新婚で夫が無職になったため、色々とご意見をお聞かせください。私は30代前半女性、看護師をしています。夫は5歳年上です。夫が鬱病になり、前職場を退職。現在は元気になり、新しい仕事を探していますが中々見つかりません。もしこのまま正社員の仕事が見つからない場合、私が大黒柱となり夫の仕事はバイトやパートでも構わないと考えています。子供も望んでいるわけではないし、家を建てたいと言う希望もありません。夫婦2人で楽しく暮らして行けたらと思い、両親や友人に話したら怒られました。新婚でこの様な状況の私が可哀想、離婚した方がいいんじゃないか？と言われました。私の収入+夫の収入が10〜13万円あれば十分な生活が送れます。心配してくれるのはありがたいのですが、私の考えは世間的にズレているのでしょうか…。

新婚で夫無職になる | 夫婦関係・離婚

人によるけど…

🙂

posuyumi

2022年09月03日 11:32

元気になった成人の男性がバイトでいいのでしょうか。人にもよりますが、子どもを育て家事を担い夫の支えとなってると自負するパート主婦でも自分は社会の中でこれでよかったのかと自問するときがあるものです。一通りしっかりと働き成果も出し、貯蓄も出来て体力や記憶力に陰りが出てきたからとシニア社員となる60代の人でもときに物足りなさを感じるものです。一時的にメンタルが不調になったとはいえ、回復し、体力知力ともに再び第一線で働けると思うからこそ、旦那さんは再就職を考えられたと思うのです。バイトで充実感を得られるでしょうか。自尊心を保てるでしょうか。あなたが生活を支えると言っても人生何があるかわかりません。簡単に諦めず、高給でなくても正規雇用を目指したほうがいいと思います。それは旦那さんのメンタルの調子を良好に保つことにもつながりませんかね。

トピ内ID：8f61c84867180437

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ズレてない

🙂

人それぞれ

2022年09月03日 11:32

幸せの価値観は人それぞれ。トピ主さんが幸せと思うならそれでいい。専業主夫、パート主夫とかもあり。日本は少数派の価値観を認めてもらいにくいから…。

トピ内ID：4910d4ac6769b39f

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周りと比べない

🙂

いんこ

2022年09月03日 11:32

自分の意見が世間と違ったら考え直すということですか？自分の人生は自分で決めましょうよ。夫を支えるのもよし、夫の就職活動を応援するもよし、2人が仲良く暮らせればいいじゃないですか。何も男だけが大黒柱になる必要もないし。ただ家事も炊事も仕事もは絶対やらない方がいいです。私ならパートとかしてもらって兼業主夫になってもらうかも。稼げる方が稼げばいいかな。でも家の事の多くはやってもらう条件で。

トピ内ID：f89d4757324b47d8

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ずれててもいいじゃん

🙂

mmn

2022年09月03日 11:32

子供がいるとなると世間とのズレも多少気にする必要あると思いますが、夫婦二人なら別に好きなようにして良いのでは？ただまあ、ズレるのが嫌なら周りの言うようにお別れしたほうが良いです。確かに世の中のスタンダードは夫が大黒柱になることなので。これは私もトピ主さんも、否定できないと思います。だって大多数がそうだもん。事実として。私は誰かに何か言われて自分の方針を曲げることはしない派なので…わざわざ他人に聞きませんが、聞くってことはずれたくないんだろうなとは思いました。好きにして良いですよ。誰に迷惑かかる話でもないし。

トピ内ID：343309fd4c6f99f1

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うん

🙂

めあ

2022年09月03日 11:32

そのまま話せば、ご両親や友人が心配するのは当然かと思います。私だったら、実際にその状態になって軌道に乗るまで言いません。トピ主さんがズレてるとかそういう事ではないし、だれが大黒柱でもやっていければいいと思います。ただ、話せば心配されるのは想像つきませんか？

