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彼のご両親との顔合わせでモヤモヤが止まりません

レス89
（トピ主 1 ）
041
ゆりな
恋愛
結婚相談所で出会い、付き合って一年になる彼からプロポーズを受け、先日彼のご両親に挨拶をしに実家にお伺いしました。(彼から私の両親への挨拶は済んでいます)その際、彼のお母さんの発言で引っかかったことがあり、数日経ってもモヤモヤが止まりません。モヤモヤの内容は次の通りです。 ・お菓子の手土産を渡したら、お母さんの第一声が「太りそう」でした。その後、ありがとうとは言ってたもののショックでした。彼にお菓子以外の方が良かったかなと聞いたら、「他意はない、単純にお菓子が好きで食べ過ぎるのを気にしすぎてるだけだと思うよ」とのことでした。 ・お母さんから「今まで縁談の話結構あったのよ。でもこの子は若い時仕事に懸命だったから、結婚は考えてなかったみたい」「お付き合いしてる子過去にいたけど、今日みたいに嬉しそうじゃなかった。今日は嬉しそうにしてる息子を見れて安心した。」と仰って、失礼すぎないものの、うちの息子はモテたとマウントを取られてるようでした。これがきっかけで、後で彼と話した時に、彼には、婚約していた彼女がいて、お互いの両親には挨拶済みだったけど、そのあと彼女側に好きな人ができたということで一方的に婚約破棄された過去があると知り、少し気まずくなりました。 ・彼は医師、私は公認会計士なのですが、お母さんから「医師狙いだったのか」と言われました。正直なところ、医師はハイスペックで自分は釣り合うはずもないと思い、結婚相談所の紹介では医師はあえて外してもらい、自分から医師への申込みは一切してませんでした。今回は私のプロフィールを見た彼から「会いたい」と申込みを受け成立したご縁なので、お母さんの発言は不愉快でした。 この顔合わせの後、彼から、ご両親が喜んでたと聞き、お母さんは裏表のない方なのかなと思ったのですが、やはり上記の発言が引っかかり自信が持てなくなっています。気にしすぎでしょうか？

トピ内ID：39bd1c2830db6a79

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そうねぇ

🙂
気にしない
お菓子の件は （美味しそうだから食べ過ぎて）『太りそう』かな？ そう思っといたら宜しい。 前回は嬉しそうじゃなかったの件は 普通に喜んで良いのでは？ だって、顔合わせもした婚約者もいたのに、それらよりも、あなたを連れてきた今回は１番嬉しそうだっんでしょ？ マイナスに取り過ぎじゃない？ なんでもネガティブに取ってると 自分から幸せを逃すよ。 それとも、彼女いない歴=年齢 みたいな人が良かったの？？ 医師狙いだったのか？は、 ウチの息子が好きなのか”医師“が 好きなのか親としては心配なのよ。 あのね、そういう会話の時は 考えすぎちゃダメ。 勢いというか、弾くように答えなきゃ。後になってグチグチ言うなんて彼は疲れるよ？自分も疲れるし。 『医師狙いだったのか？』 『違います〜！』 『太りそう』 『和菓子とかの方がお好きでしたか？』 『今回が一番嬉しそう』 『それなら、私も良かったです！』 その時に答えを出しちゃいなよ。 私なんて結婚後に持参した手土産を 『これ食べないから、どこにあげようかしら〜？』って目の前で言われたからね笑 周りがすぐに突っ込んでくれたから 私は無言だったけど。 まぁ…好きじゃない事もあるよね… 何も考えて無い人なのね… 位にしか思わなかったし、 トピを読むまで忘れていたエピソードでした。15年位前のことです。 もうどーでもヨロシイ。 あなたは彼が気に入った人なんだから堂々としてたら良いわよ。 公認会計士だって、独立開業して 上手く顧客を掴めたらちゃんと稼げるでしょ？素敵よ〜。

