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義母の暴言が許せません

レス32
（トピ主 1 ）
😭
ララ523
ひと
40代の嫁です。 数年前に実父を癌で亡くした一週間後、義実家で義母から『私も死ぬなら癌で死にたい！』と言われ、大変ショックを受けました。 その時は、その場に私と義母しかおらず、1時間後に義父含め3人の場で、改めて先ほどの義母の言葉に大変傷ついて嫌だった、と勇気を振り絞って義父母に話をしました。 けれども義母は『そう思ったからそう言っただけ！私は悪くない！』の一点張りで開き直り、義父は無言。 以降、義母に対して拒絶反応を起こす様になりました。 そもそも、この暴言の直後に義母が付け足して言ってたのですが、どうやら似た様な経験を義母もかつて姑？から言われて頭を殴られた様なショックを受けた過去がある、との事。。但し、義母は親の死の当日だったから傷ついたのであり、一週間後のあなたは大丈夫だ、と言った事を宣ったのです。。汗 私は一週間後でもすごくすごくショックでしたし、今や恨み辛みにまでなりました。 私はこの事をとても水に流せず、謝罪がないだけでなく未だに私の言葉の受け取り方の問題だ、と言ってる義母に対して、ひたすら拒絶反応を起こしてます。 夫は義母の味方です。 『母の発言の真意は（癌と言う）病気を認めるために言ったんだ』と無理矢理な屁理屈を捏ねて、義母を庇います。 ちなみに、、義父は猛烈なモラハラ野郎、義母はそのモラを一身に50年以上受け続けており、私がたまに義実家に行くと嫁の私にモラを仕掛けてくる人です。（モラの連鎖） 夫もモラ夫で、人の心に寄り添ったり共感する事が全く出来ません。 こんな事で義母を恨んだり嫌悪感を抱く私は、心がせまいのでしょうか？ 世の中のお嫁さんたちはこう言う事はサラッと流してスルーできる処世術を身に付けているのでしょうか？

トピ内ID：cba5fe509fe6dfba

#４０代
#夫
#義実家
#非常識

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実親が亡くなった葬儀の時はこういうことは起こりがち

🙂
ぎんねこ
所詮義理の親です。また義理の兄弟の小姑だったりすると、親の葬儀の際、心無いこと言われたりしますよ。私自身、葬儀当日は兄と共同で喪主と服喪主をしていてお客様の相手で、忙しくて気が付きませんでしたが、認知症が入った姑が、亡くなった母のことを聞いたら縁を切りたくなるようなことを言っていたそうです。なんだかわかりませんが、義理の妹が、後日そういう発言をしていたと耳に入れなくてもいいことを話していました。母娘で、よく似ていて傷口に塩をなするような残虐な性格なんだと思います。 どうせ貧乏人のひがみで、いうんだろうと思って聞きませんでしたが、本当に悲しんでいるのは血縁関係のある方たちだけですよ。通夜も葬儀も自分の親戚中心に動けばいいと思います。 死者の名誉に不名誉を着せようとしている行為だというだけだと思います。 トピ主さまもそんな義実家のおいぼれの発言なんか真に受けないで、実家のお弔いのほうをしっかりなさってください。 悔しいけれど葬儀というのは、本音と建前がものすごくはっきりする世界だと思います。 お弔いしてくださる住職だけは味方だと思うので、よく説法を聞いてねぎらわれてください。

トピ内ID：644fb8b8e3c55cd6

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狭くないよ

🙂
熨斗を付けて返す
＞『母の発言の真意は（癌と言う）病気を認めるために言ったんだ』と無理矢理な屁理屈を捏ねて、義母を庇います。 私なら「分かったよ。あなたの母親がガンになったら『良かったですね。癌で死にたかったんですよね』と言うからね。あなたが忘れてても、私は覚えているから」と言って、そうしますね。 ご主人が「ひどい（恐ろしい）事を言うな」とでも言ったら、「そう？やっと私の気持ちが分かったのね」と言えば良いかと。

