失礼を承知で書きます。先日、彼の実家に初めて遊びに行きました。すると、彼のお母さんが見た目も中身もマンガに出てくるような「意地悪ばあさん」だったのです。客観的に見て彼は人並みより少し素敵だと思うので大変失礼ですが、この母親からこの息子？と思ってしまいました。お父さんは普通でしたが、お母さんは初対面なのに少しすると他人の噂話ばかりで中身も程度が低く、ショックを受けました。彼とはお互いに結婚を考えていて結婚前の顔見せのつもりでしたが今は複雑な気持ちです。彼はとても良い人だし好きです。同じような感じでも結婚された方の話を教えてください。対処法もお願いします。

彼の母親と会ってショックを受けました。 | 恋愛・結婚

彼次第だと思います

🤔

あかり

2022年08月30日 20:21

その意地悪ばあさんに、彼はどんな反応を示してるのですか？そんな母親でも大好きなのでしょうか？それとも悪口を言う母親を窘めたり、嫌悪感を顕にするのか？彼がまともで、その母親から守ってくれる人なら結婚もアリかな…と思います。私の姑も、夫からは想像できないような品性も知性も全く感じられないガサツな人でしたが、人の噂話や悪口だけは言わない姑でした。なので、まだ許せる人でしたが、一緒に外食などは恥ずかしくて（夫も）行ったりしませんでした。何か対処してくれる彼だといいですね。

トピ内ID：c48544cd9f18105b

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彼の人柄を見極める

🙂

ねこ

2022年08月30日 20:21

＞彼はとても良い人どう良い人なのか全く具体的に記載されてませんが、おそらく想像はつきます。穏やかで、優しくて、いつもトピ主さんを気遣ってくれる感じでは無いですか？ここからが重要です。彼は自分の意見をしっかり伝え、行動出来てますか？自分で考え判断して、自分とは違う価値観の人とも意見交換して自己主張出来てますか？様々な問題がおこっても、きちんと対応し、問題解決能力は有りますか？仕事では重要な事柄を任され、頼られていますか？親離れして、自立出来てますか？以上がきちんと社会人として出来ているなら問題有りません。きちんと育てられているという事です。出来てないなら、彼の優しさは偽物です。頼りにならない問題解決能力の無い弱い男だという事です。優しさとは言いなりでうんうん頷く事では無いから。トピ主さんは、彼の人となりを今一度両目をしっかり開けて確認しましょう。その上で信頼して頼れるなら乗り切れます。

トピ内ID：efea222453876c24

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んー。

🙂

りく

2022年08月30日 20:49

実際に何か嫌味でも言われたのですか？別に彼のお母様と結婚する訳じゃないし、私なら気になりません。

トピ内ID：a05f2bd661a96ef9

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私の夫は、夫実家は全部引き受けてくれました。

🐶

これからが大切。

2022年08月30日 21:45

彼氏と母親の仲が、大事だと思います。仲がいい、親思い、の場合は、止めたほうがいい。親離れしていて、主様と母親が対立したときには、主様についてくれるような人だと大丈夫です。それか、彼氏の実家のことは、彼氏が全部請け負う、主様には関わらせないとかですね。彼氏は普段母親のことをどういっていますか？主様がショックを受けたということは、たぶん母親の話はあまり出てこなかったのでしょう。彼氏の人柄がよくても、親子の情が絡むとまた別物になる場合があります。慎重な見極めが大切です。つまり、結婚してしまってからの対処法は、できるだけ接触しないようにするくらいしか、方法がありません。彼氏の人柄と、彼氏が母親にどう対処しているか、これが大事です。

トピ内ID：415a9ad9c49e0dfc

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分かります

🙂

ゆうこ

2022年08月30日 21:29

世の中で、知的なお姑さんはそれほどいないと思います。殆どが余り世間を知らず、自己中で人のうわさ話ばかりする人です。あなたの教養レベルからすれば、許せないかもしれませんがそれが普通です。でも幸いあなたは相手には恵まれているのだから、幸せと思います。あなたはお母さんと結婚するわけではありません。お母さんはあくまでも枝葉です。でも、そんな姑を生理的に受け付けないなら、結婚も考えたほうが良いかもしれません。自分の気持ちに素直になって下さい。