トピ内ID：696b04e1c028defc

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そんなものかもね

🙂
花
私も、義実家にご挨拶しに伺ったときの手土産にめちゃくちゃ悩んで、自分の育った場所で一番良いものを…とわざわざ買いに行ったんですよ。 そしたら、お姑さんは、お姑さん自身のお姑さん(私の夫の父方祖母)の大好物だったわね…って言い出して、なんか地雷踏んだかな？意図伝わったかな？みたいな感じで落ち込みましたよ。 でも、よく考えたら私1mmも悪くない。相手が勝手に思い出しただけ。 嫁姑関係なんて、どうせ嫁は息子をさらってく悪者よね、と思ったらスッキリしました。なんでも都合が悪いことは嫁の意思だと思いこみやすいんですよ。 今も買ったマンションの場所が義実家からちょっと遠くて(私の実家はもっと遠い)立地に夫はチクッと言われたみたいだけど、そういうのに反応する人だってわかってたから先手を打ってさりげなく誤解を解きました。

トピ内ID：86fd904767bfff99

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気にし過ぎです。

🙂
まるあんぱん
ごく普通の女性で、自分の息子が医師だったら、鼻高々で、少しは高慢ちきになりますよ。 自身の息子を全く卑下しちゃって、貴女に超下手に出るなんてことは絶対にないです。 普通はもっと高飛車で「上手くやったね。よくぞ息子を仕留めたよ。エライねぇ。」と、 上から目線。少しは妬み嫉みが出ちゃいますって。それくらい、医師の息子を持つ母親って、 自信満々なんですよ。貴女に息子が出来て、同じように医者になったら、同じだと思う。 まあ、それくらい、今の日本は、息子を医者にするのは難しいってことです。 彼氏は、貴女にゾッコンですよ。貴女にアクセスし、過去にフラれたことも包み隠さず 話し、お菓子の件もちゃんとフォローしてますから。もっと自信を持っていいですよ。 彼氏のお母様と結婚する訳じゃないので。

トピ内ID：a82d0afcd21aab8a

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庇ってるつもり

🙂
ぶろっくま
医師でモテるはずの息子が、（おいくつか知りませんが）この歳まで独身でいたのは何か問題があったからとかではありませんよ。いい子だから安心してね。 と、言いたいだけなのかと。 こんなに嬉しそうで安心したとおっしゃってるではありませんか。 マウントとかではなく親心なのだと思いましたし、私は特に不快に感じません。ご両親喜ばれているならそれで良かったと思いますけどね。 主さんは何かコンプレックスがあるのですか？

トピ内ID：b9f3e5fcdc4d6b8d

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思ったことがすぐ口に出るタイプ

🐱
はじめくん
＞お菓子の手土産を渡したら、お母さんの第一声が「太りそう」でした。 ＞「他意はない、単純にお菓子が好きで食べ過ぎるのを気にしすぎてるだけだと思うよ」とのことでした。 「こんなことを言えば相手が気を悪くする」とは一切考えず、思ったことが口に出るタイプなのでしょう。 周囲は「あの人は物事はっきり言うけど、悪気はないんだよ」で終わり。 ＞・彼は医師、私は公認会計士なのですが、お母さんから「医師狙いだったのか」と言われました。 ＞正直なところ、医師はハイスペックで自分は釣り合うはずもないと思い、 え？公認会計士って超難関資格なのでは？ お母さんは知らないのでしょうけど、それにしても「医師狙い」って・・・。 「夫の母はこういう人」と割り切れればいいけど、結構イラっとすることも多そう。 例えばお菓子の件は、結婚した後で同じ状況になったら、 「太りそう？じゃあこれは持って帰って私が食べますね〜」。 「医師狙い云々」の件は、 「お医者様は私には釣り合わないと思って外していたのですが、◯さんから申し込みを受けて」 「◯さん、公認会計士狙いなのかな〜って思いました」。 こういう感じで切り返すことができれば、何も言ってこなくなるかも？？