トピ内ID：a4bde56582337d19

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義母の言った事は

🙂
りーず
流せます。 実母を癌で看取りました。 そもそも私の義母そんな事言わんけとね。 あなたの夫の言動は一ミリも流せないので 私なら別れる事を真剣に考えます。

トピ内ID：ec19a8ffd5e7cb77

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理解できない人達。

🙂
きりこ
嫁です、って自ら言っちゃうんですね。 あなたは夫と結婚しただけ、「嫁いだ」なんて考えているなら考え方を変えた方がいいかもしれません。 相手の気持ちが分からない人達、昔からそうならそういう特性を持った家族である可能性はあります。 そうであればあなたの気持ちなんて永遠に理解できないかもしれない、心が通じない虚しい関係ですね。 義両親と同居でないなら会わない、接触しない、という選択が出来ますけど。 問題はご主人、あなたの味方になってくれないなら夫婦で居るのもしんどいでしょう。 普通はこんなことは言わない、傷ついた、といくらあなたが怒っても普通じゃない人には通じません。 あなたに出来ることは「自分で違う道を選び進む」こと、そこにいる限り同じことが続きますよ。

トピ内ID：d290607d713b6e48

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夫のどこが良かったの？

041
まなまな
あなたの気持ちを分かってくれない。 酷いことを言われたのに味方になってくれるどころか義母に同調。 こんな夫の一体どこが良くて結婚したのですか？ あなたの心は全く狭くないし、人間的にどうかと思う義父母と付き合う必要も無いと思うけど、そんな夫と一生やっていけそうなのですか？ とても心配です。

トピ内ID：347a91c67035de06

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離れたら

🙂
ところてん
そんな人たちとは離れた方が良くないですか？。 これからも一緒にいるつもり？。 何故あんな事言ったか？に意味なんて無いです。 失礼だから失礼で、 冷たいから冷たいんです。 こんなモラハラ一族。 介護とかできますか？。 私なら具体的に計画して離婚か別居に持ち込みます。

トピ内ID：71dda04254904ba7

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私も父の葬儀の後で酷いことを言われました。

🙂
ぶどう
私の父が亡くなったとき、内々だけの家族葬にしました。 義母からお悔やみの一言もありませんでしたが気にしていませんでした。元々義母は挨拶もお礼も全くなってない人だったので。 父の葬儀から半月ほど過ぎた頃、用事があって義母に電話を掛けたときのこと、話を終えて私が電話を切ろうとしたら 、 義母「あ、そうそう！  そう言えばぶどうさん(私)のお母さん、亡くなったわねえ〜！」 私「はあ？」 義母「あれ？違った？あー、そっか！   亡くなったのはお父さんの方だったっけ！」 もう、呆れて私は言葉も出ませんでした。 後日、夫が義母に「この前、ぶどう(私)が母さん(義母)から酷いこと(お母さんが亡くなったよね)を言われて落ち込んで・・」と口にしたところ、 義母「そんなこと言った覚えは無い！！   私がそんなこと言うわけ無いじゃない！！濡れ衣だ！！ …そう、分かったわよ、謝ったらいいんでしょ？謝ったら！！ はん！  悪かったね！」 そのときの義母の般若のような顔は忘れられません。 それ以来義母には会ってません。

トピ内ID：53e77db8dabd0134

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義母の骨を拾うのをやめる

🙂
緑の風のアニー
わたしがあなたなら、そうします。 義父のも、夫のも。 これ以上、分かってもらうのは、無駄。 経済的安定を図り、夫とセットで、いつでも捨てられるように、深く潜航しつつ、準備しましょう。

トピ内ID：9e462607c4258cd8

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義母より夫

🙂
マドラ
義母さんの発言は、暴言というほどではないと思います。遺族には辛い言葉でしょうし、恨みに思ったり嫌いになったりしてもおかしくはありませんが、義親あるある、「この人の介護は手伝わない」程度にしか考えません。 それより、ご主人の方が問題だと思います。そんなモラ夫さんと結婚生活を続けるなんて、人生の無駄じゃありませんか。

トピ内ID：a4efc29600a83358

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エール!

