母親と縁を切りたい

レス22

（トピ主 1 ）

🐤

ももんが

2015年07月25日 13:02

ひと

別居している母親と縁を切りたいです。虐待されて育ったとか毒親ではありませんが、過干渉で、私はしたいことを我慢して大人になりました。私は４人兄妹で兄２人と弟が１人がいます。母はわすかな年金と貯蓄がありますが到底それでは生活が厳しいです。しかし、兄弟は金銭的援助は全くしていません。私自身、自分の生活があり経済的に厳しいですが母親の住むマンションのローン（私名義）を払い光熱費を負担しています。このことについては兄弟といっぱい話しあいましたが、ないそでは振れないと言われ、もう諦めて私自身が納得して負担しています。だからそのことはもういいのです。ただ金銭的な部分で援助をしているので精一杯のことをしていると私自身は考えています。実は、正直、母の家にも行きたいくないし、顔も見たくないです。なぜなら会えば愚痴や文句、私への依存を感じるからです。母は私がマンションのローンを払ったり光熱費を見ていること、なぜか、当たり前だと思っています。兄はたまに電話をしてるだけで、「親孝行な息子」だと思っているようです。私は親不孝の娘で冷たいオンナだそうです。言い争う気も失せました。今日、母親が誕生日ですが娘の保育園の行事があり夕方にしか家に行くことができません。明日は私の資格試験がありこれまた行くことができません。それでも今日、夕方に行くと電話したら罵られました。疲れました・・・。近々父親が残した土地を売り財産を分けると言っています。私は一銭ももいりません。もう、縁を切りたいです。そう思いながらもそれができない・・・本当に嫌です・・・。お目汚し失礼いたしました。

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お疲れ様

かなやん

2015年07月25日 15:45

自身の生活を大切に生きて行きましょう。心の中で母親とは疎遠になりましょう。こちらからは電話しない。嫌みを言われたら言い返し電話を切る。頑張って！

トピ内ID：5443567403

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切りたいのに、切れないもどかしさ…

疲れますよね

2015年07月25日 16:19

泣きそうなくらい、私も同じ気持ちです！私の母も過干渉です… 別居ではありますが、週1で泊まりにきます。それ以外にもことあるごとに実家に来るように言われます。先日母と約束していたときにうちの子が体調崩したので行けなかったのですが冷たい娘だと私も罵られました。毎月金銭援助しているのも同じですが、感謝されたことありません。一度も援助したことのない兄弟が時々車で送迎するだけでものすごく親孝行扱いです。疲れますよね… 私が一人娘だというなら納得できますが、他の兄弟にはなぜ何も求めず、私にばかり求めるのか… 実家の人間と縁を切りたいけどできないでいる私です。

トピ内ID：5816373380

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気づいてください

人間合格

2015年07月25日 16:19

利用されていることに。

トピ内ID：0910370134

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ほっておきましょう。

優しさ

2015年07月25日 16:19

昔からの性格なんですから。うちの母も昔から性格が悪かったですが、父が１０年以上前に亡くなってからは、本性が出たという感じで好き放題ですよ。私にとって母は昔から反面教師です。金銭的援助とかマンションのローンは、ご主人に相談した方がいいです。ご兄弟もあてにはならないようですし。また私事で恐縮ですが、私はシングルで兄弟とは仲が悪く、今後遺産問題が勃発しそうなので、弁護士に依頼します。特別な理由がない限りほっておきましょう。心の中ではあなたにお母様は感謝しているかもしれませんし照れ隠しで今さら言えないのかもしれませんが、よっぽどの事がないと人の性格はなかなか変わりませんから。今のあなたの生活を大切にしましょう。

トピ内ID：8327838682

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みさき

わかります

2015年07月25日 16:19

育児放棄した両親といじめられ続けた実の姉と永い間会っていません。姉の顔を見るだけで、息苦しくなり涙がこぼれそうになります。しかし会いたくないと思っても、心のどこかで両親を心配してしまう自分が情けないです！距離をおきましょう会う頻度を減らしまずはトピ主さんの心の平安を確立しましょう

