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夫の趣味のことでケンカ

レス20
（トピ主 2 ）
😒
ななこ
夫婦
夫　会社員・土日祝休み 私　会社員・シフト制(日曜定休) 我が家は共働きで上記の休み方のため、土曜日や祝日は夫に子どもを任せて私が出勤をしています。 2週間ほど前から「○日(祝日)は趣味の大会に出たいから休みをとってほしい」とお願いをされていました。 今職場ではコロナ禍で勤務変更が続々と出ていることと子どもの習い事や学校行事で他にも希望休を出していることを伝え、難しいかもしれないが一応希望休は出してみると話しました。 先日、仮のシフトを見るとやはり他の人も何人か同じ日に希望休を出していたため、夫の希望した日を休むことはかなり厳しい様子でした。 そのことを夫に伝えると「はぁ？」と怒ったまま黙り込み、私が話しかけると「知らねぇよ！」と怒鳴って出ていってしまいました。 正直、大の大人が趣味ぐらいでくだらないなと思う気持ちがない訳ではありません。 しかし、夫が趣味を大事にしていることもわかるのでなるべく休みをとれるように協力したり、お互いが休みの日も快く送り出すようにしたりしてきたつもりです。 ただ、このようなことが以前から度々続いており我慢の限界でもあります。 客観的に見てこの状況をどう思われるか、またアドバイスなどもいただけると嬉しいです。

トピ内ID：12bde980e62c855a

#３０代
#夫
#夫婦関係

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客観的にです

🙂
あき
夫さんが怒るほどのことなんかは不思議に思います。余程趣味でストレス発散をされてるのではないかと思います。 ななこさんも何か趣味を持たれて、ストレス発散されたらと思います。家の事と仕事とばかりでストレスがたまられてるのではないかと思いますのでどうでしょうかと、それで夫さんも協力してくれない様な対応しかしてくれないなら、趣味をやめてもらうか、ななこさんが仕事を辞める事ができる様であれば、辞めてストレス発散のできる様な趣味を持たれてはいかがと思います。

トピ内ID：8c231adf12559288

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うーん、私の主観になっちゃうけど

🐤
あらまま
そんなの、旦那さんが託児所なりベビーシッターなり頼めばいいと思います。 一応、休み希望はだしますよ。 その希望が通らないことだってあります。 それで怒られても困ります。 絶対に外せないのであれば有給申請することも可能ですが、やはり託児所なり頼んでよーと私は思います。

トピ内ID：7f1e118e410bf29f

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子供を預かってくれるところを探す

🐤
WOW
まだ子供が小さく、子供（達？）だけで留守番させられないということですよね。 トピ主と夫、どちらかが我慢しなければならない方法より、どちらも我慢しなくて済む方法の方がいいですよね。 どこか子供を預かってくれるところを探すのがいいのではないでしょうか？ 息抜きも必要ですよ。

トピ内ID：0c70d95b9bef544a

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夫に考えさせる

🙂
藤子
あなたの出勤は、遊びではないのでね、休めなかったとしても夫に文句を言われる筋合いはないですね。 人に迷惑をかけてまで、夫の遊びを優先させる意味がわかりません。 これ、逆なら休んでくれるんでしょうかね、夫は仕事を。 放っておきましょう。 あなたは仕事が休めないかもしれない、と言っておきましたからね、仕方ないです。 淡々と出勤することです。 あとは夫に考えさせることです。

トピ内ID：b8170c95ab3e7b1d

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えー・・・

🙂
はなこ
＞趣味の大会に出たいから 大会に出たいって前もって言ってるじゃん ただの集まりじゃなく大会ですよ？ まぁトピ主さんも「難しい」って最初から伝えて 休みの確約はしてないし、 夫さんがキレるのもどうかと思うけど でもねぇ・・・ちょっと気の毒 どこか頼めるところを一緒に探してみたら？

トピ内ID：6c7aa0ba8504ec80

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うーん

🙂
匿名
普通に行くのではなく大会でしょう。あらかじめ頼まれてるし、怒るの当然だと思うけど。 休めないからシッター頼んだよ、みたいなのはしなかったのかなぁ。または実家に頼むとか。

