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夫と初めてケンカしました

レス30
（トピ主 0 ）
😭
まいまい
夫婦
付き合って2年、結婚して2年目のアラサー夫婦です。私も夫もおっとりのんびりな性格ですが、昨日夫と初めてケンカをしてしまいました。私が悪かったのかもしれませんが、こんな時どうしたら良かったのでしょうか。 もうすぐ1歳になる娘の夜泣きと、現在2人目を妊娠中で、睡眠不足で私自身最近イライラしているのは自覚しています。 昨日夫が「これから帰る」と帰るコールがあったので夕食を用意していたんですが、普段ならそこから30分で帰ってくるはずが、待っても待っても帰ってこず、2時間ほど経ってからようやく帰ってきました。 「遅かったね？何かあった？」と聞くと「〇〇さん(元上司で今は友人。毎回話が長い。)から電話があってなかなか話が終わらなくてさー」と。 もうこの時点でイライラしました。電話なんてハンズフリーで帰宅中の車の中でも話せるし、仮に自宅に着いても話が続いてたのなら相手に言えば向こうだって察して電話を切ってくれたはずです。 それを言われるがまま受け身な夫はうんうんと永遠に話を聞いて2時間‥。仕事で2時間遅くなるのは待てますが、そんな友人の長話に2時間は待てません。せっかくご飯も作っていたのに温め直すはめに。さらに帰宅後「台所暑くない？！」と。あなたのために温め直して火を使ってるからそりゃ台所は暑いですよ！怒 もうそこから話す気もなくなり、夫の話にも「ふーん」「へー」「だから？」を連発。。思いっきりムスっとしてみましたが、まったく気にする素振りも見せず、またムカついてきました。 夜もさっさと先に寝かせてもらいましたが、ちょっと言い過ぎたかな‥と反省し、後からベッドに入ってきた夫に話しかけようとしたら無視。 今朝もいつもなら朝食を作るため目覚ましで一緒に起きるのですが、今日はいつの間にか出勤していました。 もうどうしたらいいかわかりません。気まずくて気まずくて夜が怖いです。

トピ内ID：e01092275c61eeb7

#夫婦関係

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素直にごめんね

🙂
みずたま
と言えばいいんじゃないですか？？ LINEでもいいし。直接でもいいし。

トピ内ID：fb86dd0d4e3cb0cf

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思うに

🙂
サバイバル
結婚して夫婦の基礎を固める前に次々と妊娠しているから、まだ二人とも大人になれてない。 あなたは一歳の赤ちゃんを世話しながら二人目妊娠。 ご主人の世話までやってられない状況でイライラ。 ご主人は結婚して夫になりきれていないのに父親にもなりきれていない。 お互いに思いやることができていませんね。 とりあえず、あなたはご主人にラインでもしませんか？ 「昨日は態度が悪くてごめんなさい。 せっかく温めていた料理が不味くなってしまうからイライラした。美味しく食べてほしかったから。 これからはきちんと言葉で伝えるね。 あなたにもお願いがある。長い電話になりそうなら、一旦切ってかえって食後にかけ直してほしい。」と。

トピ内ID：8f9bbc6d73ffb997

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心配したと話してみては

🙂
チーズ
＞＞温め直すはめに この言い方からして、とても怒っているようですが、 食事を温め直すのってそんなに手間、面倒ですか？ いやいや、温めなおしにだけ腹をたてているのではなく、連絡もなく2時間も帰ってこなかったこと、 その理由がただの長電話だったことに怒っているのですよね。 温めなおしはその怒りから派生した。 心配したと伝えましたか？ ＞＞「ふーん」「へー」「だから？」を連発。。思いっきりムスっとしてみましたが これはとても態度が悪いです。 怒らせたのは夫だとしても。 ご主人に謝って、トピ主さんが書いたこうしてほしい、欲しかったということを話してはどうですか？ でも私はハンズフリーでおしゃべりしながらの運転(しかも30分？)は怖くてしてほしくないですけどね。