トピ内ID：9ff098f15c0f1524

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実際に

😅

匿名

2022年08月31日 11:15

私も、結婚した後に気付きましたがトピ主が言う意地悪な姑でした。なので、旦那の兄弟何人かいますが、皆遠方に住み実家には寄り付きません。結婚当時は、旦那も両親を一番大切にしてましたが姑の嫌がらせに食事を取れなくなり不眠症と髪が抜け3年経過した後に、ようやく旦那が自分のいない所で姑が私に、悪口を言う怒鳴りつけるカバンや財布の中を見る、等の行為をしてた事に理解してくれ実家から離れて生活しました。私の場合ですが、要は旦那の目の前で嫁に嫌がらせをする姑は少ないと思いますので、旦那様が重要に思います。どれだけ、トピ様を信じて理解してくれ守ってくれるかが。又、姑が働いていて60代位までなら共感できたりもしますが、80代でずっと専業主婦できた姑は、世間を見てないので考えも自分とかけはなれて厳しい物があります。自分の実家と仲良くやれてるなら旦那実家近くに住まず距離をあけてはどうでしょうか。

トピ内ID：42d85568ba8856d1

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ありがとうございます。参考になりました。

🙂

ハルトピ主

2022年08月31日 20:11

皆さまのレスを読んで、恋愛と結婚は違うと世間で言われていることを実感しました。彼とは1年の交際ですが、30代にしてやっと結婚ができそうな相手ができて正直今まで浮かれておりました。今まで友達のお母さんを見て嫌な印象を受ける経験など無かったので、よりによって将来の結婚相手の母親に対して見た目だけならまだしも中身まで「意地悪ばあさん」だったことがショックでした。私に意地悪をするようなことはなかったのですが、途中から他人の主にネガティブな噂話ばかり話していました。彼とお父さんはダンマリでした。私は全く知らない人の話に相槌を打っていましたが心の中で呆れてました。訪問以来、彼を見る目も少し変わりました。価値観は合うし、社会人としては尊敬できます。でも、彼に引かれたり、嫌われたくないという思いもあり結婚後の生活の話までは、すり合わせしていませんでしたが、結婚を焦らず、話し合いたいと思います。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：edc4c9f107c4a5e8

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ちょっとわかる気がする

🙂

甘夏

2022年08月31日 20:45

普通の見た目で結婚後に意地悪されたなら、ご主人が味方してくれれば最悪絶縁でも夫婦でやっていけるのは確かなんですよ。ただ、もう結婚前に会った時点でいかにも意地悪そうな顔で、しかも接してみると顔に性格が表れたままな嫌な感じ、生理的に受け付けない感じでしょ？躊躇するのわかる気がします。もういかにもって感じのところに飛び込むのは勇気が必要ですよね。何も知らずに飛び込んだ方がマシというか。結婚前で引き返すことも可能だからこその複雑さ。彼がいい人なら余計にね。経験もないし、対処法はわからないのだけど（ごめんなさい）、感覚的にはわかる気がしました。顔の通りって人には会ったことはあるので。彼は自分の母親について何か言ってますか？経験談集まるといいですね。

トピ内ID：9196a2791ce8d9f1

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やめとけに一票

🙂

アオアオ

2022年08月31日 21:22

私の友人、それで終了させたのいますもん。彼の母の強烈な底意地悪いっぷり、中年女性と思えぬ幼稚さ、とどめはそれに対する彼の沈黙、それで百年の恋も吹っ飛んだそうで、迷わずお付合い終了を言い渡したそうです。でも彼女、30代後半で別の方とめぐり合って普通に結婚しましたよ。だから大丈夫です。というか、直感はたいてい当たります。ご自分の価値観を大切に。