トピ内ID：4f34a21e754c1587

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世間の生き方ではなく、主様自身の生き方が大切です。

🐶

経済力あると強いです

2022年09月03日 11:32

そうですね、主様の生き方は、世間から全くずれているとまでは言えませんが、反対の方が多くいるのかもしれません。第一に、女性は子どもを持ちたいと思うのは本能だと考える人たちが一定数います。そういう方々から見ると、主様は、心の底では子どもを持ちたいのに、配偶者が甲斐性がないために諦めたんだろうと、勝手に思ってしまいます、第二には、夫が妻を養って当然と考える方々一定数います。そういう人たちにとっては、主様が大黒柱という考えが受け入れられなくて、主様が、夫から経済的に利用されているのではないかと、勝手に考えてしまいがちです。第三には、収入は生涯を通じて、向上させるべきと考える方が一定数います。そういう方々からすると、金を稼げない、今後も昇給や収入の増大を見込めない夫を持つことは、経済的なマイナスと感じられるのだと思います。つまりは、主様が、好きな男性に献身して生きるという幸せが、あまり理解できない方々が一定数いて、主様を心配するのだと思います。気にしなくていいですよ。主様の幸せは主様が決めるもの。世間的にズレていようが、合っていようが、関係ありません。どうぞ、主様の愛が、永遠に続きますように。

トピ内ID：ce58cff703e34565

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価値観は人それぞれ

🙂

親心と世間体の狭間

2022年09月03日 11:32

大事なことはご夫婦で価値観に大きなズレがないこと。いまは多様性の時代です。トピ主さんも職業柄そのような教育をうけ配慮をされていると思います。親御さんやお友達は、トピ主さんがひとりで苦労する生活は忍びないと思っているのではありませんか？ご主人の就職もいまの社会情勢で、すぐに希望の仕事はつけないかもしれません。それまで非正規でも働く気持ちが途切れないことが重要だと思います。さすがに夫婦で13万の収入では心許ないので、不測の事態に備えた貯蓄ができる程度の収入を目指しては？

トピ内ID：f3569e8fc51f4326

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応援します

🙂

しっぽ

2022年09月03日 11:32

世間並じゃなくていいんですよ、あなたが幸せなら！大黒柱になる気概もあるし、トピ主さんかっこいいです。お二人で末永くお幸せに。全然関係ないけど、「アラサー」じゃなく、「三十代前半」と書いていらっしゃるのも素敵でした。

トピ内ID：ec6b5d62409a2512

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ズレてないし、ちゃんとやってける人の考えだと思う

🙂

カモメ

2022年09月03日 11:32

うちはもう10年以上前の話になりますが、私28、夫34歳の結婚直後に夫の体調おかしいからの脳腫瘍発見→このままじゃすぐ死ぬ→緊急手術→入院→夫仕事クビ（記憶障害出てたので）でのしばらく無職でした。しかも私は当時アルバイトで全然稼ぎもなく、恥ずかしながら結婚後は夫の稼ぎに頼るつもり満々だったので焦って資格勉強して就職しました（笑）資格あっても面接落ちまくりでしたが、資格なしだと書類選考も通らない状況だったので。回復後、夫も就活しますがそれなりの企業は全滅。途中、親戚の紹介かなにかで就職した小さい会社は一応「正社員」雇用だけど月給18万で毎日深夜まで（残業代、ボーナスなし）という会社だっり。そんな会社なら時給でくれるバイトのほうがまだマシ！親や親戚は体裁気にしてるだけだから正社員にこだわるな！で辞めさせ派遣社員にシフト。実際小さい会社の正社員より派遣社員のほうが年収増えました。いま現在、私（正社員）、夫（派遣社員）、子供なし、でそれなり仲良く暮らしてます。いまだに夫のほうが私より多少給料安く、もしかしたら夫は私より稼ぎたいって気持ちあるかもですが、個人的には「とくに困ることなく暮らせてるから比べる必要ないじゃん」て思ってます。当然夫にわざわざそんなこと言いませんが。そもそも私が夫と結婚した理由がこの人以上に無理なく一緒に暮らせる人いないなて思ったからなので。ただお金は確かに大事なのも事実なので、お金を理由に別れることも人生の選択肢の一つではあるなとも思います。あと、親や親戚、職場の人、友人、いまだに言われますね「旦那さん派遣なんだ、大変だね」と。「そんな大変ではないです」て答えてますが、結局時代の多様化とか言われてるけど人間の価値観は昔と大差ないので。なので自分が「こうしたいからしてる」で納得して生きていければ、大概どうにかなります！