トピ内ID：a97711f2dd86e827

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態度最悪

😅
匿名
ご主人の帰宅に合わせて食事の用意をして待っていたトピ主さんの気持ちは分かりますよ。 ただね、怒るなとは言いませんが態度は最悪だと思います。 いつもは帰る時間に連絡くれてちゃんと返ってきてくれるご主人なんですよね？ たまたまタイミング悪く帰る時に電話がかかってきてしまって、ご主人もどうしようもなかったのでは？ 無駄話を2時間も話していたわけでも無いと思いますし。 それに、こんな事は初めてなのでは？ 一回でも予定通りにしなかったら、そんなにむかつきますか？ 帰る連絡があったのに2時間も帰らなかったら普通は心配するし、事情を聞けばそんな事だったのかとホッとしませんか？ 食事を温め直す事の方が腹が立ちますか？ ＞夫の話にも「ふーん」「へー」「だから？」を連発。。 こんな大人気ない態度をいつまでもいつまでも。 ご主人だって、そんな態度をずっとされたら、嫌になると思いますよ。 朝いなかったのも、またあのような態度を取られるのはごめんだと思ったからでは？ 初めて喧嘩して、怒るとこのようになるトピ主さんの一面をを知って、がっかりされてしまったかもしれません。 ＞もうどうしたらいいかわかりません。気まずくて気まずくて夜が怖いです。 ご自分の態度が悪かったと思っているなら、先ずはそれを謝ったらどうですが？ ご主人だって、トピ主さんの方から歩み寄れば、分かってくれると思いますよ。

トピ内ID：7db143cd108501f5

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察しろは無理

🙂
道る
それは喧嘩とは言わないんじゃないかな。一方的な不機嫌ですよね。やめておいたほうがいいやつです。 だって、ただ機嫌悪くなっても相手は意味分かんないですから。 こういう理由で嫌だとか、ちゃんと話し合うべきです。意見をお互いにぶつけ合うのこそが喧嘩です。 そういう喧嘩ならさっさと沢山しておくべきだと思います。 考えていることがわからないなら、向こうだって嫌な態度をとられて不快になるだけです。 無視が続くなら手紙でも書いてはどうでしょうか。

トピ内ID：c5ec853879bb2ff9

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大人でしょ?

🙂
まみ
>もうそこから話す気もなくなり、夫の話にも「ふーん」「へー」「だから？」を連発。。思いっきりムスっとしてみましたが、まったく気にする素振りも見せず、またムカついてきました。 こういう子供っぽい行為、やめて下さい。 こんなことして問題が解決するんですか? あなたがどんなに不機嫌かを見せつけることより、 あなたがどう思ったか、今後同じ事が起こったら どうして欲しいかを分かってもらう事の方が重要 じゃないですか? >もうどうしたらいいかわかりません。気まずくて気まずくて夜が怖いです。 本当に子供みたいです・・・。 口があるんですから、あなたの心境をきちんと 夫に説明してください。

トピ内ID：3de81731e43dcbad

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どうしたらいいか分からないの？それにビックリ。

041
レラ
喧嘩というよりあなたがいけませんよね。 ＞夫の話にも「ふーん」「へー」「だから？」を連発。。思いっきりムスっとしてみました ですから。 その結果ご主人があなたを無視してるんでしょう。 きっかけはあなた自身ですよ。 あと、ハンズフリーで帰宅中の車で話す？ 私はそれは非常に危ないと思っています。 運転への集中力が低下するから、帰宅する途中で事故を起こしていたら料理を温めなおすどころの話じゃないですよ？ 誰かにケガをさせたり（最悪、亡くなったり）したらどうするんですか？ 都道府県によってはハンズフリーの通話を禁止していませんでしたっけ？るんですか？ 無視や相手を軽んじる言動はできるのに、それで原因の現状が怖いって我儘にもほどがある。 さっさと謝ればいいでしょうに。

トピ内ID：050eac72718eb3e6

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自分が困るのなら

🙂
ゆかたん
そんな子どもじみた対応なんてしなければいいのに。 次から気を付けてよね、で済んだ話ではなかったですか。 うまくないです。 売り言葉に買い言葉。 ご主人は、トピ主のした対応と同じ対応をしているだけです。

