こんな家族の形はあり？

レス18

（トピ主 0 ）

😢

ママ

2022年08月31日 10:34

夫婦

夫、私、小学高学年の娘２人、1歳の5人家族です。再婚のため上2人は私の連れ子です。

夫と出会った当初は娘もまだ幼く、色々なところへ連れて行ってもらったり欲しいものを買ってもらったりと夫にとても懐いていたのですが年頃になり夫を嫌うようになりました。
長女はとにかく夫のことが嫌で嫌で仕方ないと言います。
「友達にあんなんがお父さんと思われたら恥ずかしい。」
「〇〇さん(夫)がきたらせっかくの休みがつぶれる。」

再婚を決めた時、長女は一緒に住まないならと再婚を認めてくれました。
夫は単身赴任をしていたので仕事をやめない限りはそれが可能でした。(かたい仕事なのでやめるのは想定外でした)
が…最近家族と一緒にいたいからと転職しました。
今までは物理的に同居が困難な状況でしたが転職したことで同居が可能な状況となりました。
現在は長女のこともあり別居しています。(夫が別で賃貸を契約しています)

はじめは離婚も検討していましたが、今は夫が折れ、私と末っ子が夫に会いに行くスタイルになりました。

同居したい夫に我慢してもらい、こちらの事情だけで別居生活をしいていることが申し訳なく思います。

夫からしたら何のために結婚したのかという話になりますし、二重生活で出費も増え夫からしたらメリットのない結婚生活ですよね…

娘の気持ちを無視して強引に同居するのもどうかと考え今に至ります。

こんな家族の形は世間からはやはり認められませんか？
私はどうすべきだったでしょうか…
アドバイス、ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：0b667b1f395d4459

#３０代

#夫

#夫婦関係

#子ども

#子育て

#家計

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

重要なことが書いていない

🙂

かぱ

2022年08月31日 14:32

トピ文からだとわからないのですが、『再婚を決めた時、長女は一緒に住まないならと再婚を認めてくれました』これを夫さんにも了解を得ていたのですか？夫さんが同居したがるところをみると、隠していたのでは？もしそうなら完全に騙し討ちです。重要なことが書いていません。

トピ内ID：beeb2caece620ad2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

約束優先

🙂

りら

2022年08月31日 14:32

どうすべきだったか、と言われたら、再婚しないでいればよかった、今のご主人とは恋人同士でいればよかった、に尽きます。女の子は、成長すれば父親を嫌いますが、その他にも、母親が女であることを嫌悪します。そもそもが、同居しない、というのが、幼いとはいえ娘さんの出した条件で、それを飲んだ以上、あとから覆すのはダメです。娘さんたちが大学生くらいになると、親を嫌悪することも減っていくので、 10年以内には、状況は変わると思います。それまでは、今までと同じように別居。娘さんたちには、「私はあなたたちとの約束は守る」末のお子さんには、「私はお姉さんたちとの約束は守る。あなたとの約束も守る。パパのことは大好きだけど、ママはパパより子供を守りたい」と、わかってもらえなくても伝え続けるしかないですね。末っ子さんも、10年後ならまだ小学生。上の娘さんたちよりは、なんとかなります。パパとは密に会い続けるしかありません。まともな娘さんたちなら、10年まで待たなくても、高校入学あたりで、すこし落ち着くかもしれませんので、今は待ちしかないです。その間、ご主人が我慢できないと言うなら、離婚もやむなしです。ご主人が他に好きな人ができなければ、娘さんが落ち着いた頃に、復縁ということもできますから。

トピ内ID：bc0a52798faa82b3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自分が一番。

まる子

2022年08月31日 14:32

トピ主が。娘のため、夫のためと言っている人って自分が一番であることに気づくべきです。まず本当に娘が一番だったら再婚しなかったはずです。また夫が一番であれば娘を無視して同居します。誰かを傷つけるから選べない？違いますね。あなたはあなた自身の望みを選んでいます。全て手に入れたいのですよ。娘は同居しないなら再婚を認めたっていいますが、そもそも再婚は反対なんですよ。なので娘は母親のために自分の気持ちを犠牲にしています。あなたは何も犠牲にしていませんよね。自分を犠牲にできない人は家族を持たず独身で生きるべきです。家族とは親のため、子どものため、夫のため、妻のため、互いに自分のことを犠牲にするべき時が必ずあります。離婚を考えているのは上辺だけのセリフですね。夫か娘のどちらかが我慢してくれたら上手くいくのにって思っているのが本心で文章から読み取れますよ。ただ夫からの離婚の提案は十分あり得るでしょうね。

