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専業主婦だけど実家に仕送りした〜い

レス239
（トピ主 0 ）
🐤
さつまいも
話題
こんにちは！ あまり文章が得意ではないので気楽に見ていただけると嬉しいです笑 20代後半専業主婦です。子供はいません。 コロナで失業し専業になりました。 それからしばらく家事や実家の手伝いなどをしてのんびり過ごしています。 両親が60代前半で父は今も働いていますが、すごく疲れているのでそろそろ引退しても良いんじゃないかと思っています。 パートを検討中ですが、人と居ると疲れてしまうので悩んでいます。専業主婦になり精神的にも安定してるので、仕事を始めると今の精神的な穏やかさが失われそうなのも怖いです(笑) 趣味の時間や一人の時間も私にとってはとても大事なのです。 わがままで矛盾してるようですが素直な気持ちです。 兄と私は結婚し家を出て、弟は両親と実家に住んでいます。家賃生活費はちゃんと出してくれているそうで揉め事などは無いです。 でもまだ若いので押し付けたようでなんだかかわいそうにも思っています。兄と私はさっさと出ていったのに。(家が狭いのもあり笑) 自立するのは当たり前かもしれません。が、なにか協力したいのです。 また、買い物は2日おきくらいに手伝い、作るのも手伝ったりしていますがそれだけじゃなぁ〜と思っています。 家族とは仲も良く、夫とも仲良しです。 夫は思うようにしたらいいと言ってくれていますし、生活も成り立っています。 言いたいことが纏まってなくて申し訳ないですが同じような方いらっしゃいましたら話を聞いてみたいという想いだけですので。 ただ周りの人を助けたいという気持ちなんです。

トピ内ID：40034068d31925cf

#２０代
#お金
#仕事

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ならば仕事を

😅
凪
人助けをしたいのなら、ご自分の力でやるべきだと思いますよ。 人を助けるためにご主人に金銭的に助けてもらうの？ 金銭的支援をしたいのなら、わがまま言わずに働く。働かないなら援助はあきらめる。

トピ内ID：e90a6fb4bb2ddc52

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だったら諦めたら？

🙂
はち
＞仕事を始めると今の精神的な穏やかさが失われそうなのも怖いです(笑) 趣味の時間や一人の時間も私にとってはとても大事なのです。 わがままだ、矛盾だ、じゃなくてそれが大事ならお金は湧いて出ないので仕送りは諦めるしかないってだけけです。 ＞自立するのは当たり前かもしれません。が、なにか協力したいのです。 うんでも、アレコレ言い訳して働かないならやっぱりお金は湧いて出ないので協力はできませんので諦めるしかないです。 ＞夫は思うようにしたらいいと言ってくれていますし、生活も成り立っています。 じゃあ、旦那さんのお金から仕送りすればいいんじゃないですか？ ＞ただ周りの人を助けたいという気持ちなんです。 でも自分が働くという苦労は嫌で、他人のお金で助けると言う良い気持ちになりたいってだけですね。 まあ、個人の貯金がないわけないだろうからそこから好きなだけ援助でも人助けでもまずは始めたらどうですか？

トピ内ID：7a5729af148226f7

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仕送りの原資はどこから？

🙂
ゆかたん
トピ主の貯蓄でしたら、そんなもの切り崩しながらやってもいつか尽きるだけですよ。 ご主人の稼ぎからでしたら、もう論外。 人助けは自分の努力でしてください。 人の労力を搾取してはいけません。

トピ内ID：388daa63a8b05208

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え？

🙂
匿名
金銭が絡んでいるのに何をヘラヘラしてるんですか？実家の援助をしたいなら働くしかないでしょう。「周りの人を助けたい」なら自分の力で。他力本願は良くないですよ。

トピ内ID：3aa7ef37cb3d8370

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仕事をするしかないんじゃないの？

🙂
そら
お金を送りたいのなら、自分で働いて仕送りするしかないのでは？ ご主人がお金を出してくれるのですか？

トピ内ID：bfd0a9e7a0ba2d71

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軽い

🙂
かんぱん
タイトルからして軽い方ですね。 働くのは人間関係が面倒くさいから働きたくない。だから、仲良しの夫の給与から仕送りすればいいだけでしょ？ ただご両親まだ若い60代。 あと少なくても20年30年間は、仕送りが続きますよ。 あなたに子どもが出来て、お金がかかる現実にぶつかっても、一旦始めた仕送りは辞められませんよ。 もっと真剣に、親と夫のお金を考えましょう。もう大人なんだから。