トピ内ID：45c29d25ff5fc47a

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うーん？

🙂
はり
旦那の世話とか書いている人いるけど、何で奥さんが旦那の世話しないとあかんの？ じゃあ妻の世話は旦那がしてくれるのな。 なーるほどー！

トピ内ID：eff727dd658c8330

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幼稚な当てつけ行為

🙂
話にならぬ
しかも悪意で相手を一方的に傷つける目的だよね。 よくもまぁそれで被害者ヅラするもんだ。 ってかそのヒステリー、初めてじゃないよね。 夫の中の「トピ主の取説」の通りの対応でしょう。

トピ内ID：0e3238f52efcf7b9

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時間言わなきゃいけない？

🙂
猫好き
子供かって思いました。トピ主さんが。 なんでわざわざ帰宅時間を正確に伝えなきゃいけないの？ 「これから帰る」くらいの連絡はしても、その帰りに買い物へ行ったり、ばったり会った友達とご飯に行くこともあるし、そのくらいで不機嫌な態度取られたら興ざめします。 もちろん「これから帰る」と聞いて突然の2時間長引きで心配するのは分かりますが、 それで帰宅前にハンズフリーで通話しろだの、 ご飯が冷めてしまったから温め直す手間がとか 申し訳ないけどウンザリしました。 大人なんだから、食事を温め直すくらい自分でできるでしょう。 それほど大変なこととも思わないし。 〇さんの長電話がと言われたら、「元気そうで良かったよね」とか、長い時間遅くなったことは「無事で良かったよ」と返すくらいで丁度いいのに。 トピ主さんの対応は心が狭いというか、夫と自分との境界線が上手く付けられないんでしょうね。 普通に言い訳せず「ごめん」って謝った方がいいと思います。 言い訳されるのも、やむを得ないことでくどくど言われるのも、一般的には多くの人が嫌がる行為です。

トピ内ID：238709909d7f33c0

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全面的にトピ主が悪いかな

🙂
HN
普通なら理由聞いてほっとしませんか？ 今は友人とはいえ元上司。 無碍な対応するのも憚られたのでしょう。 話が長いと分かってるなら「それは災難だったねー。ご飯とっくに冷めちゃったよ。温め直す？」で済む話じゃない？ その上で「全然帰ってこないし、何かあったのかとコッチは心配するんだから、遅くなるなら再度連絡ちょうだいね。」と釘を刺せば良かったんです。 貴女が取った行動はただ子供が拗ねたのと同じですよ。子供は自分の感情を言語化出来ないからしょうがないけど、貴女はもっとタチの悪い「察してちゃん」ですよ。 正しくコミュニケーションを図り、意見を伝えるのは喧嘩とは言いません。 今回の件もちゃんと伝えれば旦那様だって「そうだよね。心配するよね、ゴメンね。」となり次からは改めるだけの話だったのに。 収めどころが分からなくなった喧嘩は吹っ掛けた方が全面的に謝るしかないです。 電話やLINEじゃなくちゃんと向き合って謝罪して素直な気持ちを伝えれば仲直りも早いと思いますよ。

トピ内ID：43df9eb1a6cf4165

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話す気になれない時ほど話すべき

🙂
めんどくさがり
少々時間をおいて気持ちが落ち着いてからでもいいので、ご主人様ときちんと話をしましょう。 愛し合って理解しあって結婚したつもりでも、夫婦はしょせん別々の人間です。 妻の頭の中にあるだけのことは、夫には伝わりませんし、逆もまた然り。 話す気になれないほど腹立たしい時ほど、感情的にならずにきちんと伝えないと、ご主人様はトピ主様が何に怒っているのかわからないままですから、また同様の喧嘩を繰り返すことになりますよ。