トピ内ID：7cb54b0157394be1

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その程度なら

🙂
らんらん
社会で生きていればそういう発言をする人もいませんか？ 苦笑いでスルーできる範囲だと思います。 むしろ。 彼母の発言がなければ彼は婚約破棄の話をトピ主にはしないつもりだったのですよね。 その点は気になりませんか？

トピ内ID：ecd26aaa02823d76

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言ってやれ！医者ごときって。

🙂
アクティブ
職業で他人を判断するような人です。 医者だと何なの？収入が比較的高いだけでしょ？ そして息子は医者ですが、義母も医者ですか？ 「公認会計士ねらいだったの？」って聞き返せ！ 絶対にこの結婚は止めたほうがいいですよ。

トピ内ID：77049c52ee8057a1

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スルー

🙂
はちわれ
顔合わせだけで、モヤモヤしているなら　これから先が大変ですよ？ あなたが結婚するのは、彼のお母さんじゃない。 彼ですよ スルーしましょう

トピ内ID：998a347f2193a54a

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もう少し様子を見て

🙂
パピコ
お義母さんのような対応をされると 私も二の足を踏んでしまいます。 そして、彼氏も母親寄りの発言です。 贈り物の第一声が 「太りそう」？ 失礼この上なしですよ。 彼に貴女の気持ちをキッチリ伝えて、 貴女が納得行く答えを出してくれたら 良いですが、そうでなければ もっとよく考えてから 結婚を決めたほうが……。 やっぱり大事なのは 彼氏がどんなときでも 貴女の味方になってくれるか だと思います。

トピ内ID：bd8c6cfa389adf67

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美味しそうだから食べ過ぎそう＝太ると言う意味？

🐱
結婚２３年目
この度はおめでとうございます。 相手のお母様が言いたい事って、トピ主さんと付き合って息子は嬉しそうだと、こんなにうれしそうな息子、過去に見た事が無いと純粋に言ってるのでは？ お母様、トピ主さんを必死に褒めようとしてるように感じましたよ。信じて見ましょう！ どうぞお幸せに。

トピ内ID：4a2e0cd977e0e557

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過去の経緯は嘘かも

🙂
m
引き返すなら今かなと思います。 これまで交際した女性も、何か違和感を覚えて去って行っただけでは？（彼が本当の別れの理由を親に言えてないだけで） お互いの両親に結婚挨拶までして別れるって相当ハードル高いことだし、全くあり得ない話ではないだろうけど、その場に及んで「ほかの人が好きになった」と別れるケースが多いとも思えない。 これは完全に憶測なので深いことは何も言えませんが、ちょっと疑ってみた方がいいんじゃないでしょうか。 またモヤモヤするだろうけど、彼の母親と会う機会をまた近いうちに設けては？

トピ内ID：6d014164d4d42c6d

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何あると思い出すのでは？

🙂
スマスマ
いやなら結婚辞めるべきかと、これから先も大変なことは絶対にあります。その時後悔するくらいなら結婚辞めるべき。大変なことがあっても二人で乗り越える覚悟が有れば結婚に踏み切ってはどうでしょうか？

トピ内ID：ebce5e7b8e1b558e

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たくさんいるよ

🙂
匿名
私の義母もそんな感じでしたよ。 失礼なこと平気で言う この先もたくさんあるよ それぐらい。 いい人ぶって黒い人よりいいと思うけど？ 悪気はないから，始末に悪い んだけど 私の場合，結果幸せでした 金は出すけど，余計な口出しは しない親でした。 本当にいい親かどうかは 結婚してしばらく経たないとわからない いいお母さん→嫌な姑もいくらでもあるし