トピ内ID：93050ef59096e387

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自分の力で

🙂
道る
なにかしたいなら自分の力でやりましょうよ、気兼ねしないで使えるのは自分にあるものだけですよ。 逆を考えてみましょう、夫が親孝行したいから主にやってくれ、と言われたら「わかりました！」ってスッキリ言えますか。もしくはすでにやってますか。 あなたにはお金はないけど時間はある。その時間を分けてくれと。 もちろんです！夫の肩代わりをするのは当たり前です！と言えるならお互い様ですからある程度の仕送りは夫の許す範囲でするのもありかもですよね。 しかし、親孝行したいなら自分の力でやるべきじゃないの？と少しでも思うなら、あなたも自分のできる範囲でするのが一番だと思いますよ。 お金払うのって簡単なんですよね、あるもの出すだけなんで。でも稼ぐのは簡単ではないです。

トピ内ID：c7d5aeff40f5fa57

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逆で考えてみる。

🙂
なんだそら
夫が失業して、趣味の時間や1人の時間も必要なのでパートすらもしたくない。 でも、親孝行はしたいので、あなたのお金を仕送りした〜い。 うん、どうですか？ 親孝行は自分の力でするものだと思います。 たかがパート一つ出来ないメンタルで、親に援助とか、ぬる過ぎて怖いです（笑）

トピ内ID：37c097a25b94367f

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他人の褌で相撲を取るの？

🙂
べるる
他人ではない夫婦とは思いますが 貴方の両親とご主人は姻族関係というだけです。 私の夫も６０代半ばですごく疲れていますがまだ働いています。 娘は正社員で共働きですが、援助したい仕送りしたいなんぞと言われたら まだそこまで落ちぶれてはいないと立腹するでしょう。 買い物に付き合い食事の支度も手伝うって 要介護の祖父母と同居とか、お母様は障害がありますか？ トピ主さんご自身が親離れできていないのかなとさえ思ってしまいます。 ＞ただ周りの人を助けたいという気持ちなんです。 自分の力で助けてこそ尊い ご主人はなんとまぁお人よし過ぎますね。 助けたいのならご自身が働いてそのお小遣いの中からにしましょう。 それに、特別なご病気とかお身体に触りが無いのなら、援助するには早すぎます。 一度仕送りを始めたら、なかなか止められないですよ。 子供ができたからと言って、今まで仕送っていたものを急に止めてしまうほうが酷ですが、先々をお考えでしょうか？ 親孝行はまだまだ先にもできます そのためにも、お仕事されたほうが良くないですか？

トピ内ID：95df2a4b10add84b

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良いと思います。

041
モルドレッド
気楽にと書いてあったので気楽にレスしますね。 月1000円くらいなら仕送りしても大丈夫では？ 1000円でも買える物（トイレットペーパー等の消耗品）を考えたら 無いよりは有ったほうがいいと思いますよ。 ＞夫は思うようにしたらいいと言ってくれていますし、生活も成り立っています。 今はね（笑） 10年後もそう言えるといいですね。

トピ内ID：e418dc6becbf2836

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あまりにも子どもっぽい

💢
ひまわり
なんて子どもっぼい相談なのだろうと正直、呆れてしまいました。 小さい子が 「私、お年玉たくさんもらったよ！ だからお父さんにもあげるね！」 と言うのと同じノリですよね。 お金は湧いて出てくるものではありません。専業主婦のあなたが使おうとしているお金は、働きたくないあなたの代わりに、ご主人が苦労して働いて得た対価ですよ。そういう価値のあるものだとわかっていますか？ ご実家が経済的に困窮してるから援助したいということなら、どの程度の援助が必要なのか、いつまで援助は続けるか、こちらが援助できない事態になった時にどうするか、ご両親、お兄さん、弟さん、ご主人、全員ときちんと話し合って決めるべきものだと思います。 あなたの軽いノリで決めることじゃないです。 あなたは結婚してご実家とは別家庭、あなたとご主人の家を守らなければならない「主婦」なんですよ。 ご主人はあなたを愛しているからある程度あなたのワガママを聞いてくれるのでしょうけれど、それに甘え続けていたらご主人の愛もいつか冷めるときがくるのでは？