トピ内ID：675cb5b52d13b151

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直ぐ対処しましょう。

🙂
和泉のおかん
頑張ってますね。 めちゃくちゃ頑張ってますよ。 とってもわかります。 あなたの気持ち、人間なら当たり前。 なにも悪くないです。 旦那さんも、悪くはないかな。 電話対応していた。長引いてしまった。 機敏な人なら、手短に電話は切り帰宅するでしょうね。長話になっても帰宅一番に謝罪するでしょうね。 究極の選択です。 神経質で気が効くが常に眉間にシワよせてカリカリ気の休まらないタイプか、 旦那様のように穏やかで、誰に対しても丁寧で優しいケンカしないタイプ。 さあどっち。 人間は欠点だらけの生き物です。 穏やかに生きている人に、もっと察しろ、機敏に動け、と急には変わらないです。 察するのが鈍感な人に期待しても無駄。 なら、相手が聞いてくれるように、こちらが対応しましょう。 まず謝罪して、妊娠中の幼児の育児の大変さを理解してもらう。最近イライラが止まらないことも話す。早く帰宅してくれたらそれだけで精神が安定することも大袈裟なくらい話すのです。で、お互い補い合って変わらず仲良く暮らしていきたい事も話す。 いっぱい話すこと。泣いたっていい。 旦那さんには妊婦の現実をもっと理解してもらう必要がありますね。 あなたが頑張り過ぎて甘えてる傾向もあるかもね。なので上手に伝えて旦那さんがもっと育児家事に協力出来るようもっていく。 操縦席で家族を操縦するのはあなた。 夫を機嫌良くこちらへ引きつけるの。 頑張って。

トピ内ID：1e71e55fad5c334f

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悪かったことは謝る、嫌だと思ったことには謝ってもらう

🙂
べるる
３０分の車の運転中ハンズフリーでの通話は、注意がおろそかになるからしないほうが良いと思うし ご主人も二時間も長話に付き合っていないで、適当に切り上げればいい話でしょうが、ご主人ご自身がその方との会話を楽しんでいるのではないかしら？ 結婚二年目にして、１歳前のお子さんとさらに妊娠中、若いと言っても体は大変だよね。 ご飯作ったなら、温めとかご主人本人にしてもらっても良いと思いますよ。 家事は役割分担として主さんがされるのでしょうけれど プンスカプンスカされるくらいなら、「お世話」しなくても良いと思います。 まぁ、妻を優先せずに、友人と二時間も長話していたご主人にたいして、焼きもち妬いちゃったのね？ 先に無視というか、話す気を失くして冷たい態度をとったのはトピ主さんです。 ご主人だって ＞もうどうしたらいいかわかりません。気まずくて気まずくて だったかもね ３０分で帰ると思っていたら、二時間もかかって心配したし 丁度よいようにご飯を用意しているのだから、其処は分かって欲しい でもトピ主さん御態度も良くなかったと反省していると、ちゃんと気持ち伝えたらいかがですか？ 夫婦喧嘩は犬も食わない・・・でも、たかを括っていたら心が離れてしまうかもしれないよ 嫌だと思う事は嫌だとちゃんと伝える 言いたいことは分かってもらえるように言う 謝ることが有るときは謝る 夫も妻も努力しなきゃね

トピ内ID：f3b09eb0bc0b52e9

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とりあえず

🙂
子育て終了
次からは冷めた夕飯は自分でチンして貰いましょう。 それだけで帰り時間なんて、どうでも良くなるよ。 経験上です。

トピ内ID：eaaaf8b0b6d4ac80

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イライラ

🙂
つむちゃん
　イライラしてもそのまま気持ちをぶつけては行けません。 　イライラが抑えられないのはしょうがない事ではなく誰にでも出来る事です。 　ご主人様があなたにぶつけてないのがその証拠だと思いますよ。

トピ内ID：f758e11e5eadb070

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そうそう

🙂
ゆかたん
もう一つ。 ＞電話なんてハンズフリーで帰宅中の車の中でも話せるし これ、非常に危険な行為です。 トピ主は運転経験がないでしょう。 私の主人の勤務先は、このような危険な運転行為を規則レベルで禁じています。 日本国民でその名を知らない人はいない、有名な組織ですよ。

トピ内ID：45c29d25ff5fc47a

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で、謝ったの？

🙂
かぴ
ちょっと言い過ぎたかなと反省したのですよね。 夫がベッドに入って来た時に無視されたとしても、勝手にイラついて態度悪くてごめんねと謝らなかったのですか？　無視されてこっちも黙ったまま？ だとすれば、向こうとしてはトピ主さんは謝る事をせずに何となく普通の会話を仕掛けて来てさっきの自分の態度を有耶無耶にするつもりと捉えただろうと思います。 まずはLINEでもメールでも一言謝っておいては？ 帰宅後には改めて謝罪しましょう。