トピ内ID：5e5e58bc6767c0fa

...本文を表示

関係ないかもしれないけど

😅

暴れん坊あんみつ姫

2022年08月31日 14:32

私は実の父親と一緒に住んでいましたが、 12-13歳くらいから、父親が嫌いでたまらなかったですよ。顔を見るのも嫌、話しをするのも嫌、特に勉強や進路の口出ししてくる時に、自分の価値観を押し付けてくるのが一番嫌でした。エリート志向だった父が、私の友達の事を虫けらのように扱ったりするのも我慢できませんでした。中卒で働きたかったのですが、全力で阻止されました。家出しても、東京の駅の改札ですぐに捕まった友達が既にいたので、同じことをしてもダメだと思っていました。なので、私は高校生のころは、父が病院へ担ぎ込まれるほど暴力を振るっていました。本当に、死んでいなくなって欲しいと思っていました。家庭は一旦滅茶苦茶になりましたが、15年後には、普通の家族に戻っていました。兄妹の一人が死んでしまったということも影響して、父が変わったということもありますし、私が大人になったということもあります。家族は協力して、家族であろうと努力しましたが、私は今でも父と二人で話す時は、パニックになって支離滅裂な話をしてしまうことがあります。育ててくれたことへの感謝は勿論ありますが、あの頃の父は今思い出しても好きではありません。血が繋がっていてもこれなんです。揉めるってもんじゃありません。トピ主さんは、娘さんに気を遣い過ぎのような気がします。一方で、父親を選べる（拒否できる）というのはとてもラッキーなことだと思います。できることなら、娘さんと話がしてみたいと思いました。高学年だと、まだ言葉で自分の気持ちを表現するのは、難しいかもしれませんね。でも、絶えずどう思っているのか、口に出してみるのも必要です。トピ主さん、みんなが幸せになるやり方が見つかるといいですね。

トピ内ID：4701ec08f5271fbc

...本文を表示

世間体を気にするより娘さんのケアを

💔

子供はいつも被害者

2022年08月31日 14:32

有りもナシもどうしようもないのでは？長女さんの意向を結婚前に話していなかったのですね。だから単身赴任がある仕事を辞めた。堅い仕事だから辞めるわけないと決めつけて。〉夫からしたら何のために結婚したのかという話になりますし、二重生活で出費も増え夫からしたらメリットのない結婚生活ですよね… 主さんも精一杯働いて、旦那さんに楽させるとか？娘さん二人の学費などは主さんが支払っているのですか？それなら、そんなに出費は気にしなくてもいいのでは？メリットは、初婚で子連れでない主さんなら、今の旦那さんと結婚していなかったでしょうから、主さんと結婚できて子供も設けられたことがメリットかしら。旦那さんは大人同士の事情ですからですが、娘さん達が心配です。居心地悪く非行に走ったり、安心の居場所を求めて早く結婚して失敗するとかありそうで。〉私はどうすべきだったでしょうかしいていえば、娘さん達が成人するまで結婚しないことが良かったのかなぁ。でも、経済的に主さんが厳し過ぎたのかしら。娘さんの心のケアと旦那さんの不満解消に尽力するしかないですよ。今更過去には戻れませんから。

トピ内ID：d672293ea2b5be63

...本文を表示

娘さんの気持ちを犠牲にして

🙂

ゆかたん

2022年08月31日 15:40

結婚するから、おかしなことになるのです。だって、あなたにしか得がない。＞私はどうすべきだったでしょうか… 結婚するべきではなかった。長女さんは本来、あなたの一番の味方のはずなのです。あなたがおかしな関係にしてしまったのですよ。