トピ内ID：d0bb42f2a9c055d9

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わざと軽く見せたいのか

🙂
cloud
　（笑）多用とか。気まぐれに浮かんだけど働くのは大変ですよね。大体夫さんとすり合わせているのかどうか。 　６０代なんて現代じゃまだ壮年の域ですよ（笑）。

トピ内ID：c588fb8477d0da15

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仕送りは必ずしも必要ではないと思いますが

🙂
さわ子
ご両親は、お父様が引退されるのであれば、まずはご自分の生活を縮小する事を考えるべきではありませんか？ 基本的に、老後生活も最初のうちは、まだ若く節約ができる労力も頭もあるので、生活を見直すことで出費を減らすべきです。家にいるなら被服費や理美容費は削れますし、車生活なら通勤がなくなる分、車も長持ちします。いっそ軽に買い替えても良いでしょう。 使わないブランド物や時計、貴金属は断捨離を兼ねて現金化するのも手です。 ２０年も経っていよいよ身体が弱って病気などの不調が増え、要介護認定を受ける時期にもなると、節約どころではなくなります。 ご主人が理解がある方なら、例えば月１万円でもご両親への援助用として積み立てておき、どうしてもという時に仕送り（援助）をした方がいいと思います。生活が成り立っていると仰いますが、子世帯の財布も無限ではないのです。

トピ内ID：b781057c2732ca7d

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在宅でできる仕事すればいいと思う

🙂
エスカップ
私自身が「人といると疲れてしまう」タイプで、そういう点で似ているので書き込みます。 タイトルの内容がトピ文に明記されてないですが、つまりは「手伝いだけじゃなく仕送りもしたい」ということですかね？ まあ夫の「思うようにしたら良い」に「うちの家計からお金を送っても良い」というなら、どんどん送って良いと思いますよ。 それはためらわれるいうことなら、在宅でできる仕事をすれば良いです。 私もやってます。 どういうことかは個人特定を避けるために書けませんが、まあ色々ありますよ。 ライターとかイラストとかハンドメイドとか、あとはシール貼りとか部品組み立てみたいなのもありますよね。 私の仕事も上記の中に入っています。 実績を積めば時給3000円くらいになるのもありますよ。 最初は時給300円みたいなところから始めましたが、だとしても1日5時間で1500円、10日で1万5000円です。 それを実家に仕送りすればいいと思います。

トピ内ID：78bd6a4c89c33e4c

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無理

🙂
はる
収入が無い人に金銭的な人助けは無理です。働きたくないなら仕送りは出来ません。 子無し専業主婦、暇な時間は趣味優先で、更に実家にもいい顔をしたいなら、夫に頼んで下さい。 「笑」を多用していますが、真剣に悩んでトピをあげていますか？文面がふざけている印象を受けてしまいます。夫に相談する際には、言葉遣いに気をつけて下さい。

トピ内ID：21175c2db043e9d2

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真剣に考えてる？

🙂
は？
やたらと「笑」を連発していて、なんだか小馬鹿にしたような文章ですね。 子供いないんでしょ？一日中何やってるんですか？ 実家の手伝いって、買い物？料理？それはトピ主母の役目よね。まだまだ若い６０代でしょ。しかもたった３人分の家事。トピ主の手伝いなんている？絶対にいらないよ。 結局は実家に住んでいた状況を週に数日続けている、究極の実家依存ってことじゃない。 親も親だしトピ主もトピ主よ。親離れ子離れが全くできてない。 それなのに仕送りって何？しかも自分は稼がないで旦那にお願いするって何？ これはトピ主親が悪いわ。特に母親。子供に甘え過ぎ。依存し過ぎ。 普通は結婚して家を出たなら、頻繁に帰ってくるなんてさせないし、仕送りなんて断るはず。 もし金銭面で苦しいなら自分が働きに出て子供に負担なんて掛けないもの。 それなのに、母親はズルズルと娘を家に引き込んでしかも仕送りさせる？婿の金で？あり得ないでしょ。 トピ主父やトピ主兄はこの状況知ってるの？仕送りのことも知ってるの？ 普通の感覚なら雷落とす場面ですよ。