トピ内ID：c726d7ed1112811a

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似た者親子だったら大変ですね

🙂
gaga
無神経なのか、わざと意地悪を言ったのか、そのお母さんには好感が持てませんね。 いくらなんでも「医者狙いだったのか」の言葉は失礼でしょう。 顔合わせの後、彼からの謝罪の言葉はありましたか？ ないとしたら彼も同じ類の人だということでしょう。 相手の気持ちに無関心な人との人生はむなしいですよ。 子供って結局は育てた親の作品みたいなものですから、親を見ればどんな人間か推察することが出来ます。 親を反面教師としている人もいますが、人間性や価値観をそのまま受け継ぐ人もいますので、 彼を改めて観察する必要があると思います。

トピ内ID：13e083d527096fa1

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そうですね

🙂
fanfun
彼母の発言は失礼だなとは思いましたが、それ以上に気になったのは彼自身のこと。 出会った結婚相談所は医者や士業などの職業や学歴限定の所ですか。 もし一般的な所（身元は保証するもの）で出会ったとしたらハイスペックに属する彼が入会しているのが不思議。 しかも過去の婚約破棄のことは話さず。 　 彼母の「医者狙いだったのか」は失礼極まりない発言ですが、その時の彼の様子はどうでしたか？ 激怒して母親を叱責したならいいけど 「母さん、そんなこと聞くのは失礼だよ」 くらいの軽い窘め程度なら彼自身にも疑問。 彼母の 「今まで縁談の話結構あったのよ。でもこの子は若い時仕事に懸命だったから、結婚は考えてなかったみたい。」 との発言が事実なら婚約破棄と矛盾してませんか。 結婚考えた相手しっかりいたじゃない。 モヤモヤする点は彼母より彼自身ではないでしょうか。

トピ内ID：35cf10e1e749a987

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意地悪な義母を持つと、本当に苦労する

041
ほうじ茶
＞彼には、婚約していた彼女がいて、お互いの両親には挨拶済みだったけど、そのあと彼女側に好きな人ができたということで一方的に婚約破棄された過去があると知り、少し気まずくなりました。 今の時点でこういうことがわかってよかったと思います。 実は私の夫も結婚寸前までいったけれど、心変わりされてしまった女性がいました。私の場合、出会ってすぐにその話を彼からされたので、そういった過去も含めて受け入れることに決めました。 彼の実家に行った時、義母に対して少し違和感を感じることがあったのですが、あまり深く考えずにそのまま結婚してしまったことを後でどれだけ後悔したか。 もしかしたら夫と結婚話が進んでいた女性も、義母に会った後で結婚しない方が良さそうだと判断したのかも、と思ったりもしました。実際彼女とは面識もないので、本当のところはわかりませんけどね。 肝心の夫は穏やかで優しい人です。けれど家庭生活がようやく平和になったのは、私が義母の意地悪・嫌味に10年以上耐えた結果、とうとう我慢できなくなって距離を取るようになってからです。結婚して半年ほど経った頃に親戚の伯母さんに「顔つきがすっかり変わってしまったけれど、あなた幸せなの？」と聞かれたくらい、しんどい毎日でした。 トピ主さんが義理の家族と多少うまくいかなくても、彼自身に魅力を感じていて、一緒に人生を歩んで行きたいと思うならそのまま飛び込んでもいいのかも。 けれど、相手はもとより、温かい義家族とも和気藹々とやっていきたいと思うなら、そのお義母さんでは無理だと思います。一番良い格好をしたい初対面でそれですもの。 それと、男性の『お袋には悪気がない』も信じてはいけません。彼自身が気がつかない、あるいは気がついていないフリをしているだけです。 じっくり考えた方がいいですよ。

トピ内ID：33b90c762fdaef4b

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こういうのは結婚してみないと分からない

041
十度
あなたが気にし過ぎかどうかは結婚してみないと分からないです。 結婚後に「私の気にし過ぎだったんだ」と思うかもしれないし、「私の不安は的中してたんだ」と思うかも。 将来にならないと分からないことだから、小町で聞いても自分で考えても答えは出ないです。 いっそ当たると評判の占いにでも行ってみたら？ それも当たるかどうか分からないけど、気晴らしにはなると思います。

