義実家との距離感、そして子供の行事について

トピ主です。続きです。 夫がイベントに義両親を招待したい気持ちも分かりますし、義両親達からも「あなた達家族のイベントにまぜてもらいながら過ごしたい」と言われましたので、私ももちろんそのつもりです。当日はもちろん来てもらい一緒に祝ってもらったらいいと思っています。 夫へその都度「私も母親として子供の行事に思い入れがある、おかあさんと2人で決めないで私もまぜて欲しい。」といってます。そうすると必ず喧嘩になります。夫の言い分は（私が義実家を拒絶している、俺の親が関与するとそんなに嫌なのか）です。続きます

トピ主です。続きです。 私が夫へ伝えたいのは、 ・義両親を関与させたくないのではなく、あくまで子供達の親は私たち夫婦であるので、夫婦で話し合って決めていきたいこと。 ・母親としてはその準備などの過程も子を思いながら過ごす大切な時間なのだということ。 ・義両親はこれまで通り招くし、いつも通り日程は義両親の予定を確認した上で決定したらいいと思うこと。 なのですが、夫へは伝わりません。 とにかく（俺の両親を嫌がってる）と取られてしまいます。そして話の流れで、（俺の実家を嫌っているんだろ、寄りつきたくないんだろう、なぜ自分の実家に帰ってる時みたいに楽しそうにできないのか）と言われました。 今まで子を連れて何度も帰省し、写真共有アプリで義両親へ孫達の近況を常に見れるようにし、義実家では家事も手伝い、義両親と頑張ってコミュニケーションをとってきたつもりでした。ただ、やはり義実家は我が家のようにくつろげる所ではないし、遠慮してしまうし、帰省となると緊張はします。ただ親族として夫の親孝行として孫を見せによく帰っているつもりです。 夫へもそう伝えましたが、理解してもらえません。 長くなりましたが ・子の行事に関して、母親としてこだわりをもつことはおかしいのか？ ・義実家に遠慮があり、我が家のようにくつろげなかったり、実家のようには帰省を喜べないのはおかしいことなのか？ このあたりについて、みなさんはどんな感じなのか教えていただきたいです。

初めはうちが主体でやっていましたが、途中で気付き2人の子だから2人で用意してやるように言いました。 招待されれば行くし、されなければ行きません。 親が祝えば良いのですから。 もちろん行っても行かなくてもお祝いは同じ額渡します。 たぶん私は多めに渡していると思います。 口は出さずに金は出す。 それで良いと思っています。 お嫁さんたちからは、助かりますと言われているのでそれで良しとしています。 あとから写真や動画がLINEで送られてきます。嫁達のその心遣いは感謝してます。 はっきりと二人の意見として、自分達の子供のことなんでやりますと伝えたほうが良いと思います。 ただし無視ではなく少しの気遣いをしてあげてくださいね。 きっと淋しいと感じると思いますので。

・子の行事に関して、母親としてこだわりをもつことはおかしいのか？ おかしくありません。 ・義実家に遠慮があり、我が家のようにくつろげなかったり、実家のようには帰省を喜べないのはおかしいことなのか？ 100%同意します。 私は海外に住んでいます（国際結婚） 私もつい最近ありましたねー。夫が私たちの子ども（小学生2人）の医療保険を夫の親と相談して、加入することになったことを私はひとつも知らされていませんでした。夫の兄の子どもが色々病気がちで、手術などの時に子どもも医療保険に入っておいたほうがいいという会話をしているのはなんとなく知っていましたが、結局子どもが署名後、私から夫に「私は母親だから、保険のこと私にも相談してほしかったな」と伝えました。夫がしっかりと親と相談していたので、私も保険をかけるなとは思ってませんが、ちょっぴり寂しかったです（その後夫は謝ってくれました） 帰省はぶっちゃけ「仕事」ですよね。義家族はみんないい人達だし、私は何もしなくていいのですが、暇過ぎて頭痛がします。夫は「俺の実家に帰省したら、ご飯を作らなくていいし楽でしょ？」と何度か言われたことがありました。今は子どもたちも手が離れたので、余計に私が行く必要がなくなり、毎回行かなくなりましたよ。無理に毎回帰省して、ストレスを感じることは自分のため良くないと思います。もう若くないのでストレス大敵！人の気持より自分の心身優先です！（笑） たまには行きますよ。でも何日も滞在後は赤い湿疹が出たりして、身体は正直と思いました。義実家へ行くと、大人10人子ども4人が集まり、予定なども向こうが決めるので煩わしいったらありゃしない。だから無理していかない。そのほうがニコニコ優しい妻、母でいられます。 行事がある時はトピ主さんがまず一人であれこれ決めて、ギリギリまでご主人にも義母さんにも伝えないことです

そういう夫と義実家だから最初の結婚もうまくいかなったんじゃない？ あ、死別だったらすみません。

あびさん コメントありがとうございます。お姑さんの立場でいらっしゃるのですかね？ 途中で気づかれるまでのところは、どの様なお気持ちで仕切っておられたのでしょうか？やらなきゃ、とか義務感？息子に関することはやってあげたい？って感じでしょうか？ 私の実家は基本的に（結婚し家庭を築いたのだから自分達で好きな様にしなさい）との考えだったので、本当にこのように行動される理由や気持ちが分からないのです。 60代、70代あたりの世代の方にとってはそれが一般的なのでしょうか？