トピ内ID：0aafa294f47fc6a7

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裏表がないと見れば？

🙂

締め切られてた

2022年09月01日 10:44

息子の彼女に初めて会うのだから普通なら自覚あるなし関係なく当たり障りなく良い面を見せるものですよねそれが無いということは、初回から素の姿を見せてくれているということ。トピ主さんが、明け透けな性格を嫌がるならこれからも上手くいかなくと思いますので、ここで諦めたほうが良いでしょう。それに父親も息子も母親を野放しにし、沈黙でやり過ごすタイプなら、トピ主さんが嫁いでもひとりで戦う事になると思います。せめて妻をかばったり見方になる男性でなければ、嫁姑問題で痛い目にあうと思いますよ。

トピ内ID：96d3d656eadb5193

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別れましたよ

🙂

50代主婦

2022年09月01日 11:55

元カレから、プロポーズされて、まずは元カレママに会ったんですよ。息子にはニコニコしていたのに、私を見るなり、私のつま先から、じーっと嘗め回すように品定めをして、ニコリともしませんでした。その瞬間に「あぁ、この人とは上手くやれないな」と思いましたよ。その後半年くらいで、別れてます。最初元カレは別れたくないと言ってくれましたけど、多分、ママに相談したら「あの子は気に入らない。他の子と結婚して」とでも言ってくれたんじゃないですかね。トピ主さんの場合、彼母が「相手は誰でも良い。誰でも手加減なく苛め抜くから」と思っていたら、反対しないかもしれません。この手の女性が嫌がるのが、気が強くて口が立ち、お金の有る女性なので（マウンティングが難しいのと。息子抜きで直接反撃してくるので疲れるから）、トピ主さんにこのイメージが有るか・無いかにもよるかな。私の場合、当時の元カレと同じ会社で分野の違う専門職をしていました。つまり、「うちの立派な息子ちゃんと、同額の給料を貰い、同じ専門職をしている女」をどうマウンティングして良いのか、攻略方法が思いつかなかったんだと思います。因みに、元カレ親は二人とも学校の先生でした。嫁は下から貰いたいと言うか、一般職（事務員）とかが良かったんじゃないですかね。実際、元カレは、私と別れて一年で派遣社員（事務職）と結婚しています。ご縁と言うのは、そういうものかもしれません。

トピ内ID：3824568093a906c4

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対処法？

くま2

2022年09月01日 15:36

そんなものがあるなら彼は既に別の女性が結婚をしていると思うよ。彼の結婚が実現せずにここまで残っていたのは彼の母親が原因なのかもね。その原因があったからトピ主さんの前に流れ着いたということ。そのトピ主さんが彼の母親を排除しての結婚には無理がある。そんな女性がいるかどうかわからないけど、彼の隣にいるべき女性とは彼の母親と上手くやっていける女性だということ。話合いなどという意味の無いことはしないほうがいい。トピ主さんじゃないということ。

トピ内ID：d51ea724441fc2ea

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素敵な彼が残っていた理由‥

🐱

在宅ワーカー

2022年09月02日 18:10

邪推かもしれないけど、三十すぎて素敵な優しい彼がまだ残っていた理由、もしかしてそのお母様が理由？！って思っちゃいますね。その悪口、将来は自分に全部向かってくると思って覚悟したほうが良さそうです。彼は嫁を守ってくれる人なのか、いざとなったら絶縁も可なのか。果たしてどっちの味方をするのか。妥協せず、失礼を承知だけど腹を割って話し合ったほうが良いでしょう。こりゃ、ダメだと思ったら、その直感を信じたほうが良いです。

トピ内ID：1d22948eb7f4b418

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ダメですね

🙂

カナダより

2022年09月03日 12:14

母親がそんなふうに初めて会った人に話をして、彼が何も言えないことが大きなマイナスですね。”誰もそんな話、聞きたくないよ”とか母親を止めさせるような発言はなかったのですか？　そうだったら、彼自体もあなたが思っているような人ではないのかも。

トピ内ID：033c6189e539a192

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距離をおくなら

🙂

還暦まじか

2022年09月03日 12:14

彼と彼父は、いい性格なのですね。母親の性格は変わらないし、そういう人は家族が諭しても変えようがないです。母親と結婚するわけではないので、距離感をもって接するならば、ありかな。母親べったりなら、なし。結婚前にわかって、よかったですね。