トピ内ID：e1c9b79b137e0eef

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看護師さんなら精神科医療の標準治療はご存知ですよね？

🙂

元　大黒柱妻

2022年09月03日 11:32

＞私の考えは世間的にズレているのでしょうか…。まぁ、もちろん世間的にはかなりズレてるとは思いますが、夫婦双方が合意であれば夫婦のあり方は夫婦二人が決めること。良いと思いますよ。夫自身は主夫OKですよね？今ちゃんと主夫やってますか？現在就活と同時並行で症状と相談しながら服薬しながら主夫としての家事は毎日ちゃんとこなしていますか？それとも鬱状態病み上がりだからと主夫としての家事があまりできていなくても夫婦二人だけだからとかなり我慢していますか？標準治療の3ヶ月後以降の寛解後も治療と就活と主夫業を主体的にしっかりできない場合には、三食昼寝付きのぐうたら主夫を一馬力で何十年も夜勤して養うのは体もボロボロになるし何よりも心が折れるのでお別れも早期に視野に入れたほうが良いです。 30代前半女性、その若さは今しかありませんから今こそよくよく考えて下さい。＞子供も望んでいるわけではない →女性主体の避妊をしましょう。男性避妊具の成功率の低さはご存知ですよね？治療中は薬の副作用でレスだったかもしれませんが、寛解後は夜も復活することが多いですよね？子育てがライフプランに入れば、今のマネープランは破綻します。子供が大嫌い、子供を望まない、望めない体、と書かれていないのが引っかかりました。もし夫が鬱状態になる前には夫が健康で共稼ぎだったら子供を望む気持ちがあったなら、後々かなり後悔します。婦人科的に子供を望める母体を持っており、かつて子供を望んだ気持ちがあったなら、やはり一度今後の自分の人生をもう一度考えてみましょう。婦人科的にも、その若さは今しかありませんから今こそよくよく考えて下さい。自分の気持ちに蓋をしてしまうのは、とっても苦しく、それこそ結婚の継続は難しいですよ。離婚は有責が弱いので、弁護士つけて以前の私を見るようで思わずレス投稿しました。

トピ内ID：5ce4835c6e49cf31

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夫婦でよければそれで良い

🙂

ゆう

2022年09月03日 11:32

夫婦の片方がパートって、男女が逆なら普通によくある家庭ですよね。一般的に女性は出産や育児があったりりますし、男性の方が高収入な場合が多いので、家庭の主な収入源は男性になるケースが多いです。でも最近は男性より稼ぐ女性も多くいますし、子供を持たないならトピ主さんのようなパターンで何の問題も無いと思いますよ。片方が病気なら、それをもう片方が補うのは普通の事ですし、病気の夫を妻が支える夫婦はたくさんいます。ただ、新婚なら人生でいちばん幸せな時。これから夫を支えて苦労しそうなトピ主さんをご両親が心配するのは分かります。鬱病は心配ですが、トピ主さんがそんなご主人を愛していて夫婦が幸せならそれでいいのではないですか？可哀想か幸せかは自分で決める事です。別世帯で自立した家庭なら、両親や友人には夫がパートとかいちいち言わなくていいですし、聞かれたら就職したと言っておきましょう。

トピ内ID：8c4c75036ec4cf68

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今どきは全然あり

🙂

りょう

2022年09月03日 11:32

世間ズレというより、ご両親もお友達もトピ主さんを心配しての思いやりの怒りだと思います。仕事の比重がトピ主さんに寄ってしまうことや、子供や家を持つ選択ができないことに対してです。ただトピ主さん自身がそれらを全く問題にしていないようですので、それで良いと思います。今どき全然ありだと思います。仲良く楽しく暮らしていきたいと思える人がいるなんて何より大切な宝物です。羨ましくってしょうがないです。

トピ内ID：e80e71c4b420cd2d

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気にしなくて良い

🙂

サディメロ⭐︎

2022年09月03日 11:32

価値観の違う人って必ずいるので。それが今回は親友達だっただけ。私はトピような生活をしていて幸せだけどもそれがかわいそうだと感じる人がその生活をしたらさぞかしかわいそうな結果になるでしょう。だから「かわいそうと言うあなたにはできないだろうね」という話であって、世間一般にどうかなんて全くドウデモイイ。でもまだまだマイノリティの自覚は持っておいたほうがいいかも。上の世代のお年寄りや、若くても世間知らずさんは、価値観押し付けてネガティブな反応か、手放しで絶賛してくるかのどちらかです。そういうの上手にスルーするためにもね。「私だったら離婚・離婚した方がいいんじゃない？」には内心「そりゃアナタだったらそうだろうね」と思いつつ、身内の夫を堂々と誉めてめっちゃ夫を尊敬してますアピールすると、大抵それ以上は言わないもんですよ。ご参考まで。

