって本音とは限らないのよ。 あなたがそうやって面倒なこと言うからとりあえず相槌打っておけばいいや、でもいいの？ それはあなたにとって不誠実とか遊びではないの？ 口に出して言えば誠実？遊びではない？不安でなくなるの？ 意味がわからないんだけど。 あなたにとって「遊び」ってどういう状態？ あなたとの将来を現時点で言及できなければ遊びなの？ それってつまり、あなたは付き合った人なら誰とでも将来を考えるってこと？ あなたが言ってることはそういうことだよ。 あなたとの将来を考えていない彼にとっては重いし面倒なのでは？ 多分彼はあなたからそういうオーラを感じているし、既に少し面倒だと思っていると思うよ。 〉イベントは一緒に過ごすのですが、その時に「来年も一緒にいられるといいな」という感じの話をすると必ず「先のことはわからない」と返されます。 何度も言ってるようだからね。 そう返されるのがわかっていて何度も言っているのだから、試しているように彼に捉えられている可能性もある。 彼は既に冷め始めてるかも。 彼があなたとの将来を考えられないのは、あなたが彼に結婚したいと思わせることができていないから。 勿論彼が近い未来思うかもしれないし、何年付き合おうが思わないかもしれない。 彼はまだ、あなたと結婚したくないとも言ってないので。 でもトピ文の限りでは思わせることができなさそうだし、相手が誰であってもこれらを言われないとわからないあなたは結婚自体早い。

女性から「来年も一緒にいられるといいな」とか言われると重いと感じたり引いてしまう男性は結構居ます。私もそのクチ。 彼が現実的だと言う一面もあるでしょう。だって来年どうなってるかなんて誰にもわからないんですから。希望的観測を述べて調子を合わせると言うのが性格的に無理な人なのかもしれません。 或いはまだ交際10か月で何を言ってるんだ、と重たく感じているのかもしれませんね。 安直に「そうだね、来年も一緒に過ごしたいね」なんて言ってしまうとイコール結婚か！？といった考えが頭をよぎっているのかも。 もちろん遊びの可能性も捨てきれませんが、真意は彼自身にしかわかりませんよ。 ただ、相手がその手の話を嫌がってると察しているのであれば今後はしない事です。

なぜ１年後のことを話題にするのか、肯定してほしいのでしょうか。 織姫と彦星ですかね。 １年後の話は「取り敢えず最低１年は一緒にいるわよね？」 という確認とおねだりに聞こえます。 １年後いっしょに過ごしたいね　よりも 次の休みはどこで何をして楽しもうか？　の方が良くないですか？ そうしているうちに気がつけば１年後がやってきますよ。

先の事は分からない、そりゃそうでしょうね。 私は結婚してますが、それでも、どちらかが心変わりしたり、はたまた大喧嘩してそのまま離婚になり来年は一緒に居ない可能性は0では無いと考えます。 だから今を、一緒に居るこの時を大事にしています。 トピ主からしたら、別に彼を追い詰めて居る訳じゃなく、来年も一緒に過ごそうね〜って言ってるんだから、ケチをつけずにそうだね！って取り敢えず言って欲しいんだと思いますが、先の事を度々確認したところで意味あるのかな？と思います。 私は誕生日やクリスマスを過ごしても、来年の事までいちいち考えません。 日々を過ごして時間が流れて、再び巡って来るその時に隣に居る夫とまた過ごすの繰り返しで、勿論嬉しい気持ちは有りますが、先の事なんか分からないし約束なんかは求めません。 来年も一緒だろうか？なんてそんな事ばかり考えてたら、せっかくの楽しいイベントも台無しでは？ 今この時、この瞬間を楽しんでたら、積み重ねた先に来年はちゃんと来ます。 不安になりすぎる事ないんじゃないかなぁ？

誠実な彼ですね 結婚する気はないと伝えてるじゃないですか

50代既婚女性です。 彼氏はおいくつでしょうか？ 正直20代前半とかだとあまり結婚を真剣に考えたりしていないと思います。 私の夫も約束できないことはYESとは言いません。 そういう人の方が信用できると思います。 あなたは自分の人生設計はどのように考えているのですか？ もう少し行き当たりばったりではなく、 人生設計の本でも読んで、いつ何をするのか、 ご自分の人生をしっかり計画してはいかがでしょうか。 結婚だけが将来に必要なことではありません。 仕事のキャリアを積んでいく、 貯金や投資の目標額を決める、 家事などを一通りきちんとできるようにする、 スポーツやエクササイズなどをして健康管理する、 なども必要なことです。 一般的な一生で何にどのくらいお金がかかるのか把握し、 自分が経済的にどのくらいお金で貢献できるのか計算してみましょう。 自分のことがしっかりしていれば、相手とも交渉できます。 私は自分が結婚したい年齢の時、 彼氏がそういうタイミングではなかったので相手を振りました。 そして年上の結婚適齢期の人と結婚しました。 あなたから、将来結婚を考えていないなら時間の無駄だから別れると はっきり言ったらどうですか。 関係性を定義するのはあなた自身です。 ただの遊び相手になって自分を安売りしてはいけませんよ。