🙂
ヴィセ
随分とまぁ酷いことを仰る義理の母ですね… 本当に正直にそう思っただけなのかもしれないですが、思っても口に出して言って良い事と悪い事の分別もつかない方なのでしょう。 それより問題なのがトピ主さんの旦那さん！ トピ主さんがこんなに傷付いて悲しい気持ちなのに、旦那さんは義理の母の味方なんて！ 他の方のコメントにもありますが、旦那さんのどこが良くてご結婚なさったの？ こういう時に旦那さんだけでもトピ主さんの味方でかばってくれたら、トピ主さんもここまで辛い思いをしなかったはずです。 これからは、義理のご両親とも距離を置いてもいいと思います。

トピ内ID：b36115b0841035c0

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あなたは悪くない。

🙂
まめ
酷いですね。他の人が何と言おうと、姑さんの言葉に傷つくのも許せないのも当たり前だと私は思います。 でも、一番問題なのは理解して欲しい旦那さんがララさんの味方じゃない事ですね。 お子さんはいるのかな？ 私だったら、心の平穏の為に別居や離婚を考えるレベルです。

トピ内ID：2583208e831806fa

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酷いですね

🙂
ごんた
家族揃って酷いですね。 トピさんの怒りの矛先は、なぜ義母だけに向けられるのでしょう？ 発端は義母ですが、義父も夫も同罪です。 義父、夫を許せるなら、義母もゆるせるのでは？ 私なら、まとめて〝さようなら〟ですけど。

トピ内ID：03d2c8b8d5bfaab7

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ひとつひとつのお答え、かみしめて読んでいます

😀
ララ523 トピ主
皆さま、私の相談に続々と回答を頂きまして、ありがとうございました。 義母の暴言、、やはりこう言うことはあることなのですね。。ぎんねこさんのご経験談と思いに、私も共感するものがありました。おいぼれの発言なんか気にするな！の叱咤激励に、ふっと笑いながらもそれもそうだなーと思いました。また、熨斗を付けて返すさんの軽妙で端的なやり返し方には、頭の回転の良さに感動すら覚えました。私は、どうも義父母や夫のモラハラ言動に合うと、頭が真っ白になる事が多く、なかなか考えを巡らす事もできず、無言でやり過ごしてしまう事が多々あります。。泣 これからはなるべくその場で直ぐに言い返せるといいのですが。 りーすさんときりこさんには、むしろ義母を庇う夫に対して大いに問題だと指摘して頂き、心から本当にそうだわ！と思いました。 正直、私自身これからの家族の形について悩んで来てたので、お二人の回答を読み、問題の核はここなんだな〜と、他人事の様に納得しました。ちなみに、、こんな夫ですが、今はモラハラ言動を改めて更生プログラムやカウンセリングを受ける、と本人が言ってます。私がそうじゃないと一緒に生活できない、と言いましたので。それでも、夫や義父母がサイコパス気質で人間らしい心がない事実に変わりはないのですが。。 ちなみに、、モラハラ夫の常套手段よろしく、夫も私が出産するまでは良き夫を演じてましたー。結婚する時はとても『良い人』の演者だったんです。。

トピ内ID：cba5fe509fe6dfba

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確かに。

🙂
みずたま
義母がガン宣告されたら 「良かったですね！念願のガンで死ねますね！！」と手を叩いて喜びましょう。 「私の父が亡くなった後、そう言ってましたもんね。あの時のこと覚えてますよ。」「良かったですね、神様は見てますね」 と、間髪入れず言いましょうね。 “良かったですね”がキモですよ。 その瞬間が来るのを心待にしてましょうね。