トピ内ID：6354953ddfaca5d8

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私もやりそう。。。

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らぶ
今日、偶然にも、他県で働いている男子の友達から、娘が、久しぶりに出会って、かわいらしいお菓子の詰め合わせを、家族にと頂いてきました。 高齢なので、いろいろ制限があり、やせないといけないのです。 まさに、おいしそうで、がまんできんで、太りそうと声やな出しましたよ。 息子に、かわいらしい彼女が、お嫁さんになってくれたら、親は、もうそれだけで、うれしいし安心です。 一言多いいかもしれません。 誤解が生まれますよね。 たぶん、いろいろお話ししようとして、口数が、多くなられたんですよね。 トピさんは、会計士をされるくらいだから、優秀。 きっと、大丈夫です。 彼氏さんを信じて、大丈夫と思いますよ。

トピ内ID：477ae3477f8f8f40

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結婚する気があるかどうか

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前門虎後門狼
トピ主さんがこの彼と結婚する気があるのだったら、 もうこの義母を取り払えないので、 なんとかうまくかわしたりすかしたりしてやっていくしかない。 こちらも図太くズケズケいってあははと笑える胆力を持ったり。 夫の気持ちをグッと引きつけて、徹底的に自分の味方に仕立てたり。 でも義母が嫌すぎなら、破談で。 正直二択しか無いと思います。

トピ内ID：31862f2f1e83279b

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お母様、ご存知ないのですか？

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専業主婦よ
公認会計士の合格率は10%ほど。医師国家試験は90%の合格率です。合格率でもわかるように、公認会計士は難関国家資格で、弁護士、医師と合わせて、三大国家資格といわれているのですよ？ なのに、医師狙いだなんて心外ですわぁーーー。って、言わなかったの？

トピ内ID：80deb4d146fdfbfc

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違和感は大体あってる

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通りすがり
そういう時の違和感は大体あってる。 お母様の問題発言もだけど、拒絶や静止しない婚約者が一番悪い。 婚約者はいわゆるマザコンとか事なかれ主義って奴。 悪気がなければ何言ってもいいと思う家族とそれを受け入れる人と結婚したって幸せになれはしないのよ。 話し合ってもいいけどお母様の何が悪いのか婚約者は理解できないから、結婚後に必ず揉めます。 気にし過ぎじゃないから早目にお別れしましょう。

トピ内ID：9a6b8f456b12c5fa

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変なプライドがある姑

🙂
とろろ
我が子が可愛いあまり、強がりや牽制が下手。 売れ残りだと思われたくない為、元カノの話を出したり、やっとの結婚を手放しで喜んでいると思われたくない為、お菓子にケチを付けたのでは？ あなたや彼にケチを付けるわけではありませんが、「医者で家柄も人柄も良かったら結婚紹介所に登録してない」と思えば、義母の頓珍漢な発言もスルー出来るのでは？

トピ内ID：a802b33bfa036de1

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その程度

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エフ
その程度のことでモヤモヤして結婚を躊躇していたら一生結婚できないと思います。 ウェディングブルーなんだとは思いますがセンシティブになりすぎですね。 「太りそう」はおいしそうの意味だし、二番目の話題も息子がその年齢まで独身だったことに疑念を持たれないように必死に弁解しているだけで親心だと微笑ましくとらえるべき事柄でしょうね。 三番目の話題も同じ高学歴の専門職同士でも公認会計士と医師との組み合わせは珍しいので私でもなぜ医師を選んだのかは当然疑問に思います。私の息子も医師ですが、医師は現業職で外来に出ればいろんな人を相手にしないといけません。究極のリテールビジネスです。また職場環境も少なくとも会計事務所のような「おしゃれ」ではないし、労働環境も当直などもあって決して良くありません。給与もアルバイトをしないと一流企業以下です。 一方、公認会計士は究極のホールセールビジネスです。相手にするのは上場企業の経理部のエリートばかりの洗練された職務です。事務所もファッション誌に出てくるように「おしゃれ」ですし、労働環境も決算時期以外はそれほど過酷ではないでしょう。私の知っている範囲では公認会計士は公認会計士同士やクライアント企業の方、あるいは同じ専門職でも弁護士と結婚なさっている方が多く医師との組み合わせは珍しいのでお相手のお母様がそのような質問をなさるのも郁子なるかなと思います。 職業柄 小さなことでもストーンと納得できないと「粉飾ではないか」と疑う癖がついているのだと思いますが、お相手は財務諸表ではないのであまり深読みしないほうが良いでしょう。

