夫の育児参加について

親になる速度が違うからです。これは仕方のないことなので、しばらくは静観したほうがいいと思います。 例えば、おむつ替え一つにしても、拭き残りや、擦りすぎ、おむつを何時間もつけて気づかない、などをうっかりやりますと、途端にお尻が赤くただれてしまったりするんですね。すると痛いので子供は一日中泣き続けたりします。 あなたはこうした面倒なこと知っていましたか？そして、任されたら抜かりなく出来そうですか？双子ちゃん、つまり二人分ですよ？ おむつ替え一つにしても、色々隅々気を遣ったり、気が抜けなかったりするんです。 それをいちいちあなたに説明する時間もまどろっこしい、という感じ。 今は2歳ということですが、トイレトレーニングとか、イヤイヤ期とか、また時間と手間がかかる時期ですからね、奥様も更にイライラしているかもしれません。 あなたにとって子育ては、奥様がメインで自分はサブ、という感覚だろうと思いますよ。 サブって何？とメイン担当者は思います。 上手くないやり方をしておきながら、やった気になって、後は野となれ山となれ。はい、仕事の時間、行ってきまーす、って言われてもね。 そうやってサブの後始末をおっかぶせられるくらいなら、そもそもサブは育児しなくていいよ、全部こっちでやるから、結局責任者メインがやり直さないといけないなら二度手間だから、という気持ちになるんです。 これは意地悪ではないんです。 親になる速度の違い。 親って、自己満足では成立しないんですよ。 あなたはあなたメインの稼ぎを頑張ってください。 そして、何かしたい気持ちがあるなら、家事の協力をお願いします。 そこも任せられたならメインの気持ちでやってほしいです。 子育てについては、お子さん達が小学生くらいになったら。そこならようやく父親が体力的に相手になれる番、メインになれますよ。 そんな速度で、ちょうど平均点です。

あまりにも的外れってのは何が的外れなのか、きちんと話し合ったことありますか？ 話を聞かずに自分がやろうと思っていることを自分のやり方ですすめようとするとか？ どんなに頑張ろうが育児は妻メインでやっているのだろうから、妻のやり方に沿って自分も行動するのがベターだと思います。 船頭多くして船山に登る、です。ひとつのプロジェクトにリーダーは二人もいりません。 勝手な行動をするよりは、今何をしたらいい？どんなやり方でやってるの？ちゃんと聞いて覚えたほうがいいです。 ちなみに私の夫はなぜか言われたことをするのが嫌いで私に言わずにサプライズみたいに家事育児を手伝ったりしていたことがありました。正直こっちも段取りがあるので先に言うなり指示を仰ぐなりしてくれないとペースは乱れるし、それをやってくれると先に知っていれば他にも何ができたのに、という思いになることが多かったです。 あと、やろうと思ってからやり方や物の場所などを毎回聞いてくるので、覚えろよ！毎回教えるのがそもそも手間なんだよ！と思ってました。例えば家事にしても洗濯機を回すたびに洗剤の場所や量や使い方を聞いてきたり。一度で覚えるなり説明書見るなり自分でやればいいのに、余計な仕事を増やされている気になります。 今はある程度のことを覚え、変に隠れてやるのはやめて必要なときに動けるようになったので本当に助かっています。 詳しいエピソード等がないので予想にすぎませんが、自分がやった！という満足感のためだけに育児に関わろうとしているのであれば、実際は主の行動は邪魔になっているのかもしれませんよ。

双子の命を守ります。 だからどうか1時間ぼくにやらせて下さい。 と、土下座して頼んで 近所のファミレスにでも 妻には行ってもらいましょう。 許可が降りないなら寝室に1時間いて下さい。でも良い。 その1時間妻に電話せず話しかけず。 文字通り双子を責任持って生かして下さい。 妻がいなくなる為の準備はさせない様阻止して下さい。 妻がいない間のあなたの昼ご飯だの 離乳食だのは準備させない。 それなら出かけない方がずっとラクだから。 で、1時間出来たら 分からない事、分からない場所、出来ない事、困った事をリストアップして妻に質問して下さい。 安全な家で2時間、3時間、半日と命を守れて初めて屋外に行けます。 あなたはまだレベル1青スライム。 そんな人に預けて屋外には行かせられないな。 あなたのやる気を妻に見せる為 安全な1時間。 夜中の数時間でもいいよね。 今妻はあなたに気遣い、教える余裕など 一ミリもないはず。 妻だって誰かに教わったわけでもないし 教えてくれる人がいた訳じゃない。 自分で体得したんだよ。 頑張って。お父さん！