トピ内ID：d877f8a722964aa7

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うーん…

🙂
どうかな
仰るように本当にまとまってないトピなのでどこをどう捉えたら良いかわからなくて、的外れなレスになってたらごめんね。 「周りの人を助けたい」とあるんですが、ご両親は助けてほしいと言ってるんでしょうか。 案外、そんな頻繁に帰って来られるのは迷惑に感じてるかもしれないよ。 やっと家を出た娘にちょいちょい来られてもね。 60代なんて今の世の中、全然老体じゃないし…私の父も70過ぎまで普通に働いてて、80代になった今も全然元気だし。買い物とかも普通にできるし。 むしろ孫（兄の子）とかが来ると疲れるからあんまり来ないで欲しいとよく言ってます。 トピ主さんは人といるのが疲れるというけど、それは相手も同じかもしれない。 親御さんだって他人だから、トピ主という他人が来ると、いくら手伝ってくれるとは言っても疲れるのでは。 まあ親御さんが希望するならいいんだけどね。 何が言いたいかというと。 人って世帯が違えばそれぞれ独立して生活基盤を作るものじゃないですか。 そこにお互い余計な介入するもんじゃないよ、ということ。 ご実家は弟さんがいるそうですが、おそらくもう3人だけで心地良いバランスの生活が出来上がっていると思うんです。 揉め事も起きてないんですよね？ だったらわざわざ手伝いに行くというのは、助けるというよりも「バランス崩し」の材料になってる可能性もかなり高いんですよ。 書き込みを読んで、全体的に自己満足の押し付けという感じがします。 もう結婚して世帯を持っているのだから、ご自身の家の維持に注力すべきです。 それはあなたの親御さんもそうしてきたと思うんだよね。 実家に手伝いに行く分の時間を働いて、それで得たお金を貯金しておいて、実家に何か起きた時にまとめて金銭と手伝いの援助をするのが一般的に最も喜ばれる「助け」だと思いますよ。

トピ内ID：bfd9618024039c53

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実家依存

🙂
既婚者
そんなに父親が若いのに、可哀そう扱いして今から仕送りですか？ びっくりです。 仮に、あなたが仕送りしてそれを父親が受け取るとしたら、父親としてどうなんでしょうね？ 家庭を持った若い夫婦にお金をもらって満足する親なんていますか？ まともな親なら受け取れません。 あなたの助けたい願望は、実家依存でしょうね。 実家の役に立たないと自分には価値がないと思っているのでは？ あなたが幸せに生きることが一番の親孝行だと思いますが。 仮にあなたが夫のお金から仕送りしたとしたら、夫の親は悲しむのでは？ 嫁の親を背負うために結婚させたわけじゃないってね。

トピ内ID：fb38c033a567b56d

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仕送りしたいなら

041
はなこ
子供もいないことですし、離婚して正社員になって自分の稼ぎから親へ仕送りすればいいのでは？ 人（夫）の金で親に仕送りしたところであなたは満足なんですか？ そのお金はご主人が自分の家族（あなたと将来の子供）のために頑張って稼いでいるのに、なんであなたの親まで養わなきゃいけないんだろう。 じゃああなたはご主人の親にも仕送りするんでしょうか？ 虫が良すぎます。

トピ内ID：fc1c71662c1d601e

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生活に困っているの？

041
主婦
　実家は、働いているお父さんと、専業主婦のお母さんですか？そして、弟（社会人で、生活費は家に入れている）ですよね？ 　なぜ、専業主婦のあなたが援助しようという発想になるんですか？援助を頼まれたわけじゃないんでしょ？ 　そんなに困っている様子があるんですか？住宅ローンでカツカツとか？ 　 　それより、「思うようにしたらいい」と言うご主人にビックリです。そんなに高収入なんですか？ 　お子さんの予定は、ナシですか？ 　援助したいなら、自分で働いて援助したらいいと思いますけど。 　まあ、ご主人が「いいよ」と言うなら、それはあなた達夫婦の考えですから、好きにすればいいと思いますけど。 　毎月、いくら援助する気なんですか？

