本文へ

テストで100点取ったら

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
しゅんしゅん
ひと
旦那の事で相談させて頂きます。 子供２人いるんですが、上の子が２年生の時にディズニーに行きたいとお願いして旦那が算数で100点取ったらと言って、苦手な算数で100点取ったら「一回だけでは」と言って長女がすごくショックを受けて。 ５月にディズニーに行こうと行ってランドだけとりあえず行きました。 次女がみんなユニバーサルに行ってるから行きたいと言ったら英語以外の４教科100点取ったらとまた同じ事を言い始めて。 次女は後社会だけ100点になっていて、私はまたなんだかんだ理由つけて行かないんだろうな？って思ってました。 ２人とも好きなグループの女の子達が遊園地でイベントやっていてそれに行きたいと言ったら じゃあ100点のはそれにしようと。 次女が何で変えちゃうのか理解できないとショックを受けていて。 100点取れたらと軽はずみで言って約束を破るのが理解できないんですが。 私が娘２人連れていくにもお金を全て管理されていて、そんな金がどこにある？って言われる始末です。 なんで100点取ったらと軽く言うのか。 そして約束を守らないのか 旦那にどのように言うのがいいのかわかりません いいアドバイスあればお願いいたします

トピ内ID：45c8671bbe2fbce8

#４０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いやそれ最悪

041
リンダリンダ
言った以上は守らないと、信頼関係なくなるから躾できなくなりますよ。 そりゃお子さんのいないところで膝付き合わせて話し合いしないと。 「いい加減な気持ちでに約束するな。子への言葉は責任持て」と。 私は点数に褒美を出すという事自体が嫌いだけど、まあそこはそれぞれのお宅の考え方だからね。 でま 「約束には責任を持つ、それ故に軽々に約束しない」 とこだけはきっちりしないと後々大変なことになるよ。 「約束を守れ」「嘘をつくな」という躾が「どの口が言うか」と返されて無効化されたら本当に大変だよ。

トピ内ID：dbcb3faa1b986303

...本文を表示

モラハラ男

🙂
かな
約束を守らない親から何度も裏切られ失望感を持った人間は、やはり約束を守らなくなります あなたは子供がそう育ってもいいのか！！ と怒ってみたらどうですか? また、約束を破るのもお金の制限もモラハラの一つなので、そこも突っ込んでみてはいかがでしょう。 モラハラは立派な暴力であり人権侵害ですので困ったときは行政に相談してください 配偶者暴力相談支援センターとかあります

トピ内ID：4186a75ce91b20f0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

書面にする

🙂
posuyumi
約束したら書面にするように仕向けたらどうでしょう。 内容と日付と双方（父と娘）の署名をいれる。 100点とれてから実行までの期限も明記する。 変更を提案される都度、変更条項ないよ？と見せる。 あと、そんな金どこにある？と聞かれてあるじゃん、と預金通帳指差さないんですか？ そのための金じゃない、と言われるとしたらあなたの自由になる預金は？ ひとつもないなら仕事をするなり、何か一つ、これはという口座を持つべきです。 あなたが経済D Vにあわないためにです。

トピ内ID：c5e4365cf8f5c13f

...本文を表示

お金がないんでしょ

🙂
ワーママ
遊びに行けないほど お金がないわけでないけど 先のことを考えたら使えないくらいかしらね お金のことは、トピ主さんも頑張れるよね？ あなたが なんかうまいことやって、 行くように準備したらいいと思います お伺いをたてると、まず否定する人っておおいですが あながち単純な嘘でもないのでは？ できない約束とか、嘘ついたりは 良くないですよね できない約束をしないことは必要ですが お金がなくて行けないこと 上記のとおりだし 本当に余裕がないなら ちゃんとお子さんにも伝えるべきでは？ 忙しくて行けない 疲れていけない のも一緒 毎日働いているから、今の生活がある その手のレジャーはそんなちょっとのご褒美で行くところでないとは私も思います 今の子供は わたしの感覚だと恵まれていると思うし 今すぐ遊びに行かなくても どうにかなるもんじゃない 少しくらい我慢も必要では？ パパは、打ち出の小槌じゃないので 出来ること出来ないことをもっと考えている というのもあると思います 住む地域によりますが 東京と大阪は結構遠いですよ ディズニーに行ったということは関東にお住まいとして USJに行くとしたら、交通費に宿泊も必要です 小学生、家族4人なら結構なはずです