トピ内ID：2901499705

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こういう方ほど、なぜか…

😨

チオピタッと

2015年07月25日 16:35

結構お近くにいて、問題ない人よりも、通ってる感があり、自ら、よく関わりますよね？なぜ？そりあぁ、あなた、誰だって疲れます。

トピ内ID：4837266214

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はっきりさせたほうがいい

もも

2015年07月25日 16:35

父親の土地の遺産あるならまず、住宅ローンを返すべきでは？トピ主さんが負担するなら、マンションの所有権もトピ主さんに移すべきでは？でないとローンだけ払わされて、遺産(マンションの)は兄が長男だからと奪われますよ。正直な話、ローン払うお金ないなら、母親は手放すべきかと資金計画、ライフプランを見誤ったのは親のせいでありそれを子供が穴埋めする必要ないと思います。ローン残高にもよるけれど、一人暮らしするには広すぎるようならマンションは賃貸にだすまたは売却し、母親はワンルームアパートかケアマンションや市営住宅に住んだほうが安上がりの場合も。母親と思わず、仕事上の経費削減案と思って感情ぬきに、数字だけで計算してみたら？生活レベルが落ちるのが嫌だというならそれは自己責任で援助で生活している人がいう事じゃないと会いたくなければ会わなくていいし愚痴聞きになる必要ないよ「忙しい」で関わらない。愚痴言う暇あれば、仕事探したら？と突き放すしかないです。あと、援助額、光熱費などはきちんと領収とって遺産分から支払ってもらうべきかな

トピ内ID：1589461637

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辛いですね

オイキムチ

2015年07月25日 16:19

一番、頼れる人に対して本音をぶつけるのです。貴女に対しては遠慮なく甘えられるのでしょう。お母さんは息子のお嫁さんたちから好かれていないのでしょうね。介護も貴女の肩に掛かってきそうです。財産分けなどしないで、お母さんの介護費用としてプールしておくべきです。ただし、マンションのローンの残債は整理してください。「嫁より娘」と世間では言いますが、貴女のご兄弟には、お母さんとの付き合いが精神的に負担で辛いと伝えておくといいと思います。お父さんの遺産でお母さんが、将来は施設に入所できるように準備しておきましょう。「良い娘」でいなければならないという呪縛から解放されましょう。お母さん自身は自分の親との関係や夫婦関係が悪い方だったと思います。それで、貴女を自分の自由にすることで、不満を埋めようとしたのです。お母さんを見捨てられない気持ちとは思いますが、医師に診断書を書いてもらって、（兄弟に見せるため）しばらく疎遠にしてはどうですか？その間に、カウンセラーの力を借りて、母娘関係の問題を整理し、お母さんと付き合いやすくする方法を模索してもいいと思います。

トピ内ID：4176919565

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縁を切りたいのなら、そのマンションを売りましょう

通りすがり

2015年07月25日 16:19

母親には出て行ってもらって、あなたに分ける予定の財産をアパートを借りる資金にしてもらいましょう。

トピ内ID：5840126372

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母の問題ではない

🐧

king

2015年07月26日 12:59

あなたが現状に妥協していること、母親にも兄弟にも主張すべきことを主張していないこと、それが問題の本質です。

トピ内ID：0661770751

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レスします

😨

礼子

2015年07月26日 12:59

縁きれよ！あえてきつくいうよ！自分を守らないで、子供守れるのか？幸せになれ！縁をきれ！

トピ内ID：1016702745

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わかるなー

似た者

2015年07月26日 15:56

トピ主と同じく兄弟の中に娘一人の私。トピ主のように援助はしていませんが、私が子供の頃は散々罵り、希望する学校には行かせてもらえず、結局は母親の意向に沿った学校・会社を選んできました。結婚して家を出てからは、私のことは、話し相手・愚痴を聞いてもらう相手と認識しているようです。一番かわいがっていた兄は滅多に顔を出しませんが、たまーに来るとありがたがっています。子供の頃はいらないと言われ、今は愚痴を聞いてくれる娘がいて良かったと言われ、いったい何のために私を産んだんだ？と正直辛くなります。

トピ内ID：7058823528

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大変ですね。ま、わかりますわ。

💍

わんこ

2015年07月26日 19:42

私の親もそんな感じですわ。女親は息子の方が可愛いのでしょうね。たいした事してないのに、わざと自分（あなた）と比べてより一層息子（男）のほうを奉って。昔人間はそんな人多いですね。きっと当人は普通なんでしょう。私の親は私の妹の前で私を使い、妹には何もさせません。妹はそれだけ「動かん人間」なんです。それをわかっていても、よく気を回すほうの私には何のありがたみもないです。例えばご飯も一人でさっさと食べれない状態なので、私が食べさせてあげたり車椅子から移動させたりとしても、私のするのは当たり前。（とはいっても私は別にいいんです）ただ、妹が何もしないのに対しても何も言わなく、これが逆転していれば、必ず私を悪く言います。目に見えています。まだ色々愚痴・不満はあります。ですが、こういう人間だということを割り切れたのは離れて暮らし数年の月日が流れてからです。とはいっても今ではもう殆ど何も思いません。実の親だというのに、嫁にいった先の義理親にさせられる辛抱のようなことを山ほどさせられましたよ。もう少し言いたいことあります、続きます。