トピ内ID：168ae6ab45a168cf

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ハンズフリーで通話？

🙂
レモネード
そんなの止めて下さい。事後でも起こしたらどうするのですか？2時間どころか、下手をすると２度と帰って来れないことになるかもしれませんよ。或いは、御主人の方が加害者になるかもしれない。 そうじゃ無くても、１日働いて疲れている人が運転しているのですから、注意散漫になるような事は、絶対に要求しないで下さい。 御主人は毎日、出来立て熱々の夕食を要求しているのですか？もしそうなら、子育ての状況を説明して、夕食を温めることくらい、自分でやってもらったらどうですか？ 毎日の帰るコールって、トピ主はしたことありますか？働いていたら、毎日の帰るコールは、けっこう煩わしいものですよ。 特別に遅くなるときは、もちろん先に寝る都合上、連絡は欲しいですが、そうでなければ別に必要ないと思いませんか？ トピ主が夕食を温めるのに合わせるために、御主人は命懸けでハンズフリー通話をしなくちゃならないなんて、本末転倒です。だったら、夕食を温めることくらい御主人に任せて下さい。大人なんですから。 取りあえず 、悪いと思っているのなら、素直に謝りましょう。

トピ内ID：b4d08b1ae38a0143

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温め直さなくていい頑張りすぎ。

🙂
にゃんた
育児お疲れさまです。 大切な二人の宝物もお腹の中にいます。 頑張らなくていいですよ。 私も激務フルタイム勤務も妊娠出産育児の経験あります。 外で働いてる方が遥かに楽だと思いましたよ、初めての育児の時に。 自分の事だけしかしなくていいなんて、どんなに楽勝か。 温かいご飯を食べさせてあげたい。やってあげたいという気持ちなら、見返りを相手に期待しないこと。 温めてもいいし、少し冷めてるけどそのままでも美味しいよー？お好みで、あとはお願いね？ じゃ、駄目ですか？ イラつかれるくらいなら、別にやってくれなくていいと思ってるかもしれないですしね。 謝る必要ないですね、笑顔でおかえりでいいと思います。

トピ内ID：3e885d29520d69cc

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早めに

🙂
らふぁ
妊娠中で更に小さいお子さんが居ると、精神的肉体的にとても大変だと思います。夫の行動や考え方にイライラして怒っちゃう事なんてザラにあると思います。私も普段は温厚で優しい人間なのですが、妊娠してから夫に対して立腹しちゃう事がしょっちゅうあり、夫を無視したり冷たくあたったり等、とてもひどいことをしてしまいました。 言いづらいかもしれませんがLINEかなにかでゴメンの一言と妊娠中、子育て中だから精神的に余裕がなくてという事を伝えるのでいいんじゃないでしょうか。 で帰ってきてからorだんなさんが休みの日などに話し合いして、こういう行動はやめて欲しい・こうして欲しいという事を話すのはいかがでしょうか？勇気がいるかもしれませんが、日にち経つと余計気まずくなるから早めに言っちゃった方がおすすめです。

トピ内ID：784107fd0689fd93

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おっとりのんびりいきましょう

🙂
とりこ
自分の納得いく理由じゃないから「そんな友人の長話は待てない」と切り捨て同然で下に見る態度は良くない。妻にとってはどーでもいい長話の友人なんかサッサと終わらせなさいよ！って事なんでしょうけど、旦那さんにとっては友人なんでしょう？ 運転しながらハンズフリーで話せばいいっていうのは危機管理ゼロの発想です。トピ主さん運転しない人？旦那さんの事をなんだと思ってる？事故っても構わないのかな。 食事を温め直すのはまぁちょっとした手間だけど、30分もかからないのでは？せいぜい10分程度の事で、「温め直すはめに」なんて大袈裟な事？家庭料理で、そんなにシビアに温め直してピッタリに食べてもらわないといけない事なんてあるかしら。 例えばそれが原因で料理がちょっと不本意な出来になったとしても（冷めて硬くなった等）それは妻の所為ではないんだから食べてもらえばいいだけで、「こんなに不味くなっちゃったじゃない！どうしてくれるのよ」なんて怒る筋合いでもない。 旦那さんにとっては一体何で妻がそこまで不機嫌なのかが全く分からないと思います。 ま、自分は妊娠中で1歳児の育児もしてて旦那の食事も時間を気にして自由が少ない生活してるのに「旦那は暢気に自由に友人と長電話」っていうのがムカついたって事なんだと推察します。 自分がムカついた事と、日々の疲労や不満は切り分けて考えた方がいいですよ。子供がある程度大きくなるまで、どうしても母親の自由度が低くなるのでね。 ちょっと手を抜いて、温めくらい旦那さんにやってもらえば？ 頑張り過ぎてイライラ増幅するのは本末転倒ですよ。

