好きだけど別れるべきかどうか

~べきなんてものはありません。 主さんの好きにしたらいいんです。 〉1ヶ月間ひたすら考えて、どうするのか決断を待っていたのに 主さんの気持ちは？ 彼が謝ってきたら許して付き合い続けたいって感じかな。 過去も今もとにかく嫌って感じがしますが、未来はどんな人とどんな気持ちを感じながら生きたいですか？

ここで終わりでしょうね。 仕事が忙しい、すれ違い、これは彼が悪いんでしょうかね？ 社会人でまともに仕事をに向かい合っている人なら、これからどんどん忙しくなるし責任はついてくるし、それこそ家庭よりも仕事、となる時期なんじゃないでしょうか。 そう考えたら、あなたのイライラが収まる方法はないですよね。 彼が仕事をセーブするか、楽な仕事に転職するしかありませんね。 仕事が忙しくても私にも時間を取れ、満足させてほしいというのは子供の要求です。 結婚は恋愛と違う、というのはまさにこういうことですね。 結婚相手として相応しいかどうか、それは楽しいだけの恋愛相手とは違う物を求めているからですよ。 あなたは恋愛体質。結婚には向かない人です。 あなたから別れを告げなくても、彼から終わりにしてくると思います。

お別れの方向で良いんじゃないかな？ 恋愛も結婚も本来無理をして継続するべきものではないので。 そして不思議なもので駄目になる関係性の人たちって駄目になるための出来事が必ずやってくる。 多分だけど、本来縁のある人たちにとってはそんなものは難なく乗り越えていくんだけど、縁のない人たちって乗り越えずにお別れの方向に舵を切ることになるのかと。 過去の恋愛時の記憶や楽しい思い出と今の現状をごちゃ混ぜにして整理が出来ないのかもしれないけど恋愛は時系列に考えていくしかない。 どんなに過去に良好な関係を構築できていたとしてもその末路がこんな調子なら恋愛継続は無理。 どちらが悪いなどという発想も不要で要するに相性が悪いことが今の状況を生んでいる。 相性の悪いトピ主さんと彼のお付き合いが限界を迎えたということなんじゃないかな？

＞どうするのか決断を待っていた 待っていたってことは、彼氏だけが決断するってことなんですか？ 主様はどんな決断したんですか？ もう一か月というのが、彼氏が一か月間考えに考えた決断なんでしょう？ で、主様は？彼氏が決断を話してくれたなら、主様も話したんでしょう？ なんて、話したの？ それとも、彼氏だけが決断を話して、主様は、だんまりですか？ 主様のほうに何の決断もないなら、もう一か月考えに考えて自分の決断を持ちましょう。 そして、次は彼氏の決断を聞く前に、自分の決断を言いましょう。 主様、ちょっと狡いよ、彼氏の決断を待つって。自分も考えて決断しようよ。 私の考えをはっきりと言います。主様たちは、もう以前のような関係には戻れません。だから、主様は好きでやり直したいんだろうけど（特に結婚したいんだろうけど）、彼氏との気まずい関係は変わりません。 過去のことに、今でも主様はこだわりがあります。彼氏は4年間の付き合いの内同棲してから3年間は努力し続けました。それでも、主様の気持ちを払拭することはできなかったわけです。彼氏には相当ショックなことです。 ひとたび仕事が忙しい、すれ違いだなどのことがあれば、過去のことが噴火するように主様の心に湧き出て文句に拍車をかけ、彼氏もヒートアップするという関係、これが結婚後も続くということを彼氏は悟ったのだと思います。どんなに努力しても、主様の心の内にある過去の出来事は消せないということを。 努力するなら、努力しがいのある相手というものがありますが、主様はそうではなかった。 結婚前提で3年も同棲して、彼氏からは別れが言いにくいのでしょう。でも、彼氏の気持ちは大げんかをきっかけに変わったし、もう元に戻れないと思います。 仕事が忙しいときに文句を言うんじゃなくて、支えてくれる人がいいよね。