トピ内ID：eeeceeb654f38b4a

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ひとつの夫婦の形です。

🙂

夢子

2022年09月03日 11:32

私はいいと思います。私も看護師だし。仕事も好きです。仕事を続けられて支えてくれる人がいるのならそういう形はあると思います。旦那が鬱なら、大黒柱は無理かもしれません。でも、我が子がそうするというならすこし、不憫にも感じる。女は子育てがあるからなと思うし。でも、たぶん、旦那を愛しているのだろうし、今、わかれるという選択はないのだろうと思います。それは夫婦にしかわからないことです。他者がいうことではないと思います。きっと、旦那さんはあなたを大切にし、家族の絆もとても強まると思います。あなたは間違えてないし。あなたの信じる道をすすんでください。かげながら、応援してます。

トピ内ID：837fc319f7dc6260

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新婚の妻が鬱病で仕事を辞めたら離婚すべきでしょうか？

🙂

青銅の魔人

2022年09月03日 11:32

貴女の質問は、新婚の相手が鬱病で仕事を辞めたらウィ婚すべきかとの質問でしょうか？相手が夫の場合は、早く離婚すべき？相手が妻の場合は、一生支えるべき？

トピ内ID：d4a3b871faf0c211

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あなたが良ければそれでよし

けんこんいってき

2022年09月03日 11:32

世間と違っても、夫婦で納得できていればそれで良し。と、私は思います。ただ、お互い常に健康体でいられるとは限りません。もしもに備えて（貯蓄や保険）、メインの稼ぎ手が多少コケてもやっていけるようにしておく、これはどこの家庭も同じだと思います。トピ主さんご立派です。お幸せに。

トピ内ID：5202d890ce0ba90e

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新婚だから

🙂

ふねさん

2022年09月03日 11:32

そういう夫婦もいます。主さんが稼いで旦那は家事中心。子供を持たないのが決定ならアリかな。でもいまは新婚でラブラブだからなんでも許せるけど、時間が経つと稼がないおっさんが家に居ることを不満に思う可能性はありますよ。

トピ内ID：7a097f83e96aac32

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家事は？

ゆきうさぎ

2022年09月03日 11:32

パートやバイトだと、もしまた辞めたら、年々再就職が厳しさを増しそう。バイト「で」いいと言っていられなくなる？？思いがけず妊娠、で、トピ主さんの体調が良くない、さらに、手が必要な子供なら？トピ主さんが大病、大けがに見舞われたら？年々、仕事の責任は重くなり、給料はあがるのに夫はひょうひょうとしている、体力は落ちだした、子供はいらないと思っていたが、という感情が芽生え、高齢がゆえに賃貸を借りるのにもすんなりいかなくなる。一生懸命、就職活動をしていてみつからない、と妻の稼ぎがあるから焦る必要ないし、は紙一重なので、トピ主さんの愛情が薄ら減りだした後も新婚当時の気持ちでいられるかどうかもあったりして？家事を任せられる夫なら、まだ耐えられる？？まぁ、二人でお気楽～もいいのですが、今が良ければいいじゃんは甘い、ともいえるのかな。ま、たいていどうにかなるものですが。トピ主さん夫婦のような形が台頭してこないのには、やはり、それなりの理由があるのでは。ヒモって言葉もあるし、未だに男性が稼がないことに批判的（うらやましい？）な人は多いのではないかと。まぁ、負けずにがんばれ。

トピ内ID：33d4c22c88705b9c

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他人なら、貴女が好きならいいじゃんって言う

🙂

よーく考えよう

2022年09月03日 11:32

でも貴女の身近な人なら心配するに決まってます。看護師さんは仕事収入に困らなくて男がヒモになる可能性大ですから。子供は絶対要らないんですか？今はまだ楽しい時だから深くは考えないでしょうけどこのまままた鬱が再発するかもしれない人と一生...？よほど好きで離れられない、なら多分ここに相談してはいないと思うんです。本当にそんな病人の面倒見るような一生でいいんでしょうか。