トピ内ID：5e34234fc2c6e739

...本文を表示

嘘つき

🙂
りーず
その場で紙に書かせる。 行かないとだだこねたらその場で問い詰める。 嘘つきの子供になっていいのかと話し合う。 最初から出来ない約束はしないでもらう。

トピ内ID：ae82067153931505

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ダメダメ

🙂
いぶ
条件つけたり、ご褒美、罰、 その育児まずいですよ。 お父さんへの信頼ゼロだし、 言ってくれない母親への信頼もなくなりますよ。

トピ内ID：911664911e5a4a47

...本文を表示

子どもの信用を失くします

🙂
一灯
いわゆる「ゴールを動かす」というヤツですね。 まだ小さな子どもだと、甘く考えていると大間違い。 そのような「ウソ」は、子どもの生涯残る「悔しい思い」になります。 お父さんの信用は、回復不能なぐらい落ちるはず。 後々のことを思うと心配です。早めに約束を果たすよう、忠告された方がいいでしょう。

トピ内ID：65ffd623552f5a4d

...本文を表示

根本にＮＯがある。

🙂
豆茶
テストで100点というのは、ご主人にとっては単なる手段です。 お子さんにハードルを課すことによって、ご主人は要求を遠ざけたいのでしょう。 お子さんが音を上げることを期待しているのだと思います。 ご主人は、単に「行かない、行けない、行かせたくない」と言いたいのを、遠回しにアレコレ条件をつけて面倒くさいやり方でNOと伝えているのです。 思考が、「100点取って、みんなでUSJに行くぞー！」ではないのですよ。 その逆で、「USJには行きたくないし行かせたくないから、無理難題を言えば押し黙るだろう」という考えなのだと思います。 ですから、そもそも、お子さんたちに100点を取ることを期待していないのです。 ご主人は、「約束を守れば、連れて行ってあげる」と言ったつもりではないということです。 NOと言えば良いのに、なぜ、その理由を説明して説得しないのか？ 正当な理由がないのでしょうね。 まともな理由があれば、「〇〇だから、今すぐは行けない」とか「〇〇だから、子ども同士だけでは行かせられない。１人でも保護者がついていれば安心だけど」とか、真正面から話ができるはずです。 そこら辺は、「娘２人連れていくにもお金を全て管理されていて、そんな金がどこにある？って言われる」という部分に表れている気がします。 家族に対して支配的というか。 やり口が古いですし、ご主人が親から同じようにしてコントロールされてきたのかもしれませんね。 正直、ご主人がすぐに変わるとは思いませんが、お子さんが傷ついたり混乱したりしていることは伝えた方がいいと思います。 そして、今後、お子さんたちが「〇〇したい」と希望を伝えてきたときは、トピ主さんとご主人の二人だけでまず話し合うようにして、二人の間で結論を出して、それをトピ主さんがお子さんに伝えるようにしてはどうでしょう。

トピ内ID：cb4eaedf1bfd2ea8

...本文を表示

旦那さんの学歴は？

🙂
メタボねこ
100点にこだわりがあるようですが、ご自身はさぞかし100点ばかり取っていたんでしょうね。 私は四大卒ですが100点取るのに労力を使うなら90点台を5個並べる方が遥かに効率的だと思っているので、我が息子たちにはそのように指導しています。 息子たちの小遣いはテストの点数と部活の成績により細かく決められていてプリントアウトして私と息子たちの確認の署名もしてあります。 なので毎月の小遣いはない代わりに、使い道については法に触れない限り自由にしています。 まぁ、トピ主旦那さんがダメなのは約束を可視化していないのと約束を違えることの2点ですね。