それが見えてこないです。 疲れちゃったのかな。 ただね、彼も頑張ってくれたんじゃない？主さんもそう書いてあるよね。 誠実にいてくれたんでしょう？ 残念だったのは、あなたが少し幼かったことね。 それか、彼を信じてあげられなかったことかな。 お仕事で二人の時間がないのは、寂しかったよね。 でも彼は何故忙しくしていたのかな。 仕事を頑張る人は、ステキだと思うんだけどね。 支えてあげて欲しかったな。 逆の立場になれば、わかるんじゃないかな。 大変な時に、癒しをくれた人は、大切にしてもらえると思うよ。 どうかな。 それとも何か他に主さんが我慢できない事があるのかな。 彼はあなたの寂しさを埋めるサンドバッグではないから。 私ならすぐに謝って、誠心誠意尽くすように気をつけるよ。 ひと月も空いたら、気持ちも更に離れてしまうよね。 結婚は先が長いからね。 あなたがどうしても二人の時間が取れない人は嫌なら、別の人を探すしかないよね。 ただお仕事は当然流動的なものだから。 いつどちらかがまた忙しくなるかわからないよね。 今回彼に当たってしまった？事は、彼に対する信頼の欠如なら、最初から誠実な人にした方が良いですよ。 穏やかに過ごせますよ。きっとね。 辛いときだろうけど、先は長いから。 良く考えてからの方が良いと思いますよ。

自分が別れたかったら別れればいいじゃないですか。別れたくなかったら、とりあえず1ヶ月後の答えを待って決めればいいのでは？何が正しいかじゃなくて、今自分が彼との交際をどうしたいか、でしょう？ 仕事が忙しくてすれ違いが増えたから、文句を言って喧嘩に発展し、過去のことまで持ち出して、「仕事と私とどっちが大事なの？！」「私のこと好きじゃないの？」となじる… とても結婚前提のお付き合いとは思えないんですけど。仕事が忙しくなったなら支え合わないと。この先、彼は年齢と共にもっと責任を伴う仕事を任され、会社でまだまだ上に行くのに、そんなんじゃやっていけませんよ。 トピ主さん、恋愛はできるけど、結婚はまだ無理なんじゃないでしょうか？たぶん、彼の方がよっぽど「疲れたな」と思ってますよ。

1ヶ月間ひたすら考たんでしょ。 彼の結論はもう1ヶ月空けたい。 でトピ主さんは？ ひたすら考えて何もないの？ 私は続けたいとか別れるとか。 だったら彼と変わんないよね。 まさか彼の決断次第って事かな？ 自分の人生なんだから自分で決めた方が良くない？ もしトピ主さんが彼とやっていきたいと考えているなら電話した時に「私は続けていきたい」と答えていたら何か変わっていたかもよ。 いずれにせよ、トピ主さんが電話の時に自分の決断を彼に伝えていたらまた1か月先延ばしにしなくて済んだ可能性が高い。 伸びたのは彼の責任だけではなく自身の責任でもある。 トピ主さんは彼に厳しく自分にとことん甘いよ。 >やはりこちらから別れを告げるべきなのでしょうか。 やはりって別れたいの？