トピ内ID：49b75a67237000b1

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可愛くない奥さん

🙂
結婚36年妻
主さんご主人に>遅かったね？ 何かあった？と聞いて ご主人はその遅くなった訳をはなしたなら  イライラは取り合えず押さえて｢話の内容にもよるけど 上手な電話の断り方もできれば良いねぇ！？｣等を 寝不足なら 帰るコールから2時間も過ぎたなら ｢ご飯は連絡あったときに食べれるように用意したけど 遅いようだからお先に寝ます。」とLINEをご主人へで 布団に入れば良かったですね？ イライラに2時間遅れて帰宅のご主人へのイライラが募り またご主人の暑いね！の言葉に！更にイライラの主さんで返事も態度も そんな妻の貴女の言動に対して 見せたご主人の態度なので  人によってはそんな妻に喧嘩を向けてくる旦那さん居ますけど 主さんのご主人はよくぞ耐えてますよ！ 妻の貴女より一枚も二枚も上手のご主人かな！？ 主さん この事はご主人本人も悪いと思ってると思うのだけどね！ これから帰ると言っておき長電話し挙げ句２時間後の帰宅だったから 主さん男はね 自分で悪いと分かってるんだけど 一言ごめんと詫びれば良いのに それも言えないんだけど 悪いと思ってわかってることに対して 妻からいつまでも攻撃的なことされると余計に 素直に謝れないのですよ。 聞いたことありませんか？ 子どもを叱るとき両親が一緒に叱ってダメ 子どもの逃げ道がない！ １人親が叱り １人親は黙って素知らぬ顔を 男も同じ 主さんのようにイライラにイライラを募らせ  言葉でなくても 顔の表情や態度 バカにしたような へー  ふーん  それで等々 それでは逃げ道なく 素直に謝れませんよ！ ご主人も貴女同様にイライラを募らせ そんな無言の態度だったのでしょね！？ 貴女に喧嘩売ってこないだけ貴女より上手！ 賢い奥さんになってはいかが！？

トピ内ID：ff57f7d3e7f2e7ba

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自分の思い通りでないとイヤ？

041
くものす
ご主人は、仕事と家庭にすべての時間を使わないといけませんか？ ちょっと友人と長話をして、息抜きをしてるのも、気に障りますか？ 30分後なら大丈夫だった料理が2時間経つと腐ってしまうわけでもないでしょうし、温め直して「もっと早く帰ってくると思ってたから、温め直して変になっちゃってるかも」と言って出せばいいだけのことです。 それがちょっとくらい意図した味と違っても、トピ主さんの失敗ではありませんし。 思ってた時間に帰ってこないとか、これからいくらでも可能性としてはありますよ。 そのたびごとに、帰ったら感じの悪い対応が待ってると思うと、ご主人にしたら何のために家に帰るのかという気持ちになるかもしれません。 自分で機嫌悪くなって、それをご主人のせいにして、ご主人にぶつけても、何も良い方向には向かいません。自分の機嫌は自分で取れるようにして、今回のことは、ご主人には謝ってもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：b4d3981ae38c4d31

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夜まで待たずにとりあえず謝りましょう

🙂
ミニトマト
とりあえずLINEででも謝っておいたらどうですか。 ご主人のした事はそこまで怒る事の程ではないと思いますが、今のあなたは普段のあなたではないのですから、それも伝えて謝ってみては？ ご主人にしてみれば、遅くなったのは悪いけれどここまでの態度を取られる程の事だとは思っていないから、時間が経つにつれて腹が立ってきたのでしょうから。 元々おっとりしたご主人なら、謝られればすんなり受け入れてくれると思いますよ。 また、ご主人は今のあなたに対して、妊娠は二度目だから慣れて前より楽だろうくらいに思っているのかもしれません。 この際、妊娠は二度目でも上に乳児がいての妊娠は初めてなのだから、慣れてるなんて事はないし、むしろ大変なのだ、としっかり伝えておいたらどうですか。