トピ内ID：18183f75a5c2cd47

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そういう義実家なんでしょう

🙂
まんごすちん
家の義母もつねづね「癌で死にたい」って言ってますよ。それにしたって身内を亡くして一週間の人に言いますか。それって、お父さん癌で死ねてよかったわね、って言われてるようなもの。癌でどれだけ苦しんだか想像もできないんですよ。まあ、お義母さんが癌になったらおめでとうございます。願いが叶いそうで良かったですね、って言ってやりたいくらいですね。でも、残念なことにそういう人って癌にならないみたい。私の義母も定期検診でポリープが見つかって再検査になったとき、癌かもしれないって、みっともないほど取り乱してうろたえてましたよ。見苦しい。本当に癌で苦しんでる人に謝れって思いました。結局癌ではなかったのですが、喉元すぎればで、まだ癌で死にたいって言ってます。それにしても旦那と義父の対応…これまた最低。謝ったら負けとでも思ってるご家族なんですかね。とりあえず今はスルーするふりをしておいて、内心見下しておけばいいと思います。気にするだけ無駄、治りません。

トピ内ID：c3e4e3b08d3052e3

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姑は夫の親、トピ主さんには他人

🙂
葉子
義母って存在は配偶者ありきではありませんか？ その配偶者と縁を結んだから姻族になっただけの「他人」ですよね。 血縁もなければ扶養義務もない、法的にも他人です。 （姻族とは言いますが） 他人だけど、自分の配偶者の実の親。 配偶者が大切だから、その親も大切にする存在です。 トピ主さんの夫は果たして、トピ主さんを大切にしてますか？ 大切にされていると感じますか？ こういうのは結局、夫婦の問題です。 トピ主さんの夫があなたを大切にしてくれる人なら、たとえ義母が暴言吐いても怒ってくれるし、あなたを庇う。 キーパーソンは、他人の義母ではなく配偶者です。 問題の根本をよく考えるべきだと思います。

トピ内ID：47f02431102a1522

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お子さんはいらっしゃいますか？

🙂
ピンキー
お子さん（義母にとって孫）を味方につけるという手もあります。 「病気を認める」というのは意味がわかりませんが、とにかく、お母さんの見方しかしないのは、マザコンですね。マザコン。 モラでマザコン。 しかも、自分がされて嫌だったことを人にできるような神経な母親を崇拝している。 今後、義母に会うなら、旦那さん一人で行けば良いですね。 ララさんが良いのでしたら離れることをしてみてはいかがですか。

トピ内ID：bc07b4b50d0ffd31

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自分の死が現実味を帯びる

🙂
１／６アップルパイ
親を亡くし、同年代がポツポツ亡くなる。闘病、介護の話も沢山聞くようになる。 ある意味、主さんの実父が亡くなったのも身近な話なんだと思います。 認知症や体が動かなくなり先のみえない介護をされるよりも良いかもと思ったんじゃないでしょうか。もう現実的に自分がどう死ぬか？を考えてしまうのでしょう。 私も60代になり、要介護5の実母を看ていますが体の動かないジレンマは見ていて辛いです。義母は10年ベッドで寝たきりでした。 もちろん、遺族に対して言わなくていいし、そこはデリカシーがないのでしょうが、自分よりも先に逝く人の戯れ言と聞き流すしかないのでは。 モラハラ家系の問題は別問題として、レスしました。

トピ内ID：868c62b8f70bfe53

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流せるって言うか

🙂
kiki
義母を重要視してないので、気にしないです。 例えば、我が家の前が落ち葉だらけなら掃除するけど、旅行で通り過ぎただけの道が落ち葉だらけでも、その場は「汚いなぁ」と思っても通り過ぎたら忘れちゃう。そんな感じです。 もし同じ目にあったら、すかさず「1日も早くそんな日が来るように祈ってますね(にっこり)」と返して終わり。 そもそもモラハラ夫と結婚継続しないし、そんな義実家とも付き合いませんけどね。

トピ内ID：76649eb8ee3a50db

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匿名

🙂
とく
高齢の親，義理の親を見て思います。 所詮他人なので， 亡くなってかわいそうなんて思ってません。 自分はどうなるんだろう。 まだ，自分は生きていてよかった。 心の中でそう思ってますって 主さんは，親子関係が良かったんですね。 私は，父が亡くなって 義母が同じこと言っても 多分，なんとも思いません。 お迎えの時期の人たちなので。