トピ内ID：14a9606789c3a384

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うちには、お金がないから、

🙂
いか
友達みたいに、UＳJには、行けない ごめんなさい。と、旦那さんにハッキリと言って貰う。 そんな金どこにあるんだと、言われても、自分がそう言う約束したんじゃないですか。出来ない事を何故約束するの？と言ってやってください。 月に50時間残業したら、ボーナス100万円プラスすると言われて、50時間残業したら、そんな金、我が社には、ないどこにあるんだそんな金が。ふざけるな。と社長に言われてるのと一緒ですよね。 でも自分の将来の為にお子さんには勉強は頑張って欲しいから、５回連続して100点取ったら良いよ。とか、 長期に渡ってお子さんの学力アップに繋がったりするような方向に持って行くなら有りかと思います。 その時はお子さんのために、旦那さんには覚悟して貰ってこづかいを少しずつ貯めてもらうとかね。 旦那さんが言い出した事なんだから、少しは旦那さんにも出血させるべきです。 軽々しく出来ない約束なんかすると、痛い目に遭う事を身を持って体感してもらいましょう。そうすれば2度といわなくなります。

トピ内ID：a11e8688b4fae113

...本文を表示

反面教師

041
名無し
世の中に、約束を守らない不誠実な人は珍しくありません、 いくらでもいると言っても過言ではありません。 不幸にして実の父親が嘘つきだったのは子供にとっては残念ですが、大人の素行や性格は変えることができません。 子供には次のように懇ろに言って聞かせるしかないでしょう。 ---------------------------------------------------------------- 親も聖人君子ではなく、一人の人間に過ぎないので、欠点はいくらでもある。 お父さんの嘘は残念だが、仕方がない。 あなたは悪い手本に倣ってはいけない。あなたがこれからの人生で約束を破った結果、信用を失って損をするのは、他ならないあなた自身。 お父さんが身代わりを引き受けてくれるわけでも、責任を取ってくれるわけでも何でもない。 身近な人が不誠実で信用できない場合、腹を立てたり恨んでも得られるものは何もない。反面教師として自分は決してそうならないようにと思うほかない。 ----------------------------------------------------------------

トピ内ID：f28a10f2d0977009

...本文を表示

大人は理不尽

🙂
ポペット
私は子供に昔からそう教えてましたよ 友達からは笑ってやめなよ～と 言われたけど 大人は嘘つきだ！と怒る友達に 息子は そんなもんだってと淡々としてました 小5の時の話です。 むしろ夫がサプライズで色んな所へ行くタイプなので。イベントは困った事がありませんが。 そもそも小学生の100点は 簡単にとれると夫に教えてあげて下さい 100点をぶら下げるのは中学生になってからですね、その頃には子供は見向きもしませんが。 イベントが何かのご褒美って なんか損してますよね。 せっかく連れて行っても、自分の手柄みたいな顔されそうで、嫌だわ。 そもそも行く気もないなら 「考えておく。」だけでよくないですか？ うちではこれを私が言うと、 息子達はないなっと察します。 考えておくだけなので、実行にうつすかどうかは半々です。なので、実行されたらラッキーくらいに思ってくれてます。 まっ中学生になったら 親となんて、出かけてくれませんからね 今のうちに楽しんだ方がいいわ

トピ内ID：03acab87471838e3

...本文を表示

あんまり裏切ると・・・

🙂
ぷ～にゃんパン
今は小学生かしら？ 中学、高校になったら父さんを大っ嫌いになりますよ。 ショックな事って結構覚えてますからね。あの時の約束して頑張ったのに・・・ 結局約束を破られた。全然希望するのではなかったとなったら もう少し大きくなったらほぼ話さないか、期待することを止めますから。 お金が無いなら、ちゃんと言った方がいいよ。 親のプライドがあるかもしれないけど、家族ですから、正直に言った方がいいよ 言えばちゃんと子供なりに我慢しますよ。 トピ主さんから旦那さんに、お金が無いなら余計な期待をさせるのは可哀想だよと言ってあげた方がいいと思うよ。