トピ内ID：77d5cd22dd77928c

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素直に謝っちゃいませんか？

🙂
なっちろう
なんだか、トピ主様を責めるようなレスが多くて悲しくなってしまいました。 トピ主様すごく頑張ってらっしゃると思います。 外で働くのももちろんとても大変なことですが、トピ主様は小さなお子様２人の命を預かっているのです、どちらもとても尊いことだと思います。 帰宅時間を気にするのは、温かい料理を一番おいしい状態で旦那様に食べてほしいから…ではありませんか？ 温め直すのが面倒というよりは、外でお仕事をして疲れて帰ってくるであろう旦那様に、おいしい物を食べてほしくて時間に合わせて作ったのに、旦那様の態度によって、トピ主様の気持ちが踏みにじられたように感じてしまったのも原因の1つなのでは…？と感じました。 それに妊娠中はホルモンバランスも崩れますよね。体調も悪いでしょうし、日中は１歳のお子様のお世話でヘトヘトでしょう。 それでも、旦那様には温かい料理を食べさせてあげたかったのですよね。 だって、そうでなければ作り置いておけばよいのですから。 それに、３０分で帰ると思っているのに、２時間もかかれば旦那様に何かあったのでは？と心配もされたでしょう。 そういう、トピ主様の優しい気持ちも無視されたような状況になってしまったのですよね。 今回はお互いに言葉が少し足りなかったのかもしれないですよね。 ご主人も、遅くなる、と一言でも連絡をくれればありがたいですよね。 トピ主さんも、カッとなってしまってあんな態度をとってしまってごめんなさい。でも、心配したし、旦那様にできたての料理をたべさせてあげたかったのだと伝えてはいかがですか？ 今からでも全然遅くないと思います。 旦那様も、素直に謝られたら、心がほぐれるのではないかと思うのですが…いかがでしょうか。

トピ内ID：eab547d6e8451794

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ビッグ・スマイル！

🙂
おかめはちもく
向こうも、理由があったにせよ２時間待たせて悪かったと思っていて、朝も奥さんの反応がこわかったから、黙って出勤しちゃったんですよ。 でも、男は（一括りにして、ごめんなさい！）謝らないよ。 夫の顔を見たらにこにこして、おかえりなさーい！ とうれしそうに言えばいいんです。 そして、一日どうだったか、気分はどうか、まず聞く。それから、自分のこと、子供のこと、それ以外のこと（ネットで調べたこと、ニュースで見たこと）を話題にするの。 そして、おいしくご飯を食べる。 こちらから謝る必要なし。 リセットされてるな、不機嫌は吹き払われてるな、と相手に分かればいいんです。

トピ内ID：8e1aa33cd6ce41a5

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まだまだこれから！！

😍
ＴＫＯ
人生長い！！まだまだこれから、あと何万回と喧嘩するんだから、こんな痴話喧嘩ごときでびびっていては先が思いやられます。「なんか、あったっけ？」くらいの器でどーんと構えましょう。

トピ内ID：7f07e96082b6a50f

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ちゃんと伝えたのかな？

😅
のうみそマン
機嫌が悪い人って、私は嫌いなんですが、 言いたいことを冷静に伝えれば、それで済む話じゃないですか。 なぜ、 ＞思いっきりムスっとしてみましたが、まったく気にする素振りも見せず、またムカついてきました。 なのか、私には理解できません。 顔で判断しなきゃいけないんですか？ 怒ってる妻には「どうして怒ってるんですか？教えて下さい、お願いします」と言わないと、 その理由を明かしてくれないのでしょうか？ ご飯も温め直す必要はなかったと思います。 そのまま食べて貰ってよかったんです。 ちゃんとなにが不服なのか、どうして欲しいのか、言葉で伝えましょうよ。 問題を解決しようと思うなら、そうすべきです。 相手を不愉快にさせようとして、仕返しをしているならば、 今回の結果は当然でしょう。

トピ内ID：930fc55528111dda

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