トピ内ID：bf42922de62725cc

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

結婚するべきではなかった

🙂

おばはん

2022年08月31日 16:38

＞私はどうすべきだったでしょうか… 今更何を、と思ってしまいました。全てが人ごと、自分の責任だという自覚がない。＞再婚を決めた時、長女は一緒に住まないならと再婚を認めてくれました。これがあなた方夫婦の結婚の条件。それを今更、＞同居したい夫に我慢してもらいここが最大の間違いです。あなた方夫婦はまだ年はもゆかない小さな娘に対して何をしようとしているのか分かっていますか？結婚の条件は別居のはず。それを、自身の子供が生まれた途端同居したい？寝言は寝て言え、です。＞こちらの事情だけで別居生活をしいていることが申し訳なく思います。一番ダメなのはトピ主さん。申し訳思う相手が違いますよ。あなたは娘さんに心から謝ってください。父親がいない寂しさ、それを補うこともせず、新しい彼氏にいれあげて、挙げ句の果てに娘を言い包めて結婚。その後はなし崩しに約束を反故にし、同居までしようとしたのですよ？人として、母親として、恥ずかしいことをしているのだと自覚してください。

トピ内ID：ea5b01490b22ce9e

...本文を表示

現状維持か離婚しかないよね

🙂

まーこ

2022年09月01日 12:33

>同居したい夫に我慢してもらい、こちらの事情だけで別居生活をしいていることが申し訳なくいや、だって同居しないことが結婚の条件でしょう？その条件を飲んで入籍したんでしょう？？再婚であれば、その時にいる連れ子の意見が条件に反映されるのは当たり前だと思います。連れ子がいるなら「再結婚」というより「再家族結成」みたいな意味合いになるので、子供の意見だって重要です。全員が納得できない結婚なら(つまり条件が飲めないなら)しない。ただそれだけですよね。だったらそれが家族の形ということでしょう。世間がどう言うかは全然関係なくて、家族が納得していればいいんですよ。一応確認しますが…当然、ご主人にもその条件は伝えてあって納得した上での入籍ですよね？ここかなり重要です。「今は夫が折れ」という表現…気になります。伝えてないならトピ主が全面的に悪いです。結婚できる条件ではなかったのに押し通した、ということなので。伝えてあるならご、主人が今さら「家族と一緒にいたい」とか「同居したい」とか「何のために結婚したのか」とか思ってるのがもうおかしいです。最初に言ってあったのに、先のことまでよく考えず結婚したご主人が悪い。だからトピ主が申し訳なく思う必要はないでしょう。ただどちらにしても(伝えてあったか否か)、今の状況に誰かが我慢できないとなったら離婚しかないのは言うまでもないです。長女さんに条件を覆す気がなく(それは悪くない。最初に言ってあったのだから)、その条件を飲めない人がいるなら、別れるしかない…というか結婚しなければよかった、というところに辿り着きますね。

トピ内ID：ec5250e1f25dab25

...本文を表示

実父ですら嫌いになる年頃

🙂

幸せになってね

2022年09月01日 17:24

『私はどうすべきだったでしょうか…』再婚しなきゃ良かった。だって娘に拒否られていたでしょ? ずっと単身赴任で結婚するつもりだったの? それって体の良いATMだよね。夫さん可哀想。酷い女に掴まった感。『長女は一緒に住まないならと再婚を認めてくれました。』これ認めた内に入らないよ。貴女、何としても再婚したかったのですね。生活費の為でしょ? このとき、「ならアナタが出て行けば?」ってチャンと言いましたか? 「ママは彼が居ないと貴女達を食べさせていけないのよ。生きていきたかったら嫌でも我慢しなさい。」って説明しましたか? そんな酷い事言えない? だったら独りで育てれば良かったのに。貴女と貴女の産んだ（前の夫の）子供達の為に、再婚した彼氏の人生を犠牲にするのは止めましょう。『色々なところへ連れて行ってもらったり欲しいものを買ってもらったりと夫にとても懐いていたのですが年頃になり夫を嫌うようになりました。』貴女に似て身勝手な性格ですね。元夫に返したらどうですか? 元夫だって実親ですから。娘より新しい男を取った母親より、父親の方が良いかも知れません。

トピ内ID：b1a06e10ea289a89

...本文を表示

トピ主の収入は?