ちゃんとやってくれるなら任せます。 少し至らなくても、安全にやってくれる思える夫なら任せます。 でも、トピ主さんにはここの文章だけでも、任せられないなと思いました。 一緒に寝る、そしてお風呂はやってるんですよね？ それがまだ不安だと思われているんです。 それがクリアされてなければそれ以外はできませんよ。 送迎なんて奥様の目からはなれるようなこと、怖くて絶対無理です。 段階ふんでください。 お風呂上がり服を着せるのはやりましたか？身体拭いて保湿クリーム塗ってパジャマ着せる、その時にオムツはかせることだってできますよね。 ささっとやって、その時にバッチリだったら、着替えだってオムツだってやってーとなりますよ。 世の中の〜ではなく、トピ主さんが危なかしくて任せられないんです。 ちなみに私も夫に子供は任せられませんが、育児の楽しいことだけ所謂いいとこ取りをしてもらってます。 仕事頑張ってくれて、家事育児に関して夫は戦力にならないことを自分でわかっているので、疲れた時は好きなだけ家事代行やシッターや託児所など使って！と言われています。 仕事が忙しすぎて育児まで手が回らないのは私もわかります。 自分本位での要求ではなく、ちゃんと私たちを労って考えてくれていることが伝わるので、私も夫を労ろうと思ってます。

双子ちゃん本当に可愛いですが、小さい頃は本当に大変ですよね。 奥様、子育てに一生懸命になりすぎて、子供の父親のことまで考えが及ばないんでしょうね。 トピ主にも親として子供に関わる権利はあると思うのですが、多分そこに気づかない。 トピ主のことまで考えていられない状態なのではないでしょうか。 それだけ双子育児が大変ということでしょう。 私も子供が産まれてから本当に子供しか見えていなかったけど、うちの夫はきちんと主張しましたね。 自分の子供だし、自分の家族なんだと。 そう言われて「あっ」と気づきました。母親ってそうなるんだと思います。 ”露骨な避けよう”というのが気になりました。 ご飯を食べている時はどうですか？ 奥様が子供の面倒見て子供に話しかけて、横でトピ主が一人で食べている感じ？ もしそうならすごい孤独感ですよね。 まあトピ主が気にかけているなら、そこまでじゃないのでしょうけれど。 でも夫婦ってなるようになるんだと思うんです。 トピ主はやろうとした。自分のできる範囲で。 ↓ それが奥様には足りなくてもう頼らなくなった。 ↓ トピ主はどうしよう、、。 ここで止まっちゃったのかな。 もしトピ主が「自分も家族の一員なんだ！僕の家族なんだ！」と主張したいなら、それなりに努力が必要なんだと思います。 土下座は不要だと思いますが、奥様に聞いたり言われたりする前に育児をやれるよう、自分から自分の意思で動きましょう。奥様になんでも聞いてやり方を教えてもらう。 仕事から帰ってきてからそれやるの、正直きついですよ。 眠いからとか疲れているからとか関係ないですよ。 それでも、それを続けていけば奥様もトピ主を家族（信頼しあえる相棒）と認めてくれますよ。 信頼を勝ち取るには本気度を示さなくては。 でもまだ間に合います。変わるならまだ子供が小さい今でしょう。 応援しています。

妻君が完璧主義で夫に任せることができない性格なのか、 トピ主が本当に危なっかしくて任せたくとも任せられないのか。 ゴミ捨ての下りを見るに、家事もあまりさせてもらえないみたいだし。 育児で何かやらかしたエピソードとかありますか？ 世間一般では、と言ってもいいか分かりませんが、 そりゃ余裕があれば自分でやった方が楽だと感じる女性は多いでしょう。 でも実際はぜんぜん楽じゃないんです。まして双子ともなれば余裕なんて１ミリもないでしょう。 だから最初は余計な苦労をしイライラしても夫に戦力になってほしい、多少のことは目をつぶっても夫に任せたい、そう考える女性が大半だと思います。 自分一人で抱え込んだら自分の首を絞めるだけだから。 育児は気が抜けないといっても、もう２歳でしょう。保育園ということは夫婦共働きで妻君も職場復帰しているわけですよね。 その状況で送り迎えすらさせてもらえないというのは異様に感じます。トピ主が一人、家庭の仲でカヤの外になっていないか心配です。

奥さんが神経質なんではないでしょうか？ トピ主さんがやろうとしても、慣れないから危なっかしい。だから、奥さんがやってしまう。余計出来ない。 奥さんは、トピ主さんに任せる事をしないといつまでも、出来ないことがわからないで、勝手に怒っていませんか？ 仕事と同じですよ。 育児は誰だって出来ます。 やる気があるかないか、やるかやらないかです。