トピ内ID：6c52ad45ba9416de

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お幸せに

🙂
月の裏側
他人の力で人助けしていい気持ちになって幸せでいいなあと思いますが、ご主人は納得しているみたいだし、あなたは「だって私に魅力があってオットに愛されてるから仕送りも大賛成してくれるんだもん」とでも思っているならご自由にとしか言いようがありません。 ただ、私のような息子を持つ母親からは嫌がられるので、大きな声では言わないように。

トピ内ID：6180ab4af2e7d550

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子どもの考え方

🙂
姫
33歳のおばさんから言わせて下さい。まず自立して働くべきです。自分の考え方が甘いって思わないんですか？私は、毎月ではないですが、仕送りしてますよ。自分の稼いだお金で。あなた様の考え方に肯定する人はいないと思いますけど。世間はそんなに甘くないです。

トピ内ID：aabd65220c3ba9c3

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褒められたいんでしょうけど。

🙂
ゆり
(笑)とか、○○した～い、とか個人のつぶやきじゃなく質問なんですから軽すぎる印象はあまり感じのいいものではありません。 あなたはなにか思い違いをしている様子。 結婚したらあなたの家族は夫、親やきょうだいは親族、もう独立した身であることは自覚してますか？ 親に「いい娘」と思われたいんでしょうけど自分の収入もないのに「仕送りした～い」って誰のお金をあなたの親に渡すんですか？ ご主人の収入も基本はご主人のお金、妻だから自由に使っていいものでは無いんですよ、ご主人がいいと言ってもそのお金の意味はちゃんと理解していないと。 自分のお金じゃないのに周りを助けたいとは少々傲慢ですね。 自分の親に渡すならせめて自分で稼いだお金である事、そのお金も基本は家族のお金ですからご主人にきちんと承諾を得る事、お金は大事な物ですからあなたの意志で勝手に振り分けてはいけないと思います。

トピ内ID：adb956cf8d62a45e

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人の力を借りて人助け

😮
匿名
ご両親ともまだ働いているなら、別に介護が必要というわけでないですよね？ その状態なら、弟さんは面倒を見ているのではなく見てもらっているんだと思いますよ。 生活費等は入れていても、食事や洗濯など親御さんにしてもらっているのでは？ トピ主さんがご実家の買い物や炊事を手伝うのはいいと思いますよ。 でも、金銭的な援助はまだ早いのでは？ 身体が悪いのに無理して働いているなら別ですが、まだ引退するには早いと思います。 それに、早々に世間と離れてしまったら、余計に衰えるスピードが早くなるかもしれないですよ。 トピ主さんは、本当の介護を知らないし、まだ必要のない親の面倒を見るふりの実家依存のように感じます。 援助は、本当に介護が必要になってから兄弟で話し合ってお互いにできる事をすればいいです。 ご主人が納得しているのであれば、人の家庭に口出しは誰もできないのでトピ主さんの好きにすればいいと思います。 世間の意見を聞きたいのなら、私の意見としては、金銭的な援助をしたいなら、人の手助けを借りずに自分の力でするべきだと思います。

トピ内ID：daf1f4efb0f538a1

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夫がいいなら

🙂
ごんた
夫がいいなら、別にいいんじゃないですか？ 働けばもっと仕送りできるかもしれませんが、体壊してもね。 親はお金に困ってるんですか？ お金より、できない事を、手伝うとか、運動に付き合うとか、いろんな話題を話すのも心には大切ですよね。時間があるなら、精神面でのケアでもいいと思います。 自身の家庭が第一だと思うので、支障がない程度に....とは思います。

トピ内ID：a61d0e455af9c549

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旦那さんがいいなら

🙂
らん
専業主婦でいたい、実家に仕送りしたいは旦那さんがいいって言うならいいのでは？何か問題でも？ 旦那さん次第ですよね？ 旦那さんの実家の仕送りはいいんですか？