トピ内ID：6e45d48dde26fb32

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うーん

🙂
ぱんた
違和感はしこりとなって少しずつ大きくなっていきます。 なのでちょっとした違和感でもきちんと向き合った方が良いと思います。 私は義母よりも、お相手の「他意はない」が気になりました。 なにかあるたびに、悪気はないんだから、気にしすぎ、と言われそう。 今からその調子だと、寄り添ってくれない事なかれ主義の旦那さんになりそう。

トピ内ID：598d11624443d681

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結婚前の気がかりは結婚後の大事になることも

🙂
とも
彼とは、その感情を共有しておくことも考えましょう。 ＞お母さんから「医師狙いだったのか」と言われました この言葉はひどいです。侮辱に相当します。 モヤモヤで済む程度ではありません。 ＞彼には、婚約していた彼女がいて、 その母親も原因になっているのかもしれません。 結婚後も同様の言葉をぶつけられるでしょう。 そのときに彼は味方になってくれるのでしょうか。 確認しておきたいところです。

トピ内ID：979f2c2f836c15db

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裏表なし代表として

🙂
ライアン
初めまして。49歳、オッサンです。この頃そこらじゅうにレス書きまくってます。 ひと目見て義母さん、私と同じように思ったことをそのまま口に出してしまう人だと感じて、何だか面白くなりました。代わりに私から「ごめんなさい」しておきますが、トピ主さんの評価通り「お母さんは裏表のない方」で間違いないと思います。 普通はそんなこと初対面で言わんだろうということの判断基準と言うかハードルが、多くの人よりも低いのです。それも常識人からするとビックリするぐらい低い。 「医師狙いだったのか」のひと言は、お母さんからするとただ聞いているだけなのですよ。医師狙いでけっこうと考えていて、なおかつ息子が医師であることを誇りに思ってらっしゃるはず。そこが「医師はハイスペックで自分は釣り合うはずもない」という謙虚なトピ主さんには、非常な違和感として不快に感じられるのでしょう。それとも医師狙いというほど傲慢か無謀に思われたとでも感じましたか。 二番目の発言も、悪く受け取り出すとどんどんとハマっていってしまいます。「息子はモテたとマウントを取られてる」とか考え出すと、腹立たしくもなりましょう。だけど「今日は嬉しそうにしてる息子を見れて安心した」と言ってくれてるんだから、彼の過去の相手よりもあなたの方が好きそうだと、良いことをちゃんと添えてくれてます。息子大好きなのはどのお母さんも同じですよ。 お菓子の件などは、まさに彼氏の言う通りだと思いますよ。でも普通は「太りそう」との前に「ありがとう」ですよね。そしてもしも不都合でもそれを隠して笑顔で受け取るというのが大人だと、私もトピ主になってみて皆さんから教えてもらいました。 いいじゃないですか。裏表のないお母さんは、確かに非常識に思えるかも知れないけれど、慣れてみれば裏で何思ってるかわからないような人よりもずっとつき合いやすいと、私は思います。