トピ内ID：69c3f59d3a108db6

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看護師あるある

🙂

和泉のおかん

2022年09月03日 11:32

女性が看護師で、彼氏や旦那が次第に仕事しなくなる、生活費入れなくなる、働かなくなる、引きこもる、などいっぱい居ます。 3人の子供の学費みな奥さんが頑張って出した、とか離婚率も高い。パートナーの稼ぎで食べていける事がわかると、だんだん頑張らなくなる。生活費完全折半とか。なんだかな〜と思う。皆が皆ではないけど。仕事やめても片方の稼ぎで変わりなく生活出来ると、すっかり甘えちゃうよね。本人達が幸せならいいよ。家も買わない、車も高級でなくていい、子供も望まない、居てくれるだけでいいなら、あなたの一馬力で大丈夫なのでは。せめて掃除か食事作りしてくれたら助かるよね。家で息してるだけ〜じゃだんだん不満が溜まってくるよ。働く意欲のある内に、バイトでも行って貰えると有難いでしょうね。

トピ内ID：56a648abec6c66ad

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多様性の時代ですから。

🙂

ピンキー

2022年09月03日 11:32

夫婦の形も多種多様です。りかさんご夫婦が良ければそれで良いと思います。旦那さんご自身はそれで良いと思っているのでしょうか。自治体によって違うかもしれませんが、ハローワークにいって職業訓練で資格を増やすのも良いと思います。大半は雇用保険を受けている人が通っていますが、ハローワークで相談したらきっと授業を受けさせてくれると思います。知人は無料で受けていました。私はホームヘルパー2級同等の資格を取りました。今、介護とは全く関係のない仕事をしています。それでも、資格を取ったと言うことは一つの自信になりました。世間一般なんて気にせず、りかさんが幸せになれるよう願っています。

トピ内ID：a6e8d862f25167f3

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本人たちが前向きであるのなら

🙂

たまこ

2022年09月03日 11:32

全然OKじゃないですか？周りの声は「本当にそれでいいの？」というもう一人の自分の声程度に思いましょう。二人で楽しく前向きやっていこうという気持ちが大きいのなら、それを大切にして下さい。周りの人は自分の価値観だけで話しているので、気にしなくて良いです。

トピ内ID：253933ac52c61ece

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世間的にどうあれ

🙂

一灯

2022年09月03日 11:32

主さんの考えは１つの見識だと、ワタシは思いますよ。普通は、夫が働いて、一家の生活費を稼いでくるというパターンでしょうが、ご自分が働き、ご主人を支えようという心づもりなのは立派です。ただ、主さんの周りの方々のご心配も分かります。人生はマラソンというより、延々と続く登山みたいなものですから、相当の覚悟が要ります。頑張って欲しいと思います。

トピ内ID：e4bb229fd72ad3a5

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心配はされる

🐤

しすた

2022年09月03日 11:32

そりゃ心配しますよ。その気持ちはわかりませんか？大事に育ててくれた両親や親身な友人ですから。トピ主さんのことを大切に思っていれば、反対するでしょう。今は元気とはいえ無職だったり鬱の人を支え養っていくよりも、バリバリ働いて金銭的にもしっかり支えてくれる相手の方が安心です。彼と一緒いたいと強く思うなら、慎ましく生活すれば大丈夫！と当事者は思うでしょう。そこはズレてませんよ。相談とかでないなら、ある程度起動にのるなり、安定してから伝えるのがいいです。心配されるような状況でわざわざ言うから心配されてしまうんですよ。

トピ内ID：3cc64ebfbcc75715

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ズレてないと思う

🙂

猫丹

2022年09月03日 11:32

配偶者が病気になって収入が下がったら離婚を勧めるって…そういう人たちの方が？と思います。財布になれないならパートナーでいる意味がないということでしょうかね。冷酷ですねぇ。ベタですけど夫婦って病めるときも健やかなるときも、が誓ってなくても当たり前だと思うので。そりゃあ夫婦とも正社員で収入は多いに越したことはないですが、家庭や健康面など各々事情があるので夫婦で納得していれば人の目を憚ることもありませんよ。私の周りには女性が正社員で男性が契約社員、子どもいて男性が専業主夫ってカップルもいますよ。よく女性は出産育児があるから男性の稼ぎがないと…と聞くけれど、子を持つ時点でしばらく暮らせるぐらいの蓄えがない方が無計画だと思います。トピ主様ご夫婦がお子さんを持たないと決めているならその点も関係ないですし。私も過去に夫が転職のため退職し、アルバイトしていた時期もあってしばらくの間扶養していたことがありました。その間に子どもも産みました。トピ主様ご夫婦が良いならそれでよし。