ご主人に、は諦めなさい。そういうところがバツが付いてる所以なんじゃない？ 自分のパートナーの考えよりも、母親を優先する人なんですよ。 言われても改善されないなら、もう無理でしょう。 義母さんに言えばいいのよ、どストレートに。 わたしがやりたいんです、わたしが決めたいんです、だからわたしが全部決めてお金も出して、報告しますね、って。 ダンナは激怒、姑はヘソ曲げる、になるだろうけど、それを回避できるスキルを持ち合わせてないわけなんでしょ？ でもあなたも不満が抑えられないって言うなら、正面からぶつかり合いしかありません。 それで嫌われたっていいじゃない。 行動に移さない限り、あなたはずっと不満やストレスを抱え続けるんだから、早めに爆発したらいいんです。 ただ、自分でやりたいと啖呵切るなら、最後までキッチリやらなきゃダメなんだよ。 そして義家族を蔑ろにする意図は無い、って言うつもりならば、毎回平和な会で終わるように有能な幹事として立ち回らなきゃいけません。 ちなみに私だったら、義母の仕切りの会は本番だと認識せずに、別で自分たちだけで本番をやりますね。 お祝いなんて何回やってもらってもいいわけなんだから、義母のときは仮の会だと思えばいい。 で、別日に自分たちだけでやる。 それにダンナが文句言うなら、ダンナ居ない時にやるね。 義母の会のときに集合写真に収めておけば充分よ。 子どもに余計なことは言わずにね。 あー、パパは仕事で忙しいのね、くらいにしか子どもは思わないから大丈夫よ。 全員でやることにこだわるから足並みが揃わなくなる、ならば個別にこじんまりやればいい。 そんな感じでどうですか？

たらいさん お子様の保険の件はめちゃくちゃお気持ちが分かります…！！そうですよね、相談して欲しい。その一言に尽きます。私の夫も、「うちの親が色々やってくれるって言うんだから（ご祈祷料を用意、お食い初め料理の準備、その他諸々）任せりゃいいじゃん、ラッキーじゃん」くらいの感じです。 私もかなりのストレスになっており、これも含めて義両親がどんどん苦手になってきました。帰省前は頭痛がしていたのですが、たらいさんのコメントをみてストレスかもと思ってきました… 私も子が幼いころが過ぎたら、無理せず自分の心身優先でいきます。ありがとうございます。

トピ主さんは自分で企画したいとおっしゃる。それ自体は極めて真っ当だと思います。 ただ、義実家は義実家で、やり方があるだろうし、 お孫さんの誕生を喜んでの企画なので、無下にもできないでしょう。 それは事前にトピ主さんに相談したところで、トピ主さんの気に入る形ではないかもしれませんよ。 そしたら、相談してもらったところで、、、、ケチつける結果になりそうです。 私としては、自然に2回やればいいと思いますけどね。 ばあばプレゼント会とママプレゼント会。 ばあば企画は、ばあばがお金出すでしょうし。 ママは、ママのお金で別の機会に好きにやればいい。 お誕生日なんて、何回祝っても楽しいですし、 お金も各自が払って、各自の好きにしたらいいですよ。 お子さんが皆に愛されている証拠だと思います。 昔の話ですが、私の母親は、実際に生まれた日と戸籍届出日が違いまして、 誕生日会は2回以上してました。 1回目は実両親が、2回目は養父母が祝ってました。 母曰く、最大で7日連続で誕生日ケーキを食べた年もあったそうです。 各方面の親類が別々に祝ってくれたから断れなかったそうですよ。 うちの息子も海外出産でしたので、誕生日は日本時間と外国時間で2日間で、 2日連続で、別々に祝ってます。 当日が平日だったらお祝いできないので、 週末にやったり、出張中で帰ってきてからやったり、 生まれてから777日のお祝いをしたり、 いろいろです。 子供のお祝いは何回でもお祝いしていいのです。 自分の好きなタイミングで自由に好きにお祝いしましょう！

主様より質問いただいたのでお答えします。 姑の立場です。 長男だったので、男の子の初孫は完全に家の跡取り孫だと認識していたので、うちが仕切りもちろん費用も出す、それが当たり前と思っていましたが、お嫁さんからきちんと、自分達の子なので自分達で決めてやりたいと話があり、主人からもそうさせた方が良いと話がありました。 1才の誕生日の一升餅の頃です。 良く考えたらそれが正解だと気づきました。 2人で計画してお店を予約し両方の両親を招待してくれました。 あちらのお母さんと相談してお祝いを包んで渡しました。 喜んでくれて良い感じでしたので、これで良いんだと安心しました。 お嫁さんからは行事のたびにお誘いがあったり、自分達だけでやるときは、LINEで写真や動画が届きます。 それでお互いに良い距離が掴めた感じで、仲良くやっています。 はっきり伝えてわかってもらえるお姑さんなら良いですね。