手続き上、このレスから返信いたします。 (文字数の関係上２回に分けます） レス頂きました皆様のコメントを拝見しました。大変感謝しています。 私自身の親としての自覚がない。また父親は第3者的な立場のような コメントが寄せられ、思い当たる節もありますが、エピソードが かけていないので、私の主観も入るかもしれませんが妻との 意見が相違している個所を少し記載します。 ※土日は２人とも休みなので私は近くの公園などに連れて行きたのですが 　妻はだめだとのこと。理由を聞くと(夏は暑いので)熱中症になる。 　小学生の子供がサッカーとかしているので危ないとかで断っています。 　屋外がだめならショッピングモールとか屋内を提案しますが、コロナがうつるのでだめ 　(妻は平日私に内緒で有休をとり子供とでかけている模様)。子供と土日に外に出かけるのは 　生まれてから今まで１０回前後のみです ※土日は、朝、子供が起床してから寝るまで『１日中』、リビングにあるテレビをつけて 　Eテレの番組を見させている。(私自身はテレビを１日中見させることは反対です） ※１歳のころ子供を抱っこさせる際、抱っこして子供の顔をテレビのほうに向けて 　抱っこさせてほしいと要望してくる(子供がテレビを見やすくすための 　配慮とのこと）私は必ずテレビのほうに向けて抱っこはさせる必要はないと 　思っています

『トピ主です１』の続きです ※子供が風呂の後、服を着させていますが、服の順番を指定してくる。 　上の服が２枚(インナー、外着)、ズボン合計３枚ある場合 　上の服を２枚着させてから、下の服(ズボン)を着させるよう指定してくる。 　私は(特に冬)とりあえず肌に触れないようにという観点から上、下、上のほうが 　体が冷えないと思い指摘をしますが妻の方法に従っていないとのこと ※家では(コロナの影響で)常時マスク着用厳守。マスクを外して会話をしたら、 　人間のくずだと大声でののしられました。 私自身、レスの中にあったたとえがおかしいかもしれませんが、子育て自体は仕事とか 車の運転と同じで(もちろん車であれば事故、仕事であればミスのないようには大前提で） とりあえず、やってみて私と妻とで軌道修正等しながらしていくイメージも持っていますが 甘いでしょうか？夢物語でしょうか？ 皆様の辛口のご意見も含めて教えてください。 よろしくお願いいたします。

私も２歳２ヶ月の子がいます。 正直何にも手出しして欲しくないのは本音です。 でも言いません。 オムツのやり方も私と違うし ご飯の食べさせ方も。 お風呂も寝かせるのも自分とやり方が違うからです。 でも最近は少々手際が違ってもいっか と考えるようになりました。 もっと自分の意見を主張して 育児に自分も関わりたいと強く奥さまに言ったらどうですか？ 何でやらせてもらえないのか聞くのもひとつの手段だと思います。 私は今では夫が何でもしてくれるので助かっています。 おかげさまで子どももお父さん大好きです。

＞女性の方は育児は自分がしたほうが楽で男性に任せられない それは人によるとしか。極端な例ですが、仕事でもそうだと思います。 他人のスキル習得を考慮し、部下や後輩に仕事を上手く振り、教えながら進める。 あるいは、人に教えながら任せるよりも自分でやった方が早いと行う。 乳児期は母親＝先輩、父親＝後輩の立場に近い。 先輩が仕事を抱え込むのは、先輩、後輩どちらに原因があるのかはそれぞれです。 先輩が丁寧に教える時間を割きたいと思える言動、意欲、安心感のある後輩かどうか。 後輩のことを考慮する時間、体力、精神的な余裕が先輩にあるかどうか。 育児が分からないというスタートは父母で同じ。 しかし、多くの母親は妊娠判明と同時に育児の知識やスキル習得を始めると思います。 ただ産んだだけで身につく訳ではありません。 妊娠中の両親学級、入院中の指導、その後もずっと、必死になって身につけています。 その間、主様は何をしていましたか？ せめて、奥様の話を真剣に聞き、自分も身につけようとしましたか？ 父母が同じ速度で育児の知識スキル習得が出来ないのは当たり前で、そのギャップを縮める努力が双方に必要です。 母親は教え任せること。 父親は母親のやり方を意欲的に身につけること。 お風呂も寝かしつけも全くした事がないのは、ご夫婦共スキル共有の努力をしないまま過ごしてきたと感じます。 育児で必死な中、夫にやり方を教えるのは負担かもしれません。夫がその事を理解し、気遣ってくれているかで随分違います。 主様はまず何か1つ奥様のやり方と同じ事ができるようにされては？ どれならば主様に教えて良いと思えるかは奥様の意見を聞いてください。 奥様と同じやり方をすること、できる時にするではなく、家にいる時は必ず自分がするからと、お願いしてみてはどうでしょうか？ そして、実施するときには奥様に一声掛けてください。