🙂

まみ

2022年09月01日 20:36

＞夫からしたら何のために結婚したのかという話になりますし、二重生活で出費も増え夫からしたらメリットのない結婚生活ですよね… まさか家二件分にかかる出費を全て夫が払っているの? トピ主と娘達、息子が住む家の家賃はトピ主が払えば良いのでは? そして息子の養育に関する出費は夫にも負担してもらう。娘達の養育に関する出費は、現夫が払う義務ないですよね。

トピ内ID：39df73c9bdb702f7

...本文を表示

普通に考えて世間も周囲も「呆れる」よ

🐶

りじん

2022年09月01日 22:30

だって最初から＞再婚を決めた時、長女は一緒に住まないならと再婚を認めてくれましたなんだから。＞娘もまだ幼く、色々なところへ連れて行ってもらったり欲しいものを買ってもらったりと夫にとても懐いていたにも関わらず「一緒の生活は嫌！」ってことは要は「私が遊びたい時と欲しい物がある時だけは父親ヅラしていいよ」ってことじゃない。全然認めてないじゃない。幼いから失礼なのは仕方ないけど、下品だよね。よくもまぁ、我が子がこんなトンデモナイ事を言ってるのに「娘が認めてくれた。わーい！」って再婚する気になったよね。トピ主さんのその自己中と歪んだ解釈が凄い。娘にとってのパパは別れた元夫だけって言っているも同然なのに。なのに＞夫は単身赴任をしていたので仕事をやめない限りはそれが可能でしたとか、甘いことまで考えて再婚して、更に子供を作ったよね。「仕事をやめない限り」？フツーに考えて会社（組織）なんていくらでも変わるし、転職もするし、病気や怪我、災害で単身赴任なんて終わる。＞こんな家族の形は世間からはやはり認められませんか？は？この状況で匿名掲示板にまで確認するほど気になるのそこですか？そんなに世間体が大事？最初っからマイノリティ、かつ、変な生活してるのに。気にすべきはどんどん思春期になる元夫との娘達と、彼女らが認めていない“父親”との間に生んだ1歳の異父きょうだいのことでしょ。その子だってあっという間に大きくなるよ。なーんもわからない赤ちゃんでいるのは後少しだけ。その子にトピ主と血の繋がらない姉達のせいで実のパパに会えない生活をずっとさせるの？＞私はどうすべきだったでしょうか… 今更過去の事を聞いてどうすんの？問題はこれからでしょう。 2回目の離婚になるかもしれないのに。父親の違う子供3人目も作って。

トピ内ID：02919e1dd4dd1c34

...本文を表示

認めてない。

🙂

ミント

2022年09月02日 11:04

再婚何年か知りませんが当初から一緒に住みたくないと言ってる以上全く認めてないですよね。そこには何か裏はないですか？？ご主人に嫌なことをされたことでもあるのでは？？勘繰り過ぎかもしれませんが… そして同居はできないけど結婚したいことは伝えてなかったんですか？？それって騙して結婚したようなものですよね。別に家族のカタチとして別居婚は全然ありだと思いますよ。なので娘さんが独立するまではその形を貫き通せばいいと思います。

トピ内ID：34e5a41635f6af95

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

認められませんか？って

🙂

残暑見舞い

2022年09月03日 14:56

末っ子さんが一歳だからわからないけど、なぜ父親と一緒に暮らせないのか、なぜお姉ちゃんはパパのことを「あんなん」と悪く言ったり、「○○さん」と他人扱いするのか… 末っ子に説明できますか？お父さんが転職しないで、ずーっと単身赴任だったら良かったのにねー堅い仕事だから辞めるなんて想定外だわーと言うんですか？夫さんからしたら「メリット」がないって…メリット以前にめちゃくちゃ傷つけています。子供達のこころも。長女さんの気持ちに最も配慮しているようですが、長女さんに「お母さんの愛する人、末っ子のパパである人になんてこと言うの！」と真剣に向き合ったことありますか？長女さんも幼い時から実の父親と別れ、お母さんに翻弄される人生ですよね。お友達との関係や学校の勉強はうまくいってますか？きょうだいに優しくしてますか？益々難しい年ごろに差し掛かりますよ。身体も心も女性になるし、友人関係や男女関係も複雑になります。進学や進路も考えるとき。同居も難しいし、離婚して済む話でもない。貴女が選んだ道なのでじっくり考えてください。

トピ内ID：a5a91768a1e5a629

...本文を表示

やはり・・

🙂

さーや

2022年09月04日 11:38

＞再婚を決めた時、長女は一緒に住まないならと再婚を認めてくれました。この部分を軽視した結果でしょうね。長女さんは再婚が嫌だったのだと思いますよ。主さんとご主人の交際時は子供ながらに気を使って楽しい振りをしていたのでしょう。母親が嬉々として喜んでいるので。「認めてくれました」と仰ってますが、全く認めてませんからね。きっと主さんは再婚出来る喜びで子供からのサインをことごとく見落としていたか、自分に都合良く解釈していたか？ですね。小学校高学年ならまだまだ自立は出来ないので、こんな形はおかしい！と思っても仕方が無いと思いますよ。というか、ご主人には長女が嫌がっている事は話さなかったのですか？もし話していたら、転職をする必要もなかったと思いますが・・。