トピ内ID：de63fa85cd28951c

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怒るのが当然？

041
まさ
…って意見もありますがホントですか！？ 大会も大事だけど仕事だって大事ですよね…。 休めないなら預け先を探すべきだって…それは都合つけたい夫がやれば良いじゃんって思ってしまいました。 何で全部妻任せなんですかねぇ。

トピ内ID：f4a797cee8576e4c

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なんとなく、ですが

🙂
蒼
夫婦間の会話とか、ちょっと足りてないように感じられます。 まず旦那さんの趣味の件。 その「大会」って、２週間前に出場が決まったのでしょうか？ 仮に決まったのがそのタイミングだとしても「決まればこの日だ」という情報はあるはずですが、そういう連絡はなかったのですか？ なかったなら旦那さんの不手際と言えますが。 しかし、あなたは普段から、旦那さんがそういう趣味の話をすることを、快く受け入れていましたか？ 容認することと、理解することは、微妙に異なりますが。 さらにもうひとつ。 シフト制の勤務で「２週間前に」休みが欲しいというのは、ちょっと遅い気がするのですが、それが通る会社ですか？ 通るか通らないか、通すにしても無理やりではないか？ というようなことを考えられるほどには、旦那さんはあなたのお仕事のことをご存じですか？ 旦那さんの態度の問題は、それはそれとして。 まずは互いを理解することを、もう少し真剣に、できれば愛情を持って、考えてみてください。

トピ内ID：9c6675df1b3f084d

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普通、翌日に調べるかな。先日とは。。

🙂
協力体制の二人組夫婦
タイトル通りです。 「はぁ？亅って表現は嫌だけど、その位日が経っていたのと思うのですが? 翌日なら「どうしようか…、シッターさん調べてみる?亅で夫婦円満に済んだことだし、ご主人も自分で２週間前に持ち出したことを後悔して考えるという、ごく順調なコミュニケーションだったのではないですか？

トピ内ID：b20349b22f7fed70

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コミュニケーション不足

🙂
らん
お疲れ様です。 旦那さんとコミュニケーションをとり解決策を話し合ったらどうでしょうか？ お子さんはいくつですか？ 今の世の中色々解決策あると思います。 旦那さんの趣味も大切です。否定せずにどうしたらいいか？夫婦で話し合いましょうよ。

トピ内ID：6a13f6776e93af2c

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そんなに休めないの？

🙂
さかな
私はパート勤めだからかもしれませんが家族のために休めないならシフトの意味ないのでは？と思っちゃいます。 他の希望休の人たちを優先して自分は身をひいて、その影響で旦那さんの趣味や約束がなくなってしまうのは何故？ あなたと同じ日に希望を出した皆さん＞旦那さんの趣味 と思ってしまいます。 それに旦那さんに預けるのではなくたまには自分の親族とかママ友、公共施設やシッターさんにお願いはできないのですか？ 怒ってしまう旦那さんも旦那さんとは思いますが、 ＞ただ、このようなことが以前から度々続いており我慢の限界でもあります。 ということはもう旦那さんの趣味を尊重せず休みが取れないということが度々続いているのではありませんか？ お子さんが優先なのはわかりますが、お子さんという家族のためには休めて、同じ家族であるはずの旦那さんのためには休めないっていうのは不公平に感じます。 きちんと謝りましたか？希望が通らなそうなことを申し訳なさそうに、残念そうに言いましたか？さも当たり前みたいに言えばそりゃイラッとされることもあると思います。 もし私がやられたら嫌です。 トピ主さんも自分がされたらどうなのですか？ トピ主さんに趣味がなく例えづらいなら、例えば何ヶ月も前から決まっていた親族の結婚式なのに、とか。