トピ内ID：c2a6ed71f0908dce

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ズレてないですよ

🙂

ポポー

2022年09月03日 11:32

主さんが大黒柱になって働くのはアリだと思います。治療次第ではよくなっていく病気のようですが、簡単には治らないでしょう。またよくなったら正社員を目指してもいいですしね。うちの娘は31歳一人暮らしの独身ですが、転職して収入が増えたので、結婚してくれる人は低収入でも家事(子供ができたら育児)を積極的にやってくれる人がいいそうです。だからおそらく主さんと似たような考えで、結婚して旦那さんが病気になってしまったら、支えていくんじゃないかしら。反対なんかしませんよ。自分が選んだ人生ですからね。で、それで頑張ったんだけど上手くいかなかったとなったら、その時に決断すればいいだけです。ご両親の気持ちも解らなくはないですけど、私なら様子見で応援しますね。

トピ内ID：671fcd80d31201d3

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夫婦なら

🙂

通りがかり

2022年09月03日 12:24

新婚で、夫様が無職になったから、可哀想、離婚すべき、というのは無責任ですよね。一緒になりたくてなった夫婦のことを悪く言ってるようなものじゃないですか。夫様だって好きで病気になって働けなくなったわけじゃないし、また仕事探しにがんばっていらっしゃるご様子。鬱を患うってのは、今まで仕事で激務だったからとかいろいろ原因はあると思うんですが、きっと責任感が強く真面目な一面をお持ちなんだと思います。私の夫も未だに心療内科に月一で通っています。普段、問題なく生活はしていますが、時々不調になることもあります。でも夫婦で支え合って生活しています。病気になる、事故に遭う、いつどうなるかなんて誰にもわかんないです。だから夫婦でいろいろ話し合いながらその時々で乗り越えていけばいいんじゃないですか。まわりの言うことはそれはそれ、うちはうちの考えでいいと思います。ただ、月に10から13万の手取りでは先々物入りになったり貯金をしていく上では心もとない気もします。夫様に仕事が早く見つかればいいですが、病状も考えて無理なくスタートを切る必要もあるのではと思います。難しいですが、お2人で幸せにお過ごし頂きたいです。

トピ内ID：36fa21802a5bcda7

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トピ主です。

🙂

りかトピ主

2022年09月03日 12:24

沢山のご意見ありがとうございます。少し補足で書きますが、私の年収は500万円程です。そこに夫がバイトなりパートで10万円程稼いでくれれば二人暮らしとしては本当に十分な生活ができます。夫は本当に優しい人なので鬱病を拗らせる位なら少しでも負担の少ない仕事をして欲しいです。幸い夫婦2人とも性格がとても合っており、毎日楽しく過ごしています。家事も積極的なので全く不満はありません。確かに女性主体として、大黒柱となるのは珍しいかもしれません。夫婦お互い納得しているのであれば、いいのではないかと考えています。

トピ内ID：49bce87d651712b0

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ズレてるとかじゃなくて

🙂

US

2022年09月03日 16:05

自分が万が一働けなくなったらどうするか考えてるんですか？一生事故にも遭わず、事件にも巻き込まれず、大病もせずに暮らせることが確定してるならいいんじゃないですか？もしくは生涯安泰確実な資産があれば。いざとなったら夫が頑張って働いてくれるはず！って言うなら今だって働けるでしょ。応援レスばっかりだけどみなさん余裕があっていいですね。

トピ内ID：3259bad40c13fdd3

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今はいいけど

🙂

さかな

2022年09月03日 16:05

確かに自由ではあるけど、現実も見たほうがいいと思いますよ。日本だけでなく世界を見ても、男性のパート雇用って割合としてすごく少ないです。スーパーのレジやファミレスのホールなどに時折さほど若くない男性新人を見かけますが、まず半年も続いてません。本人の意志が原因か雇用側の都合なのかはわかりませんが、とにかく続かないものだというのが事実です。逆に言うと、これだけ少数派でありながら続くとしたら、その精神力で正社員候補になると思います。若いうちはパートなども良いですが50代60代となった時にそれでも良いのかです。良いなら、良いんですよ。ならこんなところに相談しないで突っぱねてください。相談するってことは、何かに引っ掛かるんじゃないですか。もし「自由なんだから気にしない」なら、友人たちの主張も自由なのだから好きに言わせておいてスルーしてしまえば良いのですよ。

トピ内ID：fa1c4afb0d4e8b64

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新婚で夫無職になる

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