トピ内ID：8c11a1cb751e660b

...本文を表示

なくもないけど…

🙂

くま

2022年09月04日 15:35

私は仕事柄でいろんなご家族と関わります。トピ主様のように、いわゆる別居再婚の家族も、何回か出会ったことがあります。ただ、その場合は再婚前にちゃんと想定や話合いが絶対に必要だと思います。長女ちゃんが「一緒に住まないなら…」と言っていて再婚されたのであれば、どんな状況になろうとずーっと別居だということをトピ主様、パートナー様が同意の上で再婚を決めたのではないのですか？少なくとも長女ちゃんが自立して家を出るまでは別居であり続けるのが大前提で生活設計したのではないのですか？下のお子さんについては、同居だろうが別居だろうが家族のあり方が安定していればそんなに成長や発達に影響しません。うちは変わってるけど、これが家族全員の幸せの形なんだと感じられるのなら大きな問題とはならないと思います。再婚ときに決めたはずの別居がどうして今更揺らいでしまったのでしょうか？この文面だけの印象なので大変失礼かと思いますが、トピ主様もパートナー様も覚悟と想像が足りなかったですね。一度全員でちゃんと今後を話し合ってはいかがでしょうか？なんとなくで誤魔化していると、どんどん亀裂も傷も深くなり、取り返せないことになる危険がありそうです。

トピ内ID：884ccfb49bdfbdc3

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

レスします

🙂

みか

2022年09月04日 16:28

ご家族が納得したうえでの生活なら、堂々としていればよいと思います。ただ、気になることがあります。＞再婚を決めた時、長女は一緒に住まないならと再婚を認めてくれました。これはご主人も納得していたのでしょうか？もしかしてトピ主さんと長女さんだけで話していたのではないかと思うのですが。そうでなければ、ご主人が転職する前に長女さんの気持ちをさいど確認したのではないかと思うのです。いかがでしょうか。もしご主人も長女さんの気持ちを知っていて転職したのなら、しかたないと思います。ご主人は納得するしかありません。それでも転職前よりは会える時間は増えているはずです。それで良しとするしかありません。もしご主人が長女さんの気持ちを知らないで結婚したのなら、トピ主さんに重大な過失があったと思います。結婚前にご主人に確認を取り、納得してもらう必要がありました。隠すべきではありませんでした。見方によっては、ご主人を利用したとも考えられるかもしれません。もしそうならご主人が気の毒です。だからといって、無理やり家族全員が同居すべきとは思いません。長女さんの意思を無視してはいけません。長女さんとの約束を、結婚前にご主人は納得していたのかどうか。そこは大きなポイントになると思います。いかがでしょうか。

トピ内ID：5b4a5a04f7d383d9

...本文を表示

貴方の夫は信用できる方ですか？

😨

25年前の私

2022年09月04日 17:26

自分の小さい頃の話ようで、胸が苦しくなりました。私は小学生の頃、母の新しいパートナーからイタズラをされていました。怖くて、苦しくて、母には言えず、でも会いたくない！とか、他人行儀な態度を取ることで必死にアピールしていました。最初はその男性も優しくて面倒みがよくて、私も懐いていたんですけどね。結局、独立して家を出た後事実が明らかになりましたが、母はそのパートナーと暮らしています。母が老後一人で寂しい思いをするのは可哀想なので、今はこれで良かったのかなと思います。それでも私は、25年経った今も　夢に見ることがあるんですよ。娘さんのことが心配です。 SOSを見逃さないで。ただのワガママじゃないかもしれませんよ。

トピ内ID：d1fe5a714331a5bb

...本文を表示

色々と

🙂

つむちゃん

2022年09月05日 10:17

　一緒に住みたくない娘さん、生まれた子供と一緒にいたいご主人、お父さんと一緒にいられない1歳のお子さん。あまり感覚は無いと思いますが色々とご自身の都合で振り回してしまってますね。　現実的には娘さんが自立するまで待つくらいしか思いつきませんね。考え方の傾向が少しご自身からみた都合が入りすぎなような気がします。

トピ内ID：1760b070a5922e22

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示