トピ内ID：97328c938d280bcb

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気持ちはわかる

🙂
モモンガ
うちの母ももともと悪気のない(本人としては)失言が多く、外に連れて歩くのはちょっとヒヤヒヤするタイプの人です。歳を重ねるごとに頻度が上がっているような気がします。THEおばちゃんという感じです。心の中身がそのままポロッと出てくる感じです。その分素直なので慣れれば付き合いやすいと思うのですが、実母と義母というのはまた話が違うのは確かですよね…… 今のところ、「いっぱい食べて太るのに気をつけなきゃ」「あなたのことが1番好きだと思うよ」「仕事で選んだ訳じゃなくて好きなんだよね？」というのを上手く表現出来てないだけだと思います。 悪意があれば「こんな糖質の高いものを持ってきて医師の妻になる気はあるのか」「前の子の方が私は好きだった」「どうせ仕事で選んだんだろうね」くらい言えますからね。

トピ内ID：191a72611c410d09

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はじめから失礼な人は

🙂
そういう人いる
今後も失礼発言の連続。 職場の先輩がそうで、自分の利益しか考えてない発言が多い。 今後もそうですよ。 友人の姑さんも初回から失礼発言の連発で、口出しもすごいです。 あんまり頻繁に会わないようにする、スルーするしかないかな。

トピ内ID：36238c901501f494

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どちらが幸せになれるか

🙂
メルモ
トピに挙げられたエピソードについては「医者狙い」以外は気になりませんね。 ・「お菓子」→ ダイエットを忘れるくらい美味しそう ・「元カノ」→ 一番幸せそう（良い人と巡り会えて良かった） ということだと思います。 「悪気がないのはタチが悪い」というのはそのとおりですが、「何でも悪く受け取るのもタチが悪い」ですよ。 よく言われるように、「相手は変えられない」のですから、あとは自分の考え方（受け止め方）次第です。 選択肢は二つです。 ・「相手の気遣いが足りない」と不満を溜める（他責思考） ・「自分が悪く受け取り過ぎ」と考えて、気にするのを止める（自責思考） 私は後者（自責思考）の方がその後の人生が楽になると思っています。 なぜなら、前者（他責思考）だと、（相手は変わらないのだから）いつまで経っても不満が解消されることはないからです。 しかも再度その相手と会う時には、会う前から憂鬱になるし、その気分が相手に伝わって気まずくなったり、「愛想がない」と思われて実際に意地悪されかねないからです。 もちろん、自責思考だからといっても、本当に自分を責めてはいけません。責めるのではなく、工夫するのです。 最初「えっ？」って思うことを言われた時は何も言えずに固まってしまうことが多い（「言えないこと」自体がストレス原因）ので、次はどうしたら上手く切り返せるか考えるのです。 また、相手は「そういう人」なのですから、どうすれば上手く納められるかを考えるのもいいです。 なるべく距離をとって逃げ回るのもいいですが、逆に「相手の懐に飛び込んでみる」（相手が喜びそうなことを話題にする、こちらから好意を示す）方法もあります。 繰り返しになりますが、これからも縁を切ることができない相手なのですから、どうしたら長期的に見て自分が一番幸せになれるか、を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：7bfbfc7adb9b8a5b

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相性は悪いと思う

🙂
低俗
私も彼母は何も考えずにものを言う人なんだと思いました。 公認会計士の女性が医師の妻としてどうなのかはわかりませんが、喜んでいたのなら他意はないのだろうと思います。 ただ、そこに引っかかるトピ主さんと彼母の相性は悪いでしょうね。 こういう人には同じように深くものを考えない人のほうが付き合いやすいと思います。 言った言葉の端から深読みしたり後から意味をあれこれ考えるような人では、とてもとても付き合えません。彼母の口から出る言葉の全てが浅はかなんだから神経を逆なでします。 まず言葉のチョイスがおかしいですよね。「医師狙いだったのか」だって「医師を希望していたのか」と言葉を変えるだけでも違うのに。 結婚して彼母と話す時は、なるべく耳を塞いでいましょう。 真面に聞いてもろくなことは言わないと思います。

トピ内ID：9bfeeef79bd2cba5

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