トピ内ID：0e208b5b037bbd4f

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私の場合はオバタリアン

🙂

サバトラ

2022年09月03日 16:27

昔のマンガにオバタリアンって言うのがありました。姑がまさしくオバタリアンそのものでした。性格も。舅に意地悪するのも同じでも夫が好きだったし、若い娘だったので深く考えもせずに結婚結婚生活３３年ですが、山あり谷あり谷谷谷… 舅を介護し見送り、今も寝たきりのオバタリアンの介護してます。意地悪や虐めのオンパレードでしたが、好きな夫と好きな夫との子供達が支えで生きて来ました。今考えると好きな夫の為だから頑張れたのかもしれません。オバタリアンが嫌だからと、他の男性と…となったら、果たして今の穏やかな私が居たかどうか？介護は大変ですが、仕方無い、好きな夫を選んだのは私 …と言う様に私の場合はこんな感じです。

トピ内ID：39ae389fbca2592e

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自分の感覚を大事に

😢

あかさん

2022年09月03日 16:27

私は、義母に会った時、パッと見で、目がキツイ印象がありました。あ、やばそうって思いました。だけど、彼からの結婚の申し入れが嬉しくて全く気にせず結婚。そして、３年後、しっかり離婚しました。相手の親は重要です。一生付き合っていく人です。旦那さまになる予定の人が、どれだけ心折れず、トピ主様とお母様の関係を取り持ってくれるかに、かかっていると思います。違和感の感覚は、多分今後も変わらないし、どんどん深くなっていくと思います。どうか冷静にみてもらいたいです。私みたいに義母が根底の理由で離婚してほしくないので、、、トピ主様の幸せ祈ってます。

トピ内ID：137f67fa78d8cec3

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彼氏が信頼できて頼れる人なら大丈夫。

殿様のお上さん

2022年09月03日 18:37

もう少し様子を見て彼氏ともっと長いお付き合いをしましょう。もちろん、家族ぐるみで。その間に沢山の新しいことがわかってきます。彼氏の両親の人となりについても。結婚すると決意するにはもっと時間をかけましょう。そして母親が意地悪ばあさんだとしても彼が防波堤になってくれるなら大丈夫です。いろいろないざこざが出てきても。今の夫の母親も凄かったです。今は亡き義母ですが、いろいろありました。結婚する前にも後にもも散々ありました。でも今の夫が絶えず私の味方をして守ってくれたので結婚を決意できました。夫と一緒になったことに後悔はしていません。母親も旦那さんもそれぞれ一人の異なった性格の人間です。大切なことは、旦那さんがどんな人なのか、困った時に（彼の母親と喧嘩したとき）助けてあなたを守ってくれるのか、です。彼の母親と初めて会ってショックを受けていますが大切なのは、今後です。あなたに対してどういう風に振舞う人なのか。まだまだわかりませんよね。彼氏は母親に考え方がそっくりなんですか。まだまだ、お付き合いはこれからです。彼氏という人をじっくり観察してから結論をだしてください。

トピ内ID：bb25458c64d331fe

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訪問時の彼の彼母への対応はどうでしたか？

🙂

とら

2022年09月03日 21:17

＞私は全く知らない人の話に相槌を打っていましたがその時、彼は黙って他人事みたいな顔をしてたらアウト。母を窘めて違う話題へ誘導したり、主さんを守ろうとしてたならOKかな。他の方も書かれてますが、そんな良い男性が３０代まで残ってたのは彼母が壊してきたからかと思いました。

トピ内ID：7c5ac20ad0c1e1e9

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大凶にして大吉となることも

🙂

ぎんねこ

2022年09月03日 21:17

第一印象では、意地悪ばあさんであったとしても、結婚というのはご縁ですから、長い目で見るとうまくいくこともありますよ。神社で二人でおみくじを引いてみたらどうでしょう。私自身、結婚する年の正月、鎌倉の鶴岡八幡宮で、主人と一緒におみくじを引いたら、なんと大凶が出ました。主人に言われて、慌てて引き直したらなんと、大吉が出ました。この結婚大凶のようで大吉だったんだと思います。結婚32年ですが、当初嫁いじめもありましたが、現在は私たちが同居でみていて、姑は特養に入っています。穏やかな境地で、不幸ではないです。うまくいったと思いますよ。意地悪ばあさんに見えたとしても、のちに天使のようになることもあると思います。そんな気がします。