トピ内ID：e923fd906c0ebaa2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

約束守らない子どもに育てたいの？

🙂
あ。
と言えばいいのでは。夫が条件を出したのに、それをクリアした子どもに対して約束を守らない。これは、お子さんたちが今後、周囲に対してするようになると思います。そういう人間、信用されると思いますか。自分のお子さんたちを、約束を守らず信頼されない人間にしたいのですか？あなたの夫へ聞いてみてください。まともに答えず、逆ギレするかはぐらしたりモゴモゴするだけなら、みっともない大人です。 うちの夫も「いいよ」と言ってから結局しない、ということがあります。大人の私でもそれは頭に来るのに、子どもに対してもするので…子ども（8歳）は「じゃぁ最初からウンと言わないでよ！」と涙目。大人は理不尽ですけれども、信頼している親に約束破られたり裏切られたら、子どもは親を信用しないですよねぇ。それも人生ですけれど、子どもに信用されない親って寂しいと思うんですよね。ダメなら最初から、ダメと言えばいいだけなのに。

トピ内ID：d6ea2890617ac743

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うわー

🙂
toka
ずるくて意地悪い！ お子さんたちからの信頼を一気になくす行為です。 それはずっとお子さんたちの心に残ります。 うちの旦那は五十すぎてますが、似たようなことを親にされたことを、未だに根に持って言ってますよ。 すぐさま旦那さんに言わなかったんですか？ 私なら子どもたちの前で激怒するなあ。

トピ内ID：281fbd5cdae22e48

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

不景気だから、

🙂
リバウンド
確かにこのご時世に家族でテーマパークとなると、家計には厳しいですね。 先ずは、貴方の収入から出すと説得しては如何ですか？

トピ内ID：473c6e99f8d8b56b

...本文を表示

無い袖は振れない

🙂
通りすがりまして
上の子供と下の子は何歳違い？ 何年も前の話を一緒くたにしていますか？ 少なくとも上の子のご褒美が叶わなかったのは1回。 今回ご褒美が変わったのは子供にも原因がありそうだと思います。 あれこれ欲しがるお子さんのようですが、トピ主、母親として物の値段を教えた方がいいんじゃないの？ どこに住んでいるか知りませんが、UFJにみんな行ってるなんてこと、ある？ うちは関東なのでディズニーリゾートは全員に近い人数で行っていると思いますが、ユニバーサル・スタジオに行ったことがある子はクラスで一人や二人でしょう。コロナで関西方面は敬遠されてますから。 はいはい、と流す父親も母親も、多いと思います。 私の周りだけかな。簡単に「行こう」って言える裕福層もいるけど「はいはい」って流す親の方が多いですよ。 遊園地のアイドルなんて、「密でコロナに感染するからなし」で一蹴です。 トピ主がご主人から生活費をもらう形に納得できてなくて、そこから派生したトピ主の不満に思えます。 子供に対しては経済活動を教え､たかだかテスト100点で行ける場所なのか考えさせたら？ むしろご主人の雑な提案に条件を上乗せさせるぐらいしないとダメなんじゃない？って思うんですが。

トピ内ID：e703c47376eb4149

...本文を表示

そのやり方

🙂
まま
1番やってはいけないやり方です 教育を何だと思っているのでしょうか 私なら約束したのだから果たしますよ これは信用問題なので。

トピ内ID：f589e67f6aece8ef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

要するに行かせたくないんでしょうね

🙂
順子
行くのが面倒なのかお金がないのか。 とにかく男親はディズニーなんて興味ないし。 でも子供が行きたがってるんだからというトピ主さんの気持ちもわかるけど、ディズニーだユニバーサルだとおねだりしちゃう子供たちもどうなの？ 英語のテストがあるなら高学年ですよね。 どこにお住まいかわからないけど、どちらか片方は泊まりになりますよね。 一家そろって泊りがけで大規模テーマパーク。 いくらかかるんでしょう。 親が奮発してというならわかるけど、子供側から軽くおねだりしても構わないようなことなの？ 物の価値がわからない年齢ならともかく、10歳過ぎてその態度はなんだかわがままに見えます。