トピ内ID：74280cae86f08883

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思慮に欠ける人。

🙂
nene
ご主人を早く亡くした方に向かって「旦那さんは死に急いだのね」と言った人がいました。 私はそばでとても驚きながら聞いたものです。 しかし、その方がご主人を亡くしたのはもう何十年も前の話ですし、 長い友人関係ですので、返事こそしませんでしたが、怒った様子もありませんでした。 「思慮に欠ける人だが、傷つけるつもりではない」 そのように割り切って付き合っているのだと理解しました。 母親をかばったご主人は、親から長い年月に受けた恩と愛情がありますから、 あなたとは感じ方が違うのは仕方のないことだと思います。 義母から恩も愛も受けていないあなたの許せない気持ちもまた、仕方のないことですけどね。

トピ内ID：1ca3c33ec5cb4bb9

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後からでも普通にブチ切れていいんですよ

🙂
ハナマル
毎回義実家に行ったら突然、件の発言を蒸し返すのを繰り返してみては？ トピ主がどれだけ怒っているか、どれだけ傷ついたのかを思い知らせてやればいいんですよ。 別に義母を謝らせなくてもいいんです、単にトピ主と顔を合わせれば毎回話を蒸し返してその場を嫌な雰囲気にされるというのを頭にインプットさせれば大成功。 もし他にもモラハラ発言してくればそれも次回のネタにしましょう。 とにかく毎回です、ストレス攻撃です。 しつこいくらいにやればしっかりと義母にもストレスダメージが蓄積しますよ。

トピ内ID：c9ae07d52248f035

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さっさと離婚してください

🙂
あんあー
＞義父は猛烈なモラハラ野郎、義母はそのモラを一身に50年以上受け続けており、私がたまに義実家に行くと嫁の私にモラを仕掛けてくる人です。（モラの連鎖） ＞夫もモラ夫で、人の心に寄り添ったり共感する事が全く出来ません。 この理屈ですと、あなたも将来モラハラする姑になるということですね。早く離婚して負の連鎖を断ち切りましょう。 そもそもそこまで待たなくとも、今現在そしてこれからも、なぜこんな夫と一緒にいるのか全く理解できません。脅されているのですか？それならシェルターに逃げ込みましょう。 私は気が強いので『失礼なこと言いますね、不愉快なので当分お義母さんの顔は見たくありません』と言いますし、その後も謝ってくるまで一切連絡を断ちます。あとね、ここで他の人に心が狭いかどうか聞いても仕方ないですよ。性格も置かれた立場も違うんですから。しっかりしてください。

トピ内ID：64aa86c6a3367d2e

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主様はどうなりたいのですか？

🙂
林檎
義両親に言って 大変失礼しました。 と、頭を下げられたら良かったんですか？ 旦那様に言って、 そうだね、オカンが人として間違ってるね。 と言ってもらえたら満足ですか？ 私は正直、姑の暴言などもう慣れたので、 アイツまた暴言だわ。はいはい。早く癌になって下さーい。 て思って、返事すらしません。 あの発言が傷ついたなんて、改めて言うとか関わりたくもありません。 モラハラマザコン夫にも、わざわざ答えがわかってるのに言わない。 私が言う時は、夫がオカンをもっと大切にしてくれとかオカンの世話してくれとか関わらそうとして来た時に、 溜め込んでた暴言・暴挙をマシンガンの様に畳み掛けて だ！か！ら！イ！ヤ！だ！自分でやれ！ と言って、私に上から言った事を後悔させてやるほど完膚なきまでに姑の醜態をぶちまけてやります。 それは、謝罪や味方になって欲しいのではなく、とにかく、関わらなくて済む為です。 結婚当初は本当に悩んで、何度も夜中に急性胃腸炎で救急搬送されました。三年が過ぎる頃には鬱病にもなり5年過ぎる頃には最高に悪化した状態でしたが、 それから10年。 何をそんなに悩んでいたのかサッパリわからない。 姑の顔色なんかうかがう必要もない。ハッキリ言って姑に嫌われても困る事は１つもない。会わなきゃいいし、関わらなきゃいいだけ。 しかし、そうなると困るのが姑。 なのに、自分が困る様に仕向けている姑。 夫も、ちゃんと間に入らないから、結局は、ウザいウザいオカンが夫にのしかかる。頼む助けてくれ！と妻に来るが、 アンタ、どの口がそんな事言うの？私が頼んだ時どれだけ酷い対応したの？もう私はあの時点で一生分の気遣い使い果たしてもう微塵も残ってないから、自分の親の事は自分でやって！私は私の実家の両親見るから！ となりますよね。 こう言う奴らに期待しても無駄なだけですよ。