トピ内ID：6801192214

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続き

💍

わんこ

2015年07月26日 20:53

色んな腹立つ事は山ほどあるのですが、私自身はもともと人に尽くしたいタイプです。親の面倒を見るように生まれていると自分でも思っていますのでそれが使命と考えています。ただ、妹は親の食事の世話（のちに薬を飲ませる）やトイレ移動、洋服の着替えなど一切やりません。勿論同居してないからなのですが、帰ってきても何一つ世話は焼きません。それを妹の目の前で堂々と私に「そこの床を拭いとけ」とかといってくるそういったことは多々あります。どうしても許せませんこれは屈辱です。陰では涙をのみまして、命令を無視しました。わかっていてそんなことをしてきますですので、父親ほど世話はしてません。家に帰ってついでにしてあげるぐらいです。あなたの兄弟は女が他にいないので、細かいことが男にはわからなく、おにーさんがあなたの労をいたわってくれたらまた違うのでしょうけどね。自分が何もしないのに、あなたの骨を折ってることなんてわかるはずも無いよね。ついている奥さんがしっかりしてたらまた違いますが、義理だから関係ないという感じでしょうね。ただ縁を切ればあなたの不満等が解消できるものかが疑問ですね。

トピ内ID：6801192214

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あなたも母に依存しているのだと思います

みく

2015年07月27日 11:18

根本には潜在意識の中に「母に認められたい」という承認欲求があるのだと思います。あなたの自己犠牲によって、親と他の子供達との和が保たれる。あなたはそのような役割をするように育てられ、支配されていると思います。今後、親に何か問題が出来たり、介護が必要になってきたら、もちろんあなたがしなければいけないように仕向けられるのです。親だけでなく、兄弟についても往々にしてそのように世話をさせられるケースがあります。縁を切りたいけれど切れない、とぐずぐずしている間は、すべてあなたが引き受けることになります。犠牲になるのがあなただけなら仕方ないで済ませられるかもしれませんが、家族を巻き込むことも十分に考えられます。どうぞよくお考えになってください。どうしても、大人しく言いなりにさせやすい性格の子がこのような役割を押し付けられるので難しい面はありますが、少し自分勝手さとしたたかさを身につけないと、縁が切れずにやっていくとしても辛さは増すばかりだと思います。

トピ内ID：8478572090

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認知症になり

今回は匿名

2015年07月27日 13:01

いろいろありました兄ばかり優遇し、気に入らないことがあると、他の子供に悪口を言い、自分を通さないと、兄弟姉妹では、連絡を取れないようにして食物連鎖の頂点のように、私たちを牛耳ってきた母一度、絶縁しましたその間に、認知症になり、3年介護をしてきましたそれでも、思考の働かなくなった頭でも、兄とどんな話をしているのか、姉とは会っているのか？そんなことばかり気にしていた母自分の知らないところで、子供達が自分の悪口を言うのではないか、それが許せないと、常々言っていた母ですが、認知症のおかげで、母の呪縛から逃れられました優しかった母、大好きだった母だけど、気がつくと、私の人生を全てコントロールして、言うことを聞かないと、脅し、結果、私は、母の意に沿った選択をせざるを得なかったのに「自分で選択したんでしょ！」と言い捨てた母私にも、夢があったのに母を恨む自分も情けなくて、せめて、自分の娘には、母のようなことをしたくないだけど、感情的になると、まるで母が乗り移っているかのように、娘を罵倒する自分がいて反面教師にして生きるしかない私です

トピ内ID：5740197788

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マンションを母親名義にしなよ

考えようよ

2015年07月27日 15:20

遺産もらって、マンションを母親名義にすればいいだけじゃん。

トピ内ID：2089822729

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あきらめました

かぼちゃのたね

2015年07月28日 22:00

親って、子供の幸せを一番に考えるもの。でもお母様は自分のことばかりで、トピ主さんの気持ちなんて考えてないように思います。私も虐待されたわけではありませんが、子供の頃から母は私に無関心でした。自分のしたいことだけ、私に当たり前のように頼んでくる人でした。私は母に愛されたく、頑張っていい子でいたんだと思います。いつかは私のことを認めてくれるだろうと…。でもそんな日が来ないことは自分が一番わかっているんですよね。そうそう人間なんて変わりゃしない。しかもそうやって育ててきたことを母はなんとも思っていないんですから。なので私は自分に素直になることにしました。もう、「母を諦める」ことにしました。それからは、冷静に母の事をみられるようになりました。縁も切れる覚悟も出来ました。何も悔いはありません。ただただ、そんなふうにしか育てられなかった母が可愛そうだとさえ思います。これからは自分を大切に生きていく。トピ主さんもお母さんに振り回されないでご自分を大切にされて下さい。