トピ内ID：21c04fb9e5fc930b

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様子見？

🙂

なまこ

2022年09月03日 21:17

あなたに直接の被害が及ばなそうであれば、会ってる時にちょっと不快なだけだから良いかなーと思いますけどね。子供とか生まれてうちの嫁は全然なってないとか噂話を外出される可能性はあるかもですね。主さんが気にされない、かつ、彼氏さんが守ってくれるような人であれば、やっていけるかな？と思いました。私の母親も人の嫌な噂話が多い人です。父親とも仲が良くないので、よく父親の愚痴を聞かされました。子供ながらに、自分で選んで結婚したんでしょうよ、と思っていました。その時間はやはり不快なので、実母ですが必要以上の関わりはしていないです。彼がよく育ったのは、そもそもの気質がお母さんとは違うということと、お母さんを反面教師に育ったんだろうと思います。

トピ内ID：abd66e8b224cd1c9

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義母の存在は大きい

🙂

もも

2022年09月03日 21:17

私なら、結婚しない。どうしても彼でないといけない！というのでなければ、しない方がいいです！初対面でそんな感じなのに、私だったら、これから好きになっていける自信がないですもん。あの時、考え直していれば、、って思っても遅いから、他の方との出会いを探された方がいいと思います。

トピ内ID：6b3055d1adb6f227

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義両親が原因で離婚することもある

🙂

みぃ

2022年09月03日 22:25

結婚する前って、義両親と嫁は、お互いに遠慮する(相手にどう思われるかと探り合い)時期だと思います。この時期に違和感がある場合、結婚後にさらに義両親が原因で不穏な気持ちになる可能性が高いと経験的に考えています。まだあなたは結婚していないから、よく考えて。義両親が原因で離婚している人も沢山いるので、今後付き合っていけるか、あなたを大切に歓迎してくれるか、息子が嫁に悪いことをした時に、息子を叱ってくれる人か、きちんと見極めて。

トピ内ID：95b04f0adeebc357

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同じでしたよ

🙂

いっちゃん

2022年09月03日 22:25

アラカン主婦です。もう他界しましたが、義母が同じく「態度悪く感じ悪い」人でした。現夫も義母が失礼な事を言っても何も言えず。いらぬ口を挟んで、余計ヒートアップするのを恐れてたんでしょうね。長期間交際していた事、同居では無い事、私達は当時20代でしたが互いに結婚するなら他の人は考えられないと思っていた事。肝心なのは当人同士だと決意して結婚、もう30年超えです。勿論存命中は嫌な思いは沢山しましたが、子も二人出来、自分たちの家庭第一で生きて来たので、少なくとも「義母が嫌な人だから結婚をやめよう」と思わなくて良かった。トピ主様は30代なんですよね。そして彼と一緒に居たいと思っているんですよね。同居前提では無いんですよね？私は「義母とは適度に距離を取る事ができる」とお伝えしたいです。仮に泣く泣く彼と別れたとして、次にお付き合いした方のお母様が相性も良くいい感じの人とは限りません。子どもが欲しいと思っていらっしゃるならなおさら、彼と「結婚後の義家族との付き合い」を話し合っておけば良いのでは。ちなみに、義母はずっとそんな感じのまま、夫も逆らえず… 息子にとって母親は、妻とは違うポジションなのだと思います。

トピ内ID：07ee817f6a1f959c

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結婚したらあなたが悪口の矛先になりますよ

🙂

うた

2022年09月03日 22:53

姑が意地が悪いのはつらいものがありますよ。普通は初対面の人には良い顔をするものですよね。ましてや大事な息子の将来のお嫁さんなのに！その人は普段から悪口が会話の主な内容なんでしょうね。つまらなすぎですね。会う前に「うちのお母さん、ちょっと変わってるから」とか彼から一言なかったのでしょうか。初対面の人に悪口を聞かせる、それも知らない人の！それが全てな気がしますね。結婚したらその悪口の対象はあなたになると思います。嫁ほど姑にとって憎らしいものはないみたいですよ。