トピ内ID：b48c19fd75db3ee9

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私は無理でした

🙂
かえる
私の父が亡くなった時、義母から同じような事を言われました。 私は反論すら出来なかったのですが、精神的に義母が無理になり、亡くなるまで会いに行けなかったです。 義母は言いたいことを遠慮なく言い、近所でもトラブルを起こす人だったので、夫は 「会いたくないなら会わなくても良いよ」と言ってくれました。 ご主人がカウンセリングを受けると言ってくださったのは良かったと思います。 トピ主さんは、ご自分の心を大切になさってくださいね。 義母さんに会うのが無理なら、会わなくても良いのではないかと思います。

トピ内ID：42d22c52008f88d3

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うーん

🙂
まみ
まずモラハラ夫とは結婚しないし、もし結婚後にわかったのなら離婚しますね。 だってその人と生涯過ごすんですよ？ 人生は一度きりしかありません なぜ苦行を選ぶのでしょうか？ 姑からもそんなこと言われたことありません ただ、義姉からは嫁扱いされて嫌な思いを散々したので、今では口もききません それなりの人にはそれなりの対応をさせて頂きます それに、義姉なら、私の人生にそんな関わりないですからね まず、妻の味方をしない夫なんて、要らなくないですか？ モラハラでも私は夫が好きなの！ということなら、我慢するしかないですね

トピ内ID：cfd22afd85ab4341

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一回だけブチギレる、その後は関わらない

🙂
みゃあこ
私事を書き連ねるようですが… 当方の義理の親もなかなかデリカシーのない発言をする方々でして。 私の母がそこそこの重い病で入院したときのこと、私としても他にきょうだい親戚もいなくものすごく不安でした。 夫の親にも母の入院のことを伝えたのですが、そこから自分たち&あちら方の親戚の入院や病気自慢を延々と聞かされました。 もしかしたら、慰めのつもりで「自分たちの入院のほうがもっと大変だった」とか言いたいのでしょうが、私としては「大変だね、大丈夫？」の一言でいいのにな、と思ったことがあります。 さらに、私が初めての出産をし、しばらくして血液型がわかると「これでうちのせがれ（夫のことです）の子どもだというのは間違いないな」と、満足げに言っていました。 人の生き死に、大きな病気のときというのは人の本性がよく見えるもんだなと思います。 うちの義理親の場合は、悪意があるというより、ある意味悪ノリのコミュニケーションのひとつのように思います。仮に、私が「不愉快だ」と訴えたところで暖簾に腕押し状態です。 ちなみに、私はある日、煮えきらない夫に対し本当にブチギレました。ブチギレた勢いでもう二度と義理実家に訪問しない（それまでは頻繁に訪問しては嫌な思いをして帰ってきました）、電話は出ない、急に来られても対応しない、と宣言しました。 実際には、全く訪問しないし対応しない、というのはせずに頻度を大幅に減らした程度ですが、あれだけブチギレてもたまには相手をしてやると感謝されるようになりましたよ。 義理親も、以前はアポ無し訪問当たり前でしたが、アポ無しで来られた際に「急に来られても困ります。これからでかけます」となんどか追い返したところ、今ではお伺いを立ててから来るようになりました。 夫に対応させるのもいいですが、嫌なのは自分なのである程度は自分も悪者になる覚悟もいると思います。