いいじゃない、奥さんのやり方で。 それで2歳までなんの問題もなかったんなら。 なんでいちいち反抗する必要があるのかわからない。 奥さんの方が子供に触れてる時間が長いんじゃないの？ だから色んなルールが出来ているのは、奥さんのやりやすい方法、楽な方法なんでしょうよ。 それがいちいち頭にくるとか、こんなことする必要がないとか、俺のやり方のほうが理に適ってるとか、そんなことで喧嘩したり対立したりして、なんか意味あるの？ 俺の子供って意識が強すぎるんじゃない？ あなた一人で、子供の食事から洗濯から、家事から、グズリ対応、夜泣き対応出来ないでしょう？ なんか意固地で頑固で偏屈だね。 奥さんが少し神経質に見えるのは、仕方ないよ、初めての子育てだもの。 みんな多かれ少なかれあること。 後から考えたら、どうでもよかったようなことでも、その時はしっかり守りたい自分ルールだったりするの、みんな試行錯誤で母親やってんのよ。 あなたうるさいわ。悪いけど。 子供のことはいいから、家事やって。 奥さんもそう思ってるはず。

父親に求められる最大の役目は、母親を笑顔にする事です。 子どもの命に関わる事や虐待を除き、両親が子どもの世話をどのように行うかという方針や方法より、まず母親が笑顔で子どもに接する事が重要です。 特に幼い子は母親と接している時間が長く、母親が笑顔でいることが子どもの幸福に繋がります。 その為に母親をケアするのが父親の役目です。 夫が行う妻へのケア内容が家事や、子どもの世話だったりするのです。 妻の話を聞く、感謝や労いの言葉を掛ける、それも母親へのケアであり、結果として子どもの幸福に繋がると思います。 主様は奥様の事よりも、どの様に子どもの世話をするかが行動の中心です。 その前に奥様をどうケアするかという考えはありますか？ その考えがあったとして、それは奥様に伝わっていますか？ 指摘や提案はダメ出しと紙一重です。 経験の浅い夫からのダメ出しを快く受け取れる信頼関係がありますか？ ＞私と妻とで軌道修正等しながらしていく うちはそうです。 でもそれは夫への信頼がないと出来ません。母親のケアが出来ていない夫には信頼は生まれません。 そして、経験もある程度同等でなければ、軌道修正する話し合いもできません。 それは、前提情報として必要な子どもの発育発達や性格に関する基本的な理解に差があるからです。 奥様のやり方はこれまでの経験に基づくものです。 上手く言語化できる理由ではない事、疲れていたら夫に説明出来ない事もあります。夫が経験不足で、妻のやり方の理由を理解できないと思い言わない事もある。 確かに奥様は神経質でこだわりが強い所もある様で、主様の大変さも分かります。でも、それが主様が子育てのパートナーに選んだ相手なのです。奥様の求めるケアをして下さい。 主様にも譲れない子育て方針や方法もあるでしょう。 提案は厳選したものに、それ以外は奥様の方法をまず尊重してあげてください。

可愛い子供と関わりたいですよね。 奥さんの、旦那さんを避けようが神経質だと思います。 旦那さんの要望をわかりやすく怒らずに伝えて、奥さんと折り合いがつく関わり合いができると良いですね。 熱中症とコロナが怖いのはわかりますが、短時間で出かけられる場所なんて沢山ありますし、ずっとテレビの方が子供に良くないです。 服の順番なんか何だって良いし、コロナにかかってないのに家でマスク厳守はウチではありえないです。 私は2歳の子と二人目を妊娠中の者ですが、実母が持病ありのため里帰り出産をしなかったので夫には産まれてすぐに育児の即戦力になってもらうために、おむつ換えも教えたし、沐浴もしてもらったし、赤ちゃんはお父さんが大好きだと言うことを伝えて積極的に育児してくれるようにしました。 やり方の違いはあれど、怒鳴るなんてしません。 直してほしいところは穏やかにお願いします。 今ではすっかり子育て上手の父親になり、子供もお父さんが大好きに育ちました。 良い父親になれるよう母親が父親も育て、子育てを一緒にやるのが母親にとって結果的には楽なはずですが、奥さんは父親育てまでは意識がいってないんでしょうね。 「やってもらって軌道修正なんて面倒くさい！イライラする！全部、自分がやるから！」となってるんでしょう。 奥さんの里帰りが長かったとか、妊娠中などに旦那さん不在が多かったとか？ 何か原因はあったのかもしれませんが、きっと優しいお父さんだと思うので今後も優しく穏便に積極的に関わっていくと良いと思います。