なんだか悔しい

お姉さまにマンションを譲るなら、お世話もお姉さまにお任せしたらいいのに。 そういってお世話を変わってもらったら？今、お姉さま夫婦と同居したっていいのにね。 バカらしいと思います。 でも、主様が親思いで、どんなことをされても母をお世話したいなら仕方がないことです。 主様の自己満足のためですから、不満を持つのはお門違いです。

私は居るのが兄なので、また少し違うのですが。 どちらかというと、私のほうがトピ主さんのお姉様タイプで。 まあ私は出来の悪い娘って感じ。 そういう意味での両親からの援助は兄より多かったと思います。 私は私で、出来の良い兄の方がいろいろ可愛がられてるよね！と思う部分もあり… ちょっと兄や父なんかと雑談的に話したことがあるのですが、これは男性目線だからかな…兄も父も、私の立場をまったく良いともなんとも思わないそうです。 そもそも出来が悪くて稼げなくて可愛そう、自分で生活できて自立していることの幸せ、親からそんな援助されるような立場になんかなりたくない、そうです。 ただトピ主さんは、都合よく、優しさだとかそういうところだけ搾取されてるのがもやもやしますね。 私も確かに、心理面？そういったところでは兄の方が丁重に扱われているなと感じます。 でも親も人間、我が子とはいえ、まったく条件の違う身内に同じように接するのは難しいだろうと最近は理解できます。 もしかしたら、トピ主さんもお姉さんの能力の限界を知っていて、それでお母様の面倒をみているのではないですか？ 自分と同じレベルでお母様の面倒はみられないから、やってしまう。 お母様の、お母様が、とかいうより、お姉様がちょっと…なんですね。 むしろ、お母様の援助がなくなってからの方が怖くないですか？

話しても無駄と思わずにお母様に胸の裡を正直に語ってみては？独り言のような感じでもいいですし。 例え理解してもらえなくても口に出すことで少しはスッキリするかもしれませんよ。 本当はお姉さんからも、援助は期待出来なくても感謝と労いの気持ちを示してもらいたいですけどね。 お姉さんからはそういうのもないんでしょうか。

母や姉の都合のいい主さんでいたら、ますます大事にされない自分になってしまうだけで・・ 自分から不幸を選ぶような言動をしたら、誰も助けてくれないと思います 冷たい母には冷たい対応を、優しい人には優しい対応を 間違えた対応が不幸になる原因だと思います

貴女と同じような状況なので、お気持ちとてもよくわかります。 私の場合、私が独身で姉は既婚です。私は一般企業に長く勤めていますので、それなりの収入があり、昔から親は姉の援助をよくしていました。姉は昔から気遣いができない人で、例えば姉の子供達にお年玉やお祝いなど送っても、一度もお礼等されたことはありません。当然親が住んでいた家も貴女と同じ状況で、姉に少しでも思いやりがあればと思うこともありますが… 私は親の残したものは親の愛情だと思い、内容や金額にとらわれず、他と比べる事なくありがたく受け取ろうと思っています。諸事情を言い出すとキリがないし、何より親は私達が仲良く助け合って生きて欲しいと望んでいるばずです。親の気持ちを大事にしよう、私はそう自分に言い聞かせることにしています。貴女には優しいご主人がおられるので、羨ましいですよ。

　当たり前の話ですが、お母様が亡くなるまで相続は発生しません。お母様の衰えが目立って来られた様ですが、有効な遺言書が作成されたかどうかはトピ主はご存じでしょうか。仮に有効な遺言書が残されたとしたら、遺留分の申し立てを起こす事ができます。 　有効な遺言書が無い場合、お母様の「マンションは姉に残すから」という言葉しか無いならばそれは正に絵に描いた餅です。お姉さんがいくら騒ごうとも騒いでるだけです。きちんと税理士や司法書士（不動産があるから必須）を使って相続を遂行するように主張する事をお薦めします。遺産分割協議書を作成する段階で、お姉さんがお母さんとの口約束を根拠に遺産分割を主張するなら、調停や裁判に進んで行くことになります。 　調停や裁判に進んで行く中で、お母様の生活を具体的に支えた寄与分がトピ主にはありますから、トピ主有利な分割の割合を主張できるでしょう。その主張が出来るように今からでも、具体的な支援の記録を残しましょう。個別の領収書は勿論ですが、日常的な食事の差し入れ等は費用として明細を作りづらいと思うので日記形式でも良いと思います。主たる介護者が誰だったのかの証明が出来るからです。遡っていつぐらいから、という事も表現できると尚良いと思います。 　お母さんが生きている内に、世話をしてくれるトピ主の有り難みに気付いて、自分亡き後の相続についての意見を変えてくれる事が望ましいです。しかしそれは老いて衰えた親が気付くのは難しいでしょう。トピ主さんには理不尽でしかありません。だからこそ、お母さんが亡くなって相続が発生したときにはキッチリと権利を主張しようと決心して下さい。そういう開き直り方をすることで、心穏やかにお母様の最後に寄り添えると思います。寂しいですけどね。 　その後の姉妹の仲を左右するのは、お姉さんの出方次第です。トピ主さんがコントロール出来ることではありません。

姉はお金の管理が出来なくて、湯水のように使う人です。 ですから母は自分が亡くなった後の事を心配して姉ばかりに援助してきました。 こんなに世話になった姉ですが、母の介助が必要な時は逃げて私に丸投げ。 母も姉はあてにできないからと私ばかりでした。 それで、姉に「人として如何なものかと思う」と言ったら 即、母を施設入居させました。 費用は母の年金でしたが、母の通帳は姉が管理。 勿論、母も私も入居数日前まで施設の事は一切聞いていませんでした。 そんな事をされても、いまだに母は姉の事を気にかけています。 「私が死んだら、あの子はどうやって生きていくんやろ・・・」と涙ぐんで。 今までの私なら「かわいそうな母」と聞き流していましたが「そんな事、もう知らんわ。心配せんでも、今度は子供（姉の子）に集って生きていくわ、ふん！」と言ってやりました。 その時の母の顔、まさか私がそんな事を言うとは思わなかった感じでしたよ。 年老いたお母様ですが、もう自分を押えて我慢する必要はないと思います。 話したところで現状が変わる訳ではありませんが、一度、お母様にトピ主様の気持ちを話して見られては如何でしょうか。