トピ内ID：1604979813

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トピ主です。

🐤

ももんがトピ主

2015年07月29日 16:35

レスありがとうございます。母親もかわいそうな人です。母は事故で体が不自由になり行動に制限があります。私に依存するしかないのかなと思います。それでも、兄や弟に対してと私に対する態度があまりにも違うので本当に吐き気がしそうです。私が唯一の愚痴の相手、本音をぶつけられる相手なのでしょう。実は子供の時、思春期の時、大学生の時、社会人の時・・・。それぞれに時期に、母親（父親）にされてきたことを振り返ると、「どうしてなの？」と思うようなことばかりです。自分が親になってなおさら強く思うようになりました。さらに母の私に対する今の行動が拍車となり「縁を切りたい」となっています。それを全部ぶちまけてしまいたい気持ちもあるけれど、今更それを言ったところで、謝罪なんてしないでしょう。まあ、謝罪を望んでいるわけでもないですが、きっと母が激高して終わるだけかなと思います。最近、母の家に行く時、気持ちが沈んで、言いようもないどんよりとした気持ちにります。皆様のレスを見て、自分から連絡しないように決めました。本当に最低限の付き合いにしようと思います。

トピ内ID：2471928126

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人それぞれだけど。

💍

わんこ

2015年07月29日 17:29

後悔なんてしないようにしていても、後悔あるものではと思いますね。私はジーちゃんバーちゃんには本当に後悔があって、今でも思い出しては何もして上げれなかった。優しくしてあげたらそれに一番誠実に答えてくれる人間なのに。親切にしてあげること、優しくしてあげることを一番やりがいあるじーちゃんやバーちゃんだったのに。後悔しようがない。あっさり割り切ると楽でしょうが、そんなものなのかなーとも思いますね。他人事でも。トピ主さんは大変だとは思うけど、私はもう６０代７０代にもなる親に自分の有り難味なんかをはなから期待しないです。それより面倒が見れるという自分の体が元気で有効に使えることに喜びを感じます。人には綺麗ごとに聞こえるかもしれないけど。この思いはきっと幼少の頃から近所の人親戚　叔父叔母などにふれ愛情豊かに育ってきたからだと思います。だからおかあさんに問題があっても今まで生きてきた環境が人に揉まれ愛情にあふれていれば、きっと自立した考えや悩まない楽な思いをつかめるのでは。

トピ内ID：6801192214

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十分毒親です

しろくま

2015年07月30日 15:22

あなたが一生懸命働いて、マンションのローンや光熱費を払っていることをお母さんが感謝せずに当たり前と思っているなら、十分毒親だと思います。たまに電話してくる口だけのお兄さんが『親孝行な息子』で、あなたには『親不孝の娘で冷たいオンナ』とはあんまりです。お母さんは自分の生活が娘さんの努力の上に成り立っているとを知った方が良いと思います。でも言ってわかる人ではないと思います。言い争ってもあなたが余計傷つき疲れてしまいます。お金はいくらあっても困りません。ご自分や娘さんの将来のために大切に使ってください。まず、財産はきちんと兄弟平等に分けてもらって下さい。そして、そのあと、お母さんにはあなた名義のマンションから出て行ってもらいましょう。お母さんは親孝行なお兄さんの家に同居してもらえばいいのです。「親孝行だと思って一生懸命働いて払ってきたけど、親不孝だと言われて悲しい。親孝行な兄さんの世話になって下さい。」と手紙で伝えましょう、相手の言葉にこれ以上傷つけられないように。マンションを賃貸にして家賃収入が得られればローンの負担の減ります。

トピ内ID：0969227598

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粛々と自分の都合を

やまさん

2015年08月01日 11:29

＞近々父親が残した土地を売り財産を分けると言っています。＞私は一銭ももいりません。トピ主様が、余分に貰いましょうよ。あと、証拠というか、記録というか、日記というか。人から指摘されれた時に、トピ主様が問題なく反論できる様に、論理立てて反論できる様に、材料は確保しておきましょう。そんな事くらいでしょうか。同じ土俵ではなく、冷静に兄弟や母に対応しましょう。書き込みをみる限り、トピ主様が一番貢献しています。いい様に利用されているのかな。

トピ内ID：4774206226

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