トピ内ID：6195990e60f699b1

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。

🙂
ななこ トピ主
子どもは小学生と幼児なので、まだお留守番ができる年齢ではありません。情報が足りておらず申し訳ありませんでした。 仕事が激務の夫にとっては唯一ストレス発散のできる趣味なので、辞めてほしいわけではありませんしこれからも楽しんでほしいと思っています。 ただ、私が一番疑問だったのが今回休みの都合がつかないということでこんなにも怒られなければならなかったのかということです。 やはり、前もって打診をしてるのだから怒るのも当然という方もいらっしゃるのですね。参考になりました。 自分の両親の都合が合えば実家に預けることも考えていましたし、皆さんのご意見を読んでベビーシッターも検討したのですが「そこまでして出たいわけじゃないからお前が休みじゃないならもういい」とこちらの案も一方的に拒絶されてしまいました。 そもそも、夫の趣味のために実家へ打診をしたりベビーシッターを探して予定を調整をしたりすることは私がしなくてはいけないことなのかというのも少し疑問に思ってしまいます。 大会自体はそんなに急に決まるものではないので前から決まっていたのではないかと思いますが、夫からそのことについては聞かされていませんでした。 趣味については正直私にとってはあまり興味のない分野ではあるのですが、子どもも一緒に楽しんでいることもあり、よく家族でその話をしているので趣味を介してのコミュニケーションもとれていたつもりでした。 シフトについては、小さな事業所なので普段なら2週間前でも予定の変更が間に合うのですが、コロナ禍でパートさんの出勤が読めないこともあり、正社員同士はなるべく休みを重ならないようにしようという雰囲気が流れています。(続)

トピ内ID：fc3b3fe7de7c8deb

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トピ主です。続きです。

🙂
ななこ トピ主
もちろん夫から打診を受けてすぐに希望を出していたのですが、仕事の特性上シフトの作成は他の人の希望も出揃ってからとなっていました。 先述の通り、平日にある子どもの学校行事は私が希望休をとって出席していたり子どもの体調が悪ければ急遽私が休んでいるため、これ以上周りに譲ってもらうのは‥という気もしてしまいます。 キャリアなどいろいろなことを考えて子育てしながら正社員で働く道を選んだのですが、パートへ移行することも考えなくてはならないかなという気持ちも出てきました。。

トピ内ID：fc3b3fe7de7c8deb

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男の人

🙂
愛
いつまで経ってもって子供なんですよね～ 怒る拗ねるいじける 子供と同じことをする もうね掌で転がすしかないです。 凄く好きな趣味ならご主人様にとっては欠かせない大会なんでしょうね だったら有給が駄目なら他の方法を一緒に考えてみたらどうかな？ これが毎週とかならうーんとなりますが 月１くらいならストレス発散にご主人様のご褒美として! これで日々頑張る活力になるですよ お子さんがいてお休みに１日見てくれてる良いご主人様ですよ～ たまにならストレス発散させてあげましょう これはご褒美としてお金で解決してあげましょう ただお子さんが慣れてない場所だと預ける時は大変だけど… 保育園ですか？前もってだと土曜日お預かりして頂けないですか？ その他親御さんは近くに住んでないのかな？ ご夫婦でどこか１日預ける所を探してみたらどうかな？

トピ内ID：9549031b943f85d9

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でもでもだってですね。

🙂
さかな
お互いに色々言い訳があるのはわかるんですが、全然解決法を得られていないですね。 だから、結局怒られることかな？と思っても申し訳なさそうにすれば結果は違ったんですよ。 さも休めないのが当たり前とか、シッターの手配も私のやるなとなの？とか思ってるその態度が旦那さんを怒らせるんだと思います。 それから幼児と小学生なら、何年生かわからないですけど、基本はお留守番できますよ。乳児じゃなければ。私や友人で小学三年の頃に友人妹の3歳の子供の面倒見ながら朝から夕方まで留守番とかしてましたよ。