トピ内ID：296de266af516a62

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わたしからみると

041
匿名
その言葉は暴言ではなく、失言です。 思いやりはないが、悪意はないという感じ。暴言というには言い過ぎだと思います。 つまり、受け手によっては気にもしない人もいると思います。 「私は癌で死にたくない」と言われた方がきついかな。 義母は単になんにも考えないで発言する人なんだなぁという感じかな。 》夫もモラ夫で、人の心に寄り添ったり共感する事が全く出来ません。 こんな事で義母を恨んだり嫌悪感を抱く私は、心がせまいのでしょうか？ →家族だから遠慮がない感じなのが顕著なのであって、人はトピ主さんが思うほど、人の心に寄り添ったり、共感を実はしてない（出来ない）と思います。受け手が、共感してもらえた、わかってもらえたと受け取るだけの気がします。だから、そうはそうそう親友なんて出来ないのだと思います。トピ主さんは自分は人に寄り添えたり、共感出来てるとなんでわかるのですか？誰かに、トピ主さんには本当にわかってもらえるよね？と言われた事があるという事ですかね。そうでないなら、実はトピ主さんも自分が思うほど人に寄り添えたり、共感出来てるかはわからないと考えた方がいいと思います。 また、嫌悪感を抱くのは人それぞれなので仕方ないと思います。ここを否定する必要はない。 けど、心はせまいと思います。というか本当に人並みです。心の広い人ではないという感想です。普通にいい人なんだろうなという感じです。 旦那さんも他人ですし、義母さんはさらに他人なのですから、心の距離をおいてむやみに期待しない事、これが心の平穏を作る事だと思います。そんな人なんだもんねと。気にもしない事です。なぜならその時間が勿体無いですからね。 母親ですが、旦那さんにも義母の発言についてあまり責めるのはやめましょう。母親とはいえ、旦那さんと義母は別人格ですから。トピ主さんが義母と距離を取ればいい話だと思います。

トピ内ID：d7ee5ac2ad8af8b2

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気の毒な姑

🙂
鈴虫
お母さまはとぴ主さんをはじめ家族の皆さんからいたわられ励まされ惜しまれて亡くなられたのでしょう。羨ましかったのでしょう。 モラハラの夫からいたわられることもなく。 例え、病になってもあれしろこれしろの仕打ちしかして貰えなく。 ご主人が庇うのは母親の苦労をみてきているから。 お母さまが羨ましかったのでは？ 私自身の死に方としては、癌より嫌なのは、徘徊したり頭のネジが緩んで他人の悪口三昧、自分のこともできなくなり手を患わせるの死に方。長寿がめでたいことはないので。 そんな言葉でしか表現できなくそのように言われて生きてきた姑、 対等に腹を立てている相手ではないと思いました。 姑へ対する感情は「哀れみ」じゃないかな。 同じレベルに落ちる値はないと思います。

トピ内ID：643b60b79d65d360

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前期高齢者(なりたて)の私から見ると

❤
わいこ
タイトルの通り、私は65歳になったばかりです。 90代前半の義母、私と同年代の夫、30代後半の息子2人、上の息子の妻、彼らの子供(幼児2人)と適度な距離感で、まあまあ仲良くしています。私の両親と義父は、すでに他界しています。 高齢者の一人になるまでには、色んな人の色んな発言について何度も「許せない！」と思ったものです。 でも、トピ主さんの義母さんの発言については、他の方が書いていらしたように私も「暴言じゃなくて失言だ」と感じました。 タイミングや言い方が悪く、結果的に「許せない！」と思われてしまったから、問題発言であることは間違いないですが。 私も何人かの親族や友人や知人を癌で亡くしています。毎回とても辛かったです。 「癌は、わかった時点で病名や余命を告知して貰えることが多いから、その点は、他の死因より良いよね」と、親しい人と語り合ったこともあります。 「癌について思うこと」は、どんなに時間をかけても語り尽くせないほど沢山あります。 義母さんにも多分いろんな思いがあり、表現やタイミングの悪さから「暴言」に聞こえてしまったのだろう、という印象を受けました。 また、主さんの夫さんは「結構いい人なんだけど、モラハラを見ながら育ったから頻繁に失敗してしまう人」のように、私には見えます。 ここでレスしてくれた方々の文章を読んで、主さんが今までより、いくらか楽に生きられるようになることを祈っています。

トピ内ID：df4d1edab24810cf

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