トピ内ID：ec1437d24b41950a

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わかりやすい人で良かったと私なら思います。

さらしな

2022年09月04日 11:38

初対面から、よその人の悪口言ってくるような人なら、腹の中には何にもないです。私はむしろ、最初はものすごく良い人に見えた、というほうが警戒心が働きます。お姑さんが「意地悪ばあさん気質」で、それを彼が快く思っていない（だんまりというのはそういうことでしょ？）のであれば、彼の実家に何度も行くといった話にはならないと思いますよ？夫の姉と同居しています。同居しなければ良かったと何度後悔したか知れません。でも、夫と結婚しなければ良かったと思ったことは一度もないです。私は夫のことが大好きで、ずっと一緒にいたいと思ったから、結婚したのであって、ほかのことはどうでも良かったです。それで離婚されたくない（夫は前の奥さんと姉が原因で離婚しています）ものだから、下手に出すぎたと最近では反省しているのですが。まずは、彼にご自分の母親のことをどう思っているのか聞いてみたらどうでしょう？「一緒に暮らしたいと思っている」「頻繁に会いに行きたいと思っている」「たまには会いたいと思う」「盆と正月くらいは挨拶に行こうかと思う」「冠婚葬祭くらいしか付き合いたくない」のうち、どのレベルの付き合いが必要でしょうか？盆と正月くらいなら、ほとんど付き合いは無いも同然なので、結婚をためらう理由には、私はならないです。

トピ内ID：eff8132453939003

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同居じゃなければOK

🙂

カール

2022年09月04日 12:43

男性です。妻のことは好きでしたが妻の両親はどちらも好きになれませんでした。結婚しても同居するなら大問題ですが別に暮らすのなら相手の親まで入れて結婚相手を決めていたらいつまで経っても結婚出来ないかもしれませんね。彼が普通ならいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7e63c9a2af44c629

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考え方しだい

🙂

にゃんこ先生

2022年09月04日 13:26

今までの彼は、実家帰省はどれくらい？今までほぼ帰らない人なら、いいと思う。結婚を機に帰省という決まりはない。冠婚葬祭のみ帰省のみでいける。同居が生涯ゼロなら問題はない。彼が完全独立してたなら尚、よし。とはいえ予定通りにはいかないので。彼に、帰省の頻度を聞いてみて！それから考えてみては？

トピ内ID：937f8d39daee3032

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そういえば

🙂

ワーママ

2022年09月04日 13:26

うちの義母も感じ悪かったなぁもちろん、嫌いだしギリギリ疎遠にしてないって感じですもともと、義実家と居住地が離れているので逢うのは年に数回いい姑までいかなくても普通の姑なら良かったのにと思う日はありますこのイライラで自分も性格悪くなったかもうちの場合は夫も義母のことが嫌いなのです母親だから捨てられないだけでそこまで酷くないってのもまたつらいそんでもって、私と義母は何もかも正反対同居とか近居しなくて良かったなぁと思います義妹が同居してるけど、よくできるなぁと感心してるけど単に実家依存なだけ不自由でも何でもしてもらえるのはメリットなのでしょうこんな義母でも、悪い人ではないというか、悪いことをするほど賢くないある意味、しょうがないと思えるのはありますでも、真っ当な姑の人が羨ましいですね人生はいつでもうまく正しく行くわけでないって程度のことです嫁姑ってよくあるテーマだから、うまくいかなくてもそこまででもないのだと思いますなるべく遠くに、同居はしなければなんとかなります

トピ内ID：bd3c71682d9c4584

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その彼は止めましょう

🙂

gf

2022年09月04日 14:39

この親にしてこの子ありだと思います。お別れをお勧めします。

トピ内ID：6f27ad787f1b862a

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彼の母親と会ってショックを受けました。

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