トピ内ID：c669974c6a8cb0e1

...本文を表示

レスします

😢
しんせろ子
私の家族の話です。 父が厳格な人で、子供の頃は絶対的な存在でした。 テストの点や、勉強のことは、気にかけていたようで、 トピ主さんの夫さんのような、 「○○できたら○○してよし」というようなやり方もありました。 そしてやはり、何の気まぐれか、父が言い分を翻したことがありました。 絶対的な存在だった父の言葉に、私たちは「なぜ？」と混乱し、 混乱したまま何も解決せず、父との関係は年を追って拗れに拗れて行きました。 特に私は、大人を信用できなくなり、親の言うことも、 学校の先生の言うことも「どうせで後で変えるんでしょ」と 完全にバカにしていました。 兄は、もともと真面目で従順な性格だったので、 私みたいに、相手をバカにして自分の正気を保つようなことが出来なかったようです。 何を信じてよいか判らなくなり、大人になってからも、ずっとずっと悩み続け、 生きづらくなってしまったのか、自死してしまいました。 夫さん、冗談か本気かが解かるようにお子さんたちには伝えてあげて下さいね。

トピ内ID：a666e65c3148d4b8

...本文を表示

母親の言動も見ている

🙂
ながつ
実父が、その手の口約束を平気で反故にする人でした。例えば、自動車学校のお金を出すから通えと言われ、社会人になって数年して、いきなり自動車学校のお金返せと言われたり、休みにはどこそこに行くかと言って、結局行かなかったり、自転車を買うと行って買ってくれなかったり、大なり小なり、様々なことに嘘をつかれました。 わたしはきっと、頭の回転がゆっくりなのでしょう。何度も反故にされても、守ってくれるものだと思って、楽しみにしたり、約束の条件となることを頑張ったりしていました。 父は、わたしが約束を破ることには厳しく、罰も大きかったように思うので、心のどこかで、約束を破るはずがないと思っていたのかもしれません。 母は、父を嗜めたり、怒ったりはしていなかったです。また、そういういい加減なことをすることに嫌悪がなかったのだろうと思っています。 大人になって自活出来るようになって、結婚をして家庭を持って、だんだんと両親と交流をしたくなくなりました。もちろん、口約束を守らないことだけが原因ではありません。ただ、約束を守れないということへの嫌悪感はあります。 今は没交渉で、ただただ介護が必要になったと助けを求める連絡が入ったらどうしようかと思っています。 数年前、今よりもまだ交流があった頃、母に、そういうことをすると、あなたの相続分が減るだろうからやめなさい、と言われました。父に嫌われると、相続のときに、わたしの分を少なくするように働きかけられるから、と。 まだこういうことを言って、わたしを縛り付けようとするのだなと思いました。

トピ内ID：75ac9005d00ea185

...本文を表示

そもそもそれやったらだめ

🙂
さかな
よくある教育法にも見えますが100点とったらディズニー、USJ、のように交換条件で子供の願いを叶えるのはあまり良くないと思います。 そしたら今後何にも叶えたいことが無いテストの時は100点取らなくても良いと考えてしまう。でも実際にはテストなんてご褒美がなくても100点に近いほうが良いです。 かといって約束を破る旦那さんもどうかと思います。契約書を交わした後にそこに書いていない特記事項やオプション料金がかかる悪質業者みたいなやり口ですね。 実際にショックを受けたお子さんを見て旦那さんはなんて言うんですか？私ならその場で「あんた嘘つきだね」と責めますがトピ主様は黙って見ていたのですが？