＞こちらから別れを告げるべきなのでしょうか。 ？　別れたいんですか？ 別れたいなら別れたらいい 別れたくないなら別れたくない好きだと言えばいいと思います。 私も喧嘩が多くこのあいだ大喧嘩した時、彼のことが嫌になり、一度離れたいと１か月距離を置いたことがあります。 本当に嫌で嫌で別れたいならその場で「別れよう」と言ったと思います。 でも私の口からは出てこなかった。そうして数日、考えに考えました。 彼の良いところ。悪いところ。自分がどれだけ好きで、どれだけ大切にされていたか。 そしたら「たまに出てくる嫌な部分のせいで、その他全ての彼の良い部分を投げ出したくはない。」と自分のなかで結論が出ました。 自分がどうしたいのか？です。 結論を出すには時間が必要でした。彼もそうなんじゃないでしょうか。 その後、彼から連絡があり、どれだけお互い大切に想っているか、何が嫌なのか、 今後うまくやっていくためにどうするか、とことん話し合いました。喧嘩前より仲が深まりました。 二人の向く方向が同じであればうまくいくと思います。 疲れちゃったんですよね。 主さんも彼も、大喧嘩当時冷静ではなかったし、言わなくてもいいことを沢山言ったと思います。 最悪なのはお互い傷つけあうだけの喧嘩です。 でも、喧嘩って、相手に分かってほしいからするもんじゃないですか。 だから、冷静になったいま何を分かってほしかったのか、どうしていきたいのか 大好きだった彼を信じてじっくり話し合ってみてください。 大事なことは、何をすべきか、等に囚われず 「自分はどう思っていてどうしたいのか」を素直に、相手に全て話すことです。 ちなみに私は冷却期間の一カ月を彼が待てず、数日で彼からLINEが来ました。 その時にはもう私も冷静でしたので話し合いしました。 待てないなら、思いのたけをLINEで送ってもいいと思います。

仕事が忙しくて二人の時間が作れない、 という状況なのに 更に家に帰ったら、内縁の妻が鬼の形相で突っかかってくる。 これ、恐怖ですね。休む場所も、逃げる場所もない。もうクタクタなのに。 そもそも、仕事が忙しくても、一緒に暮らしているということで安心感を得られるのが 同棲の一つのメリットじゃないでしょうか。 別々に住んでいては、デートする暇もないけれど、 同じ家にいれば、寝る時や朝食をとる間くらいは一緒に過ごせるでしょう。 会えなくても、短い手書きのメッセージを残したり、 小さなプレゼントをテーブルの上に置いておくくらいできます。 私も、繁忙期には遅く帰って、早く出るという日が続きます。 自分の靴がきれい磨かれて揃えてあったり、 帰って来た時、スリッパが丁度履きやすい位置に置いてあったりするだけで、 愛情と労わりを感じたりしますよ。 一緒に暮らしているからこそ、してあげられることがあるのです。 喧嘩のついでに、過去の事をほじくり返したり、 普段勝手に我慢していることを爆発させたりするのは、 相手にとっては最悪です。 なんでその都度話し合おうとしないで、今になって言うのか、 また、後で文句言うくらいなら、 最初の話し合いを納得ゆくまでとことんしなかったのか。 良好な関係を保つ努力をサボったことのツケを、相手に払わせてはいけません。 そこまで言っちゃったトピ主さんは、もはや自分の事が大事だということです。 勿論、誰しも自分が大事ではあります。 が、この度の喧嘩、相手に対する思いやりが足りなかったのは、 相手＜自分 だったからではないでしょうか。 正直にそれを言った方がいいですよ。 そういう自分を認めるのは辛いかも知れませんが、 無理に「あなたが好き、何よりも大事」と言えば、 その嘘は相手にもバレますし、また彼が一層傷つきます。

＞＞もう1ヶ月待つべきなのでしょうか。 やはりこちらから別れを告げるべきなのでしょうか。 主さんは別れたいの？ 別れたいなら、1ヶ月待たずに別れる事を告げたらいいじゃない。 個人的には、彼の、 ＞＞本日電話で1度話しましたが、もう1ヶ月空けたいと言われました。 これは、主さんがいない生活が思いの外、快適なんじゃないかなと思いました。 別れ話をすると面倒臭いから今の離れて暮らす環境が楽でいいや。的な。 だから、 主さん自身は別れたい → 自分から言う。 主さん自身は別れたくないけど彼の考えを聞きたいから催促したい → 自分から言う。 どのみち、自分から言わないともう動かないんじゃないかなって気がするよ。