トピ内ID：6195990e60f699b1

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「それでいいのね？」おすすめです

🙂
こぶた
なんというか…旦那さん、恨みがましいですねー。 トピ主さんと旦那さん、どちらが悪いかはお互いの言い分があると思いますので脇に置いても、何か思い通りにならないといじけて意地を張る男の人、いますよね。 そんな時は「本当にいいのね？」の念押しがおすすめです。 お金を払ってベビーシッターを頼もう→そこまでして行きたいわけじゃないから休めないならもういい　の時点で 「うん、ごめんね。今回は本当に無理なんだ。でも、本当にシッターサービスにお金を払ってでも行かなくていいのね？あなた　が　自分の意志で、それなら仕方ないから諦めが付くってことよね？」 と念押しするのです。 トピ主さん、お前が休まないせいで俺が我慢させられた！お前さえ休めば良かったのに！と責められてるように思えて、それが辛いのではないですか？ そうであれば「あなたが求めた以外の方法だとしても、私はあなたの願いを叶えようとしているよ」「それを断ったのは自分なんだよ」というのを伝えたほうがいいです。 簡単に言えば、最後に判断したのはあなただよ、私は悪くない。ときちんと責任のボールを相手に渡すのです。 旦那さん、トピ主さんが融通のパートタイマーだからと甘えてませんか？ 例えばトピ主さんが三交代制の看護師なら、絶対にそんな趣味できませんでしたよね。 この先、お子さんの学校行事やトピ主さんの病気などで、土壇場で趣味のことをきちんと諦められるんでしょうか？ こういったルールを考えるのはトピ主さんではなく旦那さんだと思います。 確実に行ける方法をきちんと考えて貰い、こういう順番で当たってみてダメなら潔く諦める（そして妻や子供に八つ当たりしないこと、自分の機嫌は自分で持ち直すこと、破ったら○○）と約束したほうが良いかもしれません。

トピ内ID：de1d3bd86745c0c1

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夫が幼稚だと思います。

🙂
カール
日曜日以外はシフト制なので休めない時もありますしコロナの影響も大きいですので仕方ないというか 夫がシフト休だったとして 会社に希望を出してダメだった場合、上司にはぁーとかもういいわ!って言うのかということです。 貴方がシフトを決めた訳でもなく 行きたいのなら半年前に言えっていうことだと思いますよ。 優しくないと思います。

トピ内ID：03af71e7e25dc11e

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なんだかなぁ～

🙂
う～ん
シフトはどのぐらい前に希望を出すのですか？ シフト制を導入している会社であれば、通常1ヶ月単位で出すと思うのですが。 そうであれば、旦那さんの2週間前は遅すぎるような気がします。 ただ旦那さんの気持ちもわかります。 月に1回も大会に出たいと言っているわけではないでしょうから。 旦那さんにも2週間ではなく、1ヶ月前ぐらいに希望を言ってもらうようにしたらどうでしょう？ 後は、旦那さんにも急遽お子さんが体調不良になったら休んでもらうようにお願いするなど。 この条件を旦那さんに付ければ、トピ主も休みを譲ってもらいやすいのではないでしょうか？

トピ内ID：23402eded6a8dbeb

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旦那さん派

🙂
妻
私も、ご主人が怒って当然だと思いましたよ。約束を破ったことに対する怒りですね。 我が家も共働きで未就学児がいますが、事前に予定があると聞いていれば…必ず調整します。正直、仕事よりも家庭が大事なので、よほどの理由がない限りは仕事を優先にはしません。 トピ主さんが普段から負担が多いなら『急な迎えや行事は、あなたも協力して欲しい』と交渉されたらどうですか。そもそも、トピ主さんが絶対行けとは言われてないでしょう？ あと、土日固定休の身からすると、休むと約束したのに休めないがちょっと理解できないです。 私も正社員で働いてますが、家族優先にしても職場で白い目で見られることはありません。 トピ主さん自身の仕事や、勤務時間が違えば…受け取り方も違ってきたと思います。 土日固定休みの人に，シフト休みの気持ちは理解できませんから。

トピ内ID：80befb4595a2353a

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夫のワガママですよね

🙂
なすび
大会出場すると言うのは口実で 独りだけの時間が欲しいだけでしょ 土曜日と祝日はななこさんが仕事だから 子供達の面倒を見ないといけないから、夫さんは趣味に没頭出来ない 自由時間が欲しくて大会出場というキーワードを出してきたのかと思いました 日頃の家事育児の割合は半分程度になってますか？ 二人とも正社員なら半分半分が妥当なのに、 夫さんはそんなに手を出して無さそう 育児が大変なのはもう少し先迄です 今まで頑張って正社員でやってきたのだから パートになること無いです 私もシフト勤務です ななこさんの辛さ充分過ぎる程解ります 定休で休みが取れる方には、この辛さ 理解不能でしょうね

トピ内ID：30ec968acdcb727d

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