トピ内ID：e2409f354e2841df

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自分のお金なら、好きなだけどうぞどうぞ。

🙂
いいんじゃない？
ご主人のお金を仕送りに使う訳じゃなくて、ご主人も認めてくれてるなら好きにしたら良いと思いますよ。ご両親も弟さんも喜ぶし、何の問題もありません。 ただ、いつかトピ主家に何かあってお金に困る日がきたとしても「あの時のお金返して」は、絶対ダメですよ。ご両親が自ら出してくれるなら別ですが、まさかの事態が起きても当てにしない覚悟を持って援助はしなければならないと思っています。 家族だから持ちつ持たれつ、困った時は必ず助け合いの精神的で…とは限らないので、そこだけは念頭に置いて決めたら宜しいかと。 人は、年を取るとお金に執着します。 あったらあっただけ安心なんですよ。 仕送りを考えているということは、あまり楽な生活をしてる訳じゃないってことでしょう？ 老後は纏まった支出は避けたいと、無意識に思ってしまうものです。いくつまで自分が生きるかなんて分からないですからね。 差し上げたお金で後々ご両親や弟さんと揉めることのないように、くれぐれもご注意下さい。それまでどんなに仲が良かったとしても、金銭問題が浮上した途端別物だったりは、残念ではありますがありますから。

トピ内ID：e92ce037dea5db9f

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自分の稼ぎでどうぞ

🙂
にょんたん
仕事したくないけど、お金は送りたいなら自分の貯金からどうぞ もちろん、夫のお金で自分の趣味や仕送りはしないですよね？ まさか、そんなことしたら夫からさよならされますよ。 周りの人は助けたいのに自分の家庭の家計は助けないとか意味がわかりません。

トピ内ID：4cd5853d563d1b05

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烏滸がましい

🙂
ＫＩＫＩ
気軽に読んでいたら、最後に「周りの人を助けたい気持ち」ってのを読んでタイトルの言葉が頭をよぎりました。 血の繋がった家族のことを周りの人と同じ扱いで表現することにも違和感を覚えました。 特別な事情でも無い限り、血の繋がった家族を心配するのは当たり前のことです。 それは、あなたが心配するのと同じように、あなたの家族もトピ主さんの幸せを願っているのと同じ事とも言えます。 あなたが自立していないのに、あなたの夫の稼ぎや貯金の中から援助して貰って、あなたの家族が喜ぶとは考え難いと思います。 夫が働いておらず、あなたの稼ぎや貯金の中から義実家に援助したいと言われて了承した時こそが、本来の意味で「周りの人を助けたいと言う気持ち」に繋がるのではないでしょうか？ 烏滸がましいと申し上げたのは、今のトピ主さんでは自力で家族を援助できるような立場とは言えず、それは偽善的行為とも思えるから、 まずは、ご家族の意思を尊重しましょう。 「さつまいもは自分の幸せだけを考えとけ」って言われるのがオチだと思いますよ〜笑

トピ内ID：26e2dbb0dca2368a

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意味がわかりません

🙂
あまなつ
気楽に見てみましたけど、意味がわかりません。 ＞ただ周りの人を助けたいという気持ちなんです。 でもさ、その周りの人って、トピ主さんの身内でしょ？ で、自分は働きたくない（＝お金はない）から、ご主人のお金使って助けたい訳でしょ？ 図々しくない？ 【私が人を助けられるように、私の事を助けてください！】 トピ主さんの言ってる事って、こういう事だけど？ ね？意味わかんないでしょ？（笑） それに、もしこれ実行したら、人を助けたのはトピ主さんじゃなくて、トピ主さんを助けた人になるね。 それでも、自分が助けたって事にするんでしょうか？ それじゃあ、絵に描いたような「人の褌で相撲を取る」状態。 なんか、どんどん気楽に見れなくなったわ～。（笑） トピ主さんも、まともに相談したら非難囂々って、薄々気づいてるのよね？ それくらい、自分だけに都合のいい事言ってるって自覚あるから、「気楽に見て」なんて言ってるのよね？ 人を助けたいのならご自身の力でする事ですよ。 働くのが嫌なら、金銭的な援助は無理ですから、今やっているように肉体労働で助けるしかありませんね。 ただ、ご実家の事ばかりして、自宅の事がおろそかになるようではいけませんよ。 人を助けるなら、自分の力で。 そして、自分の生活をキチンと成立させてからです。 ご両親も、別に金銭援助なんて望んでいないと思いますけどね。 トピ主さんが夫婦仲良く過ごしている方が、安心できて親孝行かと思います。 金銭援助したいのなら、自分の稼ぎでするのは大前提として、今援助するのではなく、何かあった時に渡せるように貯金しておいた方がいいのでは？

トピ内ID：73ad024afd706839

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