トピ内ID：3800f90fc8bcd48b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最低

🙂
つきこ
私は小学生の時に「一緒に遊ぶ」と言う約束を仕事を理由に母に何度も破られた事、未だに根に持ってます。 遊ばなかった事ではなくて、遊べないくせに約束するな、の方です。 子供は楽しみにしちゃうから… 大人になった今、母に期待するな、と子供の時の自分に言いたいです。 だから、私は子供とできない約束はしないです。理由も話してます。 ただ、約束した事は必ず守ります。 だから、うちの夫がトピ主旦那さんのようなこと言いはじめたら全力でとめます。 旦那さんに言うことなんか、これそのままでいいんじゃないの？↓↓ なんで100点取ったらと軽く言うのか。そして約束を守らないのか。 そして「子供が傷つく」で理解できないなら、もう人として終わってるな、と思うレベルで私は軽蔑します。

トピ内ID：c9266a57ac79d1c0

...本文を表示

お子様なら連れていくものだと思っていました

🙂
ぎんねこ
ディズニーもユニバーサルスタジオジャパンも娘が小学生の時連れて行っていましたが、ディズニーは隣の県の千葉なので、簡単に行けますし、大阪のユニバーサルスタジオジャパンは、不登校気味だったので、一生懸命休まず登校したらと言って、十二月のクリスマスの連休に、中日を学校お休みして連れていきました。学校には法事といったと思います。 ハードル低いけれど、お子様ならそういうところは連れていくものだと思っていました。 本当は、何かの交換条件で、ご褒美をあげるというのは良いことでなかったと思います。しかし学校でいじめられていて、不登校気味な子供にとって、クリスマス時期の大阪旅行は、最大のご褒美だったと思います。もし明日から学校に行く活力になるなら、ユニバーサルスタジオジャパンの旅は、最高のご褒美でしょう。私は悪いことをしたとは思っていません。 交換条件なしにして、連れて行ってあげればいいと思います。またその経験が、生きていくこともあると思います。

トピ内ID：2dcfd96797c5f234

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子どもとの約束は死ぬ気で守る

🙂
ぴょんた
親が子どもとの約束を守らないと、子どもは親を信用できなくなる。 また約束は守らなくていいものだと子どもが学習して、子どもも約束を守れないようになる。 100点取れたら○○（報酬）を与えるというやり方は、条件付き肯定として乱用はよくないとされている。理由は ・報酬がないときは頑張ろうとしなくなる ・報酬のためにまっとうでない手段（テストならカンニングとか）をとる恐れがある ・100点じゃないと報酬なし、肯定してもらえないので、自己肯定感があがりにくい 以上。 100点取れたらを連発してしかも約束守らないとか、最悪ですね。

トピ内ID：e91d77906c096b42

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その後

041
めろん
しゅんしゅんさん、その後旦那さんとは話はできましたか？ 嘘はよくないよね。父がてきとーな事を言い出したら、母親がその場でしっかり条件を念押しすればいいんじゃない？ で、紙に書いて壁に貼る。 ところでしゅんしゅんさんは働いてますか？ 働いていないから家計を旦那さんが管理しているのかな？ 給与口座って本人名義のはずなので、しゅんしゅんさんが働いているなら自分で引き出せばすむ話ですよね。 働いて、旅費をためれば、お出かけ系は母親が叶えてあげて解決するんじゃないかな。父は留守番。 USJにみんな行っているということは関西住みですか？ USJって、青天井で有名ですが基礎知識ありますか？ うちにしてみたら4科目のテスト100点だけじゃ約束できない場所です。進学塾に2ヵ月通わせられるほどお金が飛ぶので、子供にも、家の手伝いを文句言わずに毎日やるとか条件つけたい。 旦那さんはそれを知っているから、遊園地のイベントにシフトしたんじゃないかな。 解決策は壁に条件を貼ることと、母親が働いて旅費を稼ぐことです。

トピ内ID：e703c47376eb4149

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